Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик .... Бл*ть, налезли только бусики ... да и то на руку...

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса.
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет!

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Лектор читает о вреде мяса, от него, мол, развивается склероз, инфаркт, ожирение...
- И ноги мерзнут!!! - кричит из зала мужик.
- Простите, - удивился лектор, - я достаточно долго занимался этим вопросом, но впервые слышу, чтобы от мяса мерзли ноги.
- Ну как же, - отвечает мужик, - как поем мяса на ночь, так под утро член встает, поднимается одеяло шатром и ноги мерзнут...

Кинотеатр. Тёмный зал. Тишина. Идёт демонстрация фильма. Вдруг с последнего ряда раздаётся звонкий женский голос:
- Ой, Миша, а ты оказывается еврей?!

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Не обижайе тех, кто вас любит... Их и так угораздило...

В жизни наступает такой момент, когда размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги...