Веселый топ из иностранного журнала Ис...
Пирожки с яблоками из творожного теста – пошаговый рецепт - (0)Наверное, нет такого человека, который бы не любил пирожки. Это самая распространенная выпеч...
аудиокнига Элен Макклой «Две трети призрака» - (0)...
Дом профсоюзов в Одессе. История трагедии 10 лет назад - (1)Ровно 10 лет назад, 2 мая 2014 года, в Одессе произошли масштабные столкновения между сторонникам...
Гавана - Красотки. - (0)Кубинские женщины нереально открытые, очень женственные и чувственные. Они как дети местами наивн...
Улыбнитесь!!! |
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
МУЖИК приколачиват ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Два мужика разговаривают. Один:
- Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
- Конечно женщине!.. Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Мой бывший курил сигареты Рarlament, но в парламенте не заседает..Пил водку Prezident ,но президентом не стал..И только, когда он выпьет пиво Kozel, вижу — действует…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Встpетились два дpуга
- Hу как жизнь?
- Да ничего. Вот наконец-то нашел девушку. Думаю на ней жениться.
- Ты, блин, не женись, пока не пpовеpишь - девушка она или нет!
- А как это?
- А ты сделай так: сначала пpикупи Шампанского там, шоколада, еще
чего-нибудь, пpигласи ее к себе. Hалей винца, включи музычку, выпьете и -
заваливай ее pезко на диван! И если pастеpяется, то девушка, а нет - так
точно шл $%ха.
- Ладно, попpобую.
Встpечаются чеpез неделю.
- Hу как?!
- Блин, женюсь! Точно, девушка! Я все как ты велел сделал. А когда завалил!
Ой, она так pастеpялась!, так pастеpялась!, что даже подушку подложила не под
голову, а под попу.
Рубрики: | *** ЮМОР/анекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |