Такой болезни у меня еще не было...

Для улучшения пищеварения я пью пиво,

при отсутствии аппетита я пью белое вино,

при низком давлении - красное,

при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду? - Такой болезни у меня еще не было..

Читать далее...

Jeanne Lorioz. О красоте с юмором :-)

 

Ода пятой точке

Автором этих картин является французская художница Жанна Лорьоз (Jeanne Lorioz), женщина с массой юмора, в прошлом - выпускница парижской Школы искусств. Ну, кто же, как не веселый человек поместит в центральную зону своих картин столько гипертрофированных филейных частей тела? Красота - воистину страшная сила. В то время, пока очаровательные барышни сидят на диетах и потеют в спортзалах, стараясь походить на худосочных моделей с подиумов, современные художники почему-то воспевают совершенно иные формы, далекие от журнального гламура и лоска, зато близкие и понятные своим коллегам из эпохи Рубенса. И пусть это всего лишь забавная серия картинок, вызывающая улыбку или даже смех, на них изображены настоящие женщины с большой буквы Ж. А тем временем, пышнотелые барышни Жанны Лорьоз живут насыщенной жизнью и дышат полной грудью. Ходят по магазинам, принимают ванну, едят и выпивают, танцуют и гуляют по городу, заботятся о домашних животных, в общем, делают все то, что им нравится. И частенько рядом с их внушительными фигурами можно увидеть маленькие фигурки сопровождающих мужчин. Нарочно ли? Разумеется, да. А почему? Наверняка для того, чтобы показать, насколько самодостаточной может быть женщина, даже обладая лишним весом и непропорциональной фигурой. Художница предложила нам посмеяться над стремлением похудеть до модной анорексичности, над постоянными диетами, подсчетом калорий. А смех, как известно, продлевает жизнь и поднимает настроение. Неизвестно, насколько стройная сама художница, Жанна Лорьоз (Jeanne Lorioz), и что побудило ее создавать именно такие образы. Но ее нужно непременно поблагодарить за подаренные всем нам минуты смеха и лучики улыбок.

>>>

Всё... капец ...

Всё... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу... Puxovaia.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Читать далее...

Перлы от Ф.Раневской

Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!! Я слышала о вас... столько гадостей, что сразу поняла ..... вы замечательный человек !!! Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь,она ответила: Седые! Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я себя чувствую, но плохо... Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.... Ф.Раневская

С юмором новогодним

Я ??? Угомонилась??? Да щаззз...Лет так через ....тцать позвоню одной старой козе и скажу: ...слышь, раритет, вставляй челюсть мы едем на море....!!!! - Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости. - Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась! По утрам я вся такая ... прям иностранка : глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская .... А помнишь, Натаха, какие мы были молодые, красивые...особенно я! А теперь стали старые, страшные...особенно ты...! Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями.... Чем больше узнаешь человека – тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, чтобы послать его на .... сразу.

Интересные особенности сватовства со всего мира

В Китае в знак верности данному слову при сватовстве жених и невеста дарили друг другу чай.
Этот обычай связан с любопытным свойством чайного куста: куст не переносит пересадки.

10 место: Китайские юноши и девушки нередко пишут брачные объявления на банкнотах.
Кстати китаянка обязана представить жениху справку из исполкома, подтверждающую имя, фамилию, дату рождения, национальность, семейное положение и обязательно пол!

9 место: В африканском племени макуа желающий жениться приносит своей избраннице много разных красивых мелких камешков. Согласившись на брак, девушка берет их ртом (во время поцелуя).

8 место: У племен, живущих на побережье Конго, сватаются молча, даря избраннице орех колы белого цвета. Если невеста отказывает, она дает жениху орех этого же дерева, но красного цвета.

Читать далее...

Гадание на святки...Гадание на кофейной гуще.

Гадание на кофейной гуще — один из наиболее известных способов предсказаний.Итальянцы утверждают, что именно они в XVIII веке разработали методику гадания на кофейной гуще и составили список используемых в нем символов. Причем они уверены, что ни одно верное предсказание не обходится без вмешательства самого дьявола.Процедура гадания в те далекие времена мало чем отличалась от современного ритуала. В кофейник насыпали молотый кофе, заливали его водой, ставили на огонь и доводили до кипения, произнося при этом магические слова: «Aqua boraxit vinias carajos». При помешивании закипевшего кофе несколько раз повторяли: «Fexitur et patricam explinabit tornare». Потом кофе сливали, а чашку с оставшейся гущей переворачивали на белое неглазурованное блюдце со словами: «Нах verticaline, pax Fantas marobum, max destinatus, veida porol». Итак, для гадания необходим минимум предметов: фарфоровая кофейная чашка, желательно светлая, окрашенная в один цвет, и натуральный кофе (растворимый для этих целей не подходит). Лучший напиток для гадания получается при заваривании двух столовых ложек кофе грубого помола и одной ложки кофе тонкого помола на чашку. Роль оракула выполняет осадок, образующийся на дне чашки после того, как кофе будет выпит человеком, желающим узнать свою судьбу. Rietta

Гадание на святки...Карты Таро.

История гадания на картах Таро насчитывает много веков. Наиболее ранние упоминания относится к XIV веку, но предполагается, что карты Таро появились значительно раньше. Для гадания Таро, чаще всего, используется классическая колода, насчитывающая 78 карт. Эти 78 карт в свою очередь делятся на 2 группы: 22 Старших Аркана и 56 Младших Арканов. В наше время гадание Таро наиболее популярная система гаданий. Следует обратить внимание, что гадание на картах Таро, как и подавляющее число гаданий, не дают на поставленный вопрос однозначно трактуемого ответа. Карты вряд-ли способны указать точные решения, они всего лишь показывают направление развития событий, а делать выводы и принимать окончательное решение должен сам человек. Гадают на картах Таро в первую очередь для того, что бы узнать тенденцию развития событий, получить совет в решении насущной проблемы и саморазвития. Важно при гадании правильно выбрать расклад, их существует очень много, и они подразделяются на простые и сложные расклады. В данной версии гадания Таро онлайн приведены наиболее распространенные виды раскладов. Не стоит расстраиваться, если результат не оправдает Ваших надежд. Rietta

=Представление=

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Астра Аделина

Смешные истории. Размышления мужа о вышивании

Эту историю разместила в своем блоге   Ольга Bikuni.

Посмотрите,если интересно,на ее шикарные вышитые картины!!!

 

 

20 цитат доктора Быкова

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!


***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.


***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Законы Мерфи или почему всё идёт вкривь и вкось



Надыбал новую книжечку, называется «Полное собрание законов Мерфи«. Для тех, кто слегка в стороне, озвучу основной постулат, скажем так основу основ — «Если может случиться что-то плохое — оно обязательно случиться». Из той же серии «Бутерброд всегда падает маслом вниз».
Так вот, надыбал я эту книжечку и начал активно просвещать себя в этом направлении. Сегодня я решил поделиться с вами самыми яркими из законов, со многими из которых я согласен, а с некоторыми — просто веселее жить. Мерфология нас спасёт! (К каждому закону я дал небольшой комментарий. Для тех, кто не догоняет )

Постулат боулинга
Если ты хорошо себя чувствуешь, не волнуйся. Это скоро пройдёт. (Ловите момент и наслаждайтесь им сейчас!)

Позовите детей..Пощекочем зайку...посмеемся:)))

 Дотроньтесь до зайки мышкой:)))

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

Нарочно не придумаешь! Часть 1

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Читать далее...

365 поводов выпить.

1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января – День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне / Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января - День дедушки (Польша). 23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987). 24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января - Татьянин день. 26 января - Международный день таможенника. День Австралии. 27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады. 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января - День изобретения автомобиля. 30 января - Всемирный день помощи больным проказой. 31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

Читать далее...

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! из блога Rietta

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - День смеха(1 апреля) флеш-открытки
...
Часть 43 - ПРИКОЛЬНЫЕ ПОЛИТИКИ (2)
Часть 44 - Как удержать мужчину?
Часть 45 - Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Улыбнемся в пятницу)))

Читать далее...

Народное интернет-творчество.

Всем нам с детства известные поговорки и стишки переосмысленные в стиле японских хайку.

 

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
 * * * 
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
  Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *

Читать далее...

Законы Мэрфи для вязальщиц

http://www.stranamam.ru/post/1934274/

Опубликовала N_J_D

 

Прикладная мЭрфология для вязальщиц

Первый закон Зуики.
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется. 

Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-де вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает". 

Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего. 

Теория одного геморроя.
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя. 

Зуикон остатков).
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.

Зуикон узелков.
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки. 

Зуикон "долгостроя".
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч. 

Зуикон гармонии.
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера. 

Зуикон Нефертари.
Если Вам повезло, Вы преодолели усе препятствия и ошибки, и пряжа, фасон и размер совпали, то есть, Вы связали именно ту кофточку и того цвета, что и хотели, обстоятельства Вашей жизни изменятся таким образом, что одеть ее не будет возможным еще долгое время! 

Зуикон кеттлевки.
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой. 

Первый зуикон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят. 

Третий зуикон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции. 

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие fridka Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия. 

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
4. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Пример. Нельзя откладывать вязальные проекты на годы. Есть исходник, есть образец, есть перерасчет и один рукав. Все замечательно, только не указан номер спиц.

6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 11 - Помнишь ли ты???
Часть 12 - Тайный подарок царице Савской
Часть 13 - Законы Мэрфи для вязальщиц