— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Моня , это уже перебор...
* * * *

 

... — Моня, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
* * *
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Моня ?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся  к  мине,  я Вам объясню, как без этого обойтись.

УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
—Моня, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *

 

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино,  для поднять давление— красное,  для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Раечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *

 

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Моня, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *
— Моня Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
* * *
— Раечка , включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!

За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

* * *

 

—Раечка, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Моня, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *

 

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

 

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
– Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
– Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.

 

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта..

— Сёма, в чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? 
— В воспоминаниях.

.

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошарашенно: 
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: 
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка.