Любит человек альтернативу. Возможность выбора. И чтобы, выбрав, можно было передумать пару раз. И чтобы в результате всё-таки попасть в знакомые уютные рамки.

Вот, к примеру, гороскоп. Стоит только захотеть, и я - овца, и у меня в 2015-м году - "мой год". Нет, овца не нравится. Тогда по другому гороскопу я - огненная белка! Вполне достойно и в меру привлекательно. Нет, это мелко. Тогда, учитывая пограничное время рождения, я больше притаившийся волк, чем белка. Вот это жесть, вот это уже серьёзно! И описание волчье больше нравится, чем беличье. Белки нервные, а волки - властные. Значит, я волк. Но иногда, по настроению, можно побыть белкой. Но недолго.

Прошёл день, и на другом сайте притаившимся стал не волк, а кот. Нет, всё-таки волк... Ой, но кот - это же так няшно! Конечно, я - кот. А на другим сайтах - обычная лажа. Всю жизнь чуяла в себе кота, как же иначе. Кииииса...

Ещё день позади, и вдруг появилась реальная возможность стать вороном. Буду думать. Хорошо это или плохо. Что меня с вОронами связывает? Откликается во мне моё славянское нутро на воронье карканье или будем продолжать мурлыкать. И красться.

Ах, я придумала! Это я по году кот. Нет, волк. Нет, белка. Нет, овца. А ворон я - по месяцу! Надо внимательнее читать гороскопы. Есть "годословы", а есть "месяцесловы". И оба три - славянские. Даже не так. Оба три - дневнеславянские. Вот и чудно. Вот и разобрались.

И только-только я привыкла к новым образам, ласково их в себе перебирая, как - о, небо! - выяснилось, что без всяких мелких животных моей жизнью повелевает Стрибог. Опять приятно. Опять право выбора. Опять у меня целый список моих качеств, за которые старательно вот уже 35 лет отвечает Древний Бог Ветра...

Что бы ещё о себе узнать наверняка? Но чтобы можно было передумать. Вдруг не совпадёт?

Интересная вокруг складывается ситуация. НГ в разгаре. А с ним в реальности много радостных лиц. И традиционные Итого / Планы по всем блоговым волнам. Тут уж кто чем живёт: кто фото, кто книги, кто политику, кто путешествия...

Для меня НГ - не рубеж и никогда им не был. Категорически отторгаю эту дату как "праздник". Упрямо отлыниваю от участия в соответствующих мероприятиях, по большей части массовых, даже если "в кругу семьи". Не нахожу оправдания обычным общественным стереотипам зимнего порубежного времени. В итоге, чувствую себя отвратительно, вот уж точно не в своей тарелке, и в этот момент - не в своей культуре, не в своём времени, не в своём уме.

Как же подводить итоги, если мои рубежи с человечеством не совпадают? И подводить ли? С планами проще - они регулярно поступают в голову, не спрашивая, рубеж у меня или не рубеж. Успевай только их выхватывать, вербализировать и закреплять на бумаге графически. А вот подытоживать - это дело другое. Контролируемое. Осознанное. Трудоёмкое. Не вполне себя настроив, даже невозможное. Значит, подводим по щелчку. Осталось "когда?"

Тут можно равняться что на общественные, что на чужие, что на индивидуальные рубежи. К примеру, дата свадьбы - для подведения итогов совместной семейной жизни. Дата переезда в другой город или устройства на новую работу - для итогов "новой жизни в новом качестве".

В моём случае организм сам подводит черту с нерегулярной периодичностью. Вот, казалось бы, запланируешь, запишешь - ой, рубеж. Обрезали. Начинай с начала. Вот в самом начале каждой такой полосы очень просто планировать. Будто родилась только что. А с итогами опять незадача. Рубеж настигает меня мгновенно, и та Оксана, что родилась, не знает ничего о той, что была раньше.

Буду думать. По крайней мере, мой НГ произошёл в феврале 2014, от него и пляшем.

Когда читаю книги, обычно, записываю из них "зацепившие" цитаты. Только благодаря этим сохранившимся записям смогла восстановить историю моего чтива. Мою ЧИТорию с момента поздней юности и по сей день. Вот она.

до 2000 года

2002

2003

2004-2007

2011-2012

2011-2012

не могу датировать время чтения

Получилось 100 пунктов, и это отнюдь не полный список. К тому же, цифра большая, а на деле явно совсем не много книг. Теперь вопрос: зачем мне нужна вся эта канцелярия? Видимо, ответ где-то в структурных началах моего организма. Не участвовал ли в создании моего ДНК некий бумажный ген?

Ради любимых принято совершать подвиги. Красивый тезис. Применительно к реальной жизни есть куча вариантов.

Можно спасти жизнь ценой своей жизни. Можно (сверх-подвиг) умудриться сохранить жизнь обоим. Можно (алилуйййя), не мучаясь неразрешимой задачей, запланировать радостное воссоединение после смерти.

Можно купить слона. Можно покупать слонов всякий раз, как о них зайдёт речь. Можно стать слоном ради того же эффекта.

Можно придумать праздник имени твоей любви. Можно организовать обычный праздник необычно. Можно каждый день делать праздником.

А можно не праздновать вместе то, что любимому не в праздник.

А 17 февраля все хорошие люди рождаются)))

Если бы у меня был выбор, то себя бы с собой не взяла никуда, ни в какие дела, ни в какие дАли. А поскольку выбора у меня нет, живу в себе. Вопрос доверия не ставится за отсутствием вариантов. И хоть не жду к себе уважения окружающих, продолжаю искать в себе то, что может вызвать моё к себе уважение. Кого убеждать, кроме самой себя?

Хорошо, когда у человека есть шкаф. Личный, "свой собственный", каким был Малыш, говорящий с Карлсоном. Собственный до такой степени, что человек может делать что-угодно в нём и с ним. Даже с его обратной стороной.
В моей собственности однажды вместе с новой жизнью оказался именно такой шкаф. И на его задней поверхности тут же возникла карта Средиземья.
Читая трилогию в начале 2000-х годов,
масштабируя рисунок с книжного форзаца,
разделив на квадраты поверхность,
методично наносила очертания.
Сравнивая английскую и русскую версию,
добавляя недостающие здесь и там пункты,
составила указатель названий.
Удивилась реальности своего результата.
На обратной фанерной стороне обыкновенного шкафа разрослась настоящая карта Средиземья, выполненная простым и цветными карандашами и, может, чем-то ещё обведённая для прочности. Однажды шкаф ушёл в горнило истории, а карта была мной отдана толкинистам города Екатеринбурга. Вполне возможно - и надеюсь на то, что она по сей день жива.
А меня по сей день тянет к картам и к фэнтэзи, снабжённой своей картографией. Любой текст хочется изобразить, любую карту перерисовать. Но ни разу с тех пор не пробовала. Думала, не хватает иструментария. Теперь хватает. Думала, нет крупных поверхностей. Теперь есть. Так какого дзена!? Какого дзена мне надо, чтобы из-под руки родилась карта?
Сегодня приходила сестрица, принесла с собой чуточку дзена. К чаю. Его хватило на этот пост.

В колонках играет - Машина Времени - 4 окна

Кто бы ты ни был, у тебя есть всё, чтобы быть счастливым. Сколько тебе лет? Наверное, ещё немного - 20, 30, 40, 50... Сколько бы ни было, держи себя, уводи от тоски, спокойно смотри вперёд.
У тебя нет чудовищных болезней. Значит, ты жив и здоров. Это самые важные ценности, и они у тебя есть. Осталось их сохранить. Каждый день беречь свои жизнь и здоровье. Чтобы время впереди - и всё возможно. Стать другим, найти новое, передумать и задуматься. Будет любимая женщина или мужчина, любимые дети, любимое имущество, любимая работа и даже любимые деньги в любимых количествах.
Только жизнь и здоровье сбереги сразу, сейчас. Это я тебе говорю, оглянувшись и не найдя за плечами пятнадцати лет. А сколько мне лет? Наверное, ещё немного - 20, 30...

Много говорят на политическую тему. Все, даже кому лень. Вспоминаю всякий раз свои однажды появившиеся мысли на этот счёт.

Есть понятие ФОРМА - внешнее очертание, наружный вид предмета; внешний вид, видимость (как нечто противоречащее внутреннему содержанию, действительности); приспособление для придания чему-нибудь тех или иных очертаний (С.Ожегов, Н.Шведова). Отсюда ФОРМАЛЬНЫЙ - приверженный форме; выполняющийся лишь ради соблюдения принятых правил, по традиции; произведенный по форме, в принятом порядке; официальный. Памятуя о знакомом слове "неформал", формирую понятие ФОРМАЛ - человек, комфортно чувствующий себя в рамках той или иной формы, свода правил и норм, признающий и следующий этим нормам и правилам. Даже правильнее говорить о ФОРМАЛАХ как социальной группе.

Теперь содержание. Формальность может быть присуща любому содержанию - культурному, экономическому, политическому... Вот - декабристы - они балансировали между культурным и политическим содержанием, отрицая ФОРМУ, будучи НЕ-ФОРМАЛАМИ своего времени. Позже - революционеры всевозможных мастей - ушли в политику по самое не балуйся, став НЕ-ФОРМАЛАМИ своего времени, пойдя против традиционной для общества ФОРМЫ. Скажете, глупости? Разве можно сравнить ЭМО конца века с ЭСЕРОМ начала того же века? Так ведь - да! Всего лишь содержательная сторона (мода на то или иное содержание) изменилась.

Слава Богу, что сегодняшние НЕ-ФОРМАЛЫ красят волосы и носят феньки. Они пошли по культуре. Хуже было молодёжи начала 20 века. КАК себя противопоставить обществу (читай, ФОРМЕ), если "в фаворе" одна лишь политика? Только в политике и могли. И противопоставляли. И не важно, кто побеждал (не этой статьи тема). Важнее - что НЕ-ФОРМАЛЫ проявляют себя в самой модной теме своего времени, в том содержании, которое на данный момент является злободневным. Почему вчера это были ХИППИ и ПАНКИ? Потому что на пике были вопросы войны и мира, морального выбора каждого человека, сексуальные предпочтения и тенденции. Почему сегодня это ЭМО? Потому что мы опять погрязли в вопросах жизни и смерти, слёз, проблем общества и семьи, социальных, по сути, а потому тоже больше культурных, чем политических и экономических. Когда-то на пике популярности вертелись экономические вопросы - и были нефоры от экономики. Когда-то (в худшие времена) нефоры от политики метко иллюстрировали популярность политических тем.

Не пытаюсь сейчас делить на правильных и неправильных, хороших и плохих. Просто есть ФОРМЫ, принятые обществом; есть всегдашние сферы жизни, в которых эти формы обретаются; есть приверженцы форм. Есть даже такое понятие как Конформи́зм (от позднелат. conformis — «подобный», «сообразный») — изменение индивидом своих установок, мнений, восприятия, поведения и так далее в соответствии с теми, которые господствуют в данном обществе или в данной группе. Это как раз о людях, которые, видя форму, следуют ей. И есть те, кто идёт вразрез. Лежат ли в основе психопатические, медицинские, генетические, воспитательные, общественные причины - не важно. Но такие люди сознательно или неосознанно идут против формы, находят пусть даже интуитивно другие варианты. Это проявление Нонконформи́зма (от лат. non — «не» и поздне лат. conformis — «подобный», «сообразный») — стремления индивида придерживаться и отстаивать установки, мнения, результаты восприятия, поведение и так далее, прямо противоречащие тем, которые господствуют в данном обществе или группе.

...Ой, это же целая громадная тема! Быть конформистом, но осознанным, быть им в полуобморочном состоянии болвана, быть нонконформистом из-за отсутствия опыта или по глупости, быть им последовательно... Да и можно ли назвать не-формальными те проявления не-формалов, которые повторились, как в зеркале, множество раз и уже имеют право называться формой, только новой, другой, альтернативной? Как, например, результаты революций, как переход всего общество с одной нормы на другую. А по сути - всё это борьба форм. Вот только если ты с одной стороны, то другая сторона для тебя - не-формальная, а если ты с не-формальной стороны, то как раз формалы тебе и кажутся вне твоих форм, столь ясных и понятных. Как футболки с Куртом Кобейном на всех твоих друзьях не кажутся тебе не-формальными, потому что это и есть - твоя самая правильная форма.

А может, поговорим о том, насколько безопаснее плакать и красить лицо (эмо), чем взрывать ближнего (эсер)? И надо ли резко критиковать этих новых нефоров за их безобидные ХОЧУ НЕ ТАК, КАК ВЫ? Пусть никто никого не взрывает.

Начиная с детства мы себя демонстрируем как максималистов, выбирая сочно-тёмные цвета. Пастель - стезя мудрых. А если неудержимо влечёт в меланж? Есть ли в этом что-то типологическое, обще-глубинное?

"-Тяфтя, тяфтя, наши сети притащили мертвеца..."
"-Вот тяфть из ит?"
"наука тяфтология"
"известный режиссёр Тяфстоногов"

Знаете, "тяф" бывает разным, как бывают разными - тюбики.
Один из приведённых ниже съел несколько пар моей обуви - резиновой, шерстяной и кожаной. Ещё он любит бумагу, желательно А4 формата с надписями, все виды пластика и нижнее бельё. Пожевать, естественно. Будучи продолговатой формы, он легко добирается до возвышенных поверхностей, чтобы тщательно их продезинфицировать. А вспомнив о своём щенячьем возрасте, радостно писается по ночам в кровать к моей младшей дочери. Правда же, замечательный во всех отношениях тюбик?

Происходит что-то не хорошее. Тоскливость. Жалко себя. Апатичное неучастие ни в чём. Выкапывание в себе причин, объясняющих эту апатию. Отказ организма от мгновенной перезагрузки.
Главное, мне себя нестерпимо жаль. И от этого особенно мерзко.
Тот самый случай, когда особо находчивые приводят в пример и в укор реальных физических инвалидов, мол, они на самом деле имеют все причины - но плюют на них и остаются солнышками, а вот ты - просто филонишь!
Опять же, настойчиво приходят в голову мои собственные мысли о других, о людях, психующих или даже истерящих по пустякам или без повода, или даже по достойным поводам, но очень не достойно истерящих - и создающих впечатление больных на голову. Смотрю на них, думаю о них, жаль их... А чем я не из них?

Когда-то были во мне мгновенные "чпоки", например, из негатива в позитив (2009). Летала, как на крыльях, улыбалась солнечно, любила мир и себя в нём. Прошло. До ужаса безвозвратно. Найти заново такой чпок...

Настроение сейчас - настороженное

Итак, Болезнь Великих - это моя "Ахиллесова пята". Во мне. В глубине меня. Неотьемлемая от самой моей сути.

Бывают варианты. С ней можно бороться или пытаться дружить (считай, договориться). Теперь думаем. Поскольку БВ вызывает во мне ужас, то и бороться с ней - по крайней мере, на сегодня - я просто не берусь. Страшно. Тогда дружить?

Как дружат с чудовищами? Вопрос, видимо, к Красавице, имевшей в своей жизни такой опыт!..

Бывало ли у тебя в жизни, чтобы отформатировались твои мозги? Чтобы не стало в голове никаких смыслов, знаний, убеждений, алгоритмов? Чтобы смотреть на мир с удивлением, заново знакомясь со знакомыми людьми, заново смеясь старым анекдотам?

Каждый, кто увлекался не единожды представителем противоположного пола, может согласиться. Всякая смена партнёра - это форматирование. Долой прошлые стереотипы и привычки, да здравствуют новая внешность и опции! Но это форматирование - не полное. Всегда есть возможность вернуться мыслями в прошлое, отмотать назад, припомнить, а то и фактически вернуться к человеку, к привычкам, к профессии и т.д.

А вот совсем. От слова "абсолютно". Если такое возможно в течение жизни человека, то жить с этим архи-трудно. Когда теряется память (любимый приём киношников и литераторов!) - личность практически развалилась.

У меня есть перманентная реальная возможность (и даже неизбежность) такого полного форматирования. Эгей! Поздравьте меня, друзья!!! Всякий раз встречаю этот мир широко открытой памятью, мозгом, нервами на голо. Всякое пробуждение от болезни становится выходом в неизвестность. Болезнь сильных мира сего. Болезнь великих. Не великая болезнь, но как велики последствия её частых разговоров со мной!

Вот есть мои дела, муж, дети, родители, круг знакомых, есть моя профессия - генеалогия, есть множество зацепок за существующее, за жизнь, за окружающий меня МОЙ мир. Мгновенно всё это ухает в ничто - глаза открылись - и я знакомлюсь заново с собой.

Проблема не в мышцах, которые болят. Не в слабости физической. Не в желании плакать от обиды. Не в стыде перед посторонними от безобразности внешнего вида болезни. Не в ужасе перед родными, у которых не остаётся выбора - только смотреть и, дай Бог, помогать мне. Перечисленное - отвратительно, но преодолимо.

Проблема и беда - в том, что теряются смыслы. Раз в год или полтора - в лучшем случае. В худшем - раз в пол-года и чаще. Теряется преемственность мыслей. Теряется возможность продолжить с прерванного места начатое дело. Теряется связность любой деятельности. Появляется необходимость осваивать дело заново. Ладно бы просто осваивать! Приходится себя заново "загорать" этим делом, а это не только титанически трудно, но и поглощает кучу времени.

Генеалогия - это моё. Предположим, начаты несколько проектов по генеалогии и устаканено моё регулярное участие в них: в создании базы данных по генеалогам Урала и их интересам; по подготовке к печати новых сборников материалов уральских родоведческих конференций; по оцифровке переписанных от руки в прошлые годы переписных книг и ревизий Верхотурья и Тобольского уезда; в завершающем этапе моего собственного исследования по формированию населения Куровской слободы Камышловского района Свердловской области. И прочие, и прочие... А тут - швах - и подрубило на год. Потому что за пол-года не успеваю заново загореться!

Февраль 2011 - мои ГОСы и приступ прямо в ночь перед ними. Лето 2011 - после защиты диплома по генеалогии очередной приступ. Февраль 2012 - снова бряк - и тишина. В голове тишина. В МОЕЙ жизни тишина. Но не покой. Мучительно ищу способы себя зажечь, устранить страх, преодолеть апатию, найти якоря, которые позволят не терять личность полностью.

Скажут, не так важны эти смыслы и горение. РАБОТАЙ я в такой отрасли, что не требует творчества. Правильнее даже, БУДЬ я таким человеком, для которого гореть работой не обязательно... Тогда бы неделя отдыха для мышц была бы достаточной. Подумаешь, память залипает! Вспоминается ведь всё потихоньку. Но это - не обо мне.

Моя голова - это мой главный орган. Без осмысленного горения не получается даже бытовое существование, не то что генеалогия.

В колонках играет - Алиса - Дурак и Солнце

Настроение сейчас - жёсткое

Коты Леопольды - редкость. Для окружающих - глупость и дикость. Для самих Леопольдов - странность, удивление. Не совпадает всё. Мир совсем разным видится. Слова одинаковые слышатся разными. Смыслы не понятны. Разница - мучает. По крайней мере, Леопольдов.

Встречаюсь с новыми людьми. Замечаю здОровские черты. Зову в гости, сама иду. Сижу за одним столом. Друг!!! И слышу "по большой дружбе" сказанные гадости - об общих знакомых. А ещё хуже, когда друг о друге говорят, дождавшись отлучки "друга" в туалет. Что ж Вы так больны, ребятки? Неужели только я - Леопольд. Неужели не хочется остаться за пределами взаимной завуалированной злости?

Любите ли Вы друг друга ТАК, как говорите в лицо? Я вас люблю, зайки, а Вы - меня? Так же ли Вы говорите за моей спиной и обо мне?

Узнавайте себя в моих словах, девочки. Остаюсь любить Вас без надежды даже на человеческий отклик.

У меня - дождевые джинсы.
Всякий раз, выходя из дома, я уже готова попасть под дождь.
И попадаю.
В одних и тех же джинсах.
Под ливни!!!

Вот и неправда, у меня отнюдь не одни джинсы... и от сезона это не зависит... Только эти - и дождь)

Странное дело... Человек обретает новое знание, которое вторгается в самое глубинное человеческое Я, меняет внутренний мир, переставляет приоритеты по-своему. Вот, вроде бы, ты всё контролируешь, ну, подумаешь, что-то новое запомнил, сделал несколько новых движений, приобрёл новый полезный (совершенно безобидный и самостоятельный!!!!) навык. Ничего не собирался в себе менять - просто впитал что-то новое. А это новое, свив гнездо в твоей памяти, овладев твоими мышцами, как вирус, расходится по организму, начав с мозга.
Даже то, что ты осчастливлен этим самым новым, горд в своих глазах и достоен в глазах окружающих - не мешает Вирусу Нового осваивать твоё Я. Это неизбежный процесс. Ты был одним человеком "до", и постепенно (с разной, бывает, скоростью) становишься другим человеком "после". А самое важное - это процесс необратимый. Деформированное не вернуть, как не почистить закрома памяти.
Например, музыка. Однажды научившись читать ноты "с листа", освоив знаковую систему записи звуков, ты уже никогда не насладишься "просто музыкой" - она для тебя будет неизменно кодироваться в голове знаково, шифроваться тонально и ритмово. Любой аккорд будет обращаться в знак - кружочки, над ними палочки, у палочек хвостики... А звук - сам по себе волшебный звук - уйдёт из тебя. Конечно, это не плохо, это - факт.

Так и с другим знанием. Став "генеалогом", узнав имена далёких-предалёких кровных предков, я перестала чувствовать возраст людей. Есть ли разница - 15 или 60 лет, даже если они чудовищно не похожи друг на друга? Для меня - нет.
Изменилось отношение к старшим. Они подобны жрецам, хранящим сакральное знание. Только они представляют ценность для рода - они хранят имена сотен (да, не меньше!) своих предков и потомков, они знают, как те и другие соотносятся между собой. Никто из поколения 30-50 лет, не говоря уже о 0-30, не знает СТОЛЬКО о своей семье. И эти жрецы - уходят. Вместе со своим сакральным знанием, не восполнимым ничем. Вместо обычной прямой и простой любви - у меня в голове рассчёт: успеть спросить. Вроде не преступление, но как это не похоже на отношения просто внуков с просто дедами.
Собственно, и к другим поколениям отношение меняется. У одних надо успеть взять, другим - передать. Зачем мне нужны дети моих пятиюродных братьев и сестёр? Не для того, чтобы иногда сфотографироваться. А вообще-то они и не нужны, и не интересны по обыкновению. Ну ладно - сами сёстры-братья, но их дети. Какое дело до них? А во мне сидит необходимость передать им то, что почерпнуто у стариков. Всем передать всё обо всех.
Каждое фото - источник информации. Каждая роспись - бесценный автограф. Каждая встреча - возможность поговорить. И нет больше семьи как обыденной реальности. И нет больше семьи как маленькой "крепости" с самыми близкими. Есть сотни живых людей и тысячи ушедших, которых надо успеть познакомить друг с другом.