Кофейная гуща &n...
У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница. - (1)У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница. У каждого есть свой ангел-храните...
Запретная археология - (1)Запретная археология
Художник Alex Hal - (1)Художник Alex Hal Художник Alex Hal пытается языком изобразительного искусства передать отноше...
Бабьи сплетни. - (0)Бабьи сплетни. Восстановленная запись 1957 года из Гостелерадиофонда. Блистательная комедия...
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения.
Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
| александра_и_билл написал 18.07.2011 15:25:09: |
| Sajani написал 15.07.2011 11:09:05: |
(и еще 875643 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
акварель архитектура аудио книги библиотека видео графика дождь другая техника другие инструменты еда живопись животные здоровье из бумаги из песка иллюстрации интересное камни кино книги котоматрица креатив кукла мода море музыка музыка иностранная музыка классическая нужное песни полезное посуда правда жизни природа растения романсы сдобное скульптуры сладкое стихи стрит арт творчество театр учимся флешки фото фэнтази храмы цветы юмор
юмор одной строкой |
Метки: юмор |
хорошие и плохие девочки |
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
 |
 |
 |
 |
 |
Метки: юмор |
юмор музыка |
 |
Метки: юмор |
юмор |
Метки: юмор |
юмор |
Метки: юмор |
юмор |
Метки: юмор |
юмор-классификация мужчин |
Из Интернета в свободном доступе...УЛЫБНИСЬ :-)))   Классификация мужчин Мужчина-медведь Основные виды деятельности: спячка. Иногда встречается опрокидывание мебели, битье посуды ненароком. Отличительные особенности: неуклюжий, внушительных размеров, любит сладкое, предпочитает всем остальным занятиям сон. Если плохое настроение, может и порычать немного. Среда обитания: диван, кровать, темное и сухое место. Мужчина-собака Основные виды деятельности: верность и преданность. Отличительные особенности: добрый, ласковый, игривый, верный. В плохом настроении непредсказуем. Впадая в бешенство, способен оказать разрушительное воздействие. Еда имеет весьма большое значение. Среда обитания: рядом с возлюбленной. Мужчина-волк Основные виды деятельности: науке не известны. Отличительные особенности: тяжелый, пронизывающий взгляд исподлобья, крадущаяся походка. Производит впечатление шпиона, разведчика или агента КГБ. Среда обитания: повсеместно. Как узнать? По взгляду. |
Метки: юмор |
юмор -классификация женщин |
Из Интернета в свободном доступе...УЛЫБНИСЬ :-)))  Виды женщин Женщина-кошка. Грациозна, смехуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну. Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею:садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». Кпятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам. Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится смех. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. |
Метки: юмор |
на каждый шах ответим матом |
  Даёшь девиз для каждой профессии! Акушерок: \"Выход есть из любого положения\". Артиллеристов: \"Hаша цель - коммунизм!\". Ассенизаторов: \"Прими, Родина наш ударный труд\". В поликлинике: \"Курящая женщина кончает раком!\". Водителей: \"Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!\" Домов отдыха: \"Даешь!\". Железнодорожников: \"Отправим все поезда на час раньше срока!\". Железнодорожников: \"Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!\". Кирпичный завод: \"Встретим нового директора хорошим кирпичом!\" Колхозников: \"Блеснем своими яйцами на мировом рынке!\". Колхозников: \"Побьем Америку по яйцам!\". Лесников: \"Дадим дуба раньше срока!\". Медиков: \"Доведем каждого пациента до конца!\". Металлургов: \"Hаша сила в плавках!\". Оленеводов: \"Оленеводы всех стран! Гоните!\". Пионеров: \"Пионер, люби Родину, мать твою!\". Продавцов: \"Отвесим покупателю полновесной гирей!\". Сталеваров: \"Вся сила в плавках!\". Студентов: \"Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: \"За связь без брака!\". Токарей: \"Кончил - оботри станок\". Трубопрокатчиков: \"Пять минут - стране труба!\". Трубопрокатчиков: \"Труба народам!\". Химиков: \"Принимай, Родина, серную кислоту!\". Шахматистов: \"Hа каждый шах ответим матом\". Шахтеров: \"Всех коммунистов под землю!\". Швейников: \"Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!\". отсюда взяла  Emiliaa |
Метки: юмор |
юмор |
50 фраз, которые поднимут настроение... 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. |
|
Метки: юмор |
юмор |
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину... Я Вам пишу…Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою, Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!… |
|
Метки: юмор |
юмор |
|
Метки: юмор |
юмор |
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
— Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Метки: юмор |
юмор |
Метки: юмор |
юмор |
|
Метки: юмор |
юмор |
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".
Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно! Фигли он его не починил за две недели-то?!
В ресторане.
- Официант, что это?
- Это, заказанный Вами, жареный цыпленок!
- Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь!
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: вместо миллиона знаков "Неровная дорога" установить дюжину "Ровная дорога"
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..
Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее, чем в миске?
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Шотландская пословица: "Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту".
Метки: юмор |
настоящая женщина |
1. Настоящая женщина влюбляется,когда пришла любовь, а ненастоящая -когда закончились деньги.
2. Настоящая женщина умеет работать, а ненастоящая и развлекаться не умеет.
3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь, а ненастоящая смотрит сквозь него.
4. Настоящая женщина берёт быка за рога, а ненастоящая их наставляет.
Метки: юмор |
юмор |
|
Метки: юмор |
фотоманипуляции |
Шведский фотограф Эрик Йоханссон создает необычные фотографии, некоторые из которых напоминает работы сюрреалистов, другие просто забавны.
Метки: креатив фото юмор |
юмор диетический |
 "Диетический" юмор...Смеясь, расстаёмся с лишними килограммами!  «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина Раневская)Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной» «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил Хармс) «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр Вулкотт) «Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн Вестин) |
Метки: юмор |
