…. Так приятно. Нежно и ласково… шепот где то в низу живота… властный, принудительный толчок с наслажденью… нет к покою… зовущий и манящий… так хорошо… я с тобой… я иду… СТОП!!! А ты кто?, и что ты делаешь в моей постели?  Не хочу знать… ты  не обидишь… ты старый друг… такой старый, что …. , ты заманишь с собой… Ты не друг… ты мое  недавнее романтичное свидание… накормившее тело и оставившее голодной душу…. Страшно… до шевеления волос… до судороги… до дрожи … до мурашек…  приятно… спокойно… Телевизор… машина проехала… это за окном… и огни стройки за окном… это явь… ты кто? Я не хочу знать ты кто… ты страшен и безобразен… ты мерзок в своей неузнаваемости… и ужасен в своей узнаваемости… и этот портрет на стене… говорящий и все понимающий… Зачем он смотрит??? Не хочу… пусти… прекрати… отпусти… отстань…. Не трогай… не хочу… не хочу… хочу... хочу… хочу… Хочу остаться… тут так легко… так просто… так… правильно… Стоп. Не так. ТАК не хочу… Так не надо… так не правильно…  Встать!!!! На кухню. Не оглядываясь. Свет. Воды. Сигарету. Выдохнуть дым….Покосилась на проем. Проем просто в комнату… А ты там еще? Уходи… уходи… не  мани… мне пока еще рано.. я пока не готова… я пока …  я пока…

P.S. "Но теперь, когда я знаю, насколько бесконечен минус, я точно также знаю, насколько бесконечен плюс. Но я не хочу ни бездны, ни небес. Я хочу Ангела. Ангела уравновешивающего. Ибо, что есть Любовь, как не бесконечность равновесия?.. Любовь взаимная, разумеется."

 

 Смотрите, что получается, мы (каждый отдельно взятый) допускаем мелкие и не мелкие поблажки халатности, жадности, бюрократии. Отвлекаем водителя во время движения, экономя время и силы - откупаемся от гаишника, перебегаем на красный свет, проходим мимо нищего, стыдливо отворачиваемся от живодеров, собирающих бездомных собак, пропускаем местные и "неместные" выборы и т.д. и т.п. Мы думает при этом "Что я могу? Я один, от меня ничего не зависит". И от действий (или бездействий) одного, действительно, мало что зависит. Но вот уже двое, трое, тысяча, миллион. И критическая масса "не влияющих" перевешивает и получается то, что получилось с пароходом, с "Хромой лошадью", с "Домодедово". Мы (каждый из нас) с облегчением перекладываем ответственность на Путина, Медведева, Минтранс, капитана, чиновника берущего взятку, милиционера не проверившего сумку, государство, олигархов. А кто им всем позволил так себя вести и вытворять с нами то, что они вытворяют. И где, в какой точке "мы" превращается в "они"? Мы - это там где я. Они - это там где меня нет. Я не Путин, Я не Медведев. Я не Минтранс, Я не речной регистр. И только безутешные спасшиеся зададут себе вопрос: Зачем я купил билет на этот пароход, почему я не пошел со своим ребенком в этот музыкальный салон"? ТАК ДО КАКИХ ПОР мы будем надеяться, что кто-то позаботится о нас? Кто-то позаботится, но я влезу в маршрутку 20-тым пассажиром, сяду на пароход без билета.

         Я очень часто летаю самолетами, гораздо чаще чем езжу маршрутками. И я знаю, что моя безопасность зависит в первую очередь от меня. Но я не могу проверить техническое состояние самолета или квалификацию экипажа. Вчера в Турции пассажиры отказались лететь на ТУ-134, после того, как тот не взлетел с первого раза. Отказались все. ВСЕ (!). На, мой взгляд, только так: ВСЕ ПРОТИВ!!! - можно принудить систему считаться с каждым отдельно. Мне очень, очень жалко тех, кто погиб, мне безумно жаль тех, кто спасся. И Медведева с Путиным лично я считаю виноватыми только в том, что они не "потянули" то, за что взялись. Систему, вертикаль власти, национальные проекты, модернизацию и т.п. они построили без обязательной ответственности КАЖДОГО ЗА ВСЕХ.

Принято решение (правительством, президентом - не суть) выплатить материальную помощь семьям погибших и пострадавших. Безусловно, это правильно, но… Но как это чудовищно, что получить от государства помощь можно только погибнув или пострадав от этого государства. Вместо того, чтобы за эти же деньги предотвратить. Получается, что нас  дешевле убивать. 

         Я уже писала сегодня , что мне кричать хочется: Люди опомнитесь!!!! ЕСЛИ МЫ САМИ СЕБЯ НЕ СПАСЕМ. НАС НИКТО НЕ СПАСЕТ!!!". До чего мы дошли? Нас травят таблетками в аптеках, едой в магазинах, топят на пароходах, взрывают в аэропортах, жгут в "хромых лошадях" А мы всё ждем, что Роспотребнадзор, МВД и МЧС нас спасут. Возможно, они и должны это делать. Ну почему моя жизнь и жизнь моих близких должна быть в руках хапуг, алчных подонков, придурков и циников? Кто в ответе за то, что в стране успешными становятся нелюди? Что нелюди занимают места, на которых могут распоряжаться моей жизнью? Я не хочу во всем этом ни участвовать, ни жить. Мне мерзко и противно, чувствовать себя "народом", "населением", "электоратом". Я - человек, мы-люди. Что ж мы живем так уродливо? Зачем позволяем так с собой обращаться? Что еще должно случиться, чтобы возмутился не каждый по отдельности, а все и не только сразу, но и вместе. Мне категорически не нравится государственный строй "сволочизЬм". Мне категорически не нравится возведенные в государственный масштаб - жадность, беспринципность, безграммотность, бесдушие. Меня возмущает безропотность с которой мы это терпим, попустительствуя своим молчанием  весь этот беспредел.

(Прошу прощения за эмоции. Накипело, бл...ь!)

 

"Когда для человека главное - получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения - чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя. Когда начальник тюрьмы сам выпустит невинновного заключенного, когда миллиардер подарит писцу виллу, опереточную певицу и сейф, а жокей хоть раз попридержит лошадь ради другого коня, которому не везет, - тогда все поймут, как это приятно, как невыразимо чудесно. Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение, и - вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим - значит владеть всем. Поняли вы меня? ("Алые паруса. А.Грин) - можете закидать меня камнями, но я неисправимый романтик. Я выросла в городе, где у А.Грина случилась "Болдинская осень". Где он написал 4 романа и более 40 новелл и рассказов. Зурбаган списан с моего родного города. и А.Грин заселил его людьми, для которых "придержать лошадь ради другого коня, которому не везет" приятно, и "невообразимо чудесно". Но, увы, меня поселить в таком городе не смог. Моим первым местом работы (еще на школьных каникулах) был музей А.Грина. и самые первые истины, впитанные в ранней юности, очень плотно вросли в мою личность. За прошедшие с тех пор годы (не так чтобы безоблачные) ни какие события не убили в моём жизнеощущении романтизма, желания нести людям радость, желания "сделать это чудо, если ты в состоянии". И главной задачей я всегда считала и считаю сейчас - это работа над собой, чтобы быть в состоянии сделать чудо. Возможно кто-то считает это нереальным (чудес ведь не бывает), кто-то рьяно отстаивает своё право оставаться несчастным ( что на мой взгляд жёсткая манипуляция), кто-то не задумывается над такими вопросами в принципе. Какое, казалось бы, мне до этого дело? А вот и ни какого. Пару часов, проведенных в утирании соплей человеку, разочаровавшемуся в близком, наполняют меня уверенностью, что я живу не зря. Я не умею абстрагироваться от чужих проблем, не умею не сострадать, не умею не сопереживать. Я трачу свои жизненные силы именно на это. И ни капельки  об этом не сожалею. И единственное чего мне не хватает для счастья - это уверенности в том, что это кому-нибудь нужно.... а в остальном? А в остальном звезды на моем небосклоне в слово "пипец" ( и его синонимы) не складываются. Чего и вам всем желаю.

P.S. и не надо убеждать меня в том, что я не правильно живу, не того хочу, и всё делаю не правильно.

 

14 июля 2011 года

Изматывающее чувство пустоты...

пусто везде...

пусто всё...

только вчера, такое клубящее, такое кипящее страстями, желаниями, вчера большого хочу...

а сегодня? сегодня...  И эта тварь, которая , была такой желанной, которую в сладкой муке было так кайфно ждать...сегодня пуста и обыденна, лишена не только прелести, но и малейшего обаяния... не хочу, не хочу хотеть...

власть над уродами так обременительна, так  не удовлетворяюща, так раздражительна ...  не хочу, мешает, колется как мелкий камушек в ботинке... иду босиком, а ботинки выкинуты... не хочу ботинок, не хочу одежды, не хочу...

улетела... улетела туда от куда всё вчерашнее мелко, сегодня нет, а завтра не угадывается...

пережор? перегрев? 

в пустоту вползает мразь, быстро же она 

нашептывает, насвистывает: сделай больно. Умничает, мерзота,

будоражит

не хочу...

пусто...

пусто не облегченно, пусто обреченно...

не хочу не хотеть...

ты говоришь не ходи туда где больно, ты говоришь не нравится -не трожь...

там где больно не пусто... 

то что не нравится можно ударить

не хочу... не боюсь... не хочу...

пусто...

вакуум...

 

 

 

• в авторской редакции

  • входящее:
  • "Буквально пару минут назад задумался о… жопе.
    - У меня в жизни полная жопа.
    Как часто мы это слышим и произносим. А быват ли у кого-то в жизни худая жопа? Вот о маленькой жопе я слышал – У меня на работе не жопа, а так… мелкая жопочка.
    И если жопа так плоха, то какая жопа хуже – большая или маленькая, полная или худая. Работает ли с этим мягким предметов с отверстием закон «меньшего зла»?
    Это полная жопа! Большая, всеобъемлющая, готовая поглотить все как черная дыра. Проваливаешься в нее как Алиса в кроличью нору, только за ней не чудестная страна Зазеркалья с безумными кроликами, а прямая кишка неудач, понос недоразумений и запор мысли. И вот ты падаешь в эту тьму, ныряя в вязкое дерьмо этого мира. И вот уже мир не веселый и красочный, а вонючий и противный на вид. И думаешь – «Вот она – полная жопа, что может быть страшней? Моя жизнь кончена». Начинаются «слезы0грезы», истерики, руки-веточки и состояние человека-ваты, работоспособность падает, прямо-пропорционально ей, падает кривая доходов, знакомств, частота секса, зато в геометрической прогрессии растет количество граммов, литров, градусов, дорожек и приходов. Действительно - что может быть хуже? Но…
    Чем больше жопа, тем больше в нее можно засунуть. Это не извращение, а призыв задуматься – может в этой жопе вы не один. а вместе веселее, вместе проще и легче найти решение и правильный выход. И это не все! Ради спасения можно применить фистинг, ведь чем больше жопа, чем она глубже и шире, тем проще провести «спасательную операцию». В такую жопу можно не только «руку помощи» засунуть, если, конечно, «рука» не брезгует дерьмом, но даже целый кран опустить или вызвать вертолет МЧС. Да, что долго мудрить – в большой жопе есть место где развернуться, а что делать в маленькой попочке?
    Вот попали вы в попочку, вроде ничего страшного и опасного, так… слегка наступил, словно в сандалях, ночью в лужу шлепнул, очень неприятно, но ведь не трагично. И даже внимание на эту попочку обращать не хочешь, жизнь течет как весенний ручей, звонко поблескивая на солнце. Ты делаешь шаг, а не можешь. И вот в этот самый момент понимаешь – «Жопа!!! Да я же застрял в этой жопочке, мать ее!» А жопочка-то как маленькой была так и осталась, упасть в нее нельзя, но застреваешь по уши. Состояние Винни-Пуха – ни туда, ни сюда. Ты видишь перед собой радостный цветущий мир, он рядом, он манит к себе, но ты в жопе. Хочешь вылезти из нее – не получается, застрял, повернуться даже нельзя. В таких моментах, по закону подлости, даже поза неудобная, ноги затекают, руки неудобно зажало, как на зло, чешется лопатка. Зовешь на помощь, а в ответ – «Да ты что, это же жопочка, ты же мужик – сам справишься!». И все, что остается – ждать. Ждать когда похудеешь и сам вывалишься из маленькой жопы или когда из-за непроходимости ее переполнит дерьмо мировой несправедливости, и она просрется так сильно, что вылетишь из нее реактивным снарядом.
    К чему я все эти пошлости писал? Просто даже из полной жопы всегда можно выбраться, а вот в маленькой можно увязнуть надолго. Оценивайте жопы и свои силы друзья.

   

  исходящее
• • "Рассказ(новелла, эссе, спитч) мне понравился. Имею лишь одно принципиальное возражение.
    Эволюционно так сложилось, что жопа - это выход, а не вход. Из нее выходят переработанные, пережеванные и переваренные продукты жизнедеятельности, отходы в которых нет надобности, нет потребности у существа (не только человека, любого существа перерабатывающего окружающую среду, от дождевого червя до высших млекопитающих, и не только живого, но ... выхлопная труба авто тоже жопа). Так вот. Алмаз, например, не сгорит в печи, пройдет жернова зубов, кислоту желудка, щелочь кишечника - и выпадет из жопы целехоньким. Железо тоже не сильно измениться от такой обработки, хотя и потеряет "товарный" вид, но железом останется. Аналогию с пищеварением можно применить и к человеку, попавшему в ситуацию "Жопа". Если человек себя ощущает попавшим в "жопу", значит человек в конце некоего этапа собственной переработки некими обстоятельствами. Некой субстанцией, назовем ее - жизнь. И что? Думает ли алмаз о том с какими последствиями для "жопы" он алмаз вырвется на свободу? Думает ли об этом железка? Думает ли об этом мягкая выжатая высосаная суфле, размазанное по стенкам "выхода"? нет. не думают.
    Что я хочу сказать. Резюмирую.
    Ощущение "жопа" - свидетельство финальной части процесса воздействия на объект. Грубо говоря "жопа" - венец обработки.
    в "жопе" в любом случае (даже при желании) нельзя остаться. подзадержаться можно, но остаться нет. даже если это тепло и уютно. Либо станет тесно (на комфорт охотников много) либо в порядке очереди попросят на выход. в лююбом случае - из "жопы" выпнут. (Варианты ты расписал художественно) А если не поможет клизьма, понос или что-то в этом роде,если тиски-образная "жопа" не выпускает, то её же и хуже. Её либо разорвет на хрен, либо прийдет специалист и аккуратно разрежет. 
    
    Так что, N, "жопа", ощущение "жопа" может и неприятное, но явно перспективное и , причем, перспектива недолгоожидаемая. :)))
    
    Мальчик мой золотой! Ты даже не представляешь какой шикарный ты мне урок преподал. Абсолютное ощущение жопы в данный момент у меня. Целый "букет" проблем требующих сиюсекундного принятия крайне неприятных решений. Пока тебе писала - осенило, что вот он "свет в конце тоннеля". Усилие нужно только для того, чтобы осознать, что вывалится (и вывалится ли, а не вытечет) из этой "жопы" 
     

Никаких морализаторств и поучений, читайте про «жили-были» и сами решайте, как дальше жить и быть...


Наши недостатки — продолжение наших достоинств

У индийского водоноса было два больших горшка, которые он носил на концах заплечного шеста. В одном из горшков была трещина, а другой всегда доставлял полную порцию воды от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину. Так продолжалось ежедневно в течение двух лет. Безупречный горшок гордился своими достижениями. А треснувший горшок стыдился своего несовершенства и был несчастен, поскольку был способен выполнить только половину своего предназначения. Однажды он заговорил с переносчиком воды возле источника:

- Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.
- Чего ты стыдишься?
- В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу, и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий.

Переносчик воды почувствовал жалость:
- Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути.
Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и повеселел. Но в конце тропинки он опять потерял половину воды, и снова принес извинения водоносу. А тот ответил:

- Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я обратил его на пользу. Я посадил семена цветов на твоей стороне, и каждый день, когда мы шли назад от
источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украшать стол моего учителя. Без тебя, такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме!

Будьте собой

Будда умирал. Сорок лет он шел, и тысячи следовали за ним. Когда пришел последний час, он сказал: «Это мой последний день. Если у вас есть, что спросить, спрашивайте. Настало время, когда каждый должен идти своим путем». Ананда - любимый ученик Будды - заплакал, как дитя: «Что нам теперь делать? Ты был здесь, мы шли в твоем свете. Все было безопасно и хорошо. Мы совершенно забыли, что есть тьма. В следовании за тобой все было светом. Теперь ты уходишь. Что нам делать?» И снова принялся плакать и стенать.
«Послушай, - ответил Будда. - Сорок лет ты шел в моем свете и своего не смог достигнуть. Думаешь ли ты, что если бы я прожил еще сорок лет, ты бы достиг своего света? Чем дольше ты идешь в заимствованном свете, чем больше подражаешь, тем больше ты теряешь».
Последними словами, слетевшими с уст Будды, было: «Будьте сами светом для себя».

Красота порой бесполезна, но всегда божественна

Это произошло в садах земных наслаждений, лучезарным утром Господь создал цветы. И вот прекраснейшей из новосотворенных роз явился злой дух.
- Ты прекрасна.
- Да! - ответила роза.
- Прекраснейшая и счастливейшая, - продолжал дьявол. - Какое изящество, цвет, аромат! Только...
- Что - только?
- Никакой пользы! Посмотри, ветви дерева унизаны желудями. Густая крона дубов прекрасна, но этого мало. Не только приют предоставляют сотням живых существ эти деревья, но и пищу. Да, роза, красота - это еще не все...

И роза испытала искушение и возжелала пользы, да так сильно, что даже побледнела. На другой день вышел Господь в сад.
- Отец, - обратилась к нему королева цветов, - я хочу приносить пользу!
- Приноси, дитя мое, - улыбнулся Господь.
Так мир обрел капусту.

Важно не событие, а наше отношение к нему

В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: «Какая беда, единственная лошадь пропала!» Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.

И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей. А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.

Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, — твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, — ответил крестьянин.

Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты - забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу. Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.

Порой утрата - путь к спасению

Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены. Скитальца охватили гнев и горе:

- Боже, как ты мог так поступить со мной! — рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? — спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, - ответили они.

Никто не знает, что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца. Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий спасительный корабль.

Не в деньгах счастье

Ученик спросил Мастера: «Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?» Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель - но не сон; еду - но не аппетит; лекарства - но не здоровье; слуг - но не друзей, женщин - но не любовь; жилище - но не домашний очаг; развлечения - но не радость; учителей — но не ум. И то, что названо, не исчерпывает списка.

Мир вокруг — отражение тебя самого

У дороги стояло засохшее дерево. Ночью шел мимо вор и испугался - подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом. Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Рука об руку

Собрались как-то в одном уголке земли все человеческие чувства и качества. Когда Скука зевнула уже в третий раз, Безумие предложило:
- А давайте играть в прятки!
Интрига приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

Безумие объяснило, что один из них закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз, и так далее. Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.

Правда предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего, кроме себя самой, не волновало), Трусости очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три, — начало счет Безумие.

Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей. Кристально чистый ручей? Для Красоты. Расщелина дерева? Так это для Страха. Дуновение ветерка? Ведь это для Свободы! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм нашел для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость даже не помню, где спряталась, но это не важно.

Когда Безумие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион! - сосчитало Безумие и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Безумие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Безумие подошло напиться к ручью и увидело Красоту.
Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только Любовь найти не могли. Безумие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы, наконец, решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик — острые шипы роз поранили Любви глаза.

Безумие не знало, что и делать, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем. С тех пор Любовь слепа, и Безумие — ее вечный спутник...

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=8468

Не получается у меня с тобой по хорошему. 

Это последняя моя эскапада

 

Ходили с подружкой в баню. Вдвоем. Дружим давно. В баню ходим частенько. Частная баня. Вокруг нигого. Природа. Загород. Погода - прелесть. Сидим на крылечке. Курим. Болтаем за жизнь. 
Подруга докурила. Встала. Зашла внутрь. В помещение. На ступеньках тапки оставила.
Я докурила. Тоже иду внутрь. Забираю её тапки с собой. Заботу проявила.
Подружка (П) встречает меня словами :"Ты на фига их принесла?"
Я - "Ты ж забыла, я забрала"
П - "Я тебя просила?"
Я - " Нет. Ну я ж сама, как лучше... Я ж позаботилась... Чтоб ты два раза не ходила..."
П - " Я их сушить оставила!!! Балда!"

Два вывода.

Первый. Никогда не делай для человека того, о чем он тебя не просил.
Второй. Нам очень надо чтобы нас любили. НО.  Любили ТАК, как мы хотим. 

Мораль. Не проходите мимо мелочей.

«Сделал дело - пошел нах@...!
Хотел как лучше, а пошел нах@...!

Скажи мне, кто твой друг и оба -нах@...!
Идите нах@...! не отходя от кассы.

Слово - не воробей, вылетит – пойдешь нах@...!

Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет нах@...!

Тише едешь - х@... доедешь!
Один в поле идет нах@...!

Кто рано встает, тот идет нах@...!

Семь раз отмерь и иди нах@...! » (с)

 

МЕСТЬ ( из недавно прочитанного)

«.....Каждого из нас кто-то когда-то унизил, оскорбил, обидел, но ведь не все же мстят, правда? Огромное число людей как-то обходится без этого. Для того, чтобы пойти на месть, надо иметь определенный склад ума и определенные жизненные обстоятельства.

…месть – удел тех, у кого образовалась пустота в жизни, и они пытаются эту пустоту заполнить некими действиями и переживаниями. Комплекс этих действий и переживаний они называют красивым словом «месть», а на самом деле это просто попытка решить личные проблемы. Они хотят разогнать скуку, наладить собственную жизнь, избавиться от чувства вины или от комплекса неполноценности. …

….. Мотив-это желание доказать, что ты лучше, сильнее. Умнее. Или, что ты не виноват. Что ты не бездействуешь, что ты не тряпка, которая позволяет кому-то обращаться со своей жизнью черт знает как. Переживание не может инициировать действие, а мотив – может……..

……Переживание порождает мотив, это верно. Но не надо путать одно с другим….. Переживание неприятного чувства порождает стремление от него избавиться, а уж выбор способа зависит от особенностей личности. Это может быть, например, аутотренинг, помощь психотерапевта, отвлечение на другие ценности, а может быть и некоторое действие,которое принято называть местью..» - конец цитаты. (А. Маринина «Личные мотивы»)

 

В размышлениях о мести пришла мне в голову вот какая мысль.

 

Я поняла о себе одну вещь. Моя линейка оценки происходящего направлена внутрь меня. Если я констатирую какое-то событие, действие относительно меня и свою реакцию на него, я оцениваю и отвечаю на вопрос что во МНЕ привело к такому результату. Я любима? Что во мне позволило вызвать это чувство? Я обижена? Какие МОИ качества (поступки) позволили это проделать? Я в трудной ситуации? Что Я не правильного предприняла, что оказалась в ней? Я не любима? Чего во МНЕ не хватило (или оказалось в избытке (кокетливо)), чтоб заинтересовать и удержать интерес конкретного индивидуума? Мне никогда, НИКОГДА , даже в голову не приходило переложить ответственность за происходящее ни на других людей, ни на обстоятельства, ни на невезение или судьбу. Моя «линейка» может показать только мои «+» и «-», только мои достижения и просчеты. Поэтому я очень болезненно и переживаю всё, что со мной происходит. Веддь себя и препарировать, и критиковать, и править – больней, чем свалить ответственность «на сторону». Понимание этого, лично мне, жизнь все-таки облегчает. Хотя я и сомневаюсь, что это правильно, но по другому не умею. И ответ на вопрос: "Кто виноват?" - для меня очевиден. Ну и кому мстить?

На днях в одной беседе зашел разговор о любви и притяжении. Стебная, на подколках перебранка.  Не имеющая своей целью изучение вопроса. Среди прочего было озвучено, что подобное любит подобное. Противоположности притягиваются. Притяжение не есть любовь. Любят ли не притягательное.  Разве не любят притягательное. И еще одна, промелькнувшая незамеченной мысль «Нелюбовь есть притяжение». Вот именно эта мысль засела  у меня в голове, как заноза. Я её (эту мысль) думала думала, и додумала до того, что «нелюбовь», наверное,  притягательна. И потому мы часто ловимся на крючок «нелюбви» и как то эмоционируем, переживаем и, в конце концов, рвем ненужные связи. Причем речь не только о том, когда нас не любят, но и о том когда не любим мы сами. И почему мы это делаем (рвем) и как мы это делаем. Я пришла к выводу, что притягательность «нелюбви» в том, что она будоражит самоуважение, которое в конце концов просыпается и громко заявляет: «Эй, подруга! Ты чё? На помойке себя нашла, чё ты вязнешь как муха в сиропе? Ну-ка, быстренько крылья расправила – и бабочкой, бабочкой попархала  отседова!»  

Но удивительно не это мое размышление, и я бы даже не озвучивала его и не облачала в письменную речь, если бы не письмо одной моей подруги, которое я получила под финал своих размышлялок.  И вот что поразительно, что на разных концах земли, две абсолютно не связанные друг с другом событиями женщины пришли примерно к одному выводу. Привожу письмо практически без купюр, смягчив лишь некоторые идиоматические обороты.

«……мне кажется, что главная фишка отношенческих страданий в том, что тебе должно быть хорошо с самим собой, а  всякие влюбленности - только дополнение к тому, как тебе офигительно.

А на деле все почему-то получается так, что тебе фигово и ты ищешь того, с кем бы тебе было офигительно, попадаешь к нему в зависимость и страшно страдаешь, когда этот кто-то уходит.

А он не парится, потому что ему-то зашибись и без тебя, и вообще без кого бы то ни было.

И как только ты понимаешь  - это все -  тебе постепенно становится хорошо в одиночестве.

И на тебя начинают такими табунами вешаться все, кому фигово, что поневоле испытываешь сочувствие к тем, кто тебя бросал, когда ты сам был таким же. Все-таки самодостаточность гораздо сексуальней всяких красивых стрижек, модных шмоток и стройных фигур.  А стрижки, шмотки, фигуры - оттеняют самодостаточность, подчеркивают ее (поэтому надо их держать в форме) и когда ты самодостаточен, то эта форма поддерживается легко»

 

И не важно, что я додумалась до самоуважения, а моя подруга до самодостаточности. На мой взгляд. Это очень взаимосвязанные категории. Главное, что и та и другая являются «энергосберегающими» способами существования. Такими, которые позволяют избавиться от «вампирических» отношений. Отношений непродуктивных, несозидающих, отвлекающих ресурсы от полезной, деятельной жизни. И то, что такие выводы сделаны разными людьми, независимо друг от друга, вселяет уверенность в то, что они (выводы) правильные. Дело осталось за малым – претворить их в жизнь и следовать им , как принципам, которых не так уж и много в нашей жизни осталось!  

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, блять, ТЫ привез!!!

 

Я сегодня эта самая лошадь :))

 

Не знаю, как ты меня реабилитировать будешь, но легче, наверное, пристрелить. Никаких жалоб на то, что кому-то хуже чем мне

никаких разговоров о том, что я каприза, нытик, гавно и все в таком же духе - слышать не желаю. Если у тебя нет сил, настроения, оснований чтобы петь мне искренние, правдивые, ласкающие мой слух дифирамбы в мою же честь - лучше сделай вид, что я вообще не существую. Лучше будет если я обижусь на твою чёрствость, чем опять с тобой поцапаюсь

Ты с Ямала, если...

... тебе не смешно от этой шутки: "у вас лето было? да, но в этот день я работал";

...собирал грибы в соснах.причем сосны были меньше грибов.

...Найти снег в июле - это нормально.

...Месяц и солнце висящие рядышком не вызывают ровно никаких эмоций

...Хоть раз заливал байки о том, что живешь в чуме, по улицам бродят белые медведи, а вместо такси - олени. И тебе верили)))

...Ты с Ямала, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку

...Ты с Ямала, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь.

...Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - северные зимы

...ты с Ямала, если встретив в горах Кавказа, на Валдае или в Москве автомобиль с номером региона "89", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"

 

            На столе стакан, наполненный до краев водой. По самые края. Даже маленькая, едва заметная над краем горочка имеется. Тронешь – расплещется. Да и не тронешь, со временем станет меньше. Испарится. Преобразуется в иную субстанцию, в пар. Повиснет в воздухе, неосязаемо, неощутимо, но осознаваемо.

            И вот в этот стакан всыпается песок. Вода мутнеет. Выплескивается. В стакане её становится на порцию песка меньше, но в воздухе воды не становиться больше. Песок оседает на донышко. Стакан полон. Вода прозрачна. И опять в стакан всыпается порция песка. Всё повторяется. Муть, выплеснутая вода, осадок на дне, полный стакан, прозрачная вода. И опять… И опять… И опять…

           На столе стакан, наполненный до краев … песком. Мокрым песком.

           Чтобы стакан стал стаканом с прозрачной водой, нужно сделать два дела. Вычерпать из него песок. И наполнить водой. Просто? Просто. Вычерпывать и выбрасывать песок – труд. А мокрый еще и жалко выбрасывать. Он же чистой водой пропитан. А вода? Налить в стакан не трудно. Источник найти сложно, но…. можно. Кран, дождь, слезы.

             Стакан – душа. Вода – любовь. Песок – разочарование.

             И всё становиться неимоверно, нечеловечески, убийственно трудно.

             Но необходимо. Ибо без воды человек погибнет.

 

* написано это 18 мая 2011, а вспомнилось сегодня.  Сегодня 16 лет как я в законном браке :))

 

 

Когда-то давно, когда я еще училась в школе, к одной из годовщин Победы я учила стихотворение. Прошло много лет, но в дни, подобные сегодняшнему, оно мне вспоминается, наивное детское стихотворение, автора, которого я не помню…

В разные годы я слышу его по разному… В детстве мне было остро жалко детей, в юности – я хотела быть тем самым солдатом, который стоит на страже. А сейчас… Сейчас у меня два сына и я очень(!) очень(!) хочу, чтобы не было войны! Никогда! Никакой! Ни у кого! Каждый из нас «караулит» по-своему…

 

Вечная память погибшим…..

 

***

Не позабудь, в цветном салютном гуле,

Что ивы плачут у гранитных плит,

Что первый пограничник первой пулей

Когда-то в сорок первом был убит

 

Что задыхались дети, не изведав

Живой прохлады в воспаленном дне

Что был солдат, который в День Победы

Сражен последней пулей на войне

 

Вот так стоять и буду, карауля

И вовремя тревогу затрубя,

Что бы не быть убитым первой пулей

И от последней уберечь тебя…

 

Историю эту мне рассказала подружка. Взрослая, замужняя мать двоих сыновей (3 и 13 лет). Медик по образованию. Успешная бизнесвумен по статусу. Материалист по убеждению. Реалист по жизни.  Человек напрочь лишенный эзотерических фанаберий, со здоровым цинизмом относящийся к киношным ужастикам и литературным страшилкам. История эта произошла с ней.

Итак. Место действия: двухэтажный дом на окраине города. Такие районы еще называют «долина бедных». Тридцать-сорок домов минутах в 20 езды от города. Дома стоят на расстоянии 10-15 метров друг от друга. Участки, огороженные разной степени проницаемости заборами. Гараж, беседка, реденькие чахлые деревца.  Время действия: ночь. Вернее, почти ночь. Где-то около полуночи. Действующие лица: моя подруга и два её сына (старший –Гоша и младший – Гриша). Муж в командировке.

« Гришка капризничал весь вечер! Ныл по поводу и без повода. Ел плохо. Гошка ему и мультики, и игрушки, и войнушки, и прятки. Короче, достал всех. Я с домашними делами покончила и отпустила Гошку заниматься своими делами. Он с часик в комп поиграл, душ принял и спать лег в своей комнате (на втором этаже). Я с Гришкой повозилась, выкупала его в ванной с травками, уложила спать. Ближе к половине одиннадцатого он угомонился. Долго не мог уснуть. То колет ему, то чешется, то сказку, то песенку. Наконец-то угомонила.  Уснул. Ну и я рядом с ним, еще не сплю, но уже не бодрствую. Блаженная минута окончания дня. Тихо. Почти ночь.  Думаю: Сейчас в душ схожу и завалюсь спать». Слышу на первом этаже мой сотовый звонит. Громко, как показалось в спящем доме. Подскочила. Бегом, через ступеньку несусь вниз, чтобы побыстрее ответить, чтоб Гошку не разбудил. Несусь и думаю: «Звонок ночной, тревожно как-то. Кому что понабилось? А вдруг чего нехорошее?» Ну и всё в таком роде. Влетаю на кухню. Вижу мой сотовый на столе. Звонит. Фотка вызывающего высветилась. Фотка Гошки, который спит в своей комнате на втором этаже. В голове вихрем, в долю секунды пронеслись мысли: «Прибью засранца, вроде спал, может телефон потерял (украли)». А мой сотовый звонит. Хватаю, судорожно жму «Ответить». В трубке слышу «белым шум». Какие-то эфирные шорохи, невыносимые человеческому уху. Где-то между «прибью засранца» и «ответить» замечаю, что на столе лежит Гошкин телефон. Тот самый с которого он якобы в данный момент звонит. И тут меня накрывает!!! Мне стало так страшно, что волосы встали дыбом. Причем везде. Как может звонить с телефона тихо-мирно лежащего на столе ребенок тихо-мирно спящий на другом этаже???!!!!  Как такое может быть возможно? Мозг взорвался! Эмоции вышли из берегов. Как я не заорала, сама не понимаю. Нервно перекурила. Выпила водички. Позвонила мужу, потом маме в другой город. Пробежала(по её совету) по всей квартире с зажженной свечкой и каким-то бредовым лепетом. В доме тихо. Дети спят. Кот спит и даже ухом не повел. Я вроде успокоилась. Села на кухне, хихикаю над собой. Думаю: «Совсем крыша поехала! Переутомилась ты, дорогуша. В отпуск пора. А сейчас перекури, выпей успокоительного и ступай спать»  Протягиваю руку за сигаретой. В этот момент звонит Гошкин телефон. Я, выпучив глаза, вижу, что ему звонит «мамочка» и лицезрею свою фотку на его экране. В полном а@уе нажимаю  «ответить» и слышу «белый шум». 

В том, что я не спала до утра, нет ничего удивительного. Мой критичный, циничный, реалистичный рассудок изнемог. Зубы стучали в ритме марша. Волосы шевелились. Дрожь и «мурашки» нудно и противно  терзали тело. Диагнозы легко всплывали из глубин памяти и на русском и на изрядно подзабытой латыни. И даже спустя сутки я не понимаю: ЧТО ЭТО БЫЛО?»

Вот такая история.

 

Люди, с которыми я живу,  события  моей жизни,   прочитанные книги и просмотренные фильмы. Мир, в котором я живу.... Мир не совершенный, но гармоничный. Это ни для кого не является секретом. Так же как и то, что на каждый «минус» найдется свой «плюс». Я, как часть мира, вполне ему соответствую.

 

я не могу подчиняться, но могу уступать

я не могу молчать, но могу слушать

я не могу злиться, но могу обижаться

я не могу давать, но могу отдаваться

я не могу соревноваться, но могу побеждать

я не могу вдохновлять, но могу побуждать

я не могу доверять, но могу верить

я не могу жалеть, но могу сострадать

я не могу хвастаться, но могу гордиться

я не могу прощать, но могу забывать

я не могу планировать, но могу прогнозировать

я не могу веселить, но могу радовать

я не могу учить, но могу воспитывать

у меня нет силы, но у меня есть воля

И… я умею любить,  а это компенсирует всё, что я не могу делать

 

справочка :

Cловарь синонимов Н. Абрамова

Мочь, быть в силах, в состоянии, уметь, иметь возможность, способствовать

Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова

МОГУ можешь, могут. Наст. вр. от МОЧЬ.

УМЕТЬ умею, умеешь, несов. (прош. вр. также сов.). Обладать умением чего-н., благодаря знаниям или навыку к чему-н. иметь возможность сделать что-н., быть в состоянии что-н. сделать. 

 

 

 

наблюдения, мысли, невосстребованые (нереализованные) эмоции