Улыбнемся! «Давайте, бабы, Путину поможем» |
|
Мысли вслух :) |
|
Мысли вслух :) |
|
Юмор |
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
Объявление.
Отдам свои формы на содержание.
******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
******************
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******************
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
******************
Метки: юмор |
Пятница c улыбкой))) |
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
***
Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.
***
После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"
***
Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!
***
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
***
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***
Метки: юмор |
ЮМОР |
Метки: юмор |
Надписи 23 февраля |
|
Метки: интересное |
Улыбнитесь |
|
Улыбнитесь |
|
Котоматрица |
Метки: юмор |
Демотиваторы (36 фото) |
Метки: юмор |
Оптические иллюзии - вечная загадка |
Глаза - единственные органы, которые позволяют нам видеть мир и все что нас окружает, таким, каким он есть. Но иногда наши глаза нас подводят, заставляя сомневаться в том, что мы видим. Иллюзии - именно эта "магия" заставляет наш мозг взрываться, в поисках ответов на удивительные вопросы при появлении иллюзии.
Часто в интернете можно увидеть картинки или фотографии с оптическими иллюзиями. Некоторые из них давно хранятся у нас в памяти. Например, загадочный треугольник? Или же палки, которые невозможно сосчитать - с одной стороны 2, с другой 3. Все эти непонятные оптические иллюзии заснял Майкл Кэй. После просмотра фото несколько иллюзий до сих пор не выходят у меня из головы - разгадку найти не так просто. Есть ли она вообще? :)
На правах рекламы
Побороть скуку обычно помогают забавные игрушки или безделушки. Маленькие магнитные шарики неокуб скоротают ваше время - вы сможете сконструировать забавные узоры и фигурки с помощью крошечных магнитов. Купить неокуб можно у представителей компании Товар2.ру.
Метки: юмор |
Открытки от Елены Райчик |
|
ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ |
|
юмор |
|
УЛЫБНЁМСЯ... ФРАЗОЧКИ... от некоторых я рыдала |
Метки: юмор |
Путеводитель по врачам и ИХ медицине |
Метки: юмор |
Огромная Коллекция Смайликов (с кодами) |
|
Поднимаем настроение! |
|
Метки: юмор |
И снова о нас..Женщинах |
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
|
Метки: юмор |
Страницы: | [2] 1 |