ГОТОВИМСЯ К ПОНЕДЕЛЬНИКУ - ПЕНСИОНЕРАМ МОЖНО НЕ СМОТРЕТЬ

Оригинал взят у elsie_mos в Я люблю свою работу

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!	Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!	Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!	Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

 

Кухни народов мира

Кухни народов мира.

> >
> > Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
> > сальные шкварки.
> >
> > Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
> > майонезом..
> >
> > Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
> > добавьте сулугуни.
> >
> > Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
> > мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
> >
> > Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
> > посыпьте
> > моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
> >
> > Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой
> > специй и литром соевого соуса.
> >
> > Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
> > куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.
> >
> > Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
> >
> > Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
> > столу
> >
> > Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к
> > карри.Украсьте горошком.
> >
> > Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
> > идаже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур
> > продукт"
> >
> > Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в
> > последний раз, и попросите еще взять с
> > собой...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > >


















.



__

"Мэрилин навсегда"

 15 июля в Чикаго была установлена  скульптура "Мэрилин навсегда", которую создал Сьюард Джонсон.Отмечается, что установка, судя по постам в блогах, вызвала восторг далеко не у всех местных жителей. ( newsru.co.il )

Композиция изображает знаменитую актрису Мэрилин Монро в момент, когда она в кинокомедии "Семь лет желания", созданной в 1955 году, стояла на вентиляционной решетке на пересечении 52-й улицы и Лексингтон-авеню в Нью-Йорке, а поток воздуха задирал вверх ее платье.

 

Этот эпизод, когда из-за потока воздуха Нью-Йоркского метро юбка белого плиссированного костюма главной героини взлетает вверх, сделал Мэрилин секс-символом своей эпохи.

Кстати, тогда толпы поклонников Монро и просто тысячи зевак вынудили режиссера фильма Билли Уайлдера перенести съемку в павильон, где знаменитая эротическая сцена "с поддувом" была снята аж с 40-го дубля.

Теперь же фанатам и любопытствующим никто и ничто не мешает заглянуть под платье звезды и посмотреть на ее нижнее белье. Для этого даже не нужно наклоняться, ведь высота скульптуры - почти 8 метров. А весит "большая Мэрилин" более 15 тонн.

 

 

Серия сообщений "Позитиффчик...":
Часть 1 - Фразы,подслушанные в парикмахерской
Часть 2 - Самые смешные кошки
...
Часть 42 - Прикольное видео - Глупый пес
Часть 43 - Что за овощ,что за фрукт...Позитив в выходной!
Часть 44 - "Мэрилин навсегда"
Часть 45 - Животным тоже жарко...Фото.

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Неоспоримые истины!!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи, когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так… Чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

- Почему русские не ходят в больницу?
- Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все -- в очередь.

Позитивная ностальгия.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Продолжаем ностальгировать

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 21 - Курить или не курить?
Часть 22 - Суббота есть суббота.
Часть 23 - Позитивная ностальгия.
Часть 24 - Учение - смех!

С добрым утром! Улыбнемся друзья!)))

_______________ Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.    Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!    Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!    Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...    Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!    Незаменимых нет. Есть незабываемые! Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить. Достигнув цели, становишься мишенью. Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений. Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.    Идеологически подкованных запрягать легче. Белые вороны стаями не летают. Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса. Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том. Быть бескорыстным не каждому по карману. Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран. Утечка мозгов начинается с их промывания. То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам. Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать. Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать. Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем. Фортуна c Фемидой работают посменно. Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди. Договориться с дураком можно только на его условиях. Не бойся сплетен о себе! Бойся правды! Чушь надо пороть. Когда плюют в душу, то редко промахиваются. Дураку голова не даёт думать, умному - жить. Живу надеждой, других средств к существованию не имею.     Рамочки -Moss Arina-

 

Прикольные статусы и фразы

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Читать далее 

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 57 - C ПЯТНИЦЕЙ!
Часть 58 - Афоризмы о счастье
Часть 59 - Прикольные статусы и фразы
Часть 60 - Афоризмы помогающие жить

Позитив на выходной! Как мужика голыми руками взять? Мужчинам не читать!))))

Как мужика голыми руками взять?)))

Мужчину нужно брать в мужья теплым,

пока к тебе не остыл.

 

Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Отсюда

 

Отдыхала я на море....





Я люблю июль и август –
Солнце, море, чайки, пляж.
С умиленьем вспоминаю
Прошлогодний свой вояж.
Помню пальмы, помню фрукты,
Помню сочный сок в арбузе.
А хотите, расскажу
О случившемся конфузе?




Читать далее...

отрывок из книги по домоводству 1960 год (не падайте сразу под стол:)))

 

В то, что и коню понятно, кобыла обычно не въезжает.


Хочешь ангела во плоти – плати.

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с моими доходами по-прежнему ничего нельзя…

Иногда воров разоблачают с исключительной целью занять их место.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Ни одна овца не хочет видеть своих детей баранами.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.


ДАЛЕЕ >>>>>

Статусы про дни недели

Статусы про понедельник

Статусы про вторник

Статусы про среду

Статусы про четверг

Статусы про пятницу

Статусы про субботу

Статусы про воскресенье

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться
на место преступления...
***
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких
недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье:
она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень
больно, но я ее не впустил...
***
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного,
потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал:
"Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа
берет свое.
***
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со
мной добровольно.
***
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины
живут дольше, а холостые - интереснее?
***
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая,
как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...
Ну я и получил, как обычно, по морде.
***
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже
встречались...
***
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее
обратно...
***
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два
брата...
***
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже
трахаю с закрытыми глазами...
***
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут
той разлуки...
***
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока
неудачный.
***
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
***
Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как
человек я не мог жениться на такой скотине.
***
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без
всякой задней мысли, а просто от радости.
***71
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я
считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
***
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то,
что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!
***
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
***
По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а
после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
***
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
***
Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной
такого не случится.
***
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я
держался...
***
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук,
рассчитывать не на что...
***
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось.
Она все время всплывала...
***
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь
необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?
***
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
***
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем
было ее обрадовать.
***
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она
стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в
детстве, только больше в десять раз.
***
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже.
Значит, опять ночевать у этой... у жены

Смешные фразы...)

1. Оторвали Ваньке встаньку...
 2. Ворчание - знак согласия!
 3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
 5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
 8. Он так молчит, что хочется раздеться...
 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
 14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Читать далее...

СУББОТНИЙ ПОЗИТИВ. ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Читать далее...

Воскресный позитифф...Веселые надписи...

Наверное,грешно смеяться над безграмотностью или нелепостью...

Но удержаться-то невозможно...

 

 

 

 

 

ещё

Креативы thewatt

Далее

сообщение Kanfo: Жизнь была долгой и здоровой...

Жизнь была долгой и здоровой...

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

Читать далее...