Без заголовка

Суббота, 17 Декабря 2011 г. 14:22 + в цитатник

Цитата сообщения Silvestr

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Рембранта читала? У койку!

А вот и я с очередной подборкой анекдотов от Сильвестра Петровича:

— Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая.

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя лицо.

САША! Ты самый лучший на Свете!

Света.

— Капитан… Капитан, земля!!!

— Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!

— Дорогая, у нас есть че пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

— Это не я! Я ее вообще не знаю!

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.

— Да пошел ты! Я ещё за хером, в очереди не стояла!!!

В лифте, на последнем этаже:

— Вниз?

— Нет, млять, в бок!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает нехилый счет, а мама говорит официанту:

— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.

Дети, хором:

— Ура!!! Нам купят собаку!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит :

«Ну что кудрявый, родители дома?»

Серия сообщений "Анекдоты":
Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов
Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 45 - Открывай! Смех пришел.
Часть 46 - Весёлые высказывания
Часть 47 - Рембранта читала? У койку!