У меня паспорт украли! - А в милиции был? - Был. Не они. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило? Довести до греха не обещаю, но провожу. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают. В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам. Интим не предлагать - могу не отказаться. Пусть я не в здравом уме, зато в своем. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой. Сегодня три раза подумала. Очень устала. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный. Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут. - Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? - "Давай поженимся!" - Я СОГЛАСНА!!! В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего. После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014. - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей. Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому-давать? В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов... Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива... Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать... В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину... - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы... Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" есть? - У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете. Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, - говорит. - Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге... - Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше! - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент! Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Нaродные. - Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги? Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !".. А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить... Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря Губермана). Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.