Настоящие русские супергерои.

Читайте и смотрите по теме: Сказки народов мира (с картинками) * Сказки для взрослых

О супергероях. А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему, это не справедливо. У нас в России претендентов на это звание не меньше, а Илья Муромец любого бэтмена за пояс заткнет.

Не верите? >>>

Котоматрицы

Большая подборка котоматриц

Читать далее...

Мои любимые КОТОматрицы.

 

weiter

Мои любимые КОТОматрицы.Часть 2

weiter

Веселая котоматрица

Свежая подборка котоматриц

Читать далее...

Котоматрицы

Позитивные картинки

Читать далее...

Котоматрицы

Истории из жизни кошек

Читать далее...

Коты. Живописное...

Сюда........

Котоматрица

далее

Прикольные фотки животных

И все таки животных любить легче! Вы только посмотрите на эти фотки!

Читать далее...

Улыбаемся))))))))))

Улыбаемся))))))))))

Читать далее

Читать далее...

КОТОМАТРИЦА)))МОРЕ ПОЗИТИВА)))

<<<>>>

Котоматрица)))



<<<>>>

Тост



…Празднуется пятидесятилетие жены. Гости шумно пируют, всем весело и уютно. И вот встаёт муж юбилярши и просит тишины.

«Любимая! Я хочу поднять за тебя бокал! За ту, которая в двадцать лет была как только что расцветшая роза! За ту, которая в тридцать лет была как игристое шампанское! За ту, которая в сорок была как хороший выдержанный коньяк…Родная моя, теперь тебе -полтинник…Извини, ты похожа на вчерашние щи, но я всё равно очень люблю тебя и желаю тебе счастья!»

Поднимается жена и произносит ответный тост:

«Родной! Ты сказал прекрасные слова, и я запомню их на всю оставшуюся жизнь…Но, знаешь, когда я в двадцать лет была как цветущая роза, первым сорвал её- не ты! В тридцать, когда я была как игристое шампанское- тебе доставались только брызги…В сорок, когда я была как хороший выдержанный коньяк,- мы пили его на троих! Сейчас я- вчерашние щи. Хорошее сравнение, ведь они бывают очень вкусны, именно-вчерашние щи. И я поднимаю этот бокал за то, чтобы у тебя нашлась ложка, чтобы выхлебать их! Люблю тебя, мой дорогой!»

(с) из книги Н. Владимировой « Я- колдунья»

Серия сообщений "ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН":

Часть 1 - Сказки для любимых мужчин
Часть 2 - 5 вариантов вечера, который западёт в душу навсегда.
Часть 3 - Тост
Часть 4 - "...Ты вышел просто покурить..."
Часть 5 - Ах, какая женщина!
...
Часть 10 - О поцелуях...
Часть 11 - Мэны и мани...
Часть 12 - Что такое страсть?..

"...Ты вышел просто покурить..."



Какая, право же, нелепость,
Ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...

С тех пор прошло почти полгода...
Ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках остыл...

Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два,
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...

Хочу сказать я вам, девчонки:
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят, гады, на балконе...
Без брюк,без маек и трусов!!!

Источник:Internet

Серия сообщений "ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН":

Часть 1 - Сказки для любимых мужчин
Часть 2 - 5 вариантов вечера, который западёт в душу навсегда.
Часть 3 - Тост
Часть 4 - "...Ты вышел просто покурить..."
Часть 5 - Ах, какая женщина!
Часть 6 - ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ
...
Часть 10 - О поцелуях...
Часть 11 - Мэны и мани...
Часть 12 - Что такое страсть?..

Улыбнемся, Девочки!!! "Все бабы, как бабы, а моя - БОГИНЯ..."

 

 

Когда мы улыбаемся,
мы реже ошибаемся.
И чаще награждаемся
подарками судьбы.
Когда мы улыбаемся,
мы жизнью наслаждаемся.
И вмиг освобождаемся
от горестей любых.
Улыбка-вещь бесплатная,
простая и понятная,
смешная и понятная,
доступная для всех.
Когда мы улыбаемся,
Мы само-исцеляемся.
И силой наполняемся,
дарующей успех!

 

(инет)

  

 

 

 

ПОЗИТИВ: ВИДЕО-НАДОЕДЛИВАЯ ПСИНА.

Бедный кот...

Мстительный гороскоп../улыбнемся/

Читать далее...

Оригинальный стриптиз на свадьбе

Очень весёлый и оригинальный стриптиз на свадьбе )))

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

* Настоящий интеллигент никогда не скажет: - Твою мать!
Он скажет: - Молодой человек, я вам в отцы гожусь...

* Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: - Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

* Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

* В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

* Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

* Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

* Настоящие моряки не говорят: - Это - г***о. Они говорят: - Это - непотопляемо!.

* Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: - Решили послать сходить купить выпить.

* Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

* Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

* - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

* У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

* Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

* Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

* Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

* В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

* Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

* В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

* Русская речь без мата превращается в доклад...

* Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

* Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Старая сказка на новый лад..\улыбнемся\

Новая Наша Russia: Александр Родионович Бородач

Все выпуски Александра Родионовича Бородача, считаю что Бородач самое успешное что есть в Нашей Раше, мне нравятся все серии Бородача.

Календарь "Передвижники"

 

Далее

Было и стало

Читать далее...

ПРО МАКАРОНЫ. РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА ПО АСЬКЕ.

Дорогие друзья,данное сообщение содержит не нормативную лексику,кому это неприятно-не читайте.Но вы не ознакомитесь с таким хитом!!!

Это реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Читать далее...

Давайте улыбнемся...

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай Продавец : Что? - Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Бубнит про себя: - лежи и блюй... нет.. бежи и стругай.. ой... нет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то называется, этот??? - CD-RW!!!
***********
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
***********
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
***********
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!
***************
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***************
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!"
***************
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
***************
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Улыбнемся...ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Песенка....

Улыбнитесь!

• Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

• Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!

• Спрашивает сын у своей мамы:
- Мама! А вот скажи, кто мой отец?
- Твой отец сына Дедушка Мороз!
- Как это?
- Ну, вот пришёл он, сделал подарок и ушёл… Читать далее

Классификация кошек:)

	ХОХОТАТЕЛЬНЫЙ Изумительная порода, однако постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганжабаса не давать! Его и так прет!
	ТОРЧУН БАТАРЕЙНЫЙ Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом.

Читать далее...

Новое в сказках

Новые персонажи старых сказок: Марья Искуственница, Елена Пристрастная, Василиса Пренудная, Марфа Подставщица, Красна-коричнева девица...

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась наxрен.

Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе, и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!

... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...далее

Доброе утречко всем:) Немного позитива!

Позитивчик -2 )))

Грустно? Скучно? - Улучши своё настроение!
не забудьте включить звук



Не помогло?
Тогда вернитесь к первому Позитивчику или к СУПЕР Позитивчику он точно поможет

Вот такая загадка...

 

                                 

Не буду мучить, отгадка здесь...

Путин отвечает на вопрос о ПИЗДЮН, ПИДР и ГЕИ )))

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Без заголовка

Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Женские высказывания

1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

4. Hельзя быть немного беременной.

Читать далее...

Забавная арифметика

Жерар Депардье

далее

Детская азбука для взрослых

Содержание этого материала предназначено только для зрителей зрелого возраста.

Апатичный албанский аист Акакий – анонимный алкоголик, агрессивный анархист…
Ага, абсурд.
А архаичная афалина Аглая – абсолютно адаптированная, алогичная, аморальная алкоголичка.
Атас!

Читать далее...

Перлы из "Одноклассников"

Истинной львице все равно, что говорят про неё облезлые кошки и пищат серые мышки .....

Мне всегда 18, остальное стаж!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность... и появляется счастье

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...))))

На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

- Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Когда ко мне заходят невидимы и невидимки - невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы! Кто-то готов платить деньги, чтобы увидеть мои фотки и узнать в какие игры я играю!

Лучший друг тот, кто знает, что с тобой что-то не так, даже если твоя улыбка — до ушей.

Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась! )))

Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!

Только ПОТЕРЯВ - мы начнем ЦЕНИТЬ! Только ОПАЗДАВ - учимся СПЕШИТЬ! Только не ЛЮБЯ - можно ОТПУСТИТЬ! Только ВИДЯ смерть - научиться ЖИТЬ..

У каждой девушки в шкафу есть пара колготок под названием "ну под штанами все равно не видно" и носки " ну я же дома".

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки)))

Чем больше девушка прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдет.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно она ему нужна, а она в это время проснется с тем, кто это уже понял))))))

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

 

Что говорят жены о мужьях - ржать всем)))

Все будут валяться под столом, и рыдать от смеха

Только для взрослых! О недостатках мужей. Взято с женского форума.

А мой муж… Смехотерапия, часть 1

    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души.
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Читаем, что о нас говорят женщины >>>

Весёлая математика…

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Вот почему мы произошли от обезьян >>>

Случай на дороге...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Ничего не понимая, мужики отвечают:
- По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе...

Конфета

              

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет...

Веселые стихи для женщин и мужчин к 8 марта

Читать далее...

О кошках и не только

красивые картинки и анимации на www.animashka.info

 

Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

+++

Читать далее

Котоматрицы-2011

 

Читать далее...

Прикольные неписаные законы

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

 

Котэ (я плакала)))