Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Пипец! Да где ж мне взять столько денег?!
— Что, счет пришел?
— Да нет. Замок отвоевал, щас опять нападут.


На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Электроутюг — это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишите "тут".

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.

- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я придурок, и все становится на свои места.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

- Мама, а почему собачек, которые бегают возле кафе, зовут Шаурма, Шашлык и Чебурек?

Умейте правильно формулировать и выражать свои желания:
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!

- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Підбігає дівка до даїшника:
— Дай кашкета на годину, штуку баксів даю.
Мент подумав і дав. За годину підходить повія, віддає гроші й кашкет. Мент запитує, а навіщо кашкет був потрібний?
Проститутка відповідає:
— Ондо, бачиш — джип стоїть, у ньому хлопці круті сидять, захотіли трахнути мента, от я в кашкеті, так ніби ментом була…
— А скільки грошей дали?
— П’ять штук баксів.
— Блін, за п’ять штук могли б і зі мною домовитись…

Мати приводить дочку до професора Фінгера (шкірні й венеричні захворювання). Професор оглядає дівчину й каже:
— Мені дуже шкода, пані, але в неї — сифіліс.
— Ах, бідна моя дівчинка! Мабуть, вона підхопила це на унітазі.
— Не виключено. Хоча поза не дуже зручна.

Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет".