Осторожно! Очень злая собака! Таблички-ужастики)

 

Ну какой же частный дом без преданного друга и охранника? Он всегда защитит хозяев от незваных гостей. И многие хозяева с радостью делятся информацией о своем четвероногом питомце со всеми, кто хочет рискнуть и проверить надежность охраны.

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 6)...

Читать далее...

Всегда бывает первый раз! :)

Что такое свадьба с точки зрения детей.

Устами младенца, или ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей.

 

 

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

 

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

 

 

Читать далее...

Темная ночь!

Темная ночь, только юмор свистит между строк...
 

Перейти в продолжение

Как правильно смотреть на девушек?




Посмотрел косо на девушку - обидел.

Посмотрел прямо - оскорбил.

Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Читать далее...

Семён Слепаков о проблемах московских девушек

Очень талантлив Семен Слепаков и песни его почти все удачные! Смешные, в точку, с юмором про сегодняшнее время. Не знаю как вам, а мне эта песня понравилась.

Как разные знаки зодиака ковыряют в носу

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 – ковыряние в носу”. Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Читать далее...

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Читать далее...

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Боже, дай мне кофе, чтобы изменить то, что я могу изменить. И дай мне вина, чтобы смириться с тем, что я изменить не могу

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Единица безысходности — МегаБыт    

Женщину деньги не волнуют, они ее успокаивают   

Читать далее...

Жизнь, наполненная смыслом...

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

 

With love Katra_I

 

 

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ! 

Читать далее...

Тяжело без мужчин в одном случае... Когда из магазина идешь

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать!

Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Русская женщина самая везучая в мире... Она всё везёт на себе

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват

Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак 

Читать далее...

Анекдот.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

-----

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

------

Настоящий русский генерал.

- Товарищ генерал, мы окружены!

- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

--------

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

-------

Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.

------

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Читать далее...

Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь.....

В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб. Потому что в целом мире нет красивей РУССКИХ баб! О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?. Ищу сильного, надежного, способного разделить тяготы и лишения. P.S: Тяготы и лишения гарантирую Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Читать далее...

Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)




В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике..
*****
Махнуть на курорт проще всего рукой.
*****
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
*****
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"
*****
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...

Помнишь, то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумала, однажды зимой...

- Как только я думаю о нём моё сердце начинает трепетать.. - И кто он? - Сентябрь..

Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь

Я вообще люблю разнообразие в постели, каждый вечер ложусь спать в разных пижамах

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

На выходные у меня вместо экзотического курорта с "всё включено" включена духовка, утюг и стиралка    

Читать далее...

Гороскоп в 3-х словах ))


Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.


Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.


Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.


Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.


Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.


Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.


Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.


Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.


Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.


Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.


Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.


Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

:))))))))))))))))))))

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

*********
Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще.

*********
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..

*********
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

*********
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

*********
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

*********
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку спрашивает: - Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте...

*********
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

*********
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая..

*********
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?

*********
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

*********
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

*********
Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?

*********
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

*********
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.

*********
Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

*********
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.

*********
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

*********
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос, не забыл.

*********

В НОВЫЙ ДЕНЬ С УЛЫБКОЙ!)))

       

Читать далее...

Женская логика)))))))

Прикол))) Женская логика колечит мужскую психику

Забавные стрижки собак

Длинношерстным породам собак необходимо постоянное расчесывание, дополнительный уход за шерстью и, иногда, стрижка. А если речь идет о пуделе, то его сложно представить без стрижки.

Собака, на шерсти которой вырезали цветы.


Собачьи стилисты, то ли от скуки, то ли фантазия богатая, стали изобретать необычные и смешные стрижки. Часто, для такой стрижки шерсть собаки окрашивается специальной краской. Она считается безвредной для домашних питомцев.

Собака-павлин.


В Америке даже стали проводить конкурсы на самые оригинальные стрижки. А собака могла стать героем фильма или, даже, львом.

Собака-верблюд.

Позитивные выражения в картинках

Позитивные выражения в картинках 2

Случай на Ивана Купала

С праздником Ивана Купала!!))

Читать далее...

ПРИВЕТ ВСЕМ ВХОДЯЩИМ...

Читать далее...

Женские высказывания :)))

Женские высказывания - Часть 1 :)))

Читать далее...

Женские высказывания - часть 2

 Женские высказывания с юмором, часть - 2.

Читать далее...

Позитивные выражения в картинках

Новая подборка позитивных и мудрых выражений из жизни...

Читать далее...

Женские высказывания - часть 3

Прикольные женские высказывания из жизни... - Часть 3.

Читать далее...