Ох, уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил!


Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет!

Без балды в России ничего не делается... Даже с божьей помощью.

Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте...

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Элита - это те, кто у корыта.

Деньги не делают людей счастливыми... Но они очень стараются!

Иногда и хочется положить на власть, так ведь она все равно скажет: "Не положено..."

Как мало времени до лета... Как много жира по бокам...

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать можно.

Принципы толерантности и соблюдения прав паршивой овцы позволяют ей успешно портить любое стадо.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

=Жванецкий об Израиле!=

- "Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив - сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку,кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: "Я сегодня сошел с ума, берите все за 1шекель", - ты становишься сумасшедшим.

Читать далее...

=Ежичка= смеется!=

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

Читать далее...

немного юмора



Читать далее...

Весёлые картинки.



ДАЛЕЕ ►>>>>>

Всем табором...)

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Еще немножко)

Я, как шампанское...

 

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Читать далее...

Поспешишь - Youtube насмешишь.


Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

Одеялами накрываются, идеaлaми прикрываются.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Мы все в любовной суете... То мы не тех... То нас не те...


Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира сейчас было бы одной проблемой меньше.

Если жена не поругалась утром с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером, то и ночь тоже...

Говорят, труд облагораживает. Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор Камасутры!

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Хамить нужно красиво!



Рот будешь открывать у стоматолога.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.



Читать далее...

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

 

Читать далее...

Как появились языки? (баянчик, но забавный)

Ироническая версия происхождения языков.

Существует ряд гипотез о происхождении языка, но ни одна из них не может быть подтверждена фактами в силу огромной отдаленности события по времени. Они остаются гипотезами, так как их нельзя ни наблюдать, ни воспроизвести в эксперименте.

А мы предлагаем взглянуть на всё это с чувством юмора, весело и без заморочек.

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

 

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Читать далее...

Юмор одной строкой

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле..

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально её стоимости.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Ездил на дачу - пахал как Путин на галерах.

- Девушка, у Вас парень есть?
- Нет, его муж убил..

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Если государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы!

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать..
Читать далее...

Печально, но мой хозяин идиот!

Предлагаем вашему вниманию подборку в стиле «Мой хозяин – идиот». Здесь вы найдете собак и котов самых разных пород в самых невероятных «костюмах». Конечно, например, кусок хлеба на голове вряд ли можно назвать костюмом, но хозяева этих животных, похоже, думают иначе. Остается только посочувствовать бедным животным, с такими хозяевами им “нескучно” живется.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Улыбнемся?)))



Позвонила подруге на 5 минут
И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...

Читать далее...

Улыбнемся?)))



Развелась жена с мужем и нашла себе другого...
Встречаются они все на вечеринке...
Бывший муж решил уколоть нового мужа: - "Ну как тебе по старой дороге кататься...?
Новый ему с ходу: - "Да зашибись...! Первые три сантиметра заезжены немного... а остальные пятнадцать как новенькие...!"

Читать далее...

=Анекдот дня=

НАКОНЕЦ-ТО ПОНЯЛА, ПОЧЕМУ Я ТОЛСТЕЮ... ЭТО ШАМПУНЬ !!! СЕГОДНЯ ПРОЧИТАЛА: УКРЕПЛЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я МОЮСЬ МЫЛОМ ДЛЯ ПОСУДЫ, НА КОТОРОМ НАПИСАНО: "РАСТВОРЯЕТ ЖИРЫ, ДАЖЕ САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ"!!!

Всю жизнь - в погоне за удачей, пока в конце не станем клячей.


Живем как по какой-то китайской грамоте: полицейскому - дай, начальнику - дань, врачу - вынь, чиновнику - сунь, миллиард олигарху - куй, вместо нормальной зарплаты - х..й...

Пришли к нам не варяги, не монголы, свои пришли - и мы остались голы...

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!

У одних от любви вырастают крылья, у других - рога.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами, но прошло время, я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной...

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Смешные анекдоты)))

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.