Если умер близкий человек, что делать

Смерть заберет каждого из нас, это факт, но нас сильнее беспокоит, если умирает близкий любимый человек, чем мысли о том, что мы сами когда-то умрем. 

Смерть близкого человека – это обычно большая потеря, показывающая, насколько мы были к нему привязаны.

Сталкиваясь с этим явлением, человек может испытывать различные негативные эмоции и переживать неприятные состояния:
- состояние шока, ошеломление, онемение, растерянность. Обычно это бывает  в первые минуты после получения печальной новости.
- чувство вины, раскаяние, самобичевание – если человек считает, что своими действиями или бездействием принес вред умершему.
- злость и гнев, возникающие от бессилия перед случившимся фактом.
 - одиночество и печаль, особенно если умер муж, жена или другой член семьи.
- апатия, усталость, нежелание что-либо делать.
- тревога и опасение за будущее - как результат неспособности или неумения в одиночку справляться с трудностями жизни.
Возможны и другие эмоции и состояния, которые со временем, как правило, теряют свою остроту. Но как быть, когда эмоции сильны, и на душе очень плохо?

Читать далее...

Таблица совместимости некоторых продуктов

Здоровый образ – это несомненно целый комплекс мероприятий. Он требует внимательности всегда и во всем.

Если вы занимаетесь спортом постоянно, делаете зарядку по утрам, не злоупотребляете спиртным, не курите и даже стараетесь избегать каких - либо стрессов, это конечно же  похвально. 

Но знайте, что вы можете и не добиться хорошего результата, если не будете правильно питаться.

А чтобы это осуществить, предлагаю вам узнать, что такое таблица совместимости продуктов при раздельном питании, которая поможет получить от продуктов наибольший положительный эффект.

Таблица здесь

Природа-юмористка: 11 самых чудаковатых пород собак

ЧУДИКИ!

Выражение «с лица воды не пить», означающее, что характер для человека намного важнее внешности, не применимо к собачьему братству. Впечатление о породе и страстное желание обзавестись именно таким щенком складывается, в первую очередь, именно на основании оценки экстерьера. Если речь не идет о мнении профессионального эксперта, восприятие, скорее всего, будет предвзятым, спонтанным и комплексным, а цвет и качество шерсти окажутся не менее важны, чем доброжелательность или суровость собачьей мимики.

Мы выбрали из разномастной собачьей стаи одиннадцать самых странных, для кого-то великолепных, а для кого-то ужасных пород и дали волю фантазии, чтобы кратко и емко описать, на кого (или на что) эти собаки похожи.

Читать далее...

ПРИРОДА УЛЫБАЕТСЯ


Читать далее...

Как сделать салат, не думая об ингредиентах

Как сделать салат, не думая об ингредиентах

Весна, начало лета. Самое время сполна насладиться салатами, которые так богаты  различными витаминами.

Сегодня публикую таблицу, при помощи которой можно на быструю руку приготовить множество салатов, особо не задумываясь, какие ингредиенты для этого нужны!

Приятного аппетита!

Таблица здесь!!!

Удивительные маразмы

Смотрим дальше!>>

Пей там,где конь пьет...

Пей там, где Конь пьет: Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель там, где Кошка укладывается. Ешь фрукт, который червяк коснулся. Смело бери грибы, на которые мошкара садится. Сади дерево там, где крот роет. Дом строй на том месте, где змея греется. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару. Ложись и вставай с курями — будешь иметь золотое зерно дня. Ешь больше зеленого и будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя. Плавай чаще и будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори — и в Душе твоей поселится Тишина, а Дух будет Мирным и Спокойным. /Серафим Саровский/

Правда о лечении в Европе

Европейская медицина – красивый миф
Автор – Наталья Барабаш

Мне позвонила подруга: «Читала? В английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть – это ж просвещённая Европа!» А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.

– О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут всё! – уверял меня венский друг, который, как все австрийцы, считал, что лучше их медицины нет.

Первым к чудо-докторам обратился муж – у него чего-то нога заболела.

– У вас же только общая социальная страховка? – спросили его, – тогда идите к семейному врачу по месту жительства!

«Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!» – мечтательно думала я, дожидаясь мужа.

К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело – надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь – все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты, где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато – какой профессиональный уровень!

Муж вернулся обескураженный.

– Там, там... – слегка заикался он. – Ну, в общем, я больше туда не пойду!Читать далее...

45 скороговорок, собранные в единый текст для развития дикции


В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

Коллекция русских скороговорок и чистоговорок Упражнения по развитию речи Са-са-са: на столе оса (в клетке спит лиса). Су-су-су: боимся мы осу (смотрим на лису). Сы-сы-сы: жало у осы (хвост пушистый у лисы). Се-се-се: кисель дадим осе (знаем сказку о лисе). Ли-ли-ли: в синем море корабли (сели на мели). Ля-ля-ля: мачта корабля (в книге есть поля). Ле-ле-ле: гнезда на скале (казак сидит в седле). Лю-лю-лю: мамочку люблю (соломку постелю). Ла-ла-ла: отвесная скала (маму ждут дела). Лу-лу-лу: обойдем скалу (мусор на полу). Лы-лы-лы: (сели слева от скалы). Ло-ло-ло: в лодке есть весло (всадник сел в седло).Читать далее...

Несколько забавных скороговорок для поднятия настроения...Нескучного понедельника вам!!!

Алина Белина

Армейский юмор

Цитаты из книги: (Прочесть полностью ее можно здесь ) И еще в тему нашелся юмор с этого сайта : Итого все вместе получилось: Про правильность: По этому вопросу существует два мнения: одно - неправильное, другое мое. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! А между тем любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии. Про то, как надо выглядеть: - Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! - - Захожу в каптерку, а там бардак! Сержанты гитару жарят! И почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу! Посмотрите! Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите! И в каком вы виде, товарищ курсант!? Перед вами целый майор стоит! И что у вас за форма? Как корова языком постирала! Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний! И почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма? А сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. И закрой рот - трусы видно. Запомни, что единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! Это в институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Командир взвода, почему на курсантах домашние трусы? Трусы собрать, сложить стопкой, порубить и сжечь! Белье вы получите такое же белое, только синее.

40 совершенно новых слов

В английском языке новое слово рождается каждые 90 минут. И не меньше слов устаревает, уходит на задний план и отмирает.
Какие-то из новых слов так и остаются досужей выдумкой, а какие-то приживаются и надолго входят в активный словарный запас людей.
Вот несколько терминов из английского языка, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления:

Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.
Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.
Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.
Стрижень (Froday)
День, когда человек понимает, что пора уже наконец подстричься.
БиоАлогические часы (Bio-illogical clock)
Физиологический механизм, заставляющий человека в выходные дни просыпаться в то же время, что и в рабочие.
Броман (Bromance)
Исполненные любви и глубокой привязанности отношения между двумя мужчинами традиционной сексуальной ориентации.
Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.
Штурман-секретарь (Textretary)
Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.
Компьютеризировать лицом (To computer-face)
С озабоченным видом бросать быстрые взгляды на монитор, чтобы создать впечатление полной погруженности в работу.
Использовать антисоциальные сети (Antisocial Networking)
Добавлять новых друзей, но никогда с ними не общаться.
Братская наука (Broscience)
Истории, на которые ссылаются, к примеру, постоянные посетители тренажерных залов, для которых рассказы товарищей имеют больший вес, чем научные исследования.
Диванная микстура (Couch syrup)
Бутылка, спрятанная за диваном или в любом другом укромном месте алкоголиком, который делает вид, что завязал.
Драйвстеп (Drivestep)
Дабстеп, под который хорошо вести машину.
Книжное похмелье (Book hangover)
Чувство, когда окружающий мир кажется несовершенным и сюрреалистичным из-за того, что человек только что закончил читать книгу, в которую был полностью погружен.
Именная засада (Name ambush)
Неловкая ситуация, когда вы сталкиваетесь с вроде бы знакомым человеком, но не успеваете вспомнить, как его зовут.
Фейсбук-минута (Facebook minute)
Неопределенный период времени, проведенный в Facebook с того момента, когда человек зашел в него, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений.
Домашняя слепота (Domestic blindness)
Неспособность найти какую-либо вещь (часто в собственной квартире) до тех пор, пока кто-нибудь не придет на помощь, несмотря на то что предмет лежит на самом виду.
Герлфрендзона (Girlfriend zone)
Положение, в котором оказывается девушка, желающая сохранить дружеские отношения, тогда как лицо мужского пола видит в ней исключительно объект для ухаживаний. Случай с противоположным распределением ролей называется «френдзоной» (Friend zone).
Пума (Cougar)
Женщина в возрасте от 35 лет, которая заводит отношения с мужчинами моложе себя.
Взрослые (Grown-up)
Собирательное обозначение для всех начальников.
Берлога (Man cave)
Комната или любое другое жилое пространство, оберегаемое мужчиной от любого женского влияния и присутствия.
Снорафон (Dreamathon)
Состояние, в котором человек снова и снова выключает будильник, успевая до следующего его сигнала увидеть новый сон.
Изнасилование рукопожатием (Handshake rape)
Демонстрация доминации путем сильного сжатия пальцев жертвы до того, как человек успел как следует взяться за протянутую ладонь.
Пост-призрак (Ghost post)
Комментарий к статусу или фотографии, который был тут же удален автором из-за орфографической ошибки, неудачного подбора слов или глупости.
Проблемы первого мира (First world problems)
Трудности, связанные с существованием в высокоразвитом цивилизованном обществе, над которыми любой житель страны третьего мира, скорее всего, посмеялся бы. Например, плохо работающий Wi-Fi или неудачный выбор соуса.
Друг-враг (Frenemy)
Человек, с которым удается поддерживать дружеские отношения, несмотря на соперничество или взаимную неприязнь.
iПалец (iFinger)
Палец, который оставляют чистым для того, чтобы можно было продолжать пользоваться смартфоном или планшетом, не запачкав его.
Авторучечное беспокойство (Push pen anxiety)
Нервные и бессмысленные нажатия на кнопку авторучки.
Скромное хвастовство (Humblebrag)
Высказывание, хвастливость которого автор пытается замаскировать самоиронией или шуткой в жанре «да кто я вообще такой?»
Фейсбук-плакальщик (Facebook necrologist)
Пользователь соцсетей, который, когда умирает кто-то из знаменитостей, никогда не упускает возможности написать пост вроде: «покойся с миром, такой-то».
СМС-пытка (Text Purgatory)
Ожидание ответа на сообщение с игривым содержанием.
Бордюрный стыд (Curb shame)
Чувство, которое испытывает человек, оставшийся ждать зеленого света, когда все остальные пешеходы, благодаря отсутствию машин, перешли дорогу на красный.
Заставка (Screen saver)
Ничего не выражающее лицо глубоко задумавшегося человека.
Оборонительная прожорливость (Defensive Eating)
Стратегическое поглощение еды, чтобы она не досталась другим.
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis)
Состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Тесть/теща во грехе (Sinlaws)
Родители гражданской жены или мужа.
Детский надзор (Child supervision)
Деятельность технически подкованных детей, помогающих пожилым родителям (или другим родственникам) разобраться с компьютером или другими электронными приборами.
Воздушная гитара (Air guitar)
Инструмент, для игры на котором не требуется никаких особых навыков.

У меня "почтуются" молодые, славные такие мамы-мамусеньки... авось, кому-нибудь, да пригодится...

Спасибо, разместил у себя: а вдруг кому-нибудь...