(и еще 385844 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
блузка видео всяко разно всяко-разно детям для роскошных дам жакард жакет жилет журналы по вязанию здоровье ирландия кайма кино книги по вязанию крючок мастер класс мастер-класс машинное вязание мотивы музыка неразобранное платье платье для девочки плед полезные советы программы психология пуловер рецепты рукоделие салфетка салфетки свитер скатерти спицы сумки теория ткань+вязание топ туника узоры филейная техника цветы шали шаль шапка шапки шитье эзотерика
Как отвечать на "неудобные" вопросы? |
Иногда расспрашиваешь человека о его личной жизни и задаешь сама себе вопрос:"Оно тебе надо?"Я убеждена в том,что интересуясь человеком,его делами ты показываешь,что он тебе не безразличен,но это лично мое мнение.Но нет,даже охотно плача мне в жилетку и рассказывая о всех перепетиях своей жизни,меня считают любопытной.Я же считаю себя общительной, умеющей поддержать любой разговор.
Если вы недолюбливаете таких как я этот пост для вас.Ну и мне стоит поучится быть более тактичной.
«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Представляю вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендую для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2 «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3 «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5 Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Источник:www.woman.ru
Метки: психология |
От эмоционального рабства к эмоциональной свободе |
Метки: психология |
С чего начать изменения в своей семье? |
Это глава из книги «Искусство быть женой и музой»
Возможно, в твоей жизни сейчас разыгрывается драма. Или не драма, но просто напряженный сюжет. И непонятно, куда бежать, за что хвататься? Информации много, ошибок своих видишь много. Но как все изменить и с чего начать?
Для начала нужно изменить отношение. Отношение к себе. Отношение к мужу. Отношение к ситуации.
Отношение к себе.
Не хочется уходить в дебри и говорить слишком много о самооценке. Но хочется подчеркнуть несколько важных моментов:
- К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Если муж не видит в вас женщину, не уважает, игнорирует ваши нужды, подумайте, разве вы сами не делаете того же самого? Когда мы считаем себя слишком толстыми, наш муж иногда может озвучивать наши же мысли. Когда нам на себя наплевать, ему тоже становится наплевать. Когда мы теряем себя, они просто помогают потерять себя еще больше.
- Любовь рождается, когда мы о ком-то заботимся. И если мы хотим начать любить себя, то стоит начать уделать себе побольше внимания. Заниматься тем, что нравится, ухаживать за своим телом. Хотя бы полчаса в день найдите только для себя – для ухода за телом, чтения книг, своих хобби.
- Не запускайте себя! Мужчины очень часто уходят не оттуда, где нет секса или пирогов. Часто они уходят от тех женщин, которые себя запустили. На стадии свиданий и ухаживаний, мы следим за количеством волос на теле, своим весом, состоянием кожи. Но проходит лет пять… И вот я нахожу себя там, где и не планировала очутиться. В теплых трикошках, порванной футболке, с немытой головой, синяками под глазами, облезлым педикюром (ну хоть такой!) и прыщами на носу. Ужас! А ведь хотелось быть всегда королевной. От нашего внешнего вида зависит наша самооценка. Значит, зависит и то, как к нам относится муж. Да и он все-таки любит глазами – и ему важно то, что он видит.
- Ложные ориентиры в жизни часто сбивают нас с пути. По телевизору мы видим супер-женщин, которые едва родили и сразу похудели. Которые в 50 лет не имеют морщин, потому как колют ботокс. Женщин с абсолютно плоским животом. И мы принимаем это за ориентир. Что после родов сразу нужно похудеть (хотя организм сам придет в норму, если не переедать, просто медленнее – так и задумано). Что нужно делать пластику, разные уколы и другие современные средства применять. Но на самом ли деле это нужно для счастья? И не выглядит ли смешно перетянутая сотней пластик старушка? Во всем нужно баланс, и лучше стремиться к духовным идеалам, а не рекламным.
Отношение к мужу
- Мир – наше зеркало. И он отражает наше несовершенство. То есть все, что раздражает в муже, — это просто звоночки о своих чертах характера. Иногда зеркало работает не буквально – об этом мы еще поговорим чуть дальше. Но важный принцип в том, чтобы меняться самой, не нравится, что муж жадный – искать причину в себе и меняться.
- Учиться быть благодарной. Каждый день муж делает для тебя очень много. Не все из этого можно заметить с первого взгляда. На работу ходит, мусор выносит, с собакой гуляет – но все это воспринимается как должное. Как будто так и надо. Чтобы научиться видеть все это хорошее, научиться переключаться с негативного на позитивное, заведите «Дневник благодарности». В нем каждый день пишите минимум по 10 благодарностей мужу за прошедший день. Сперва дается со скрипом, а потом не остановить. И отношения меняются, и муж расцветает, и любви внутри вас становится больше.
- Не обсуждайте ваши отношения с мужем с другими людьми. Это ваше, интимное. И должно таким остаться. Модно исповедоваться в храме. Но даже так стоит говорить о том, что вы сами делаете не так, что получается такая ситуация.
- Три простых и непростых шага – Принять, научиться Уважать и стать Верной. Об этом мы уже вели разговор выше. Просто практикуйтесь.
Отношение к ситуации
- Кризис – это всегда возможность для роста. Подойдите к нему творчески!
- Не драматизируйте излишне. Бывает, что накладывается плохой астрологический период, затмение или просто ПМС. Женщины часто бывают немного не в себе. Не спешите принимать решения и делать выводы, что это конец всему.
- Переключитесь. Найдите для себя жизнь вне брака. Это не значит, что нужно завести любовника. Скорее, нужно найти верных подруг, хобби, исполнить какие-то старые мечты. Например, мечтали выучить французский – займитесь! Когда вам интересно жить, с вами тоже становится интересно.
- Учитесь! Слушайте лекции, читайте книги о смысле жизни, о духовности. Идите глубже и дальше обычной психологии.
Этих нескольких шагов вам уже хватит, чтобы облегчить ситуацию с критического уровня до уровня решаемого.
Метки: психология |
ТРЕУГОЛЬНИК «КАРПМАНА»: ПАЛАЧ, ЖЕРТВА И СПАСАТЕЛЬ |
Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:
Спаситель
Преследователь (Тиран, Палач, Агрессор)
Жертва
Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.
А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.
Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.
Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти "что-то" или "кто-то" и является Агрессором). А страдалец (страдалица) - это типа, Жертва.
Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.
Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то?
Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.
Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.
Все довольны:
Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.
Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.
Ну и что? - спросите вы. Все же довольны!
Как бы не так!
На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!
У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.
Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.
Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.
Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.
Но это ещё не всё.
Бывший кумир повержен и ниспровергнут.
Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан.
Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от "жертвы") - начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей - и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители - для бывшего спасителя и бывшей жертвы.
Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:
1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);
2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.
Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами)
С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки.
Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.
Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути "Агрессора", и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора.
Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.
Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители".
Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.
Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель.
С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта.
С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.
Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.
А жена ищет нового Спасителя.
И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.
Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:
1. СМИ, судебных органов
2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")
3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.
Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.
Чувства, которые испытывают участники событий:
Жертва:
Чувство беспомощности,
беспросветности,
принуждения и причинения,
безвыходности,
бессилия,
никчёмности,
никому не нужности,
собственной неправильности,
запутанности,
неясности,
растерянности,
частой неправоты
собственной слабости и немощности в ситуации
обиды
страха
жалость к себе
Спаситель:
Чувство жалости
желания помочь
собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)
большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать"
снисхождения к тому, кому хочет помочь
чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации
уверенность, что может помочь
убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать
невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)
сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)
ответственность ЗА другого.
Агрессор:
Чувство собственной правоты
благородного возмущения и праведного гнева
желание наказать нарушителя
желание восстановить справедливость
оскорблённое самолюбие
убеждённость, что только он знает, как правильно
раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
азарт охоты, азарт погони.
Жертва - страдает.
Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку.
Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает).
Если вы оказались в этом "магическом" треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех "углах" этого треугольника, и перепробывать все его Роли.
События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников.
Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом.
Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.
Как выскакивать.
Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.
Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие:
Агрессор должен стать для Вас Учителем. Фраза, которую я говорю своим ученикам: "Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются нашими лучшими тренерами и учителями)
Спаситель - Помощником или максимум - Проводником (можно - тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)
А Жертва - Учеником.
Это очень хорошие советы.
Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться.
Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.
Нельзя делать ничего за другого человека.Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.
Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.Человек должен пройти свой путь сам.
Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:
"Помочь можно только тому, кто что-то делает."
И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности:
"Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?"
Великолепные слова!
Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь - тебе нельзя помочь.
Что делаешь - в том тебе и возможна помощь.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?
Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.
"Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.
И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.
Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?
Как выскакивать.
Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.
Это очень важно, и это не описано в руководствах.
Точки входа.
У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник - Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход - это Роль Спасителя.
"Манки"
И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.
Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.
У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:
"О, великий!"
"Только ты можешь мне помочь!"
"Я без тебя пропаду!"
Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.
У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.
У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.
У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.
Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы - чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа ("Я обязан помочь!", "Я не имею права не оказать помощь!", "Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?").
Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя - желание наказать "плохого", желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.
Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) - чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.
Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя - желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы - внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя - чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.
На самом деле:
Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться "в белых одеждах" среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.
Жертве очень приятно страдать ("как в кино") и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное "счастье". Мазохизм.
Агрессору - очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него - это легитимный (законный и "безопасный") повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.
Спаситель знает, как можно...
Агрессор знает, что так нельзя...
Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало...
И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей
Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.
Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) - сердце наполняется гордостью за него. Или - смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.
Когда читаешь тексты, написанные Агрессором - благородное возмущение охватывает - либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо - к самому Агрессору.
А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву - охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.
И не стоит забывать
что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.
И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) - чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и "влетал" в этот треугольник. Но не всегда это так.
Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту "вершину", на которую жалуется.
"Жертва" может быть Агрессором (Охотником).
"Спаситель" может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора.
В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской "Алисе..." всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого "треугольного хоровода", и в том числе и за собою тоже - даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.
Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя - начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей (c.)
Техника выхода за пределы треугольника
Контекст
Подумайте о взаимоотношениях, которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.
Ваша Роль
Определите, какую роль вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации? Составьте их список.
Выйти за пределы
А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения, в котором, по вашему мнению, наиболее подходящие для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически – мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.
Переход
Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).
Проверка результата и привязка к будущему.
Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.
Метки: психология |
Признаки отсутствия в нашей жизни любви (попытка анализа философии Туве Янссон) . |
Признаки отсутствия в нашей жизни любви (попытка анализа философии Туве Янссон
В поздней эссеистике Туве Янссон я встретила одно её замечание, сделанное, как говорится, «в пробросе», то есть — мельком, походя.
Вот, что сказала Туве: «Возможность быть предоставленной исключительно самой себе, возможность жить в покое и приятном ожидании... Это почти что своего рода — удовольствие. Удовольствие, которое можно позволить себе только, когда ты благословен Любовью».
Читая её дальнейшие примеры из житейских историй, я поняла, что к этой фразе нужно относиться как к серьёзной формуле, в которой всё, что надо - -уже зашифровано.
Все житейские истории, рассказанные ею после этой формулы, говорили о людях, которые ведут себя «обратно», обратно формуле Туве Янссон.
Вместо того, чтобы пересказывать их, я решила сделать краткий конспект «неудачного поведения», просто оталкиваясь от каждого пункта «правильной формулы». Посмотрите — узнаете ли вы себя в этом портрете.
Итак, человек
предоставлен исключительно самому себе,
живёт в покое, наслаждаясь им,
и умеет ожидать, находя ожидание — приятным и необременительным
только тогда, когда он — благословен Любовью.
Если же в жизни человека нет ощущения присутствующей где-то рядом (в сердце?) Любви, то он ведёт себя, соответственно, с точностью до наоборот. Как? Вот так. У него появляется:
нездоровая зависимость от других людей (от их мнения, одобрения, от их присутствия),
как следствие этого: навязывание себя людям — близким и посторонним,
беспокойство, горячность ума и тела,
как следствие этого: создание себе «псевдо-дел» и «псевдо-забот» (иногда даже поощряемых так называемым «обществом», которому в принципе всё равно — живы вы или умерли от передозировки бессмысленных занятий),
неумение ждать, находиться в состоянии нетягостного ожидания сколь угодно долго,
отсутствие веры в то, что некое дело «дозреет» и разрешится благополучно в свой срок,
как следствие этого: поспешное принятие быстрого, но, на поверку, куда худшего варианта.
Узнали себя в этом портрете хотя бы частично? Ничего. Когда вы научитесь подмечать кругом и испытывать сами — Любовь, к вам придут:
и умение ожидать не напрягаясь,
и умение «ничего не делать», не коря себя за это,
и умение быть предоставленным самому себе, не паникуя по причине того, что ты «социально заброшен и одинок».
Притча о Линнее и и двух ангелах
(шутливый рассказ-быль от Туве Янссон)
Жила была дама, которую звали Линнея. Однажды она в сердцах сформулировала что-то типа вопроса: «В чём смысл жизни?». Такие вопросы, заданные «в сердцах», не пропадают, и их услышали два ангела, курировавшие местность. Вот их разговор.
Разговор двух ангелов
Она хочет знать, в чём смысл жизни. Причём — срочно. Как она говорит...
А сколько ей лет?
Ну, не юная девочка, но и не старая бабушка.
Ой, «нормальный взрослый»... Этот возраст тяжелее всего.
А ты как думал! Я и прошу помочь.
Скажи ей, что её работа — это самое важное дело в мире.
Ой, у неё такая работа... Не могу, серьёзно. Она не любит своё дело.
А как у неё с любовью вообще?
Она одна-одинёшенька.
А нет никого, о ком — она заботится?
Неа...
Она интересуется тем, что происходит в мире?
Шутишь? Нет, конечно, ей до этого нет дела, она не мужчина...
Она читает?
Нет, со школы не читает. Погоди, если ты спросишь ещё, есть ли у неё хобби, я упрежу тебя — у неё нет никакого хобби.
И она, конечно, не религиозна?
Конечно. Она не религиозна.
Так...
Первый (старый) ангел почесал в затылке и устало зевнул. Второй (молодой) нетерпеливо стучал волшебным карандашом по столешнице. Ему нужно было позарез сформулировать самый лучший ответ для этой трудной пациентки.
«Слушай, ты можешь показать ей, что смысл жизни состоит в том, чтобы уметь переживать совершенно простые вещи?
Например?
Ну, заметить день, когда наступила весна. Или наполнить хрустальную вазу красивыми фруктами и любоваться ими, а затем съесть с кем-нибудь. Или наблюдать бурную великолепную грозу близко от себя.
В этот момент небеса, в которых витали ангелы, разразились самой настоящей грозой и молнией. В чёрное небо выплёскивались фонтаны разноцветных огней, они рассыпались с сухим треском, шипели и падали в воду.
Ангелы отвлеклись и засмотрелись вниз, где творилось всё это небесное чудо.
Что это такое там, внизу?
Да, мимо под нами пропрывает прогулочная яхта, кто-то внизу устроил богатый фейерверк. Видно, у кого-то праздник, свадьба там, крестины.
А-а... Слушай, возможно, что именно сейчас наша дама по имени Линнея смотрела на этот фейерверк, и ей стало легче.
«Ты ничего не знаешь!» — воскликнул молодой ангел своему коллеге.
Она живёт в мрачном доме, огороженном со всех сторон, ей оттуда ничего не видно. А её соседу достался другой домик —как раз с видом на гавань.
Ага, у неё есть «нехороший сосед»?
Да, и этот кретин только и делает, что лезет в её жизнь, донимает её приставаниями: что ей надо носить, где покупать себе еду, как лечить простуды, что значит «правильно заполнять квитанции» и так далее...
Ой-ёй-ёй — воскликнул более старый ангел... «Да ведь здесь есть немалая порция самой банальной влюблённости»...
Ангелы посмотрели друг на друга, засмеялись и послали свой фирменный луч, «согревающий душу и проясняющий ум» той, которая спрашивала Неизвестно Кого о смысле жизни. Женщине, по имени Линнея, которая до сих пор не знала ничего о Любви...
Елена Назаренко
Метки: психология |
Как обрести счастье |
Как обрести счастье
Сегодня мы поговорим о том, как стать счастливой. Почему – то многим кажется, что состояние счастья – это что-то такое мало достижимое и что счастливые люди - они какие-то особенные, владеющие тайнами и секретами, которые неподвластны другим.
В свое время я думала точно так же. Когда смотрела на счастливых людей, мне казалось, что им открыты тайны и секреты, к которым мне по каким-то причинам доступ закрыт. Но занимаясь внутренним ростом и саморазвитием, я поняла, что все эти тайны лежат на поверхности, очень легки в применении и легко помогают обрести людям счастье.
Главное, выполнять эти «тайны и секреты» каждый день, хотя бы минут по 10 – 15 и тогда в жизни всё изменится.
На самом деле стать счастливой не так уж и сложно, нужно просто выработать в себе пару новых привычек и повторять их день за днем. Сегодня мы поговорим о первой привычке, которая поможет вам обрести состояние счастья и радости от жизни – это привычка всегда и за всё быть благодарной.
А в следующей статье поговорим о второй привычке, о привычке любить себя и свою жизнь. Но не только о самой привычке, но и о том, как она проявляется в нашей жизни.
Итак, привычка благодарности – самая полезная привычка для того, чтобы стать счастливой.
Но почему нам стоит начать именно с благодарности? Ответочевиден, ведь часто так получается, что мы чувствуем недовольство и неблагодарность за всё, что бы с нами не происходило.
И это состояние недовольства и неумения благодарить, пусть даже за самые тяжелые и трудные ситуации, часто и является сдерживающим моментом на пути к счастью.
А ведь благодарность очень хорошо улучшает и п поднимает настроение. Благодарность позволяет по-иному взглянуть на многие происходящие с нами вещи и в тяжелые периоды жизни увидеть то хорошее, что пытается сообщить нам Вселенная.
Но почему же стоит говорить о благодарности более подробно? Почему я уделила этой теме отдельную статью? На самом деле теме благодарности и книги будет мало, ну да ладно.
Так вот, благодарить тоже нужно уметь. Если вы просто так, в фоновом режиме скажите себя: «Я благодарна этой жизни за всё, что со мной происходит», но при этом в вашей голове будут проноситься ещё с десяток мыслей, то такая «благодарность» вряд ли вам поможет.
Поэтому, в первую очередь мы будем учиться благодарить. Представьте леску, на которую вы нанизываете красивые жемчужины, и как они превращаются в прекрасное жемчужное ожерелье, которое вы вначале надеваете с утра и снимает на ночь. Но постепенно вы начинаете его забывать снять и носите по несколько дней, а через время вы становитесь с ним одним целым. И вот вы и красивое жемчужное ожерелье неотделимы друг от друга, и смотря на вас, люди видят только красоту, и уже не важно, придает ли вам эту красоту нежное сияние жемчуга, или это ваша изящная шея подчеркивает всю красоту и первозданность жемчуга.
Так и с благодарностью. Мы будем надевать каждую благодарность вначале на леску, которую будем носить с собой. Иногда, пока никто не видит, мы будем примерять наше ещё пока незаконченное ожерелье на ночь, или днем перед зеркалом. Иногда вы будете забывать его надеть, вам будет лень и вы будете находить массу причин и отговорок, почему сегодня не хотите даже думать о вашем ожерелье из благодарностей.
Но постепенно, нанизывая жемчужину за жемчужиной, оно начнет становиться всё красивее и привлекательнее для вас. И вот наступит какой-то момент, когда надев его, вы просто забудете его снять, или не захотите. И каждый день будете любоваться этим ожерельем утром в зеркале. А в течение дня, когда у вас начнет портиться настроение, или будет казаться, что всё идет совсем не так, как вы хотели, а то может и совсем всё плохо, вы будете словно невзначай прикасаться к ожерелью из благодарностей и ваши дела сразу начнут казаться вам не такими уж и плохими. И мир начнет переливаться и улыбаться вам сиянием красок.
Леской в нашем варианте будет красивая тетрадь или дневник, а жемчужинами – каждый момент в жизни и за день, за который стоит поблагодарить эту Вселенную.
Итак, давайте начнем нанизывать первые жемчужины благодарности на ваше прекрасное ожерелье. Возьмите ручку и красивую тетрадь (а может, это будет просто чистый лист бумаги), и начните записывать все то, что вы воспринимаете как само собой разумеющееся.
Вы ходите, вы живы, вы видите и слышите - казалось бы, всё это общие фразы, но когда человек начинает болеть, или с ним что-то происходит, только тогда до него ДОХОДИТ.
Лягте на диван и положите на ноги что-то тяжелое. А теперь лежите столько, сколько сможете психологически и представьте, что вы не можете двигаться. После этого встаньте, а лучше включите громкую, веселую музыку и попрыгайте, потанцуйте, порадуйтесь и прокричите благодарность Жизни за то, что вы живы и что есть возможность ходить, дышать, выходить на улицу и общаться с друзьями и родными. Это и будет вашей первой жемчужиной, которую вы запишите в тетрадь. Можно так и написать: «Жизнь (вселенная, высший разум, бог и т.д.), я благодарна тебе за то, что живу. За то, что могу дышать, видеть этот чудесный мир, общаться с людьми и т. д.»
Поцелуйте свои руки, свои ноги, подойдите к зеркалу и поблагодарите свое тело, каждую его клеточку за то, что оно у вас есть. Пошлите себе поток любви, почувствуйте, как вы любите свои пальцы, свои уши, свои волосы, свои глаза, свой рот, свой нос и говорите себе, как вы себя любите и цените то, чем вас одарила жизнь. Запишите в тетрадь свои ощущения и благодарность.
Оглянитесь вокруг себя – у вас есть, где жить. Скорее всего, у вас нормальные жилищные условия, во всяком случае, всегда можно увидеть пример более худших жилищных условий. Когда на меня нападает хандра относительно наших условий проживания, а они далеко не худшие, просто мы мечтаем о доме в пригороде, а его пока нет, тогда я начинаю вспоминать наши первые семейные годы. Тогда мы с мужем только купили комнату в 3-ой коммуналке, и копили на квартиру. А вот во 2-ой комнате жили соседи – наркоманы, третью комнату хозяева сдали жильцам, один из которых постоянно таскал продукты. После них поселили вроде неплохую пару, но они ОЧЕНЬ любили гостей. И хотя гости все были приличные, ничего лишнего не позволяли, но каждый день их приходило человек по 10 - 15. Так что, поверьте, как только я это вспоминаю, сразу начинаю буквально петь оды своему нынешнему жилью, и очень ему благодарна за то, что оно есть. Тем более, оно на самом деле замечательное.
Так что, поблагодарите жизнь за свое жилье, пройдите по дому, погладьте стены, скажите спасибо своему жилищу. Наполните его своей любовью и признательностью. И, конечно же, поблагодарите Жизнь за то, что она вам даровала. Обязательно запишите благодарность Жизни за свои жилищные условия.
Теперь поблагодарите за родителей, или за ту семью, которая у вас была. Хорошо, если ваши родители живы. Даже если вы в ссоре, или за что-то на них в обиде, в любом случае вспомните какие-то моменты, за которые вы им благодарны. Да уже хотя бы за то, что вы живете благодаря им. Мой муж как-то сказал мне: «Знаешь, когда я прорабатывал детские обиды на родителей, прощал их за что-то, то через время у меня стали всплывать какие-то светлые воспоминания. Например, я вспомнил, как отец учил меня зашнуровывать ботинки, или как мы с ним ходили в зоопарк. Или как я приходил маленький к матери на работу, и она кормила меня вкусными котлетами».
Если ваши родители, или близкие вам люди уже умерли, вместе с благодарностью очень важно начать постепенно отпускать их из своей души, чтобы ваши сожаления не приковывали их к земле и не делали несчастными и вас.
Отпустите с благодарностью тех людей, кого вы любили, но которые уже ушли из вашей жизни. Я понимаю, как это тяжело. Это на самом деле тяжело. Много лет я не могла отпустить из своих мыслей и воспоминаний бабушку с дедушкой, которые практически вырастили меня. Во всяком случае, все детские и подростковые воспоминания у меня были связаны с ними.
У меня даже было такое чувство, что если я вот сейчас соберусь и поеду туда, где провела часть своего детства, то бабушка выйдет мне навстречу из калитки, а мой дед радостно похлопает меня по плечу, удивленно сказав: «Ты стала уже совсем большая». Думая о них, я никак не могла смириться с тем, что их нет. Вернее даже, я была уверена, что они живы.
И только когда я смогла сказать им спасибо за то, что они были в моей жизни и наконец-то отпустить их, я почувствовала, словно какой – то тяжелый пласт свалился с моей души. Я почувствовала легкость и свежее дуновение ветерка. При этом мысли и благодарность за детство никуда не исчезли, но они перестали давить на меня.
Дайте же возможность душам ушедших действительно уйти. Поблагодарите жизнь за то, что они были у вас, что вам по-настоящему повезло жить в такой семье, ведь это действительно дар Вселенной. Переставайте тосковать, начинайте думать о том, как хорошо, что вы пережили много прекрасных моментов, ведь многие дети живут в детских домах, у многих родители совсем не такие, как были у вас. Поблагодарите их за все, и отпустите из своей души. Пусть у вас останется легкость и чистота воспоминаний, а не тягость и грусть.
Постепенно, шаг за шагом, переходите на другие области своей жизни. Поблагодарите за своего любимого человека, что живет с вами, или за своих друзей. Запишите слова любви и признательности в тетрадь.
Поблагодарите свою работу, своего начальника, своих коллег и знакомых. Закройте глаза, представьте всех тех, с кем вы каждый день общаетесь и скажите им: «Спасибо, что вы есть в моей жизни. Вы многое значите для меня и помогаете мне расти и развиваться, что-то менять в себе и в своей жизни»
Поблагодарите за пищу, одежду, за всё – за всё, что вам дано в жизни. И если вы каждый день будете записывать, нанизывать благодарности на ваше ожерелье, то уже через несколько дней вы заметите, как ваше настроение становится всё более стабильным, а в вашей душе поселится птица под названием счастье.
С уважением, Анастасия Гай.
http://www.sun-hands.ru/9shastyablagodarnost.html
Метки: психология |
Почему мы такие злые? |
Почему мы такие злые? |
||||
Почти каждый, кому приходилось возвращаться на родину из других краев, ощущал на себе этот эффект. Едва ступив на родную землю, ты словно входишь в некую особую ауру. Еще никто не оттоптал тебе ног в метро, ничего плохого не сделал, а тело реагирует. Что-то словно сжимается в солнечном сплетении, едва заметно напрягаются плечи, кисти рук и челюсти. Мы чувствуем, что попали в агрессивную среду. Своим мнением о причинах этого делится психолог Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ. Боевая стойка![]() Не забуду, как в командировке по обмену опытом в Англии, мы ехали с английским коллегой по узким улочкам городка, мы спешили, опаздывали на следующую встречу. И тут перед машиной откуда ни возьмись появилась старушенция, бойкий такой божий одуван, с палочкой. И в совершенно неположенном месте, сердито махнув в нашу сторону тростью, начала переходить дорогу. Завизжали тормоза, натянулись ремни, машина встала, коллега, человек довольно эмоциональный, высунулся из окна. Ну, думаю, сейчас я продвинусь в разговорном английском, узнаю, как будет «Куда прешь, старая карга!». Но он шутливо погрозил ей пальцев и сказал заботливо: «Осторожнее!». Дело не в том, что он был вежлив и сдержался. Я сидела рядом и видела, что он совершенно не был разозлен. Небольшой стресс, но раз все обошлось – то и прекрасно. Вслед старушке он покачал головой, как любящий родитель качает, глядя на непоседливого малыша. Что мешает нам так же реагировать на неизбежные в жизни неприятные неожиданности, мелкие неудобства, чью-то глупость и неосторожность, столкновение интересов – не из-за чего-то очень важного, а по мелочам? Почему русский интернет полон текстов на тему «Нет, ну вы только подумайте, какие все идиоты (сволочи, быдло, хамы)», несколько таких текстов всегда висят на вершинах рейтингов. Поводом может быть что угодно: дети шумели в кафе, а родители их не заткнули, девушки с недостаточно красивыми, на взгляд автора, фигурами, носят открытую одежду, люди, которые неправильно, на взгляд автора, паркуются (переходят улицу), любят неправильную, на взгляд автора, музыку и т.п. На каждый такой пост приходят сотни комментариев одного и того же содержания: «да, как меня тоже бесят эти уроды!», в ответ на которые приходят ответы «да сам ты урод», и пошло-поехало. Тут дело не в дурных манерах, не в низкой культуре, как часто думают, а в чувствах. Ведь действительно бесит. Ярость вспыхивает внутри легко, как спичка. Словно шумные дети или чьи-то голые неидеальные коленки, или провинциал в метро, ошарашено застывший на проходе и озирающийся в поисках указателей, это не просто люди, которые чем-то помешали или не нравятся – они агрессоры. И им надо дать немедленный жесткий отпор. Причины яростиПричин у этой ярости много, и они переплетены в такой тесный узор, что не всегда понятно, где кончается действие одного фактора и начинается другого. |
Метки: психология |
Выученная беспомощность |
Выученная беспомощность
Бывает ли такое, что вам ПЛОХО, и вы вроде бы видите, как можно исправить вашу жизнь, но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ? Просто ТЕРПИТЕ свое положение?
Метки: психология |
14 вещей, которые не плохо было бы узнать ещё в школе: |
Метки: психология духовный путь эзотерика |
Что следует держать в тайне. Советы мудрецов |
Этот мир, хоть и основан на истине, все-таки требует сбалансированности, а потому мудрецы предупреждают нас о том, что есть некоторые вещи, которые все же лучше всего держать в тайне. Тайна присутствует и в Абсолютной Истине, поэтому и в нашем материальном мире тоже есть место таинственности, которая становится частью культуры. Разглашать не вовремя некоторые секреты так же губительно, как не говорить вовремя об Абсолютной Истине. Всему свое время. Есть время полной открытости, а есть время загадочности и тайны. Культурный человек знает, какой вид поведения надо использовать в той или иной ситуации. Одним словом, тайна -- это не ложь, это один из аспектов культурного поведения.
Первое, что надо держать в секрете, говорят мудрецы -- это рецепт сильного лекарства, который у вас хорошо получается. Кажется, что такой рецепт надо рассказывать на каждом углу, но в действительности, если люди им неправильно воспользуются, то эффект может быть абсолютно противоположным. Сильное лекарство может легко превратиться в смертельный яд. А так как этот мир наполнен теми, кто хочет быстро обогатиться, любая работающая технология тут же копируется и применяется куда попало без разбора.
Мало приготовить действующее средство, надо его еще и правильно применить, а тонкости использования зависят от конкретных обстоятельств, и понять их может только хороший специалист. Поэтому те, кто обладают секретами сильных лекарств, не торопятся ими делиться и правильно делают, иначе наш мир будет заполнен копиями лекарств, а значит, настоящими ядами. У меня есть знакомый изготовитель достаточно сильных лекарств, и даже не пытайтесь его спрашивать, как он это делает. Просто расскажите ему о своей проблеме, и он скажет, сможет он для вас что-то сделать или нет. И действительно, было несколько случаев, когда, позавидовав его искусству, некоторые люди стали пытаться приготовить такие же лекарства, придумав свой рецепт, так, чтобы было похоже на вид и так же пахло, но все эти случаи заканчивались серьезными отравлениями.
Второе, что рекомендуют мудрецы, это не делиться тайной о том, какую благотворительность вы совершаете. Да, хорошее дело -- большая редкость в этом мире, и именно поэтому ее надо беречь как настоящую драгоценность. А сберечь драгоценность можно только скрытностью. Не рассказывайте никому, где вы держите свой кошелек. Так человек непроизвольно похлопывает себя по карману, в котором у него лежат деньги, и это замечают воры, которые знают о таком рефлексе. Также не стоит и нахваливать себя за благие дела, так как гордость тут же увидит и отберет все то благо, которое пришло в результате этой благотворительности.
Как же так? Вроде бы дело уже сделано, почему можно потерять такие хорошие результаты? Да потому что дело считается законченным только тогда, когда проявились последние эмоции в нашем сознании. И если последняя эмоция была гордостью или самолюбованием, это значит, что дело недоделано, и результата не будет. Ну и что что торт красивый? Он еще должен быть и вкусным. Да, человек в магазине купил торт, но это еще не все. Он может вернуться и пожаловаться на его ужасный вкус.
Так и в результате любого доброго дела должен появится сладкий вкус смирения, скромности и благодарности за возможность его совершить. Если же вместо этого появились эмоции гордости, надменности или хвастовства, значит, блюдо испорчено, оно стало горьким и противным. Никто такой торт есть не будет. В лучшем случае его выкинут на помойку, а в худшем вернут обратно в магазин. Поэтому не надо никому говорить о своих добрых делах, это хорошая тренировка по вырабатыванию в себе правильных реакций и эмоций. Да, сложное блюдо не получается с первого раза, но если точно знать, какой вкус должен быть в результате, то рано или поздно получится как надо, и все будут удовлетворены.
Третье, о чем не рекомендуют распространяться мудрецы -- это о своей аскетичности. Не стоит налево и направо рассказывать, как вы ограничиваете себя в питании, в сне, в сексуальных отношениях, да и во всем другом. Аскеза приносит пользу тоже только в том случае, если она сочетается и с эмоциональной аскетичностью. Но если я был аскетичен только внешне, а внутри меня разбирает дикая радость и гордость за мои достижения, то это и никакая не аскеза вовсе, а обыкновенное баловство.
Настоящая аскеза задействует и внешний и внутренний мир человека, поэтому не стоит сильно радоваться тому, что у нас что-то получилось, в этом плане. Ну и что что вы ночь не спали или три дня не ели. Это же ваша аскеза. Зачем об этом рассказывать другим? Делиться надо знанием, а не своей гордостью. Если у нас что-то получается, это еще вовсе не значит, что от этого есть какая-то польза. Только время сможет показать, принесло это благо ли нет.
Аскетичные люди могут также деградировать, как и неаскетичные. И неаскетичные люди могут прекрасно прогрессировать и сохранять свои духовные достижения. Уровень аскетичности можно сравнить со вкусом, о котором не спорят. Так и у разных людей есть свои представления о том, насколько надо высоко поставить себе планку, чтобы действительно развиваться, а это значит, что эта планка должна быть именно для меня, а не для других. Поэтому нет никакого смысла гордится тем, что все едят хлеб с маслом и сыром, а я, великий аскет, ем только хлеб с маслом. А раз в месяц я даже масло не намазываю...
Метки: эзотерика психология духовный путь |
Как победить стресс? |
Метки: видео здоровье психология духовный путь |
ДОНОР |
ДОНОР
Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом...
***
Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
- Давно ждете?
- Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
- А разве вы не по талону?
- По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
- А вы не пускайте, – предложил он.
- Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
- Донор?
- Почему «донор»? – удивилась я. – Нет, никакой я не донор…
- Донор-донор! Я же вижу…
- Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
- А вы часто вообще в обмороки падаете?
- Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? – спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
- Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
- А вы?
- Когда силы есть, отбиваюсь. А когд а нет – просто плачу.
- И вам становится легче?
- Ну, ! немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
- А вы пробовали не давать ей энергии?
- Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
- Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
- Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
- Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
- Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
- Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
- Да, помню, что-то такое учили…
- А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и пр огульщики.
- Как можно прогулять Школу Жизни?
- Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
- Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
- А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
- Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
- С вами всегда так?
- Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
- А что происходило в эту последнюю неделю?
- Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
- Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
- Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне п ахали всю неделю!
- Ну, возможно, и пахали, только вы не ! заметили . Что вы там разруливали по телефону?
- А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
- Выговорилась?
- Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
- А вы?
- Что – я?
- Вы – выговорились?
- Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
- Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
- Но друзья же должны поддерживать друг друга!
- Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
- Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
- Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с пе рвого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
- Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
- Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
- Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
- Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
- Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
- Какие же?
- Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
- Эти переживания доставляют вам радость?
- Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
- А вашему мужу сколько лет?
- Он немного старше меня. Но это н еважно!
- Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать ! свои про блемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
- Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
- И вы его жалеете. Да?
- Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
- А вам, стало быть, хорошо.
- Нет, мне тоже плохо.
- Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
- Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
- А взамен?
- Не знаю. Благодарность, наверное?
- Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
- Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
- Какие причины?
- Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
- И что же делать?
- Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! Иглаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
- Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
- Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
- Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
- Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
- А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
- Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.
Автор: Эльфика
Картина Avita Flit
Метки: психология эзотерика |
Счастье - это так просто :) |
Читая статью, понимаешь: для того, чтобы стать абсолютно счастливым человек всего навсего надо:
1. Жить настоящим. (Почувствуйте насколько это хорошо: иметь возможность поужинать с семьей, пообщаться с близкими людьми, послушать хорошую музыку, почитать интересную книгу, провести время с друзьями!)
2.Составить список дел. ( каждый выполненный пункт придает сил и вдохновения).
3. Заниматься сразу только одним делом.
4. Научится говорить «нет». (Избегайте делать то, что не доставляет вам удовольствие и что, с вашей точки зрения, не является важным и необходимым.)
5. Постарайться хотя бы один день в неделю обходиться без чтения газет, просмотра новостей или сканирования заголовков в Интернете. (Используйте это время для прогулок, медитации, занятий спортом, туристической поездки или общения с друзьями.)
6. Принимать участие в волонтерском движении. (Забота о нуждающихся людях помогает как дистанцироваться от собственных проблем, так и справиться с депрессией).
7.Уделять больше внимания поддержанию хороших отношений с близкими (Одинокие люди чувствуют себя подавленно и чаще болеют)
8.Поддерживать порядок в доме.
9.Слушать музыку. (Ту, которая нравится вам, а не ту, которая популярна у большинства).
10. Ароматизировать воздух. (Ароматерапия творит чудеса:))
11.Ежедневно выделяйть время на то, чтобы поразмышлять о тех хороших событиях, которые произошли с вами за день; о том, что удалось сделать вам самим или о том, чего достигли близкие вам люди.
12.Ложится спать вовремя.
Если счастливым стать так просто, так от чего мы так несчыстны и одиноки? Ведь, многие из нас соблюдают потии все правила...
Метки: психология эзотерика |
ДОНОР |
ДОНОР
Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом...
***
Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
- Давно ждете?
- Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
- А разве вы не по талону?
- По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
- А вы не пускайте, – предложил он.
- Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
- Донор?
- Почему «донор»? – удивилась я. – Нет, никакой я не донор…
- Донор-донор! Я же вижу…
- Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
- А вы часто вообще в обмороки падаете?
- Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? – спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
- Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
- А вы?
- Когда силы есть, отбиваюсь. А когд а нет – просто плачу.
- И вам становится легче?
- Ну, ! немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
- А вы пробовали не давать ей энергии?
- Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
- Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
- Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
- Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
- Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
- Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
- Да, помню, что-то такое учили…
- А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и пр огульщики.
- Как можно прогулять Школу Жизни?
- Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
- Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
- А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
- Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
- С вами всегда так?
- Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
- А что происходило в эту последнюю неделю?
- Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
- Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
- Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне п ахали всю неделю!
- Ну, возможно, и пахали, только вы не ! заметили . Что вы там разруливали по телефону?
- А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
- Выговорилась?
- Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
- А вы?
- Что – я?
- Вы – выговорились?
- Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
- Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
- Но друзья же должны поддерживать друг друга!
- Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
- Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
- Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с пе рвого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
- Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
- Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
- Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
- Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
- Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
- Какие же?
- Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
- Эти переживания доставляют вам радость?
- Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
- А вашему мужу сколько лет?
- Он немного старше меня. Но это н еважно!
- Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать ! свои про блемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
- Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
- И вы его жалеете. Да?
- Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
- А вам, стало быть, хорошо.
- Нет, мне тоже плохо.
- Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
- Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
- А взамен?
- Не знаю. Благодарность, наверное?
- Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
- Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
- Какие причины?
- Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
- И что же делать?
- Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! Иглаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
- Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
- Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
- Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
- Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
- А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
- Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.
Автор: Эльфика
Картина Avita Flit
Метки: эзотерика психология здоровье духовный путь |
Батарея воли – учимся заряжать |
Этих людей называют везунчиками. Им завидуют, и поэтому за глаза поливают грязью. На них равняются и пытаются втереться к ним в доверие. Они поднимаются из глубокой нищеты, инвалидности и прочих обстоятельств. Они владеют сердцами и умами миллионов людей. Они живут ярко и увлекательно. Им некогда болеть. Они по-настоящему счастливы.....
Метки: психология эзотерика |
Мантра для обиженных:) |
Когда обижаюсь на кого-нибудь, достаю бумажку и читаю медленно несколько раз.
помогает
Метки: психология здоровье |
МОТИВАЦИЯ :)) / очень понравилось |
Метки: юмор психология умные мысли |
Энергетические законы в Жизни |
Законы Жизни достаточно сложны и запутаны, но, даже понимая самую суть их поверхностно – уже можно сильно и резко изменить окружающий тебя мир. Причем, как обычно – для начала придется меняться тебе, но.... все твои изменения своей сути будут в том, что ты станешь вести себя согласно Законам Жизни.
Сегодня я расскажу о «Законе циркуляции энергии» -- показав многие его стороны, а не только упрощенное и двусмысленно-опасное – «все возвращается»... Конечно, написанное ниже -- лишь часть многогранной системы принципов и законов Мироздания, причем многие понятия я упрощаю для лучшего восприятия. Но, даже описанная ниже маленькая часть – если её понять – поможет тебе многое изменить в своей жизни, понимая, как работают некоторые процессы. В том или ином виде эта информация давно не нова, но до обычных людей она как-то не доносится в простой форме. Обычных -- в том смысле, что они не являются психологами, физиками и т. п. специалистами, изучающими эти закономерности.
Любое событие или дает тебе энергию или забирает.
Что такое «энергия»? Это тема отдельного разговора, а пока, предлагаю считать, что «энергия» -- это совокупность жизненных сил – здоровье, настроение, ощущение бесконечных возможностей, желание что-то делать, физическая сила, вдохновение, знания, деньги и т. д. и т. п.
Метки: эзотерика психология |
Алекс Яновский Урок: Самоуправление |
Дневник |
Метки: саморазвитие психология эзотерика |
"Лидерство в бизнесе" |
"Лидерство в бизнесе".Алекс Яновский
◦Kаким образом "Закон потoлка" определяет вашу
способность к лидерству?
◦Чем отличается управление от лидерства?
◦Как научиться "читать" людей, чтобы стать
эффективным лидером?
◦Как распознать реального лидера?
◦Как правильно балансировать оптимизм и реализм,
интуицию и планирование, веру и факты?
◦Благодаря чему развивается масштаб лидера?
Как определить свой "потолок"?
◦Нужно ли устонавливать потолок заработка или
гипотетически это должно быть бесконечное число?
◦Как определить наличие лидерских качеств
(в себе и в других)?
◦Если я уже долгое время ищу себе учитела с высоким
уровнем потолка, а он все не находится, в чем причина?
◦Как понять, что в тебе заложены качества лидерства,
а не просто стремление быть лучше других?
◦Где лидер берет энергию?
◦Чем отличается мотивирование от вдохновения?
◦Как быть, когда своего желания быть лидером не чувствую,
но меня постоянно выдвигают в лидеры?
Метки: эзотерика психология бизнес деньги |