Начни неделю с позитива

Читать далее...

Мысли Коко Шанель.

Мысли Коко Шанель. Самые яркие цитаты создательницы маленького черного платья, которые вдохновляют и учат женственности. 1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали. 2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. 3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. 4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. 5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

Далее >>>

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек -  сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

Далее >>>

Он был настолько крут, что даже собственная тень шарахалась от него.....

Соберите десять крышечек из под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме.

- Рекламный ролик с моста падает машина и разбивается об лёд, голос за кадром: Машина ломается из-за жёсткости воды.

- Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо, тогда мы идём к Вам.

- Всю ночь не спал думал откуда у меня такие синяки под глазами.

- Он был настолько крут, что даже собственная тень шарахалась от него.

- В любовных пристрастиях у него сквозила обувная тема, то вьетнамки, то чешки…

- купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку, всю ночь слышал звук падающих тараканов и приглушённый мат, через неделю встретил таракана на коньках..

- Новый спонсор России по футболу- пиво «Балтика « безалкогольное. Давайте трезво оценивать наши шансы!

- Куплю телевизор без рекламы.

- Меняю звёздный час на 3600 чудесных мгновений.

- Ресторану требуется вышибала, оплата сдельная, за особо важных клиентов двойной тариф.

- Хлеб всему голова. Подпись Колобок.

Исправляем плоскостопие, близорукость и искривление позвоночника. Обращаться в облвоенкомат.

- что самое приятное в Америке? Не надо искать обменник.

- Какая бабочка живет дольше всех? Моль живёт пока её не уничтожат.

  - Экономия- это искусство тратить деньги не получая от этого удовольствия.

 

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..... * * * * * Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Далее >> >

Каждый идиот имеет полное право быть полным.


Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше!

Пусть в нашей жизни будет побольше людей, за которых хочется выпить! И поменьше - из-за которых хочется напиться!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Что-то скучно стало жить... Надо с кем-то согрешить...

Дети, запомните, кофе и виски - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

ТАК ДЕЛАЮТ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ...

Хотя все мы, женщины, уникальны, и надеюсь никто с этим спорить не будет, все же некоторые поступки у нас бывают очень похожи. Милая ирония в наш адрес. Замечательный ролик, посмотрите, расслабтесь и улыбнитесь!!!

Остроумные мысли. Часть 4

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3
 
 

Очередные 60 пирикольных фраз >>>

А знаете ли вы?

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахис – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

Улыбнемся

далее

В краю непуганых идиотов трудно кого-то испугать интеллектом.


А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается исключительно для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

Скромность украшает. Но как-то скромно...

Познакомился вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, медленно переходящий в завтрак... Боже, сколько же она жрет!

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать!

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Кто учит других толерантности - того научат шариату.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

цитата


Двадцать мотивирующих цитат, которые дадут вам неиссякаемую энергию

1) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

5) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

6) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

7) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

8) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

9) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

10) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

11) Великие дела нужно совершать , а не обдумывать их бесконечно. © Юлий Цезарь

12) Оправдания — это ложь, которую вы говорите самим себе. Прекратите хныкать, жаловаться и вести себя как дети. Оправдания делают человека бедным. © Роберт Кийосаки

13) Тяжело примерять на себя другую личность. Но только первые две недели вживания в роль сложны. А потом ты пропускаешь образ через себя и начинаешь говорить и делать то, что захочется. © Уилл Смит

14) Если ты не признаешь своей ошибки, это значит, что ты делаешь вторую. © Китайская мудрость

15) Единственный тормоз на пути к нашим завтрашним достижениям – это наши сегодняшние сомнения. © Франклин Рузвельт

16) Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь. © Джон Максвелл

17) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

18) В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый — это когда он родился, а второй — когда понял — зачем. © Вильям Барклэй

19) Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. © Лев Толстой

20) Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете. © Томас Мор

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Бывает...



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

=Ежичка= смеется!=

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик .... Бл*ть, налезли только бусики ... да и то на руку...

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса.
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет!

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Онтология Рунетовского Юмора - 70. ))Надергано с ТВИТТЕРа(16+)

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Фрейд

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Инструкция КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
 2. Моргните.

Читать далее...