Цитата сообщения Прикольный_Григ1
Поиск истины чреват алкоголизмом.
* Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого
нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций!
Она — это олицетворение счастья! Она... Она — моя любимая пятница!
* К своему изумлению узнал, что подавляющее большинство знаменитых и талантливых людей
отличались невероятной ленью. Вот это да - выходит, что я самый настоящий талант.
* Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко!
* Раньше я часто и долго сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
* Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
* Скромности либо нет, либо она ложная.
* Голос совести не может быть громким!
* Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы ...
* Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.
* Человек боится только двух вещей: боится жить и боится умирать. К остальному
постепенно привыкает.
* Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
* Есть три вещи, которые никогда не возвращаются обратно: Время, Слово, Возможность.
Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность!
* Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно "Война и идиоты".
* Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Да потому что
ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
* Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
* Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята
совсем не изменились!
* Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.
* Если я сегодня встал посреди ночи, без четверти пять - значит меня кто-то разбудил,
если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот,
я слушаю тебя! Всё понял - ты погадил и задыхаешься от вони соственного дерьма.
Ладно, убрать-уберу, а вот мяса сейчас не дам - опять нагадишь, а я спать хочу.
* Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость - с уверенности,
что уже давно докопался.
* Мудрецы не выписывают юмористических журналов - им достаточно оглянуться по сторонам.
* Дуракам проще: у них везде свои.
* Разговор в постели: - Вась, ты вроде русский, а обрезанный?!
- А у меня двойное гражданство.
* Все в мире относительно. Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой,
несмотря на то, что было сделано через жопу!
* Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец,
не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
* Русская речь без мата превращается в доклад.
* Блядь - это не бранное слово, а звук, с которым зависает комп или отключается интернет.
* Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу
"выебать" - "отреформировать".
* Дело не в том, что они не видят решения. Гораздо хуже, что они не видят проблемы.
* Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а всё равно получается
Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
* Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"
* Немногих удерживает рабство, большинство за своё рабство держится.
* - Ну что, господин экс-премьер-экс-президент...
- От экс-премьера-экс-президента слышу!
* - Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначала полицейское государство.
* Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.
* Если король судит шутов, значит на управление королевством у него уже не хватает разума.
* Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением
по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
* Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
* Пользователи, впавшие в зависимость от соцсетей - лайкоголики.
* - Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками...
* Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались
теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только
на круглую дырку под газопровод.
* Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это
графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
* Муравьед с лозунгом "Вместе поедим!" в очередной раз победил на выборах в муравейнике.
* Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврёт. Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, всё может быть.
Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну всё может быть.
Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже
не выпил, всю водку назад привёз. Все: — Ну-у, это ты пиздишь!!!
* Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
* Я на водочной диете. И уже потерял три дня.
* Муж: - Давай купим кондиционер.
Жена: - Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
* Лучше пузо от пива, чем от святого духа.
* - Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе
всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
- Любимая, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7, 1 л. и 1,75 литра.
* После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово
1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек беженцев-сирийцев, Госдеп США,
совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами
шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
* Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
* Демократия по американски - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путём.
* Западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами потому,
что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
* Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё!
* В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум. Спрашиваешь почему в Лондоне?
А чтобы далеко не ездить ...
* Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день - производство китайцев.
* Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.
* - Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
* Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте всё,
чему вас учили порнофильмы!"
* Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что
сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
* Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё
что ты видел там было не наяву.
* В Ставропольском крае, есть старинное село Покойное. Как ведётся с давних пор,
председатель сельсовета обращается к односельчанам со словами: "Дорогие
покойники и покойницы…"
* Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
* Новый русский у врача: -"На xpен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!"
* Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги,
а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
* Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают, т.е. заработок гарантирован всегда.
* Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек.
* Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то ещё хуже, а те, кому хорошо,
всегда в расстройстве, что кому-то ещё лучше.
* Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими
поступками, а не сантиметрами ...
* Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, следует не
опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и
уезжать к маме.
* Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда
мужчина начинает смотреть налево?
* Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
* Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..
* Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.
* По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
* Дюймовочке нужен был не крот, а Дюймвовочка.
* Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
* Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется,
что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся
друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
* Конец 21 века, ЗАГС: - В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами
банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
* А рыцарь с каждым днём скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена
отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...
* Возвращается внезапно муж из Интернета ...
* На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделаете!
* - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
* Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют всё то,
чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
* Дочка: — А у тети Вали будет ребёнок? Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у неё? Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
* В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
* Лучший способ рассказать детям о налогах - это съесть 13% от их мороженого.
* - Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
*
Вспомнился анек совдеповских времён:
Пришёл человек получать паспорт (когда шёл их обмен в 1974 году),
и на вопрос
паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно,
иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил.
Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная,
но как услыхала, так и записала: "Индей". Пришлось мужику разъяснять, что иудей -
это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк
строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили.
Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель.
По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников...
