Выдержки из сочинений школьников

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Марина Скворцова

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!





o Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
o Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
o Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
o Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
o Мне всегда 18, остальное стаж!
o Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
o Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
o Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
o Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
o Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
o Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
o Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
o В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))
o Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...
o Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
o Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
o Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
o Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
o Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
o Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
o Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
o Надпись на продукте “Маdе in VеlikоbrуtаniБлог вызывает у
меня некоторые сомнения...
o После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.




Источник http://vmeste.mirtesen.ru/blog/43300684876/Esli-zh...6&bpid=43300684876#42413112162

Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.
Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.
Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».

Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю что и думать. Может Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"

Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и безопасность основной заначки.

Новости: Между Россией и Индией продолжаются переговоры о строительстве канала, который будет соединять индийскую реку Ганг и нашу - Дон. Самым трудным моментом оказалось придумать название канала.

Уважаемые посетители, наш ресторан закрывается! Будьте добры, выползайте уже!





Хотите приколоться? Когда будете ехать в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь к ним и спросите: "Вы не догадываетесь, зачем я вас тут собрал(а)?"

- Я самый счастливый человек на свете!
- Что, влюбился?
- Нет, выспался!!!

Отношения - это сплошные недостатки:
Замуж выходят из-за недостатка опыта.
Разводятся из-за недостатка терпения.
Снова выходят замуж - из-за недостатка памяти...

Ты куришь каждые 10 минут, пьешь водку, материшься, и ведешь себя как стерва... И при этом ждешь принца на белом коне? Удачи...

Бывает, пошлёшь человека куда подальше, а потом переживаешь - дошел или нет.

Какая у тебя клёвая стрижка! Проспорил?

Ей хотелось красивого, романтичного и богатого парня... А вот губу закатать - не хотелось.

Если тебя осыпают цветами, дарят дорогие подарки и носят на руках — просыпайся, а то еще опоздаешь на работу!

Женщин можно сравнить с буквами в алфавите - гласные и согласные. Последних намного меньше.

Когда мужчины говорят "хочется понять женщину", в этой фразе слово "понять" значения не имеет.

Сегодня проводилась акция "день без мата". В результате полностью парализована работа всех автосервисов и мастерских. Застопорились погрузочно-разгрузочные работы. Футболисты не понимали тренера перед матчем. А обычные жители терялись при попытке ответить на вопрос типа "Где...?"

- Девочка, это вредно - так много конфет есть. Зубы повыпадают!
- А вот мой дедушка прожил до ста лет с нормальными зубами!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, просто он не лез не в свое дело.



Дорогие мои родственники! Сегодня я с вами на дачу не поеду! В прошлый раз вы тоже обещали водку, шашлык и танцы, а дали лопату, рассаду, а потом еще и pizdjulеy...

Если вас кто-то бесит - выпейте успокаивающего чаю на травах, глубоко вдохните... И разбейте чашку о его голову.

Если вы помогли другу в беде, он еще вспомнит о вас, когда снова попадет в беду...

В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!

Когда ваш муж будет в очередной раз перебирать носки, начните напевать "ну чем мы не пара..."

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином... достала курицу, долго на нее смотрела... решила порадовать сексом...

Источник

Ирина Залетаева. Гимн феминисток........перепевая Высоцкого...

Улыбнёмся?.. Новогодние поздравления президентов прошлых лет...

настроение

 

Что такое любовь?Ты ответишь не сразу...

Что такое любовь? Ты ответишь не сразу…

Шторм? Гроза? Или вдруг помутившийся разум…
Может взрыв, что тебя разрывает на части
Или дикая страсть, над которой не властен…

....СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ...

Мужчины, не ищите идеальную женщину… Я сегодня дома ;)

------------


Беседа двух олигархов:

- Ну, как дела, Миша?

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

- Да уж, пообтрепала тебя жизнь...

-----------------------

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:

- А ну дура, легла обратно, я щас кофе принесу!

-----------------------

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

-----------------------

Живу в достатке: всё достало…

-----------------------

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

-----------------------

Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой

-----------------------

На сочинском пляже дельфин спас человека. Он отговорил его покупать чебурек.

-----------------------

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер. Лишь бы я нормально питался!

-----------------------

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

------------------------

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона!

------------------------

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:

- Кот дома?

- Да заходи не бойся я ему кильки купила.

-----------------------

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

------------------------

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут! ;)

------------------------

Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?

-------------------------

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

------------------------

Эротический салат: сельдь... под судаком

------------------------

Благовоспитанная девушка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте

------------------




Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

------------------------

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:

– Скажите, а у вас есть коровьи перья?

Продавец:

– Что? Коровьи перья? Что за чушь!

– А птичье молоко не чушь?

-------------------------

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У нее добра больше.

------------------------

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Цёмки-цёмки, я убежала!

-----------------------

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

-----------------------

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!

- А-а-а-а...!!!

- Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

----------------------

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.

Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

----------------------

Старший брат спрашивает у младшего:

-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?

-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене.

-Что? О моей жене?!

-Не волнуйся. Просто я вот думаю: а вдруг мне такая попадется...

-----------------------

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

-----------------------

Если у вас на Новый год нет денег на подарок жене, скажите, что вы положили его под ёлку. Тайга большая, ёлок много...

-----------------------

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.

Новый русский:

– Чего надо?

Гаишник:

– Покалядовать можно?

----------------------

- У вас есть счёт в банке?

- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...

-----------------------

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт...

-----------------------

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

------------------------

- У меня в ванной из крана течет вода!

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь ...Хеннеси.

------------------------

Почему мужчины хотят, чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

Дорога к Раю не всегда прямая..

Билеты на концерт типа "Конец свету" тут продают? Скока стоит? Не, дорого, я на другой пойду...

Из баек моей бабушки.

Умерла старушка-девственница, пришла к райским вратам, принесла в дар Христу свою единственную ценность: не употребленную м**ду. Петр Ключник спросил у неё, по какому праву она в Рай притопала, без предварительной разборки? И вообще, посторонись, вон обоз с убиенными солдатиками, с поля сражения, им проход открыть надо.

Бабка заплакала горько и отошла в сторонку, утирая слезы.

Обоз едет, ни кто даже про грехи не спрашивает у них, пропускают Bceх прямиком в Рай. Один из воинов спросил у старушки, что ж она так горько плачет, она ему и рассказала про свою беду. Как она всю жизнь с мужeм не спала, свою девичью честь Христу сберегла, а дар её не считают значительным, мало ли ещё какие грехи, говорят, за тобой могут числиться.
Солдат пожал плечами, да и говорит:

-А ты, бабка, не журись. Вон сзади Ванька - кошевар на бочке едет. Так ты к нему подсядь и за полковую б**дь и проедешь.
Бабка ещё пуще зарыдала, но совету последовала.

Вопрос на засыпку: О чём старушка заплакала пуще прежнего??
Ответ: Б**дям и в Рай порой легче попасть. Увы.

Серия сообщений "моей бабушке посвящаю":

Часть 1 - Обида это результат неоправданных ожиданий. Байка деревенская.
Часть 2 - Кто не был молод, тот не был глуп. Байки моей бабушки.
...
Часть 16 - Предсказание слепого гадателя сбылось. Хорошо ли знать свое будущее?
Часть 17 - Бытовая картинка конца 70-х гг. Город Армавир на Кубани.
Часть 18 - Дорога к Раю не всегда прямая..

Цитаты с юмором

 

Читать далее...

Это заставит вас улыбнуться!Прекрасного всем дня!!!

.

Алина Белина

Серия сообщений "Позитивное видео":
Часть 1 - Для настроения...Очоки нннадо?
Часть 2 - Очаровательная маленькая собачка танцует под испанскую музыку
...
Часть 33 - Мальчик 5 лет Вот это да!!!ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!
Часть 34 - Заражаемся настроением!!!БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!
Часть 35 - Это заставит вас улыбнуться!Прекрасного всем дня!!!

Смейтесь и улыбайтесь,позитив идет к вам!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ!!! Ребенок сидит на заднем сидении автобуса, а на против тетя, такая старая дева или синий чулок, довольно стереотипно, в руках у нее клетка с голубой шиншиллой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: - «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: - «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: - «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: - «Конечно знаю - ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» *** Охотились ребята на реке, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей: - Бей, бей, не стесняйся – она резиновая. Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы Вы их там не называли, у нас нет! *** Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: «Есть». Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ... Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. *** Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

src=/a/div

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 46 - ВСЕ СЮДА!!!ВАС ЖДЕТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!
Часть 47 - Дарю хорошее настроение!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 48 - Смейтесь и улыбайтесь,позитив идет к вам!

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

 

 

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

 

Вчера такое чувство было... как будто влюбилась... потом поела... вроде бы отпустило...

 

Читать далее...

Фразы из черновика (29 Ноября 2007 г.)

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Остальное

С юмором в стихах и прозе... немного о мужчинах.

 

Посмеёмся, друзья, немножко???!!!

Между нами девочками...

 

Мой день рождения

О масках... короткий диалог :)))

Sergey1958

Не стоит срывать с людей маски - возможно, это намордники.

Карл_Львович

... но если маска кислородная, то у вас шансов больше...

Веселого настроения!

Хорошую мысль не жалко и по миру пустить...))) • Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. • Если в кино - последний ряд для поцелуев, то чем же занимается в своей будке киномеханик? • Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. • Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода… • Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать? • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. • Семь раз доверься – один раз проверься • Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется. • Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. • Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну… • Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. • Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной • Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл. • - “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”. • Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика • Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. • Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура. • В бане все равны. Начальство моется в сауне. • Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо • Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва? • Была бы задница – а приключения найдутся! • Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать. • Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой… • С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже • Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать. Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним Дураком, тут же занимает другой! Русский человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход. - Девушкa, вы зaмужем? - Нет. - А почему? - Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут! Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна. А рядом спит Иван... ДУРААААК!!! Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо! — Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея? Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты. Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского. Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами! - Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она их догоняет, то сядится за руль. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила... Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигурка! - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? Дорогой живот, прости за этих идиотских бабочек. Дорогая подушка, прости за все слезы. Дорогое сердце, прости за нанесенный ущерб. Дорогой мозг, ты был прав

Elena Ellis - Дарю улыбку

Elena Ellis художник - иллюстратор из Cornwall, Великобритания.
"Я начала рисовать, как только я научилась держать карандаш, или возможно, даже раньше. Это мне очень помогло в жизни. Дети в школе любили меня, потому что я рисовала смешные карикатуры на учителей, а учителя любили меня, потому что я рисовала плакаты для школы. Иллюстрация это моя страсть, и нет большей награды для меня, чем знать, что мои картины дарят людям улыбки."

************