Говорят: не судите по обложке. Говорят: не вешайте ярлыки.

Когда случаются разрывы пространственно-временного континуума и сильные вспышки на Солнце, земляне вступают в фазу психозов, братоубийств, терактов и публикуют «50 оттенков Грея», а потом даже снимают одноименное кино.

Чтобы не быть голословным, я решился прочитать этот бестселлер, который, как говорят, побил рекорды продаж Гарри Поттера. Что я могу сказать? Печально. Страшно.

Печально, потому что страшно за человечество.

Страшно, потому что умирает разум и начинаешь переживать за психическое здоровье женщин.

«50 оттенков Грея» - это путешествие в черепную коробку «малышей» и «изюмов», ТП и принцесс. Понять нельзя, можно только посмотреть и в ужасе отпрянуть, икая и протирая глаза: однажды прочитав этот текст, «сделайте мне развидеть это» не получится. Жизнь никогда не будет прежней, а многие слова, такие как, например, «подсознание» будут вызывать в вас изжогу.

Однако буквально вчера меня обвинили в ханжестве, когда я позволил себе удивиться по поводу того, что такую фекалию написала женщина в пятьдесят два года.

- Какой ты ханжа! Что же после пятидесяти секса не должно быть?

Я растерялся, потому что ни словом не обмолвился о наличие или отсутствие секса после пятидесяти лет. Такое откровенное передергивание моих слов всегда заставляет меня впадать в ступор.

- Я имел в виду качество текста, - начал было я.

- А чего ты ждал? – набросилась на меня дама. – Это тебе не «Ромео и Джульетта», не «Война и мир», это женский роман. И очень даже хороший. Вот сколько поклонников!

В этот момент мой скепсис по отношению к женскому полу возрос до ста процентов.

- Каждый имеет право на свое мнение, давай не будем спорить больше на эту тему.

- Конечно, каждый имеет право на свое мнение, но не надо так разбрасываться оценками.

Выиграть спор с женщиной можно только притворившись мертвым.

Другие же особо одаренные дамы увидели в этом (честно, мне физически больно называть это книгой) бумагомарательстве великую философию, алхимию и метафизику, которую нам, простым «необразованным быдлам» не понять. Никогда. «Посмотрите на фамилию ГГ – Стил, это значит «сталь», а «сталь» имеет особое алхимическое значение. Когда к ней добавляют Грея, что в переводе значит «серый», она трансформируется в нечто большее. Не зря же через всю книгу проходит красной линией белый цвет, символ девственности и красная комната, символ крови. Когда Анна подарила свою чистоту Кристиану, в этот самый миг, она спасла его». Так и хочется сказать этой «абразованай» даме, что какашка – это всегда какашка, а не слиток золота, даже если очень хочется в это верить.

Вера в человечество была восстановлена только после того, как я с опаской  прочитал другие отзывы, которые показали, что не все девушки ушли в объединенную партию «ТП, малышей и изюмов». Аллилуйя!

На этом первая часть без мата и нехороших слов заканчивается.

Тут начинается вторая часть, где нецензурных выражений будет… много!

«50 оттенков серого или откровения мокрой курицы»

Сосидетка.

Дышидетка.

Кончайдетка.

Ешьдетка.

Ятебятрахнудетка.

Жила-была серая неуклюжая мышка по имени Аня. Носила она всегда джинсы и кеды, волосы имела всегда растрепанные, ибо не послушные, а глаза были такими огромными, что с трудом помещались на лице. Шел девице двадцать второй год, училась она в университете, на последнем курсе, умом наделена особым не была, потому что в 2011 году постоянно удивлялась: «Откуда ты знаешь, что это я тебе звоню?», «А для чего нужны ноутбуки?», «А есть ли у меня имейл-аккаунт?» «О, оно (шампанское) розовое!» Надо сказать, что телевизор она тоже не смотрела, книги читала исключительно классические (об этом позже), в интернетиках не сидела и о мордокниге тоже не догадывалась. В 2011 году. Короче, девственница кругом.

У мышки конечно же была лучшая подружка Катя, которая:

•          Красивая. Очень.

•          Богатая.

•          Имеет Мерс.

•          Свободная, уверенная в себе (не такая как мышка!)

Подружка - будущая журналистка, а потому будет брать интервью у самого влиятельного человека в Штатах, мультимиллионера и вообще. Как на счастье подружка заболевает и заставляет, прямо насильно, серую мышку поехать и взять это интервью вместо нее.

Серая мышка пожеманиться чуток и поедет. С этого дня начинается ее трансформация в мокрую курицу. Первая особенность серой мышки – угадывать возраст человека по его офису. Если офис стерильный, с белой мебелью, то владельцу до сорока. Он обязательно будет подтянутым, со светлыми волосами, высоким мужчиной. Элегантным! Аффтар жжет! Вообще вся мебель кругом у нее белая, элегантная и кожаная. Если же офис не стерилен и не элегантный (не спрашивайте, что это значит!), ты точно толстый мужик с лысиной и пивным пузом. Нам такое не нужно!

Пока она ждет в приемной, аффтар использует еще один заезженный до дыр прием в описании «характера» - любовь к чтению британской классики в позе калачика с чашкой чая. Классика и чай как показатель ума и интеллигентности. Вас тошнит? Меня тошнит!

Когда появляется мультимиллионер, оказывается, что это двадцатисемилетний мальчик с серыми глазами, длинными пальцами и штанами, свисающими с бедер. «В глазах Грея (дальше Серый) мне чудится какая-то порочность»,- думает пока еще серая мышка. И конечно же ее тут же бьет током так, что она падает. Как окажется позже стоять со сведенными ногами перед Серым она вообще не будет в состоянии. Никогда.

Жил –был мальчик по имени Кристиан, который был красив как бог, всегда был в сером и был несметно богат, а главное у него были секреты. «Я очень богат, мисс Стил и поэтому у меня дорогие и серьезные развлечения!» Кто бы сомневался! Он играет на фортепьяно, водит самолеты, яхты, вертолеты, играет в гольф, короче полный набор клише о принце. Разве, что не светиться как Эдвард из Сумерек. От этого тоже тошнит.

Далее, серая мышка включает ТП и малыша и делает беспочвенные выводы на каждую реплику: да он тиран! Да он диктатор! Да у него нет сердца! Но как же он красив. Так красив. Адонис. Нельзя быть таким красивым. А я… а я серая мышка! При этом серая мышка без конца вся краснеет, повизгивает, сглатывает (пока только слюну), забывает дышать и ее постоянно бьет током. В это же время (не забываем, что ей 21) она начинает догадываться о ТАМ. До этого она ни разу не догадывалась о наличии этого места  - ТАМ. Еще у нее есть «крошечный незагруженный уголок сознания расположенный в основании продолговатого мозга», «вечно болтающее без умолку подсознание» и «внутренняя богиня», которая танцует, хлопает в ладоши, топает ножкой, делает кульбиты и виляет задом.

Конечно же ее «дерзость», которая выражалась исключительно в неуместных восклицаниях: да, вы наглый, самоуверенный и вообще может гей, вызывает интерес в боге красоты Кристиане. А как вы думали? В ней тоже есть тайна!

После этой встречи Ане снятся длинные пальцы и темные неизведанные места. Чтобы это могло быть? Анус Адониса? Или своя собственная ваджаджа?

Дописав до этого места, я понимаю, что количество используемых слов мной больше того, что использовала аффтар бестселлера. И не надо валить на перевод, я читал оригинал и он такой же убогий. Русский убогий перевод хотя бы смешной местами. Например «небритая щетина». Это же гениально!

Далее, Аня проходит через все стадии Беллы:  Я ему нравлюсь? Нет, не нравлюсь! Он сказал, что не встречается с девушками, но уверяет, что не гей! Может, бережет себя? Да, но не для меня! А, может все-таки… и так далее, и в таком же духе. При этом вокруг нее крутятся другие красавцы с бицепсами и узкими бедрами, но они не бьют током ТАМ. Только френдзона. Ей же нужен настоящий Принц и чтобы власть, и богатство, и красота, и загадка. А что тут всякие Хосе и Полы вертятся, что у них есть кроме бицепсов? Так то!

А Серый тем временем начинает набирать обороты в своем идиотизме. Вначале он  спасает ее от злобного велосипедиста, который захотел ее задавить. Потом пьет с ней чай и советует держаться от него подальше – потому! А потом вдруг решает выловить нашу мисс Стил на вечеринке, где она набирается как свинья, только не понятно Маргаритой или текилой, аффтар не определилась, и на полном серьезе устраивает ей ай-яй-яй – отшлепал бы тебя, говорит, за такой поведение! Не шутит. Потом устраивает сцену ревности сверкающими глазами, которые Аня замечает из-под опущенных ресниц и в состоянии пьяной свиньи(о, женщины!), а затем она картинно блюет на асфальт. Если вы думали, что всех тошнит одинаково, то дудки! Анастейшу Стил блюет картинами ваг Гога! Хосе, как недостойный, отскакивает с отвращением от вида Аниных ромашек в вазе на асфальте, но Кристиан (достойный) нет - он заботливо придерживает волосы Ане, чтобы они и их не попачкала красками. Потом наша девочка отключается и включается только на следующее утро в кровати у Серого. И, о чудо! Ни грамма похмелья. Совсем! Даже голова не болит. Как только входит в комнату Серый, наша Аня тут же включает режим коровы: а как я тут оказалась? А что мы то самое? И порхает и порхает ресницами. Серый ее успокаивает: детка, некрофилия не моей части, я люблю… другое! Чо! Крут! С полотенцем на узких бедрах.

Наша Аня спешит в ванну, ломается по части купленного белья – она же не попрошайка! Не забываем, что ее неприрывно колбасит в местах доныне неизведанных и она совершает половой акт в рот его зубной щеткой. И чувствует себя такой плохой девочкой! А в лифте случается чудо – Серый лишает ее рот девственности, ибо языком образует в нем отверстие, а потом в подробностях языком же изучает его. Аню сотрясают конвульсии, а подсознание падает в обморок.

Трансформация в мокрую курицу свершилась!

После этого Аня не может думать ни о чем кроме.

Серый же начинает ей делать подарки – дарит книги Томаса Гарди (сочувствую тебе Томас, что ты попал в это убожество), Аня ломается: не, я не могу принять. Это так дорого! Но внутри ее богиня светиться счастьем! Вообще надо заметить, что ей постоянно хочется, но колется. Она постоянно ломается, но «вынуждена» принимать подарки на время. И Серый, конечно же, дарит ей самое дорогое. Например, ноутбук – огрызок аж с 32 гигами оперативки, чтобы имейльчики проверять! Чо! Он же МОЖЕТ!

На этом кончаются первые восемь глав. Далее начинается еще больший бред с альтернативной анатомией и умопомрачительными (в негативном смысле) сценами секса.

Чтобы впечатлить нашу Аню, Серый решает покатать ее на вертолете. Налицо комплексы великого Серого – выпендриться перед простушкой, чтобы погреть свое эго. Типа, я так крут, что вожу вертолеты, как профи! *крючим пальцы* Аня впечатляется по самое нехочу, нюхает Кристиана, дрожит, сводит ножки в предвкушении. Далее аффтар, которая ленивая корова, удивляет нас подробностями полета в вертолете: как высоко, ничего не видно. Ты, блять, взлетаешь над городом! Даже с самолета видны огни городов! Они что в космос улетели? Видимо, аффтар никогда не летала и поленилась узнать техническую сторону хотя бы в гугле.

Прилетели они в Сиэтл, спустились в квартиру Серого, которая большая, роскошная, элегантная, белая и там есть игровая комната.

- Там где игровые приставки? – спрашивает Аня, хлопая своими коровьими ресницами.

На большее Аффтара не хватает. Почувствовав родную атмосферу, наш Серый разрывая рубашку на груди начал разговоры разговаривать. Я, говорит, любовью не занимаюсь, говорит. Я, говорит, трахаюсь… жестко. Тут у меня случился первый приступ гомерического хохота. Я, говорит, Доминатор! Я свалился под стол и мог только всхлипывать. Наша Аня опять все покраснела, но ее ТАМ своими мышцами требовало, чтобы жесскийтрах случился.

Наш Доминатор далее интересуется, что именно Анечке может не понравится в постельке. Анечка, скромно потупив глазки, тихо отвечает: не знаю я, никогда у меня не было постельки.

ШТО?! – вопрошает Серый, вскочив со стула. Замечу, что в свое время он уверял нашу глупую курицу в том, что «видит людей насквозь и вообще крут непомерно во всем», а тут такой простой факт не заметил, что курица, как выражаются все курицы «хер в руках не держала», а уж тем более ТАМ!

Тогда, говорит Серый, мы не будем трахаццо, мы будем любовью занимаццо! Раз тут такое дело, что наша Аня – дева непорочная, то о каком жесском трахе может речь идти, тут нужна ванильная любовь (цитата почти). Аня наша и ее внутренняя богиня, и подсознание рады, щассливы и ой всё!

Приводит Серый Аню в спальню и ту  мы узнаем об альтернативных точках Gу Ани – кедах. Вот как только Серый дотрагивается до кед, сразу у Ани оргазм. Надо сказать, что кончает она по приказу и от всего, по нескольку раз и вообще богиня. Наш Серый тоже удалец не малый, вынимая из штанов свой орган, он устрашающе сообщает: што я щаз с тобой сделаю, ууу! У Ани глаза, которые и так большие, еще больше стали: как?! Такое? ТУДА? А Серый успокаивает: не боись, детка, и тебя вылечат и ты расширишься! Не успел он ей сразу с разбегу и на всю длину всадить, приказать кончайдетка, наша Аня сразу в оргазмы. А подсознание уверило: вот оно оказывается из-за чего весь сыр бор! Так то! Аффтар, видимо, лишалась девственности очень давно, сексом тоже давно не занималась и забыла как это.

Казалось, более убогую сцену было написать невозможно, но оказалось, что еще как возможно.

Сцена в ванной меня довела до оргазма сарказма и я буквально рыдал, уткнувшись в стол.

Значит, пропустим момент опускания тел в воду. Тут важна только альтернативная физиология.

Серый решил научить Аню делать минет. Сейчас, говорит, я трахну тебя в рот. Аня и ее подсознание обрадовались: он хочет мой рот! Я буду трахаться с ним в рот! (цитата)

В этом месте мне пришлось сделать перерыв на полчаса, потому что меня безудержно сотрясала икота и хохот.

Когда я вернулся, то обнаружил, что Аня ловко всосала в себя лелеемый орган Серого в рот по самое основание. Чо! Сразу глубокая глотка! А вам слабо? Это вызвало одобрение у Серого: о, у тебя нет рвотного рефлекса! Какая ты крутая! Отмечу, что Серый реально раздражает своими комментариями: а ты уже мокрая, детка? Ты готова для меня, детка! Ты такая узкая, детка! Ты такая горячая, детка! Это благодаря мне ты кончила аж шесть раз как я ниипически крут. Фак!

Вы помните кеды Ани, которые эрогенные зоны? Так вот у нее еще и рот-вертолет. Я не знаю, что у аффтаров – женщин с темой минета, но он всегда выглядит как инквизиторская пытка. Гамильтон «радовала» перекатыванием яичек во рту, а Джеймс тем, что Аня во время глубокой глотки еще и языком молотила (вертела). Мне сразу представляется японский ужастик, где лицо превращается в подобие зубастого осьминога, а посередине торчит язык, которым существо крутит. Апафиоз всего этого бреда -  Аня сглатывает и уже не слюну, за что получает от Грея высший бал. Ее внутренняя богиня сияет, как солнце. В дальнейшем будет причмокивать.

Далее идут главы, где Аня опять мучается вопросом на фоне мыслей о великой жертве, которую она принесла – свою девственность: дать не дать, подписать не подписать? А подписать ей надо контракт на то, что она согласится быть «сабой» для великого и страшного доминанта Серого. Рабыней, короче, стать. Его. Видимо, аффтору не давали покоя Сумерки и История О. И опять –таки Джеймс было недосуг полазить в интернете и изучить тему БДСМ. Хоть и аннотация уверяет нас, что это про это, на самом деле это не про это даже совсем рядом нет. Как и вообще ни про что. Пошлепали, полоскали, соски отвинтили, волосы на лобке подергали, «не двигайся, а то я тебя накажу», «еще раз так сделаешь я живо уложу тебя поперек колен», Аня промокла, Серый ей всадил, все кончили – вот вам и БДСМ и жесский трах.

Короче – мокрая курица всегда мокрая, истеричная и тупая, а Серый постоянно щасслифф, что она мокрая, что истеричная и тупая, потому что это мило и дерзко, они трахаюцца не переставая везде и всюду. Она же полюбила его не за то, что он богатый, красивый и влиятельный. Она не такая, как все! Она другая! Так, как она никто больше не может! Узнаете знакомые черты?

Дальше я читать не стал, потому что за три дня надорвал от смеха живот и устал перманентно делать фейспальм.

Спасибо DA, который этот ужас домучил до конца из принципа, и я знаю, что все велось к спасению бедного Серого, которого целых пять лет имела злая и жестокая доминесса–педофилка и потому он такой. В итоге они поженились, родили детей, беременная босая она продолжала течь, а Серый ее удовлетворял. То есть, опять стандартный набор: я отдала ему свою девственность, я родила ему детей, я спасла его от самого себя и сделала его правильным.  Все те же «волшебные сиськи».

Итог:

·         Я до сих пор не могу поверить, что этот мусор опубликовали и тем более сняли кино.

·         Диалоги убогие

·         Персонажи убогие

·         Аню хочется раздавить, как глисту.

·         Над Греем хочется посмеяться, ибо ущербный.

·         Аффтарубейся ап стенку.

·         Книга рекомендуется только адекватным людям, которым хочется от души посмеяться. Не даже не так – поржать. Первая часть исключительно.

·         Открывает возможность заглянуть в мир идиоток.

·         Я больше никогда не буду есть устриц. После комментария Ани: это такое сексуальное блюдо «соси и глотай».