Я боюсь одиночества и наслаждаюсь им одновременно. Это мучительно, хочется на стены лезть, но от этого не убежать. Так горько это осознавать, что твоё моральное состояние может зависеть от кого-то ещё, кроме тебя.
Ещё и расстояние это, так некстати. У меня теперь есть год, чтоб проверить себя, узнать себя ещё больше. Всё приходит с опытом, только он помогает хоть в чём-то разобраться. Поэтому никогда не отказывайтесь от возможностей его приобрести. В разумных пределах правда. Если чувствуете, что что-то нужно сделать, написать, сказать - вперёд. Не бойтесь, тут нельзя боятся. Жаль, что до меня это дошло поздновато. Но лучше поздно, чем никогда. Жаль конечно, но что поделать. Теперь я это слишком хорошо знаю и уже никогда не буду сомневаться

В колонках играет - Lykke Li – I Follow Rivers
Я просто обязана об этом написать. Во мне переизбыток любви, и я хочу, чтоб это состояние длилось вечно.
Бывшие становятся бывшими. Только в первый раз я потеряла теплоту, а во второй - приобрела свободу, вернула себя себе.
Открылся какой-то источник энергии, спящий уже давно. Он толкает меня на то, чтоб я начала что-то делать. Я устроилась на подработку, ищу вторую, готовлюсь к выступлению на концерте, пеку маффины, варю кофе, улыбаюсь, наслаждаюсь своими уединёнными вечерами. МОИМИ вечерами. Как же это прекрасно! Никогда бы не подумала, что такое может быть. Экономлю немного на еде, в результате сегодня увидела, что похудела на 1,5 кг. Ааа, я не хочу останавливаться! Хочу выжать максимум из этой энергии. Каждый вечер танцую и пою, просто так. Я так люблю это. Я уже не знаю, куда это выплеснуть, особенно по утрам и вечерам :3
Всем любви и тепла за мой счёт! Наслаждайтесь жизнью, ребят, находите то, ради чего стоит открывать глаза с:

Хэлло.
я не узнаю свою жизнь. я не узнаю себя. всё действительно меняется. я чувствую, что сама я тоже изменилась и продолжаю меняться. это просто окрыляет. нереальное чувство. я ощущаю, что жива. я счастлива, что вещи просто случаются. это глоток свежего воздуха. давно его не хватало. может это только период, но я не хочу, чтоб он заканчивался. я вижу этот "level up" и заряжаюсь.
да, я бесконечно ошибаюсь, но на ошибках учатся :3
а ещё сентябрь оказался месяцем возвращения бывших. серьёзно, у большинства знакомых та же фигня. и я говорила себе и всем остальным, что ни за что не буду окунаться в прошлое, что такого точно не может быть, но... если мои чувства были действительно сильными, то как бы я не старалась их уничтожить, оказалось, что внутри всё равно что-то остаётся. нужна только искренность, чтобы воскресить их. и возможно я глупая, наивная и потом будет больнее в миллионы раз, но я не хочу об этом думать. я живу сейчас и ориентируюсь по сердцу

Сегодня день, когда я проводила свою подругу в лагерь и по сути осталась одна, хотя это не совсем так. Теперь нужно думать, как скоротать время до её возвращения. Но вариант зависания дома точно не подходит. Я хочу, чтоб август стал достойным завершением этого удачного и переломного лета.
Появилось время, чтоб разобраться в отношениях с другими людьми. В отношениях с самой собой. Недавно у меня был небольшой срыв. Когда ты долго стараешься быть сильной и вроде как улыбаешься, а внутри всё так и ноет, рано или поздно это даст о себе знать. Часто слышу от знакомых, что я неэмоциональная. В тот момент эмоций было хоть отбавляй. И из-за очередного такого упрёка всё и началось. Хотя я задумалась, и поняла, что хоть с близкими людьми я намного более открыта, чем с остальными, всётаки многого недоговариваю, не показываю и недодаю. Мне нужен был лишь повод, чтоб наконец сорваться. И такой повод появился. Глаза просто помутнели от слёз и до меня дошло, что что-то я делаю не так. Я многое осмыслила за тот вечер, ту ночь. По крайней мере для себя. Это как глоток свежего воздуха, или скорей второе дыхание. Сейчас я стараюсь понять себя и что-то сделать. И кажется, у меня начинает получаться. Туман рассеивается. Это ведь не так-то просто. От разъедающей грусти и отчаяния к мирному спокойствию. Неплохой трип. С каждым таким срывом я приближаюсь к самой себе. К тому, что я слишком далеко запрятала, в самые недра своей души. Если она существует.
21:10. прошёл дождь. Надеюсь завтро будет хороший день.
Сегодня у меня накрылся комп. Появилась причина обновить системник. +1 цель. cool. Может стоит найти работу по этому поводу? Посмотрим.
За те пару часов без интернета, я как будто очнулась. Немного оторвалась от сети, от той паутины, в которую всё сильнее затягивает. От той фальшивой "жизни". И пронеслась такая мысль. А что, если я сейчас начну жить? Так, как все любят мечтать жить, но не могут решиться начать. Было бы то ещё приключение. И остаток от той мысли остался и теперь я не отступлю. Ведь хуже всё равно не будет, правда?

Мне сейчас так легко. Я как будто переродилась. Всего пару дождливых дней дома, с чаем, книгами, фильмами и музыкой. Видимо, именно это мне было необходимо.
Ещё после полуночи я стала выходить на балкон, слушать музыку и думать, смотря на фонари, тёмную площадку и проходящих прохожих. Правда вчера на улице никого не было и стало как-то одиноко. Сосед из подъезда рядом выходит покурить примерно в это же время, так что я не одна такая. Почему я раньше так не выходила? Это расслабляет. Ещё бы кружку мятного чая и был бы рай.
Сегодня возможно уйду на ночь к подруге. Неплохо иногда сменить обстановку, да и с ней давно не виделись. Ведь больше, чем на 2 дня мы с ней не расставались :D Как раз я нашла годный ужастик, вместе не так страшно. Хоть я и не боюсь, но вот она трусиха. Так что. Сейчас самое время сходить в душ и начать собираться.
Хороших вам выходных, милахи ^.~

С появлением твиттера я совсем перестала сюда писать. Я просто не знаю о чём.
Все мои мысли сейчас лишь о том, что же делать дальше. С собой, со своими чувствами. Уничтожить их, чтоб не страдать, или оставить, чтобы не быть пустой? Страдать больнее, но быть пустой ещё ужаснее.
~Не думаю, что вообще существует вероятность, что ты это прочтёшь, я даже надеюсь, что не прочтёшь, никогда. Но эти мысли всё время прокручиваются в моей голове. Ты дал почувствовать себя абсолютно счастливой. Я раньше никогда не испытывала такого. Не знаю даже с чем и сравнить. Мне было так тепло внутри, так уютно и спокойно, я боялась, что это сон, не верила. Я наконец могла кого-то обнять, хоть так и не обняла тебя. Я всё откладывала (хотя как можно отложить обьятия?), и не успела. Я обожала тебя за эти дни счастья. Хоть больше было дней, когда я сомневалась во всём этом, изводила себя.
А потом ты просто забрал у меня всё. Забрал всё моё счастье и развеял его, как туман. Я почувствовала себя маленьким ребёнком, у которого забрали игрушку, к которой он очень привязался. Слёзы сами навернулись на глаза, я не хотела той внезапной истерики. Я не ожидала, что привяжусь настолько. И за это я тебя ненавижу. Мне стало вдруг так больно, осознание ведь приходит не сразу. И когда оно внезапно нахлынуло, слёзы сами покатились. Я не знаю, зачем ты не даёшь затянуться ране, всё время разрывая её, напоминая о себе. Ты действительно веришь, что всё может быть в норме, после всего, что было? Идиот. Я не понимаю, как можно быть настолько жестоким и не замечать этого.~
Я страюсь наконец превратить это в прошлое, чтобы больше никогда не возвращаться к этому и не пробуждать в себе тех чувств. Это получится только в том случае, если я переключится на другого человека или пройдёт достаточно времени. Но ждать я больше не могу. У меня его слишком мало, чтоб тратить в пустую. Я стараюсь что-то делать, я больше не хочу такого. Если я когда-либо позволю себе любить, то только того, кто будет рядом.
Ну всё, теперь можно и отвлечься. Последний сезон Skins, последние серии. Но я уже знаю, что буду пересматривать снова и снова.
Часть 2. Pure. Чистота. Именно то, что необходимо, что лечит. В Кэсси я вижу себя. Может и смешно, но это так. И я считаю полными идиотами тех, кто везде строчит о том, что было не интересно смотреть, про Эффи лучше. Чистота для того и нужна, чтобы всё расставить на места, здесь не может быть экшена, всё сравнимо с морем. Волны выбрасывают на берег всё, что стало не нужно. Остальное же постепенно приходит в норму.
4 серия сделала мой день, внутри всё успокаивается. Мне лучше.
Я хочу кое-что изменить в себе, чтоб окончательно оборвать нить между прошлым и настоящим. Надеюсь, я правильно делаю. Думаю, это к лучшему.
Я бы съездила сейчас к морю, но не туда, куда раньше, а в уединённое место. Где не будет людей, хотя бы маленький кусочек пляжа без людей. Только ты и море.

Как же мучительно, когда не можешь понять себя. Не понимаешь, что ты чуствуешь, чего ты хочешь, что делать дальше. Взорваться готова. Всё идеально, но что если всё иллюзия? Самовнушение? Как же надоели эти смятения, ненавижу себя за это. Только всё хорошо, как мне надо всё испортить своими сомнениями, тот ли человек рядом, надо ли мне всё это. А мне ведь надо, очень надо, но снова закрадывается пустота в душу и меня это пугает. Так каждый раз, как только приближаюсь к цели, к тому, чего так хочется. И начинаю думать, вдруг это всё не просто так, а какой то намёк, что не то я делаю? Сколько можно мне себя мучать? Почему нельзя просто встретить человека и оставаться вместе с ним до конца, почему всё не так просто, как на экране? Что за наебалово?
И всё таки я не буду сдаваться, хватит уже, я хочу с ним быть. Остальное за ним, возможности есть, ведь во время прогулок он часто смотрит в глаза, как будто ждёт чего-то, пытается что-то высмотреть. Надеюсь он найдёт, что ищет. Я умираю от подобного рода ожиданий. И где же моё спокойствие?

Сегодня мне уже 16 :3 Я так не хотела этот праздник на самом деле, совсем не хочу взрослеть. но сегодня мне все подняли настроение, звонят, поздравляют, надеюсь, я запомню этот день с: Вобщем, всем, у кого сегодня день рождения- счастьичка-здоровьичка с:

Я давно молчала, были трудные для меня времена. тяжёлые морально. это было связано со многим. был человек, к которому я была привязана. мы виделись каждый день, но не разговаривали. он писал мне первым, все думали, что мы вместе. и лишь только мы вдвоём знали правду. по книжному пишу, но так хочется. ему не хватало уверенности рискнуть, и дать возможность появиться новым чувствам. а я не всегда улавливала его рвение ко мне и реагировала уже с опозданием. так всё длилось на протяжении 4 лет. это больно, это запутанно, а больше всего я ненавижу неясность. сегодня я поняла, что меня ничего не связывает с ним, и моя привязанность была лишь воображением. я знаю, что возможно нравлюсь ему, но я не хочу таких эмоций больше. я поставила точку. и мне так легко после стольких мучений и слёз, после боли в душе. правда теперь в ней пустовато, но придёт время и она наполнится. я не жалею ни о чём.я думаю, что счастлива, хоть особо и не смеюсь. это тихое счастье, зараждается свет, я это чувствую. и с каждым днём он будет всё сильней. будет боль и слёзы, но не из-за привязанности. а всё остальное я исправлю, переживу и всё будет хорошо. будет лучше. неясно написано, но в моих мыслях сейчас далеко не порядок. хах, а ведь я ненавижу неясность

Я тут всё забросила, но может это и к лучшему. С наступающим вас Новым Годом ♥ Самый плохой год подходит к концу, и отлично, что мы его пережили с: Только утром у меня появилась ёлка, так что у меня как всегда, все приготовления в последний момент :D Проверила свои оценки, и я оооочень рада. Я справилась со своей миссией и исправила тройки :) фуух, можно считать свою работу оконченной в этом году. Встретимся в следущем, счастливой звезды вам ♥

у меня как-то всё тихо было последнее время. и напряжённо. было неожиданное сообщение,"диалог", в какой раз обнадёживающий, но с каждым разом я быстрее вразумляю себя. пока что осень не обещает ничего радужного, но завтра я собираюсь на ночовку к одному голубю. я её так называю. хотя она считает себя совой. в последнее время она стала для меня другом (ну можно и подругой). с ней весело, она придумывает частенько что-то. мне этого не хватало. конечно свою единственную лучшую на всю жизнь я не забуду, и я знаю, что мы будем с ней общаться не переставая. но у нас с ней немного другое общение.
а с этим "голубем" я просто дурачусь, можно нести всякую хрень, мы уже привыкли друг к другу :D
сегодня мы просто поехали на автобусе от вокзала до конечной. перекусили там. точнее она меня накормила. и уехали обратно. такого я не делала ни с кем. и с лучшей моей общение сейчас свелось к минимуму. оно какими-то всплесками. это очень печально. потому что когда то мы не расставались всё время. сейчас у неё куча других знакомых. есть какие то лп, но я уверена, они не вечны. сколько так было, они её кидали. но она всё равно верит. может это и хорошо. верить. да?
но я не брошу её. уверена.
знаете что? я желаю вам самых лучших друзей. потому что это единственное, что ещё не бессмысленно в этом мире.

Обязательно прочтите книгу Дженни Даунхем "Пока я жива". Вы точно не останетесь равнодушными. Книга о 16-летней девочке, больной лейкемией. Она знает, что долго она не проживёт, и у неё есть список, чтоб исполнить все свои желания. И она действительно живёт.

я уже так устала думать, ломать голову, почему всё так сложно. я просто хочу в детство, когда радуешься цветным карандашам и лепишь из пластелина пони.обнимаешь мамочку и сладко спишь в своей мягонькой тёплой постельке.
я не знаю, зачем я забиваю всем эти дерьмом мою некогда умную голову. всё же зря
мне нравился саша, я ему вроде тоже. я намекнула ему о своей симпатии и он перестал со мной общаться. как будто меня нет. что-то произошло, не знаю что.
сейчас я снова ему нравлюсь, но я уже ни в чём не уверена. я не хочу себя обнадёживать, на что-то рассчитывать. я УСТАЛА. я боюсь, что всё повторится и мне будет паршиво. а он думает, идиот, что он мне не нравится. с чего он взял? я что ему говорила это? почему бы ему просто не спросить? я устала делать всякие первые шаги и в итоге оставаться дурой. как же можно быть настолько не уверенным в том, что всё может выйти хорошо?
перечитала сейчас, что написала. похоже на верещание нервной бабы. неужели я такой становлюсь? господи, спаси мои бедные мозги. и вразуми этого идиота, что бы он уже принял хоть какое-нибудь решение. аминь.

ещё днём я была в изнеможении и хотела, чтоб всё изчезло и была лишь пустота. спасительная, молчаливая пустота. куда никто не проникнет. но сейчас мне спокойно и без этого. я снова смотрю фильмы, скоро дочитаю книгу про героин. это единственная книга, которую я читаю каждый вечер, насколько меня хватает. можно узнать многое прочитав всего одну книгу. для каждого она своя. а какая у вас?
сегодня я думаю, что вполне могу её дочитать, если глаза не будут слипаться. а ещё я собираюсь лечь спать без музыки. хочу, чтоб мне приснился по настоящему хороший сон. в таких снах не обязательно всё должно быть радужно. в них всё так, как могло бы быть. всё правдиво.

это "внеплановое" сообщение, если можно так сказать. я сейчас переписывалась с подругой, и выдала вот такое: "я поставила кусочек торта перед собой. он так беспомощен.я думаю ещё банан захавать, или это будет лишним? а потом я буду лежать в кроватке, переваривать и читать книжку про героин. я могу всю ночь читать. потому что мама уехала :3
мне кажется. или сегодня неплохой вечер?"
это похоже на отрывок из какой то наркоманской книги или фильма об одиночестве в сети, что то типо такого
а перед всем этим я резко захотела сфотаться на вэбку.

заголовок гласит - "Осторожно, ленивый панда!" А всё потому, что я давно приехала, где-то 2 недели назад, и мне было влом написать постик о море, и о том, как я буду страдать без него, и о том что начался ад, особенно для тех, кому сдавать важные экзамены в коце года, а я в их числе. Я ведь уже совсем большая, в 9 классе! и мы тут пришли к выводу, что хотим в садик. мы бы даже спали на тихом часу. честное слово! хоть там и скука смертная наверно была бы =-=
Ну, как вы наверное поняли, я приехала, загорела (даже живот потемнел, представляете?) и наплавалась. хотя наплаваться невозможно. и если бы мне сейчас предложили, то я с удовольствием повалялась бы на пляжике пару часиков :3
а сегодня я ходила в школу, просидела 5 уроков, причём почти все были самыми утомительными и просто поджарили мои мозги. ещё я получила все учебники и пёрла их домой (я чуть не сломалась!)
я пришла и улеглась смотреть мультик про кошек, почему бы нет? и вот я ещё немного повалялась и мне пришла в голову мысль, почему бы мне сюда не написать :3
ведь я соскучилась по вам и по писанине ♥
я почитала немного ваших бложиков, многие куда то съездили за лето, рада за ваас ♥ \(^o^)/
в общем, дам ка я вам напутствие! побольше отдыхайте, не нервничайте, прилежно учитесь, но не переусердствуйте! ведь время на вкусняшки и любимые занятия должно оставаться всегда!
УДАЧИ ВААМ ♥
P.S. фоточки с моря позже, а я пока уроки пойду поделаю, я обещала стараться :3 покаа ^^

Маки мои, сегодня ночью я уезжаю на море, и приеду 22 августа ^^
Буду там купаться, загорать, и бешено лопать всякие фрукты и прочие вкусности : з
хорошо вам провести остаточек лета, хотя осталось ведь ещё достаточно деньков, чтобы отдохнуть с:
так что, пока покаа : зз ♥