ПОЗИТИФФФ

СЛОВА СО СМЫСЛОМ

КАК ГОВОРИТ МОЯ БАБУШКА ИЛИ ВЫРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВОЗВРАЩАЮТ НАС В ДЕТСТВО.

Мы никогда не обижались на бабушку, когда она называла нас:
Кулёма, озорник, горюшко ты моё луковое, шкода (не Octavia), безобразница, остолоп, а иногда и «фашист» (ну, это за дело, конечно).

Ваша бабушка тоже называла вас Кулёмой и озорницей?

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

15 открыток с высказываниями от бабушек.)))

НУ ГДЕ ТЫ МОЛОДОСТЬ МОЯ?...

 

Anushka_M

 

Когда я стану бабушкою старенькой

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А, может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня
За стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Раммштайна .

Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:

"Мол, посмотри, милок, я обронила..."
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкой,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло..

 

(из инета)

 

 

 

 

 

 

Художник Inge Lооk

 

Дневник домового, новая тетрадь (просто начните читать)

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Смешной дневник Домового

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Как хорошо на склоне лет, что в доме Скайп и Интернет! Юмористический плейкаст

Пенсии у "молодых людей" (читай: пенсионеров) небольшие. На них особенно не напутешествуешься. И что же остается? Ну, конечно же Скайп и Интернет. Тут тебе и путешествия, тут тебе и поездки к детям, внукам и своим друзьям. Поэтому жмите на маленький треугольничек слева внизу на первой картинке и под задорную музыку, которую исполняет "Яхонтовый Ларь" посмотрите музыкальный юмористический плейкаст, а кто проявит такое мужество: прослушает и досмотрит его до конца, тому в награду достанется видеосюрприз от самих Яхонтолариков.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 43 - Медведь Тима умеет делать все
Часть 44 - Прикол.Мама жарит гуся
Часть 45 - Как хорошо на склоне лет, что в доме Скайп и Интернет! Юмористический плейкаст

Квартал 95. Просто рубал елку

Это прошлогоднее предновогоднее выступление Квартала 95.

Но оно как и все другие выпуски смотрится на одном дыхании.

Юмор в их исполнении не оставляет равнодушным никого!

 Смотрите.

СетИ все возрасты покорны

.

О жизни с юмором и всерьёз......


 

1.

смотреть далее

Полные варианты известных поговорок:
 

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
***
Собаку съели, [хвостом подавились].
***
Ума палата, [да ключ потерян].
***
Два сапога пара, [оба левые].
***
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
***
Рука руку моет, [да обе свербят].
***
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
***
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
***
Гол как сокол [а остер как топор].
***
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
***
Губа не дура [язык не лопата].
***
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
***
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
***
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
***
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
***
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
***
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
***
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
***
Один в поле не воин [а путник].
***
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
***
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
***
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
***
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
***
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
***
У страха глаза велики [да ничего не видят].
***
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
***
Шито-крыто [а узелок-то тут].
***
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Жагуара

С улыбкой о женщинах

«Женский организм — это вам не гармонь: потолстею — похудею, потолстею — похудею… Надо держать себя в руках» — Людмила Гурченко

Вчера была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и граммотой :)

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами

У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

Хочешь чтобы я сняла корону? Прости дорогой, не могу! Я с ней родилась…

Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!

Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

Поцелуй придумали, чтобы закрыть рот женщине, но нам понравилось и поэтому мы разговариваем постоянно.

Всем девушкам приходилось врать, что у них есть парень, чтобы какой-то мудак отстал

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

— Молчи женщина, твой день 8 марта!
— Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!

Я о-очень послушная жена! Послушаю… послушаю… и… сделаю по своему!!! )))))

Я ещё та чёрная кошечка, если дорогу перейду — никакое «тьфу-тьфу» не поможет.

Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40

В детстве — спать, было наказанием, а теперь — МЕЧТА!

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!!!

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!!!

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ – ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!

Друг познаётся в беде… Герой в битве… Жена в бедности… Муж в декрете.