Хи хи

Всем доброе чего-нибудь.Трудовые будни продавца магазинчика товаров для рукоделия. Прошу прощения за ошибки, чукча не писатель.
1) - Одна из покупательниц хвастается законченной вышивкой - А почему у Вас крестики вразнобой ? - Вам как продавцу-консультанту стыдно не знать, что если шить крестики в одну сторону, то это очень сильно увеличивает расход мулине... Теперь знаю, теперь не стыдно.
2) -Продайте мне схему из набора. - Простите не поняла,что сделать ? - Ну вот у Вас наборы на стене висят, вскройте и продайте мне только одну схему, мне мулине не нужно, у меня его дома полно. - А мулине я куда дену ? - Ну тоже продадите кому - нибудь.
3) - А сколько стоит вот такой набор в другом магазине ? - Не знаю. - Вы обязаны знать цены магазина - конкурента. - Зачем? - Чтобы я зря туда не ходила ! - Ой там дороже ...
4) - Я неделю назад покупала бисер, заберите его обратно, он мне не пригодился. - Это бисер не нашего магазина. - Ну и что, Вы же тоже им торгуете.
5) - Я сейчас на улице видела девушку в такой красивой вязаной кофте. Мне нужны точно такие же нитки на точно такую же кофту. - Побежали - Куда ? - Догонять девушку.
6) Дайте мне пряжу в которой я не буду чесаться ... А я вот прям врач- дерматолог, а не продавец. Откуда я могу знать от какой конкретно пряжи конкретно Вы не будете чесаться .
7) - Мне месяц назад Ваша напарница продала ниточки, дайте мне еще моток таких же. - А какие ниточки она Вам продавала ? - Я не помню, но Вы же должны знать ! Мне же Ваша напарница продавала !.
8) Один вид пряжи из-за большого количества цветов, расположен на двух полках. Посередине висит ценник. - А это одна и та же пряжа или разная ? - Абсолютно одинаковая.- А почему один ценник, как я должна догадаться к какой полке он относится... И так по несколько человек на дню в течении недели. Заканчивается терпелка , пишу еще один ценник, прикрепляю, отхожу и в спину - а это разная пряжа на этих двух полках ? - Абсолютно одинаковая. - А зачем два ценника ?
9) У Вас есть в продаже лампочки ? - Нет. - А туалетная бумага ? - Нет. - А расчески для волос ? - Женщина Вы пришли в магазин рукоделия - Ну так и сказали бы, что нет, чего психовать-то !!!
10) Забегает мужчина - а животные у Вас где ? - А Вам что меня мало ? ... Убегает ... Соседняя дверь - зоомагазин.
11)- У Вас глаза есть ? - Есть. Левый и правый, карие, муж говорит, что красивые ... - А в продаже ? ... Имеются ввиду глазки для игрушек. И этот вопрос я слышу в среднем 5-7 раз за день.
12) Если за день не пришел хотя бы один неадекват - день прошел зря...

Рассказ про админа и тетку.


Коды рамки тут > >

Смеялась от души. Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

Читать далее...

===

Улыбнитесь . Бабушка и внучка .

ДЕВУШКА ПОШЛА НА СВИДАНИЕ БЕЗ БЮСТГАЛЬТЕРА. ОТВЕТ БАБУШКИ ПРОСТО УБИЛ

Дети пишут сочинения. Нарочно не придумаешь....

Герасим пожалел МУ-МУ, поэтому он решил её покормить и потом топить. Когда я прочитал роман Горького "МАТЬ", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?" Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая выползет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простые колхозники. Летать на костылях непросто, но Маресьев научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть ОДНИМ глазом взгляну на Париж", - мечтал КУТУЗОВ. Наташа РОСТОВА хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер БЕЗУХОВ носил панталоны с высоким ЖАБО. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха ИЗЕРГИЛЬ была гордая и неприступная, как танкист. Анна КАРЕНИНА не нашла ни одного настоящего мужчины и легла под поезд. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп. Армия бежала, а впереди бежал НАПОЛЕОН, теряя своё величие и честь Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители жили в Париже. Отец Чацкого умер в детстве. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Такие девушки, как Ольга, давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Умер Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. С М.Ю. Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Онегину нравился Байрон, и он повесил его над кроватью. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила мать. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. Под старость лет его приковало к постели раком. На поле раздавались стоны раненых и мёртвых. Герасим налил МУМЕ щей. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. geniavegas

<center><table background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6/124/556/124556579_gvr10121.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="219" width="700"><tbody><tr><td></td></tr></tbody><table background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/124/556/124556586_gvr10122.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="200" width="700"><tbody><tr><td><table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr> <td width="700"><center><span style="font-size: 1.1em; text-shadow: 0.1em 0.1em 0.2em black; color: gold;">Картинка<center><span style="font-size: 1.1em; text-shadow: 0.1em 0.1em 0.2em black; color: gold;">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/geniavegas/blog/"><span style="font-size: 0.6em; text-shadow: 0.1em 0.1em 0.2em black; color: gold;"><b><div align="center">geniavegas</div></b><table border="0"></table></span></a></center></span></center></span></center></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></table></center><center><table background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/124/556/124556652_gvr10123.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="218" width="700"><tbody><tr><td></td></tr></tbody></table></center>

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.


1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30. Герасим ел за четверых, а работал один.
31. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
34. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
35. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
50. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51. Летать на костылях непросто, но он научился.
52. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
53. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
55. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
56. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
57. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
58. У тюлёнка на голове рос пушок и маленький хвостик
59. Гуси летели с голыми ногами
60. Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым
61. Ямщик помыкал лошадью задом
62. Картина Репина «Ждут» - девочки сидели на лодке вверх килем
63. Учительница малявалась памадой и мочилась духами (Сочинение на тему «Моя любимая учительница»)
64. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками
65. Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!
66. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
67. Перед нами картина Васнецова «Три богатыря». Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши Поповича не видно - он нагнулся
68. В заду у Дубровского кто-то ходил!
69. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами
70. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец
71. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
72. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
73. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
74. Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу
75. Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней
76. Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова (Из сочинения по “Поднятой целине”)
77. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
78. По дороге шёл Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение
79. По небу летели ласточки и громко каркали
80. Отело рассверипело и убило Дездемону
81. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
82. На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель
83. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
84. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
85. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
87. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
89. Пушкин был чувствителен во многих местах
90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
92. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
93. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму
94. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
95. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
96. В комнате громко тикали солнечные часы
97. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени
98. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
99. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой, и дал ему год условно
100. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
101. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
102. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
103. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
104. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа
105. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
106. Всадник пришпротил лошадь
107. Дед вылечил зайца и стал жить у него
108. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
109. Папа Карло вырубил Буратино
110. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
111. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
112. В лесу было тихо, но за углом выли волки
113. Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком
114. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом
115. Девочки шли и дружно хрустели ногами
116. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
117. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
118. Мы спали, но нам не спалось
119.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство
120. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели
121. На крыше было много голубей. Человек соpок
122. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова
123.На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
124. Наши далёкие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Ржачка. Из детских сочинений)

Детские сочинения

***
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
***
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
***
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
***
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
***
Кот бежал по огороду вприсядку.
***
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
***
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
***
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
***
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
***
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
***
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
***
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
***
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
***
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
***
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
***
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
***
Базаров — плейбей.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
***
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
***
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
***
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
***
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
***
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
***
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
***
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
***
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
***
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
***
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
***
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
***
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
***
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
***
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
***
Толстой сделал Наташе четверых детей.
***
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
***
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
***
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
***
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
***
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
***
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
***
Герасим лишен нормативной речи.
***
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
***
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
***
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
***
Некрасов был прикован к постели раком.
***
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
***
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
***
Базаров предавался любви на смертном ложе.
***
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
***
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
***
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
***
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
***
Он взял нож, и застрелился.
***
Белка свила себе уютное дупло.
***
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
***
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
***
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
***
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
***
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
***
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…
***
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
***
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
***
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
***
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

.... Телефонный разговор (юмор)

Серия сообщений "р/ ЮМОР...":
Часть 1 - хи-хи-хи))))))))))
Часть 2 - 17 скандальных цитат Фаины Раневской
...
Часть 27 - Немного Юмора ... Уральские пельмени
Часть 28 - ЗАДОРНОВ ПРО УКРАИНУ И ЕВРОПУ , ПСАКИ И КЛИЧКО
Часть 29 - .... Телефонный разговор (юмор)

Красная шапочка.Юмор.

Улыбнемся!


.Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!!
Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..."
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:
"Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"

Смешные истории...




Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой)
- минут 10 уже закупается одна дама передо мной,
на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены
что-то говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...

Охранник:
- Да давай я сниму!

Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены!
Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла это нижнее бельё

Серия сообщений "приколы":

Часть 1 - Виктор Королёв. "Разлюбила ты меня, разлюбила..."
Часть 2 - Отдохни и улыбнись...
...
Часть 12 - Говорят дети...
Часть 13 - И кошки праздник отмечают...
Часть 14 - Смешные истории...

Серия сообщений "Юмор и сатира":

Часть 1 - АнекдотЦЫ
Часть 2 - Смеёмся по гороскопу
...
Часть 4 - Кто какая сволочь... Весёлый гороскоп
Часть 5 - Улыбнись! Хорошего всем настроения!
Часть 6 - Смешные истории...

Женская и мужская логика....

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Серия сообщений "Забавное":

Часть 1 - Котята в пузырях..
Часть 2 - Новогодний юмор в картинках..
Часть 3 - Если ребенку подарить торт на 1-й день рождения....
Часть 4 - ВАМ ЖАРКО? Тогда дарю!
Часть 5 - Женская и мужская логика....
Часть 6 - Пятница, 13....
Часть 7 - Ну как тут не улыбнутся... Детки- конфетки
Часть 8 - Туалетный юмор…
Часть 9 - Находчивый мойша...

Про свёкора и тёщу))) УпИсаться)))

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

 

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Притащила с интернета.

МОЙ КЛИЕНТ - ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХИАТРА .

МОЙ КЛИЕНТ - ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХИАТРА

Уела!

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Про лампочку


Вероятней всего вы наверное уже читали или знаете эту историю но я ещё раз повторюсь !
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Далее

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Вопросы блондинке
Часть 2 - Смеркалось... (почти по Задорнову)
...
Часть 11 - Жирная задница
Часть 12 - Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? Из писем в журнал "Здоровье"
Часть 13 - Про лампочку
Часть 14 - В связи с переходом из милиции в полицию в России образовались такие службы
Часть 15 - "Пробей на родословную". Анекдоты
...
Часть 36 - Карикатуры на тему политической ситуации на Украине
Часть 37 - Просто жЫвотные какие-то!
Часть 38 - Анекдоты про Майдан и Украину

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

АНЕКДОТ ВЫХОДНОГО ДНЯ...

 

 

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.