Стефани Херцог
Глава 2
Знакомства - установка на развод
Я знала одну молодую христианку — красивую, умную, из хорошо обеспеченной семьи. Она и ее семья принимали активное участие в церкви, и ее родители состояли в руководстве совета. Она начала «встречаться» в 7 классе. Это казалось естественным, так как ее старшие братья и сестры тоже ходили на свидания, и ее родители поощряли это, как нормальную и приемлемую часть подростковой культуры. А также тогда, когда у нее был первый поцелуй. Все думали, что это было так мило!
Подросток впоследствии стала зависимой от знакомств. Она чувствовала потребность постоянно иметь парня, в противном случае, она чувствовала себя потерянной или боялась, что она не была классной и красивой. Поступление в старшие классы привело к свиданиям на более серьезном уровне. Тем не менее, ее серьезные отношения в школе через два года закончились, потому что ее родители вмешались, чувствуя, что ее парень был недостаточно хорош для нее.
После разрыва отношений она нашла другого и продолжала эмоционально разрушительный цикл свиданий на протяжении всей учебы в старших классах. В течение четырех лет, несмотря на то, что она знала, что он был не для нее, она была вовлечена в серьезные отношения с хорошим парнем, который был немного старше. Он был из «хорошей семьи», но не был христианином. Она защищала отношения, говоря, что предпочитает сейчас быть с ним, чем быть одной и одинокой.
Наконец, молодая женщина «влюбилась» в христианина и вышла за него замуж, не потому, что она протестировала отношения и заранее знала, что это было от Бога, но потому что он привлекал ее физически и эмоционально. И, вместо того чтобы прежде всего искать Божьей воли, она ожидала, что Он просто благословит отношения после свершившегося факта.
Сегодня слишком много христианской молодежи и одиноких взрослых попадают в ту же ловушку, как эта молодая женщина. В самом деле, большинство молодых мужчин и женщин находят супругов таким же образом и не видят абсолютно ничего плохого. Они считают знакомства, как нормальную часть жизни, необходимый шаг в поиске партнера.
Когда я только начала учиться в старших классах, я тоже попала в эту ловушку. К счастью, мои встречи с парнем никогда не длились больше нескольких недель, когда я всегда обращалась к Богу и спрашивала Его, было ли это правильным. Бог спасал меня от многих неприятностей в те несколько раз, когда я пыталась встречаться. Находила ли я в них полноту? Нет. Хотя мои отношения длились не очень долго, они были достаточно долгими, чтобы я успела испытать физическое и эмоциональное влечение. Это «ложная любовь», а не настоящая, так как за этим следовали предательство и страдание. Я училась из этого опыта, и это побуждало меня искать Бога, чтобы узнать ответы и Его пути в любви и отношениях.
В глубине души я знала, что у Бога есть лучший способ, и что он совершенно отличается от того, что практикуется в мире. Я стала искать путь, который шел вразрез с тем, что все остальные считали нормальным и хорошим. Таким образом, я оказалась в одиночестве большую часть времени в течение этого поиска истины, но на каждом этапе моего пути Господь вел меня и учил, как я могу быть наполненной и удовлетворенной в жизни только с Ним, не имея друга.
Это сводилось к развитию близких отношений с Ним, позволяя Ему быть Тем и только Тем, кто завершит и наполнит меня. Как? Просто живя, чтобы знать и любить Его все больше каждый день, чтобы угождать Ему, чтобы быть более богобоязненной во всем, что я делала, и посвятить свою жизнь Ему и Его служению. Я научилась, как защищать свое сердце (волю, чувства и эмоции) и сохранять его от искушения. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притчи 4:23).
Обман состоит в том, что вы не знаете, что вы обмануты, в то время как вы находитесь в нем. Бог, по Своей благости, приподнял завесу с глаз и позволил мне увидеть правду, какой она была. Мне нужно было что-то с этим делать. Когда я, наконец, сдалась и отдала мое желание, чтобы у меня был друг и брак, уделяя особое внимание моей жизни, а не поиску своей судьбы в Боге, я была самой счастливой и самой наполненной. Моей самой большой радостью было проводить часы в близком общении в Его прекрасном присутствии. Счастье пришло в делании того, что угодно Богу, а не в делании того, что мне нравилось.
Мое желание угодить Богу привело к естественному желанию сделать правильный выбор пути. Из-за того, что мне хотелось, чтобы Бог использовал это время, самой большой жалобой моего отца насчет меня было то, что я всегда была в церкви или на изучение Библии в течение недели. Ему казалось, что я практически жила там и возвращалась домой только спать. Он не мог понять моей преданности Богу или моего желания служить Ему.
Когда я почувствовала, что Господь ведет меня к написанию этой книги, Он сказал мне, что поиск партнера — вредная практика для Его детей, и что оно на самом деле является установкой на развод. Поиск партнера — не подготовка к браку, как думают большинство людей. Сначала я была потрясена этим открытием, пока Он не показал мне, что каждый принцип знакомства идет вразрез с Его путем. Это одна из причин, почему Церковь испытывает подобные проблемы и страдания, как мир, когда дело доходит до брака и отношений. Знакомства никогда не было частью Божьего плана для нас.
.
Знакомства — всеамериканское новшество
Большая часть мудрости в этом разделе взята из прекрасной книги Дона Роникера «Выбирая лучшее Божье». Я настоятельно рекомендую его книгу для понимания того, что он рассказывает о знакомствах.
Знакомства произошли не от Бога. Знакомства в США начались в начале 1900-х годов. До этого времени почти вся деятельность молодых людей вращалась вокруг дома и семьи. Вместо систем знакомств было ухаживание, тщательно контролируемая система «вызова», регулируемая правилами беседы, сопровождения и продолжительности посещений; все проверялось на соответствие, воспитанность и подоплеку.
Когда Соединенные Штаты стали более городскими и промышленными, «вызовы» стали менее практичными, поскольку семьи жили в одной или двух комнатах. Поддержание компании в семейной гостиной было заменено тем, что пары шли куда-нибудь поужинать, потанцевать или в кино. Ухаживание стало публичным и превратилось в «знакомство». Также в это время — в 1910-1945 годы — молодые женщины начали пользоваться преимуществами новых возможностей, таких как учиться в колледже, работать вне дома, приобретая городские профессии. Кроме того, широкое использование автомобиля дало парам больше мобильности и приватности, ведя к так называемой «парковке».
Новая система знакомств дала молодым мужчинам и женщинам больше свободы. Ухаживание имело место в доме девушки или в функциях, в значительной степени разработанных и контролируемых женщинами. Знакомства переместили ухаживания из дома в сферу мужчины, - за пределами дома. Это убрало элемент защиты для женщины. В знакомствах большую роль стали играть конкуренция и популярность.
После Второй мировой войны женщины превзошли численностью мужчин, впервые в истории США. К 1950 году «движение стабильности» означало гарантированное свидание и большую сексуальную близость. С выходом системы знакомств Америка пережила рекордный уровень заключения браков, и в то же время средний возраст вступления в брак резко снизился. Поскольку девочки выходили замуж в 18, и мальчики в 20, подготовка к браку («присматриванию») должна была начаться в подростковые годы.
По словам доктора Роникера:
Социологи направили не в ту сторону, советуя родителям помогать своим детям знакомиться, поместив их в ситуации, которые позволили бы им начать знакомство. Стратегия заключалась в том, что, в идеале, каждый мальчик и девочка должны встречаться и знать 25-50 возможных брачных партнеров, прежде чем принять окончательное решение.
Это новая философия знакомства означала намного больше партнеров, все из которых были потенциальными партнерами для обнимания, ласок и сексуальной близости. Это способствовало сексуальному экспериментированию не только в частной жизни, но также и через чувство долга: мужчина заплатил за все, и женщина стала обязанной. Чем больше денег потратил мужчина, тем на большую физическую близость он рассчитывал.
У значительной части молодежи были добрачные связи во время и до периода «более стабильных» лет, но секс до брака не был обычным поведением вплоть до середины 1960-х годов. К тому времени страна двигалась к сексуальной революции, которая создаст моральные дилеммы, беспрецедентные в истории США.
До философии эпохи войны во Вьетнаме «Занимайся любовью, не войной» общество ожидало, что у людей не должны быть сексуальные отношения до брака. Сегодня, как подтвердят большинство одиночек, сексуальная близость является неписаным ожиданием на первом свидании. В возрасте девятнадцати лет у 86 процентов не состоящих в браке мужчин есть сексуальное общение.
Мало того, что мы экспортировали «знакомства» по всему миру (через телевидение и фильмы) в качестве средства для поиска любви и романтики, мы также видим нисходящую спираль общества и разрушительный результат в отношениях и браках, которые заканчиваются разводом, не говоря уже об увеличении количества абортов, венерических заболеваний, внебрачных детей, преждевременных браков, воспитания в неполной семье и т.д.
Сегодня любовь и романтику (сексуальные и краткосрочные дела) используют исключительно для развлечения. Кино и телевидение регулярно показывают отношения без долгосрочных обязательств. Телевизионные программы содействуют ситуациям для знакомств, в которых кто-то знакомится с несколькими разными девушками или парнями, а затем выбирает, кто им больше всего нравится и, возможно, выходит замуж за победителя. Интересно, сколько из этих отношений на самом деле были успешными в долгосрочной перспективе.
Что каждый должен знать и понимать в отношении знакомств? Как это выступает против Божьего способа объединить двух человек? Когда я увидела большую потребность в нашем обществе в том, чтобы знать правду Божью по этому поводу, Господь вложил в мое сердце исследовать и изучить этот предмет, а также молиться и поститься, чтобы вынести правду на свет. «И вы познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Иоанна 8:32). Для того, чтобы знать правду, надо искать ее и ценить, как клад, пока он не будет найден. Как только вы ее нашли, и действительно знаете ее, вы должны изучить и применить это, как неотъемлемую часть своей жизни. Но если вы не знаете истины, касающейся знакомств и отрицательных последствий, то вы можете одобрить это, попасть в ловушку и страдать от последствий. Когда что-то в темноте, оно не может быть рассеяно, пока не принесено на свет. Исцеление, прорыв и изменение не могут начаться, пока грех проявляется. Пожалуйста, откройте сердце и ум, чтобы узнать правду о знакомствах. Пусть Господь сделает вас свободными.
Принципы знакомств
Вопреки распространенному мнению, я считаю, что знакомства — это установка на развод из-за того, что принципы и методы знакомств поощряют отношения и поведение, которые противоречат Божьим стандартам для здоровых отношений. Как это так? Каковы основные принципы знакомств? Каким образом знакомства идут вразрез с Божьим способом объединения пары? Поразмышляйте над следующим:
• В центре знакомств — плоть (удовлетворяет плотские желания), а не Бог (то, что Бог желает для нас).
• Знакомства эгоцентричны. Они питаются эгоистичной человеческой тенденцией оценить других людей за личные нужды, которые они могут заполнить и личное счастье, которое они могут обеспечить (мышление: "Что ты сделал для меня в последнее время?").
• Цель знакомств заключается в удовлетворении краткосрочных физических и / или эмоциональных потребностей, а не пожизненном обязательстве. Знакомства держат на самом высоком уровне физическую, романтичную привлекательность и близость, но избегают обязательства и ответственности.
• Во время знакомства пары могут иметь в виду брак в качестве конечной цели, но основной упор делается на краткосрочные цели немедленного удовольствия, без заботы о последствиях.
• Знакомства уделяют мало внимания тому, как развивать здоровые отношения, как правильно выбрать партнера или как подготовиться к браку. Они сосредотачивают внимание на краткосрочных физическом и эмоциональном удовлетворении тем, что практически не требует обязательств.
• Знакомства продвигают идею, что, поскольку люди могут преобладать над прошлыми отношениями, лучшим подходом будет «присмотреться к ценам» и «примерить» различных людей, чтобы видеть, какой из них подходит лучше всего, свободный обмен партнерами ради тех, кто «подходит лучше».
• Знакомства недооценивают силу одного человека в жизни другого. Брак не стирает эмоциональное потрясение и чувство вины от прошлых грехов и прошлых отношений. Эти рубцы могут преследовать и вредить браку всю жизнь.
• Знакомства часто принимают физическую близость за любовь.
• Знакомства искажают реальное, затеняя различия и абсолютные понятия. Нет стандартов, нет добра и зла, и нет границ. Единственное, что важно, - чувствовать себя хорошо в данный момент. Знакомства способствует сексуальной снисходительности и легко приводят к добрачному сексу.
• Девиз знакомств — «увидеть и победить!»
• Знакомства не ценят дружбу, как начало и самую важную часть отношений.
• Знакомства создают поверхностную окружающую среду для оценки характера другого человека и жизни.
• Знакомства часто изолируют пару от других важных отношений, таких как семья и друзья. Они становятся одержимыми тем, чтобы быть вместе, и проводят большую часть своего времени в одиночестве в изолированных местах.
Эти принципы знакомств противоречат Божьему плану целостности и свершения.
Всемирный обман
Во время одной из наших ежегодных поездок в Израиль мой муж, Давид, взял нашу дочь и меня на обед в соседний отель. Менеджер, израильская женщина, во время своего обеда с двумя юными девушками, все время смотрела на нас. Наконец, она заговорила с нами и сказала, что не могла не смотреть на нас, потому что она думала, что мы прекрасная семья. Я спросила, были ли эти две девушки ее дочерьми. Она сказала, что одна из них ее дочь, а другая — подруга ее 12-летнего сына, которая жила с ними. Отметив, что сегодняшние дети начинают встречаться в молодом возрасте, она призналась, что она просто приняла это и позволила им «быть вместе».
Я вежливо выразила несогласие. Она чувствовала, что ничего не могла сделать, потому что дети сегодня хотят, чего они хотят. Дети хотят копировать то, что они видят по телевидению и в кино. Когда мы вышли из ресторана, у меня упало сердце, когда я поняла, как мы теряем это поколение, которое падает в грех и безбожие. Чтобы спасти его, должно быть что-то радикальное.
То же самое происходит в Америке и во всем мире; дети даже до 12 лет встречаются и экспериментируют с сексом. То, что они называют свободой, - свободой делать все, что им нравится, - на самом деле рабство, потому что они связаны и угнетены греховным образом жизни. Бог говорит родителям: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притч. 22:6). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13:25). Ни один из этих стихов не говорит родителям давать своим детям все, чего они хотят; должны быть границы и руководство.
Знакомства в конечном итоге приводят к внутренним проблемам, в том числе, больше впадение в похоть, чем влюбленность. Я слышала, как люди говорят: «Знакомства — для того, чтобы вы могли найти себе пару, пока не стало слишком поздно». Некоторые могут серьезно встречаться с одним и тем же человеком в течение очень долгого времени и в конце-концов не вступают с ним в брак. Представьте себе интенсивность страдания, когда они расстанутся. Те, кто встречаются часто и с разными людьми, не только наносят ущерб чувству собственного достоинства, но они также смертельно рискуют заразиться половым путем. Ключевой элементом знакомств, похоже, - баловство, которое категорически против Божьих путей.
Другим вредным элементом знакомств является то, что знакомства часто исключают период дружбы, столь жизненно важной для всех здоровых отношений. Встречи один на один в большинстве случаев толкают мужчину и женщину вне дружбы на спешку к романтике и физической вовлеченности. Когда физическая и эмоциональная близость становятся центром, нет времени, чтобы развить настоящую дружбу. Дружба устраняет давление в отношениях, потому что друзья не стесняются расслабиться и быть самими собой без необходимости выглядеть безупречно или произвести впечатление друг на друга. Друзья наслаждаться обществом друг друга, без каких-либо скрытых планов, и не спешат или даже не желают иметь романтических отношений.
Для многих людей знакомства — это способ наслаждаться эмоциональными и физическими преимуществами близости без ответственности подлинной обязательности. Ошибочность этой идеи в том, что истинная близость невозможна без обязательств. Истинная близость больше, чем просто непосредственная близость тел, она также включает в себя присоединение сердца, разума и духа другого человека.
Интимные отношения — прекрасное переживание, которое Бог создал для нас, чтобы наслаждаться (см. Быт 1:27-28; 2:18-25), но только в контексте обязательств на основе любви, в параметрах брака. Отношения, основанные только на физическом влечении и романтических чувствах, будут продолжаться только до тех пор, пока есть чувства. Но даже если отношения направлены на заключение брака, тяжелые ласки, «оральный секс» и фактический секс также разрушительны. Когда уходят чувства, уходят и обязательства (и отношения), оставляя разбитые сердца и раненые духи.
Поверхностная окружающая среда знакомств
Романтичная привлекательность - главная структура свиданий, но это может быть очень обманчивым. Свидания создают поверхностную среду, которая не требует от каждой из сторон честно изобразить их положительные и отрицательные характеристики. Действительно ли в такого рода отношениях или настрое они узнают друг друга такими, какие они есть на самом деле? Или они просто надевают приятную маску, делая то, что другой человек любит и ждет? После того, как их отношения закончены, многие возвращаются к тому, какими они были, потому что не осталось людей, на которых следует произвести впечатление или играть роль. Немногие люди на свиданиях действительно такие, какие они есть на самом деле. Как из такой поверхностности и обмана может выйти что-то реальное и прекрасное?
Люди могут прокладывать свой путь в другие сердца, очаровывая их. Быть приятным на свидании ничего не говорит об истинном характере человека или способности быть хорошим, надежным и благочестивым мужем или женой. Два человека, рассматривающие брак, должны удостовериться, что они не основывают свое решение только на приятности и романтичных параметрах знакомств. Идти на свидание фактически означает перерыв от реальности и давления жизни. Это может быть весело и романтично, но это не реальная жизнь. Парам, размышляющих о браке, нужна сильная мера объективной реальности. Они должны видеть друг друга в реальных условиях. Они должны наблюдать, как они взаимодействуют друг с другом в кругу семьи, друзей и церковных лидеров, которые хорошо их знают, и должны увидеть, как каждый из них справляется с обычными стрессами и давлением в повседневной жизни.
При рассмотрении потенциального партнера, важно знать, кто он на самом деле. А как насчет ее отношений с отцом, матерью, братьями и сестрами, духовными лидерами, начальником, друзьями и врагами? Как он реагирует на детей, оппозицию, напряжение, критику, исправления, не получения чего-либо своим способом и т. д. После того, как пары проводят некоторое время вместе, хотят ли они перепрограммировать партнера в совершенно другого человека? Часто эти изменения, если они вообще применены, будут носить лишь временный характер для угождения и покорения сердца другого человека. В конечном итоге люди вернуться к тому, какие они на самом деле.
Примечания
1. Donald F. Raunikar, Choosing God's Best (Colorado Springs, CO: Multnomah Publishing Group, 1998), 34-38.
2. Там же, 36.
3. Там же, 36.
4. Там же, 37-38.
© Перевела Светлана Никифорова
Продолжение следует.
Категория: Книги | Добавил: Светлана | |  |
