Комплекс еврейской мамы |
ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством!
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Чем отличается еврейская мама от бульдога?, – спрашивали мы, – Бульдог иногда отпускает.
А чем отличается идишэ мамэ от террориста? С террористом иногда можно договориться.
И дети учились на докторов, адвокатов, становились лауреатами Нобелевской премий, лишь бы мама была довольна. Это работало, хотя цену за комплекс еврейской матери приходилось платить большую. Матерям и их детям.
Комплекс еврейской мамы страшен не тем, что она плохая. Идише мамэ как раз хорошая. Она страшна своей неадекватностью, отказом признать, что дети – не их часть, вроде рук и ног, а отдельные индивидуумы.
Впрочем, чтоб обладать комплексом идише мамэ не надо быть евреем. В сети этот текст есть и про итальянскую маму (об этом мне сказала и моя знакомая итальянская католичка, индийскую…) Более того, мой друг из Бостона добавил, что не надо быть и матерью тоже.
Замечательный текст я нашел некоторое время назад по наводке уважаемого Зямы Кренделя
Я пиарил этот текст в ЖЖ и по своим рассылкам. Народ рыдал. Но не весь. Оказалось, что довольно много моих друзей не знают английский язык в достаточной мере.
Перевод © Михаэль Дорфман
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
——————————————————————
Оригинал на английском
Jewish Mother: “Hello?”
Daughter: “Hi Mom. Can I leave the kids with you tonight?”
Jewish Mother: “You’re going out?”
Daughter: “Yes.”
Jewish Mother: “With whom?”
Daughter: “With a friend.”
Jewish Mother: “I don’t know why you left your husband. He is such a good man.”
Daughter: “I didn’t leave him. He left me!”
Jewish Mother: “You let him leave you, and now you go out with anybodies and nobodies.”
Daughter: “I do not go out with anybody. Can I bring over the kids?”
Jewish Mother: “I never left you to go out with anybody except your father.”
Daughter: “There are lots of things that you did and I don’t.”
Jewish Mother: “What are you hinting at?”
Daughter: “Nothing, I just want to know if I can bring the kids over tonight.”
Jewish Mother: “You’re going to stay the night with him? What will your husband say if he finds out?”
Daughter: “My EX husband. I don’t think he would be bothered. From the day he left me, he probably never slept alone!”
Jewish Mother: “So you’re going to sleep over at this loser’s place?”
Daughter: “He’s not a loser.”
Jewish Mother: “A man who goes out with a divorced woman with children is a loser and a parasite.”
Daughter: “I don’t want to argue. Should I bring over the kids or not?”
Jewish Mother:”Poor children with such a mother.”
Daughter: “Such a what?”
Jewish Mother: “With no stability. No wonder your husband left you.”
Daughter: “ENOUGH!!!”
Jewish Mother: “Don’t scream at me. You probably scream at this loser too!”
Daughter: “Now you’re worried about the loser?”
Jewish Mother: “Ah, so you see he’s a loser. I spotted him immediately.”
Daughter:”Goodbye, mother.”
Jewish Mother: “Wait! Don’t hang up! When are you bringing them over?”
Daughter: “I’m not bringing them over! I’m not going out!”
Jewish Mother: “If you never go out, how do you expect to meet anyone?”
"Шура, мы же вышли из них и примеряем до их свои дела.
Если мы забудем стариков, то кто потом вспомнит за нас, Шура?"
Раввин – своей маме:
– Мама, врач сказал, тебе надо отдыхать! Два дня!
– Два дня! Какой ужас! Если я останусь еще на два дня, у врачей самих случится инсульт.
© к/ф "Сохраняя веру" (Keeping the Faith, 2000)
Серия сообщений "Новое псевдо-и-одесское":
Часть 1 - НОВЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР- Георгий Голубенко - «Рыжий город»
Часть 2 - Проект «Чисто Одесский сайт»
...
Часть 11 - Михаил Жванецкий заметил: "Наташа – автор прекрасных форм!"
Часть 12 - Привет от «старушек»!
Часть 13 - Комплекс еврейской мамы
Серия сообщений "Детские забавы":
Часть 1 - детские забавы
Часть 2 - Аудио сказки онлайн
...
Часть 35 - Трафареты "Веселые овощи"
Часть 36 - Трафареты - Девочки.
Часть 37 - Комплекс еврейской мамы
Часть 38 - Гаврина. 100 кроссвордов по любимым сказкам.
Часть 39 - ЗАГАДКИ ПРО ЧАСТИ ТЕЛА
Часть 40 - Гигантские мыльные пузыри
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
