Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне. Зиг Зиглар

 

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

 

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

 

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

 

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

 

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

 

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

 

Самая лучшая жена будет только у моего мужа!

 

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

 

Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности -значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

 

Cидят муж с женой, смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже..."

 

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

 

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

 

Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с "Я никогда на тебе не женюсь" на "Я никогда с тобой не разведусь!"

 

С такой женой и тёща станет другом!

 

Муж и жена, которые спят в разных постелях, должны либо развестись — либо обрести счастье. Бальзак

 

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримися,нам страшно!

 

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли. 

 

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

 

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

 

После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"

 

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.

 

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!

 

Мудрая женщина позволяет мужчине думать, что её мечты - это его желания.

 

Из уст неверной жены течет сладкий мед, а её речь нежнее масла, но в конечном итоге эта язва оказывается опаснее заточенного с двух сторон кинжала...

 

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

 

Зачем я попросила мужа купить мне нетбук, если у меня уже есть ноутбук, я не знаю, но в хозяйстве все равно пригодится — на нем очень красиво смотрится кружевная салфеточка.

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

 

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной?!

 

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

 

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

 

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!

 

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

 

АЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.

 

Жена как свитер, он конечно хороший, но нахрена он мне в Турции!

 

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.

 

Хорошая жена трудится на тебя, как слуга; дает советы, как советник; прекрасна, как богиня красоты; спокойна и вынослива, как земля; кормит тебя, как мать, и услаждает тебя, как гетера. Хорошая жена шесть лиц в одном.

 

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?

 

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

 

Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.

 

Домохозяйка у себя на кухне - Босс. Захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...

 

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...

 

- Дорогой, ты не помнишь номер Ани? - Нет. - Ну, хотя бы приблизительно?

 

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский

 

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...