=Музыкальная пауза=

Что говорят клиенты в парикмахерских? (копипаст дня)

Русский для коекакеров.


Концерт Михаила Задорнова. Русский для коекакеров (26.10.2013)

В новой программе Михаила Задорнова, которая включает лучшие фрагменты его концертов, писатель обращается к теме русского языка и русской культуры. Реформа образования в России, ЕГЭ, безграмотность и необразованность молодежи -- вот темы сатирика.

Известный сатирик и писатель практически в каждом своем выступлении говорит о русском языке и вообще об образовании. А все потому, что образованному человеку легче жить, он радостный, довольный собой и жизнью. Михаил Задорнов считает, что если потерять русский язык -- это значит перестать правильно понимать жизнь. Потому что многие русские слова они как обереги, как практичные советы, как жить, однако каждое слово сначала необходимо раскрыть и узнать его тайну, рассказывает писатель о своих исследованиях родного языка.






ertata

ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ!!!

ДЕТКИ!!!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.
Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Утром мама будет сына. Не реагирует. Стягивает одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
***
Сын одной знакомой сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Девочке объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.
Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей силы швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Серия сообщений "Наши детки,наша радость!":
Часть 1 - ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ!!!
Часть 2 - ПАПЫ И ДЕТКИ!!!
Часть 3 - Наши дети-целый мир!
...
Часть 5 - С днем защиты детей!!!Детки наша радость!!!
Часть 6 - Маленькие фейки! Наталья Законова. (Продолжение)
Часть 7 - Маленькие леди!

Юмор одной строкой

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны..."

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)".

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умеpали естественной смеpтью.

На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"

Юмор одной строкой

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты заебал!"

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

— Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

— Мы все в душе певцы.
— А в туалете - читатели.

На днях был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию..

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись и без него.

Всем - хорошего настроения!

*  *  *

*  *  *

Читать далее...

Улыбнемся?)))

Когда же Господь начнет испытывать меня богатством?!

Все мы ходим под богом, но некоторые и тут умудряются ездить на автомобиле с личным водителем.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

В случае крайней опасности кальмар рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Я уже начал разговаривать с телевизором, флиртовать с креслом, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Читать далее...

Онтология Рунетовского Юмора - 85) Анекдоты и афоризмы(16+)

 

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...


Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.


Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...


- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?



Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ну и ни хера ж себе пробка!

Читать далее...

Если бы животные стали растениями. Часть 1.






>>>>>>>>>>>>

Улыбнемся?)))

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!»

Странная традиция у рыбаков — перед тем, как нацепить червяка на крючок и забросить удочку, обязательно надо на него поплевать! Можно подумать, что на морально униженного червяка, лучше рыба клюет!

Читать далее...

=Ежичка= смеется!=

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Мы с женой встретились на дискотеке.. - Как это романтично! - Куда уж романтичнее?! Я то думал, что она дома с детьми сидит..

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то....

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

Читать далее...

Выставка 3D-живописи

Выставка интерактивного изобразительного искусства в Международном выставочном центре в городе Ханчжоу.

Объемные рисунки не просто можно, но и нужно трогать руками, ложиться на них всем телом или даже засовывать голову внутрь изображения. Со всеми картинами-иллюзиями в этой нестандартной галлерее можно сфотографироваться. И, судя по несходящим с лиц посетителей улыбкам, необычная выставка картин пришлась всем по душе.

Экспозиция мобильна и будет путешествовать по Китаю в течение ближайших полутора лет.




>>>>>>>>>>>>

Немного юмора

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти?

Моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев, ради Снегурочки.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни мужчина воздерживается, а правительство наоборот начинает ещё интенсивнее любить свой народ.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки ещё там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Читать далее...

=ЕВРЕЙСКИЕ ХОХМЫ=

> Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
> - И как же ты его узнал?
> - По пальто.
>
> Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
> - Нет...
> - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
>
> Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
>
> Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!

> - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
> - Ну и где же тут парадокс, Моня?
> - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Читать далее...

Событие дня



Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире.Населенный пункт Nahui (Перу).

Изо-ералаш. Расслабьтесь и отдохните после предыдущего сурьёза.

=Ежичка= смеется!=

В редакции размышляют: если в кофе - кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

Читать далее...

Улыбнемся?)))

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Пипец! Да где ж мне взять столько денег?!
— Что, счет пришел?
— Да нет. Замок отвоевал, щас опять нападут.

Читать далее...

Великолепные фотоприколы!

Запись опубликована Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.

Для субботнего настроения!

Читать запись полностью »