https://www.youtube.com/watch?v=Hqk_wLhpnzM

У меня паспорт украли! - А в милиции был? - Был. Не они. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило? Довести до греха не обещаю, но провожу. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают. В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам. Интим не предлагать - могу не отказаться. Пусть я не в здравом уме, зато в своем. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой. Сегодня три раза подумала. Очень устала. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный. Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут. - Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? - "Давай поженимся!" - Я СОГЛАСНА!!! В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего. После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014. - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей. Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому-давать? В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов... Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива... Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать... В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину... - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы... Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" есть? - У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете. Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, - говорит. - Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге... - Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше! - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент! Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Нaродные. - Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги? Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !".. А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить... Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря Губермана). Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

http://kolobok23.ru/post322455717/play

http://www.youtube.com/watch?v=MkrF9VuL02o&feature=youtube_gdata_player
                                                                          
                                

http://fun.tochka.net/video/399616-comedy-club-pro...dium=post&utm_campaign=fun

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z5nEoXeB6yE

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе
яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
===============================
Однажды в академии наук какой-то сталинский холуй толкал свою "пpогpессивную" теоpию. Hа тему вивисекции. Когда он закончил, был задан вопpос:
- Значит вы говоpите, что, допустим, если на пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения большие листья и оставлять маленькие,
то pано или поздно будет выведен соpт с маленькими листьями. Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять pога, получим безpогого оленя. Так?
- Конечно.
- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются девственными, а евpеи необpезанными?
================================
Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала! 
======================================
Одесские семейные разборки. 
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял, вдовой
и оставишь...
======================================
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
=====================================================
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите
и еще ни разу не вставили! ! 
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: 
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
===============================================
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с 
балкона, и он разбился насмерть. 
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. 
— Знаете, Ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
=============================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
К симпатичной девушке на улице "подкатывает" мужик:
- Девушка, а правда погода сегодня хорошая?
- ...
- А вчера была как то не очень..
- ...
- А завтра, вроде, дождик будет?
- Мужик, тебе чего от меня надо? Я проститутка, а не
синоптик!
====================================================
Боря,а где ты познакомился с такой девушкой? 
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём... ! 
- И шо,фонарь тогда не работал...?
=======================================
Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: — Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: —
На!!!=====================================================
Одесский дворик: 
- Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
=====================================
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. —
Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
======================================
Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ:-ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ? 
ОНА ОТВЕТИЛА :- НЕТ. 
А Я ПОДУМАЛА :-СТРАННО,ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ
===============================================
=================================================
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис :
- «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте :
- «Понятно, а с машиной то что?»
============================================
Вопрос к одесскому радио
А шо нужно делать, чтобы на
горжетке не лысел мех?
Ой, Ви знаете, мы не знаем шо
такое горжетка... но, на всякий
случай, советуем поменьше кататься
на велосипеде.
==============================
Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем

пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой,

может, еще успеете!
=================================
Альперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
============================
Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое говно
===================================

На пляже:
-
Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
==============================================
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
=======================================================
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моей собакой?
====================================
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: 
- Девушка, у вас презервативы есть? 
- Есть. 
- А примерить можно? 
- А что, боишься, спадать будет?
===================================
Жена беседует с мужем. 
– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? 
– Двадцать.
– Как работает? 
– Ничего, я доволен.
– Красивая? 
– Симпатичная. 
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.
========================================
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ? 
Муж: - А у нас что, вазы нет
=====================================
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
====================================
 

 Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
> > монастыря
> > под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и
> > куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру
> > написать
> > счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского
> > языка и бухгалтерии, написал счет:
> > 1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
> > 2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
> > 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
> > 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
> > 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
> > 6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
> > 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
> > 8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.
> > 9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.
> > 10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
> > 11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
> > 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
> > 13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
> > .
> > Итого: 152 рубля.
> >
> > Подпись: маляр Пророков.
> >
> > На счете имелась резолюция:
> > "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
> > пока он
> > не перепортил всех святых .
> >
> > "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий