Ни дня без улыбки. Лучше бы сказали правду…

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда ?

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Читать далее

Фотоподборка взята на Ваш инет мастер.ру

Новый Год к нам мчится...

Жмите на картинку До и после... Тема: Юмор Автор плэйкаста: alemigun Создан: 21 декабря 2011 19:40

Заповеди Ванги и не только…

     “ Человек - тот, за кого он сам себя держит. Коли сумеет изменить свои мысли в сторону добра, то переменится все в его житье.”

     “ Человек должен любить себя и все, что вокруг него. В наши трудные времена это нужнее всего. И еще он должен быть благодарным Богу за подмогу в трудный час, за мудрость, которой обязан своими успехами.”

Читать далее

Оформлено на Ваш инет мастер.ру

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Золотая рыбка
Часть 2 - Судьба и Удача
...
Часть 28 - Притча о переводчике
Часть 29 - Лучший учитель…
Часть 30 - Заповеди Ванги и не только…

Серия сообщений "Философия":
Часть 1 - Пять жизненных уроков от Мэйсона Джона
Часть 2 - ИСКАТЕЛЬ СЧАСТЬЯ
...
Часть 9 - Лучший учитель…
Часть 10 - Ни дня без улыбки. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит…
Часть 11 - Заповеди Ванги и не только…

Ни дня без улыбки! Что не день, то новый год какой-то…

А может, оно и к лучшему, что после Нового года к нам всегда возвращается Старый?

Что не день, то новый год какой-то…

Читать далее

Подборка оформлена на Ваш инет мастер.ру

Серия сообщений "Ни дня без улыбки":

Ни дня без улыбки – И это ещё не конец…

Ваш инет мастер.ру

Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 22 - Ни дня без улыбки. Обовсём понемногу…
Часть 23 - Ни дня без улыбки. Тупиковых ситуаций не бывает…
Часть 24 - Ни дня без улыбки! Что не день, то новый год какой-то…

Нам смешно, а у них бренд.

 

В мире есть множество брендов, названия которых заставляют носителей русского языка смущенно хихикать или радостно гоготать

Нам смешно, а у них бренд.

Невозможное–возможно… (секреты успеха)

      Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь. Одно из самых распространенных убеждений в нашей культуре – то, что кто-то где-то ответственен за наполнение наших жизней, за успехи в работе и личные взаимоотношения. Но в реальности только вы сами отвечаете за качество своей жизни.

 

     Ничего в этой жизни не дается легко. Чтобы достичь своих целей необходимо идти на определенные жертвы – тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо. Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказаться от мечты. В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если сдадитесь. Цена успеха, как правило, меньше, чем цена неудачи.

Читать далее

Подборка оформлена на Прочее5.ру

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - ЗАЩИТА ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ
...
Часть 63 - Ни дня без улыбки. Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО»
Часть 64 - Ни дня без улыбки. Тупиковых ситуаций не бывает…
Часть 65 - Невозможное–возможно… (секреты успеха)
Часть 66 - Карма с необычностями…

Колечко с пироженкой на память)

 

Диета – это хорошо. Но явно не для тех, кто не смотря ни на какие социальные предрассудки и зовы совести, любил, любит, и будет любить покушать. Ну а что в этом такого?! Должны же быть у человека какие–то увлечения или слабости.

Видимо как раз для таких людей и создает свои оригинальные кольца София Молнар. Употреблять ее работы в пищу, естественно, нельзя – сделаны они из специального пластика, зато можно всегда иметь при себе миниатюрную копию любимого блюда, которую художница может сделать на заказ. Сама София канадка, но живет и работает на данный момент в Японии, видимо поэтому на многих ее кольцах изображаются блюда именно японской кухни.

Особой любовью и популярностью среди поклонников ее творчества пользуются кольца с кофе, чаем и пирожинками, что совершенно не удивляет. Стоимость любимого яства в миниатюре варьируется от 10 до 20 долл.

Книги японского писателя Харуки Мураками широко известны и популярны во всем мире. И поклонникам его творчества, и тем, кто еще не успел с ним познакомиться, будет очень интересна Рецензия на 1Q84 Харуки Мураками , развернутое произведение, состоящее из трех книг. Хотя презентация романа состоялась в 2009 году, в России он начал издаваться в 2011.

>>>>>>>>

Самый прикольный видеоредактор онлайн

Здравствуйте снова всем, кто сейчас меня читает. Раздумывал я давно о том, о чем бы нам сегодня с вами поговорить, но кажется придумал. Речь у нас сегодня и именно сейчас пойдет о такой теме, как специализированные программы. Но как вы и сами понимаете, все программы описать практически невозможно, потому что их ну очень большое количество в нашем мире. По такому принципу, я желаю выделить одну интересную программу, которая позволяет выполнять такое действие, как вставки лица танец в городе. Да, действительно, такой вид работы очень популярен, потому что вы можете оказаться в любом месте и в любое время абсолютно бесплатно пользоваться этой программой. Вы можете сейчас посетить специализированный сайт, ссылка на который стоит выше и все для себя найти. Вам предлагается саый полный и широкий спектр услуг от специалистов своего дела. Вам так же в самую пору будет фотошоп для вставки лиц онлайн, который все сделает за вас, а вам остается только немножко подкорректировать свой рисунок. В общем, приятного вам отдыха, мои дорогие читатели и прекрасно отдыхайте и веселитесь, а я побежал пить свой кофе! :-)





Перейти на сервис: http://www.cool-editor.com

Памятка для мужей и пап.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

Что еще вам не надо делать на работе >>>

Ни дня без улыбки. А мы тут как раз о тебе говорили

       Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя... каждую неделю... ПОНЕДЕЛЬНИК!

       Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди…

Читать далее

Фотоподборка составлена на сайте “Ваш инет мастер.ру”

Серия сообщений "Ни дня без улыбки":

Ни дня без улыбки – И это ещё не конец…

Ваш инет мастер.ру

Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 31 - Ни дня без улыбки. Тупи дольше - теряй больше
Часть 32 - Ни дня без улыбки. Что посеешь - потом хрен найдешь
Часть 33 - Ни дня без улыбки. А мы тут как раз о тебе говорили

Мордовороты

В процессе тряски головой:)



Далее

Ни дня без улыбки. Если вовремя надеть противогаз — то смерть наступит не сразу...

Ни дня без улыбки. Если вовремя надеть противогаз — то смерть наступит не сразу...

– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Читать далее

Подборка оформлена на Ваш инет мастер.ру

Читать также:

	Ни дня без улыбки. Вопросы для размышлений... С увеличением градусов тупеют даже углы. Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.
	Ни дня без улыбки. Некоторые размышлизмы... Казалось нам конец....., оказалось..., что не казалось. Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Серия сообщений "Ни дня без улыбки":

Ни дня без улыбки – И это ещё не конец…

Ваш инет мастер.ру

Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 36 - Ни дня без улыбки. Мальчики и девочки. Отличия
Часть 37 - Ни дня без улыбки. Занимательная математика…
Часть 38 - Ни дня без улыбки. Если вовремя надеть противогаз — то смерть наступит не сразу...

Немного о прекрасном поле)

* Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

* Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

* Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

* Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

* - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Читать далее...

Фразы

Читать далее...

ПОСМЕЕМСЯ.....(я уже смеюсь до слез)....

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

читать далее

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) …..   !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
 

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З….  семейство!


- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."


Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...


- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...


Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
 

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
 

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Ни дня без улыбки.Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы

   Благодаря любви, время проходит незаметно, а благодаря времени, незаметно проходит любовь.

 

    Продам энциклопедию, 45 томов!
    Очень дёшево.
    Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
    А жена всё знает.

Читать далее