- Я счастлива!
Она улыбается и горящими глазами выжидающе смотрит на меня...
- Нет ты не поверишь он вчера встал в 5 утра и пожарил мне картошки!
Эмоции на пределе..
- А еще мы вчера отдали последний взнос за машину... хотя мы теперь маме моей должны, буду отдавать с зарплаты... но это ничего
Она по прежнему улыбается и взахлеб рассказывает свои незатейливые семейные истории... И глядя на неё через 2 часа мне становится грустно. Вызывая такси и неспеша допивая я в очередной раз ловко кладу ей в копилку на свадьбу 500 рублей, чтобы не заметила.... хотя уже все равно... сейчас даже если заметит, уже не будет против. Все уже не так как раньше...
- оставишь сигареты?
Я улыбаюсь и стандартная фраза \\\"забирай все у меня есть еще 1 пачка могу и её оставить..\\\" уже звучит так привычно и обыденно... ведь я понимаю что пройдет неделя и они снова будут курить одну на двоих... Она сделала выбор. И уже не важно моё мнение... ведь в том момент когда ей было плохо - рядом оказался он.... В тот момент когда ей было скучно опять был он. Сложно все таки хранить дружбу живя в разных городах. Сложно когда ты смогла а она - нет. И слушая о том где была за неделю я, у моей девочки горят глаза... В очередной раз она покачает головой и спрячет грусть на предложение переехать ко мне в город. И в очередной раз уходя из её бедной но уютной по детски квартиры я окину взглядом её.... такую худющую и беззащитную в домашней желтой майке и толстых вязаных носках.
Прости зай... но ты лицемеришь

Может у меня проснулась совесть?

Твои касания, гляделки. Презерватив? Нет. Минет по быстрому, кончил. Спалил автоматизм... так стремно. Тебе. Не мне.
Запрыгивая в твой лэнд на заднее сидение, ты едешь быстро. нагло. возбуждаешь этой манерой. Чувствую себя словно дочь с водителем серьезного папочки. Это ты так любишь чтобы сзади. Спереди я мешаюсь. Кто бы мог подумать, а мне даже приятно. Вальяжно ногу с каблуком на асфальт... перед институтом, все как в плохом в кино. И шепот моей группы "Это кто?" Ну вот опять "Детка ты определись с машинами..."
А я даже не думаю. вообще. Сегодня не умею и не хочу. Глаза увлажнить, губки бантиком - экзамен - "5"
Звонок. Ко мне? К тебе. Сейчас заеду. И вот опять закатывать глаза и хохотать пока сквозь тонировку смотришь ты. Сбегать пролет и словно так и надо. Боже, перед кем весь этот пафос?!
Минет по быстрому... Уже привыкла. И ты в восторге. Но я все таки домой.
Обгон по сплошной, а мне все равно. Проезд на красный. "Смотри как я?" - Охуенно.
Момент - я захожу в подьезд. сигнал. Не обернулась.

И не хочу больше. Едь уже.

Я испытываю к нему влечение....
Мягкое словно шелк и жесткое как гранит.... Меня ломает словно сходящую с героина девчонку.
Хочу сжимать твою кожу и оставлять красные следы от ногтей.... Швырять тебя на кровать и кричать.. кричать на весь мир о тебе.
Ты нужен мне. нужен словно вода, прошедшему через пустыню...
Я пью твои губы, пью тебя. Дышу только твоим запахом, другой увы не нужен.
Ненавижу тебя... ненавижу тварь!!!
И в очередной раз закрывая за тобой дверь, сползаю по холодной стене, чувствуя её каждой разгоряченной клеткой тела, и вою...
Я вою как раненый зверь, потерявший веру в свободу...

Писала смски. 34 пропущенных. Твой смех. Обзванивала больницы. Удаляла номер. Просила вернуться. Просила остаться. Рыдала у тебя на коленях.... Натыкалась на безразличный взгляд. Ты - зависимость. Хватала за руки. Била кулаками. Разбила телефон. Детализация разговоров. Твои звонки - не мне. Режет душу.... Бегала на работу. За тобой. день - ты, ночь - ты. Ты - в моей голове. Слезы уже как почистить зубы... опухшие глаза, черные очки.....................Уехала. Влюбилась. Была счастлива.... неделя. твой звонок. - Где ты?
fuck!!!! И вновь опять по кругу. Как 100 раз проигранный сценарий. Ненавижу суку.... остыла. Все это обкурила, отгуляла... отвыкла.
Слава богу.

Твой звонок. Я люблю тебя.

А я слава богу уже нет. И ты уже не моя история. Удаляю из памяти, отрывая как приклеенного с обрывками моей кожи..

Прощай

Настроение сейчас - Больно мне под ребрами...

Тяжело... пачку в руки, тапочками по полу и на балкон...
музыка в голове, в висках.. бум - бум
щелк огонь пепел
Я устала от себя, устала от того что я делаю (Боже, да что же я делаю на самом деле???)
Месяц счастья и я срываюсь.... еба..ое блядство!
В который раз в голове вопрос зачем?! зачем я доставляю столько боли любящему меня человеку?
Сегодня я вновь умоляла.. оставь меня, брось... растворись милый!!

Оставь меня в моем пропитанном шлюханством мире... Но ты даешь мне веру, в то что я могу быть замечательной женой и матерью. Спасибо, любящий. Ты терпишь, словно все эти старые образы на иконах... с глазами полными боли.
Но сейчас не тот век и людей идущих на такие жертвы (к чему это вообще?) почти не осталось. Ведь легче не скурпулезно и методично "строить" отношения, прощая и идя на компромиссы, а порвать и послать все к чертовой матери!!! Ведь новые начать легче.
Я всегда так думала. до тебя
Ты словно одержимый прорываешься сквозь дебри моей неприступности и скрытности, узнавая каждый мой ход и затем предсказывая мои слова и поступки... ты знаешь меня. Ты знаешь меня, пожалуй лучше меня самой.
Ты чувствуешь... я вздрагиваю, когда поранившись я уже вижу смс/звонок "Любимая, что там с тобой?" Я недоумеваю, когда лишь только у меня намечается флирт/ либо секс на горизонте... Ты звонишь и нервным голосом умоляешь меня рассказать что происходит.. потому что ты чувствуешь.
Чувствуешь мой страх, мою боль, моё отчаянное желание... и это пугает меня.
Наверное это и есть любовь... и мне жаль что я не люблю тебя так же... ведь я говорила тебе это и не раз, но ты со своей святой простотой и уверенностью вновь и вновь заявляешь, что такой большой любви хватит на двоих...

Ты словно моя цепь с шипами внутрь, Твои слова и обида после моих измен терзают меня.. но лишь недолго (ночью перед сном на 5 минут)... но все таки спасибо.

Спасибо, любящий

Я лесбиянка? - нет.

Я люблю женскую кожу... грудь... плавные изгибы тела... нежные губы и резкие взмахи ресниц.

Я люблю доставлять удовольствие... но лучше бы ты молчала. Молчала когда я раздеваю тебя и медленно провожу рукой по волосам. Молчала тогда, когда Я получаю удовольствие. И поверь... честно... мне не важно первая я у тебя или нет, не важно как ты к этому относишься... и не важно что по поводу всего этого думают твои подруги/парень. Я просто хочу тебя...
Хочу чтобы ты извивалась и стонала от моих ласк, хочу чтобы ты стала влажной и беззащитной...
Больше всего на свете желаю впиваться в твои губы и шею... резко сжимать твою грудь и видеть как ритм сердца отражается в зрачках...
Ты пахнешь божественно... твоя кожа сводит меня с ума и заставляет целовать каждый сантиметр твоего тела....
Ты даже не осознаешь.. как ты прекрасна..
Но я никогда тебе этого не скажу. Я никогда не увижу тебя во второй раз.
Потому что ты не нужна мне. Мне не нужны твои мысли и переживания. Мне не нужны прогулки под луной и сокровенные разговоры до утра. Ты НЕ нужна мне. Я люблю твоё тело и твою отчаянную реакцию на мои прикосновения... Не сходи с ума.
Я лесбиянка? Нет.

Женщины. Хотя Близняшки в молодости и склонны спать с кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть. Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников.

30 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

25 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

как мне сука плохо!!!!
отвратительно скучно и пусто... просто словно из души аккуратный дворник вымел своей метлой а потом еще из шланга полил чтоб совсем окей все было...

блять хочется одеть мини с вырезом по самое нехочу и гулять одной и упиваться собой до охуения...
но я лишь поставлю грустную песню прикрою ноут и лягу уставившись в потолок... и так всегда
день изо дня я заставляю себя улыбаться и радоваться жизни... заставляю поверить в ебаную прекрасность окружающего мира...

Хочу как в ванильных фотках и фильмах... какую то глупую идиллию чтоли...
Хочу долбаной счастливой жизни, утку с яблоками в духовке и смеющегося бутуза в детском стульчике..

Но как известно у шлюхи счастья нет и не бывает... лишь иллюзия и самоуверование что все пиздато!...

Фотографии Дневник_красной_туфельки_ :

Ночью.... ночью был секс.

Милый такой.... как бы его назвать - дружеский :)) я его 6 девушка за всю его жизнь.. это мило наверное да?)
Во время секса поначалу меня мучило дикое желание засмеяться и все перевести в шутку.. и закончить на этом, но я взяла себя в руки все довести до конца) и слава богу... так будет лучше

Мне пришло сообщение
"Приежай ко мне,сольемся во едино"
Все было бы классно - но оно от парня которого я знаю с 6 лет :) который учился 10 лет со мной в школе а сейчас уже 4й год в институте))) когдато... я бегала за ним словно он - это главный трофей моей жизни, но так ничего и не получилось. мы благополучно перевели все в шутку и дружим. Мы никогда не целовались и даже не обнимались...(ну если только по пьяни(обнимались)) Но вот неделю назад его бросила девушка с которой он жил 5 лет))) (Боже да откудаж они берутся такие эти отношения?!) Он жил у меня 2 дня и ушел с фразой - Детка прости но я не могу с тобой рядом спать спокойно и не трогать тебя)

Сегодня я поеду к нему. И не важно чем все это закончится.. бурным сексом или мы просто напьемся и расплачемся друг другу в плечо. Я поеду. Он такой зайка)

Тем более у меня уже месяц не было секса, с тех самых пор как я вернулась от своего любимого ( он живет за тысячи км. от меня). Такчто..... виват!

4 июня - день извращенца... так предадимся же друзья сладкому пьянящему разврату!!!

Начну историю своей жизни с сегодняшнего дня.. даже вечера. Сейчас мне 20 лет, а через несколько недель исполниться 21 и я могу с глупой ухмылкой покупать водку в магазине))) Хотя и раньше я впринципе делала то же самое. Вообще както моя подруга мне заявила : Девочка моя наконецто тебе 21 и ты сможешь получить карту в «С..е» (Комм: живу я в городе Хабаровске а «С..е» - очередной пафосный клуб – где клубная карта выдается с 21 года). Счастью её не было предела – я недоуменно подняла брови и задумалась – а так ли на самом деле это важно?... но эту тему я конечно обсужу но чуть позже, познакомиться же нам все таки надо)) Итак, мне 20, мой рост 161 сантиметр, я натуральная блондинка с волосами до талии и у меня грудь третьего размера. Да да…. Вот же повезло мне) Плюс еще к этому все это венчает миленькая мордашка, и удивительные серо зеленые глаза. Я не хвастаюсь – нет нет!! Преимущества и недостатки моей внешности я тоже планирую разобрать по косточкам и тоже позже :)
Сейчас я вполне счастлива – у меня замечательный всепрощающий парень, я могу позволить себе не работать и целыми днями объедаться всякими вкусностями  Вкратце – я обычная 20-ти летняя девушка, которая покупает вещи на рынке и месяцами копит на новый телефон… Но что же я хочу здесь рассказать?
Я хочу поговорить о сексе.. в моей жизни было… ммм недавно мы с подругой решили написать список любовников – и мне стало стыдно! (Комм: мне никогда не бывает стыдно, а сейчас я вру) ах да! Вру я достаточно часто но с вами постараюсь быть откровенной ведь вы никогда меня не увидите… и не встретите и слава богу!

Вобщем я хочу чтоб мой душу и мой мозг ктото читал :); Если да – то я буду безмерно счастлива
Not the end…

все таки здравствуйте!

Я решила начать писать дневник.. все мы это делали.. или делаем  рано или поздно в нашем мозгу зарождается идея поведать свои душевные переживания бумаге.. ну или электронной бумаге :) это уже не важно! На сегодняшний день можно удовлетворять свое честолюбие и утверждаться в своей неповторимости/скучности легким способом – делиться своими драгоценными мыслями со всем миром  Я не считаю свои мысли или свою жизнь особо интересной и полезной, но может быть кому то все мои умозаключения помогут все таки воздержаться от глупых и ничтожных поступков которые совершала я  Добро пожаловать в мой мир разврата и поразительной верности каким то моим хреновым идеалам… Уж что-то а скучно вам точно не будет 

О жизни.. о ней несправедливой
О сексе.. о нем любимом
и обо всем что хотите вы :) а обсуждаю я...