Нет, вовсе не правильнее. Это не обязательство и не приказ, даже не попытка навязать, а просто так. Это обидно за саму себя, обидно за свою слабость и беспомощность. До скрипа зубов друг о друга и маленьких раной на ладошках от вжатых в грубую кожу, с силой, ногтей.
Почему же не под силу помочь. Почему было не в силах что-то сказать нужное, найти те самые слова чтоб переубедить. И это уже даже не вопросы. Или может вопросы - но теперь риторические, что не требуют ответов, а даже если они и будут получены - что проку с них. Почему, уже тогда, было страшно из-за понимая, что ничего не остановить, что не стать тем самым аргументом из-за которого можно было бы отказаться, а не бояться потом.
Не надо было, да и сейчас не нужно, вслушиваться в слова, что слетают с моих губ, а точнее - сейчас этими губами являются мои пальцы, что, метаясь над клавиатурой, переносят слова буквенным набором слова на всемирный интернет, впутывая в огромную сеть в которой, эти самые слова, ни для кого не являются значимыми - так, тихий вой позабытой собаки.
А сейчас.. А теперь.. Так уже есть и ничего не воротить. Остается только верить и ждать. Молиться и молча терпеть.
Как же устала.

Пространство. Осязаемое и вязкое. А под кроватью тысяча и один страх. Кровать в разуме. Большая и странная. На ней отдыхают мысли - им там хорошо. Беседуют. Пьют чай, смеются. Но под кроватью живут ужасы, что крадут мысли. Вспарывают им животы, безвозвратно уничтожая красоту их алебастровой белой кожи - ужасы наталкивают животы мыслей разным хламом, порой они сами туда залазят - заставляя потом вынашивать их словно детей.
Тысяча и один страх вооруженный словно целая рота солдат пехотинцев. Только безобразнее - рты перекошены, глаза на выкате и безумный смех. Они пугают огнями, что пылают в их вскрытых и, распахнутых словно лепестки тюльпана, грудинах, что пульсирует жадно вспыхивая когда появляется воспоминание когда мелькает мимо талант или желание, они ловят их и крепко обнимают, прижимая к своему тюльпану, обжигая прекрасные тела, уничтожая их красоту и раня, оставляя потом в не догоревшем состоянии заживо гнить, умирать от гангрены сердца, что невозможно ампутировать. И всё это заражение блуждает, захватывает изнутри, плодится пожирая словно некроризицирующий фасцид. Заживо, необратимо и мучительно. Но..
Потом. Внезапно зажигается лампа в комнате и все ужасы и страхи убегают обратно под кровать, загнанные и сами перепуганные. Они ютяться в том маленьком пыльном уголке, шипят злобно - и это всё пространство, что у них жалких есть, в то время как мысли исцеляются. Верой.
Глупо. Но именно ею. И вновь..

Гав!

В колонках играет - Summer Of Haze – Weedwave
Слишком часто перед сном задаюсь вопросом \"А проснусь ли?\", терзаюсь мыслями о том как будет выглядеть мое тело после того как пройдет пятичасовое трупное окоченение и как будут выглядеть остекленевшие глаза. Или, чуть более позитивно, как, все же дотянув до утра, я вновь буду задыхаться от боли в сердце, что доводит до слёз.
А в голове опять одна и та же мелодия, и в глазах слёзы. То ли от боли, то ли от страха. Последнее время перестала стыдится плакать.
И вот. Перечитывая свой блокнот в котором записаны те или иные от тебя сообщения не могу понять - от этого сердце болит меньше или больше. Мне хочется улыбаться или плакать навзрыд. Хотя навзрыд разучилась, скорее теперь как актриска погорелого театра, что сбежал в другой город, а её, жалкую неудачницу, оставил на пожарище - всю перемазанную в пепле и с белыми следами от слез на серой от пепла коже. А она. Нет. Не навзрыд, не сжимая кулаки и широко открывая рот чтоб схватить побольше воздуха. Она смотря куда-то в одну точку, жуя ярко розовой помадой намазанную губу, сгребая ровными белыми передними зубами жирную кислотно розовую субстанцию с крупинками пепла, комкая длинными пальцами, с острыми розово-черными ногтями, юбку, царапая ноги затянутые в дырявые колготки, проводя ногтями, хотя скорее это даже когти.. Так вот. Проводя когтями по белой коже рук, оставляя красные полосы, потом по шее, словно пытаясь найти как подцепить пальцами сонки и вытянуть их наружу лишая разума крови, а за разом и кислорода - устраивая ему кислородного и мыслительное голодание. Продолжая смотреть в одну точку - уголки губ опускаются ниже, а брови сводятся вместе и чуть вверх, еле заметно. И всё. Нет громких стенаний, лишь тихое собачье поскуливание как бывает издает ваш домашний пёс, что был оставлен надолго сам и заскучавший по хозяину.
Вот. Да. Она собака. Она небольшая такая псинка со светлой шерсткой, кое где подпачканой, кое где подлатанной, но гордая своим ошейником, что болтается свободно на тонкой шее. Она сидит на этом пожарище и скулит.
-Эй, пёсик, пошли со мной. -кто-то может позвать, поманить к себе улыбаясь зазывно.
А в ответ только грустный и тяжелый взгляд встретит и пёс не двинется с места продолжая дальше сидеть на одном месте. Он будет крутиться туда сюда, бегать по своим каким-то делам - но верной прирученной шавкой вернется на то же самое место покорно ждать всё так же тихо скуля то ли от страха, то ли от своей веры безграничной тому единственному у чьих рук ему так нравилось класть свою морду.
-Эй, шальная псина, проваливай отсюда. Ты не дождешься. -кричат прохожие, но ни с места.
Театр уехал, позабыв про ту которая умела играть. Ту, что стала ручной собакой. Что верно ждет и верит. А она, наконец-то, научилась плакать как в кино - с дикой болью, но тихо. Она наконец-то Пёс.

Думать о учебе - да надо, но в голове странный проигрыватель вместо мозга, что, заевшей пластинкой, крутит какой-то малопонятный трек из хаотично смешанных между собой звуков окружающего города и мира внутри телесной оболочки. Он туда сюда водит по виниловой пластинке разума, процарапывая дорожки всё глубже и глубже, вгрызаясь в податливый материал, порой соскакивая и оставляя новые царапины, где, при "прокрутке" во второй, пятый, сороковой раз корпус головки удерживающий иглу соскочит, заставляя запись "заикнуться" на какой-то фразе.
Половина третьего и дурацкое состояние. Спать хочется ещё с десяти вечера, в половине одинадцатого закрывались глаза, но потом были найдены собеседники от страха, что, таки пойдя спать, могу что-то пропустить. А что пропускать. Он уже написал и, вновь, пропал бесследно и без каких либо объяснений. Толи от желания сделать так лучше, то ли ещё непонятно о чего, что, собственно, моему проигрывателю в голове не надо понять, относительно чего на виниловой пластинке разума просто нету соответственной дорожки с голосовым треком-объяснением.
Глупое состояние. Лежа на кровати лицом в матрац, задыхаясь от жгучей боли в грудине, что зерном непонятного растения, разрастается внутри, смотря взглядом в линолеум в общажной комнате и.. Хм. Неожиданно даже для самой себя - вытирая влагу, что собирается в уголках глаз - наверное слезы. Да сказать однозначно нельзя - весь день линзах, вот теперь глаза то и могут слезится. Да. Пожалуй. Дело именно в линзах, а вовсе не в том страхе, что обуревает изнутри. Не в том ужасе, что покалывает кончики пальцев заставляя нервно пощелкивать накрашенными ногтями друг о друга. Нет конечно же, не от собственного бессилия плачу, а просто потому, что устали глаза.
Надо думать позитивно. Надо лечь спать. Надо открыть окно, чтоб, вместе с застоявшимся воздухом, выгнать застоявшиеся мысли и заевшие мелодии. Надо... Надо..

Господи. Мне страшно. Мне больно так как давно не было больно. Мне сламывает поясницу пополам, словно воткнули какой-то тупой предмет в старый шрам и теперь им там ворочают. Боль такая, что немеют ноги словно вот-вот отнимутся. Бока мои ноют от ощущений словно по ним были тяжелыми сапогами или же молотили бейсбольной битой. Так же сводит плечи.. А руки.. я чудом и с трудом набираю.. словно выбиты все костяшки.. Это не моя боль.. Но я её чувствую.. Я задыхаюсь.. Чувство, что сердце не выдержит..
Оно даже уже не болит - оно, кажется, увеличилось в десять раз и ему теперь жмут ребра. Это невыносимо.
Проклятье. Не плачу от боли.. Но тут не в силах сдержаться..
Мне страшно.
Я одна в комнате.. Никого сегодня нету.. Соседки ушли.. А меня словно избивают.. Голоса.. Чьи? Кто здесь?
Свет включен. Но страшно повернуть голову. посмотреть вбок. Пишу, а руки болят от чьих-то ударов, а пальцы холодеют от ужаса. Голос. Чей-то голос.. Страшно..
Боюсь.. Родной..
Спать.. я сейчас лягу спать. надеюсь я проснусь. страха такого не было никогда. не было больно раньше так.

Это, я вам скажу, граждане атас. Не полнейший, но заставляющий недовольно втягивать воздух носом. Хотя всюду нужно искать позитивные стороны.
А именно хорошее в том, что вчера наконец-то сдал тот чертов экзамен по геодезии и, о великие Киты, мне ночами не будут снится нивеляторы, азимуты и прочая ересь. И теперь, наконец-то, еду домой.
Скоро, совсем скоро я смогу затискать любимых котов, потаскать за уши собак, вытащить маман на горячий шоколад в любимое кафе и, нда-а-а, погулять по болотам родного города. Но еду-то я не затем чтоб увидеть эту жалкую дыру, а к людям которые там живут, которые делают этот город ярче, живее и улыбчивие. Пускай таких и мало, но в этом и есть их ценность.
А теперь квест - пережить этот чертов поезд. Ок, что можно спать но, впервые в жизни, мне хочется на ком-то испытать пытку "испанский галстук". Я поражаюсь такому одиночеству людей, такому их отчаянью.когда они, просто от внутренней и неосознанной пустоты, начинают обсуждать свои проблемы. А ведь правда - насколько человек одинок в своем окружении, что ему не с кем обсудить это и он готов рассказать всю свою боль простому попутчику в купе. Сначала я даже бесился потому, что привык спать в дороге,а тут каждые семь-пятнадцать минут пытаются заговорить. Да ладно заговорить, показать фото: "это моя дочь, а это мы на море.а вот тут мы были в гостях и доча нацепила что-то на кота. это вот наш дом, тут вот привоз пива нам"...
Злится нет смысла, стоит такому человеку посочувствовать.

Вот жизнь в общаге многому все же учит. Пример? Да пожалуйста - здесь вас научат спать в любых условиях и при любых обстоятельствах. Вам будет до форточки на громких соседей по комнате, вы научитесь не слушать соседа этажом выше, что уже третий час уча колебания звуковых волн усиленно насилует гитару и, трудно поверить, можно будет даже научиься получать кайф слушая эту "игру", эти стенания музыкалтного инструмента, словно хаотичные вскрики раненного лесного глухаря в предсмертных агониях.
Хм. Что-то я о негативчике загнался. Весело это на самом то деле, со своими приколами и замутами. Со своими подлостями и странными шуткам. Здесь хватает недоспанного воспаленного разума чтоб следить, к примеру, за соседом из щели под дверью и, в самый ответственный момент когда тот самый сосед проходит к своей комнате мимо твоей двери, взять, и гаденько так и почти потустронне хихикая, цапануть его из-под двери длинной линейкой по ногам. Крики, ругань на монгольском и успокоенное чувство собственного, нет, не достоинства, а чквство собственной вредно-подлости, мол, будете гады знать как в туалете курить и просьбы игнорить.
Весело, да. Подло, может быть. Но того стоит.

Тяжела и неказиста жизнь студента за границой - мамы, папы рядом нету, да и вообще никого родного рядом кто хотел бы заботится о тебе безвозмездно, а так хочется такого.
Да, может и грустно, тяжело и заставляет вовремя вспомнить, что ты уже взрослый и самостоятельный.. Но, все таки, бывает и что-то до глупости забавное как, например весна под кроватью..
Глупость казалось бы, наверняка никому не покажется смешной, а мне настроение подняло. У меня теперь весело и весенне - картока проросла) Хотя, сказать чесно, выглядит она странновато - будто на ней инопланетные жучки поселились.. Но зато тепло и даже в комнате теперь как-то весенне...

Нервный срыв. Позавчера лежал посреди комнаты, так как живу в тройке в общаге, а соседи сейчас разъехались, мои "валяния" не были проблемой для кого-то. Так, вот - валялся и ржал как кретин. А с чего? А черт его знает. Смешно стало с какого-то непонятного абстрактно еле уловимого состояния, при том смешно до слез и истерической дрожи в руках. Давно так не смеялся, давно так не пугал соседей но зато на душе сразу полегчало, а голова прояснилась.
А ещё.. Ещё.. Разбиты костяшки рук. Больно, но зато ощущение боли как-то так приятно прояснило мысли, добив окончательно нервный срыв и выгнав сон с тела.

Как же, простите за французский, заебался. Дико все задолбало, устал как пес и сил уже нету. Вроде бы писал пораньше, что справлюсь обязательно, что выпнусь из шкуры но вопреки ожиданиям того, что облажаюсь справлюсь.
А хренули! Уверенности поубавилось, вместе с горячим боевым духом сменившись нервным срывом, расчесанными руками, искусанными губами и нервным тиком от недосыпания. Вроде бы и не привыкший то я скулить, но, черт все дери, как де устал и как хочется послать все к чертям и, как говорили мне, просто сдаться. Каждый раз делаю запланированное с уверенностью, что все получится, а что-то почти нихрена не получается.
Всё.
Завтра ещё осталось перед выходными. Завтра надо постараться, а потом вечером напиться иначе не выдержу.

Глупости. Злость. Желание рычать и таки что-то да разбить к чертям, а жалко - и так стаканов мало осталось после последней попойки. Так, что делаем глубокий вдох, вспоминаем то, что так рьяно вбивал себе в голову и успокаиваемся.
Каждый человек есть Я.
Я есть каждый человек.
Сила и спокойствие.. И... Нда... и печенье.. вкусное, украинское печенье привезенное из дома.
Сколько в этом вкусе детского бананового печенья в прикуску со взрослыми конфетами с ликером. Символично даже я бы сказал. Желание вернуться в детство, но такое стремительное желание стать взрослым. Они вроде бы и конфликтуют.

Вот, бля, только посмотрел хороший, тяжелый и заставляющий подумать, фильм. Собирался записать свои, на поднятую в нем тему, мысли как, ок, сосед начал рыться в компе со словами "Никуда она не денется". Ок, пережили, подрались с ми в шутку, поржали, мысль опять словил.
Но нет же - скайп. Надо поговорить, поделиться мыслями и, бля, ни с того ни с сего получить по щам за то, что не подумал за кого-то. Какого, спрашивается, черта мне беречь чужие деньги, время и нервы? М? Мое дело выполнить просьбу, а остальное пускай просящий сам решает и нехрен на меня орать или слишком эмоционально высказываться. Я, знаете ли, тоже не плюш который глушит все звуки и побарабанистически сносит абсолютно все. Псих нервный - вот кто. Да сам себя довел до такого состояния потому, что вовремя все не сделал - но, будьте так добры, посодействуйте тому, чтоб мне не хотелось въ*бать в стену чем-то тяжелым и бьющимся, а то сам же я потом пожалею о содеянном, а ещё и на случайного провокатора буду шипеть.
Просто человеческое "пожалуйста", попытайтесь не танцевать лезгинку на моем хвосте когда он и так уже порядком оттоптан.

У, бэйби... Выходной без сна, соседи уезжают по домам, а я сижу перед ноутом и слушаю их планы на потрахаться - это так мило.. Хотя не все по домам - один в Прагу и, черт, завидую потому, что хочу с ним но уже был там и бабла просто не хватает. Есть конечно вариант на последние шыши рвануть за компанию, но потом что - лапу сосать?.. А не поехать терпеть как загрызает зависть.
К чертям...
Дым в комнате висит тяжелым занавесом пробирающимся в легкие и выедающим глаза. И мать вашу!
Заткнитесь сволочи! Пытаюсь думать... А они дальше обсуждает где удобнее будет кого отыметь..

Да! Танцуй, пляши, сбивай каблуки!
Выходные! Можно выспаться, напиться, станцевать на барной стойке и снять каких-то симпатичных мальчиков/девочек - оторваться, черт подери, и поверить, что все и правда ок. Можно убедить себя, что всё будет zajebiście и слушать рэпчик миксованный под латино который ты терпеть не можешь, но твой сосед подсадил.
Бум-бум-бум. Мочат биты в наушниках. А почему наушники? А потому, что соседи спят, а ты, как кретин, изображаешь сову и выпучиваешь глаза в экран да стучишь по клаве чужого ноута. Улыбка во все двадцать восемь (мудрости ещё не выросли) от уха до уха и плечи двигаются в ритм потому, что как-то странно весело, хорошо и позитивно в пять утра.
Вспоминаются старые знакомые. Вспоминается первая любовь на ролевой игре, а с ней тяжесть в груди, даже немного приятная, вместе с осознание, что спустя уже столько лет ты все равно не отпустил его. Хотя да, под латино ритмы, немного грустно от того, что ты ещё где-то в уголке своего сердца хранишь любовь, а он... Хм.. Ведь даже если и помнит тебя, то уже давно не любит. И что... Что?... Ну и что?!
А ничего, к черту! Ты любишь и клево - значит живешь, и скажи спасибо тому, кого любишь, ведь он тебе дает чувство реальности твоего существования. А ещё лучше - люби себе тихонечко и радуйся помалкивая.

Триста тридцать три молекулы кружат в пространстве.. Какого черта именно триста тридцать три и какого ляда молекулы? Черт знает. не знаю. Захотелось так написать.
Захотелось так же разобраться в себе. В чувствах которые внезапно и нагло напомнили о себе.
Сиамским наглым котом они уходят куда им хочется и возвращаются когда им велят убираться прочь, а уж если получат под тонкий хвост тяжелым сапогом, то ещё в этот самый сапог потом насцут... Непонятно и раздражающе. Хочется поскулить и пожаловаться, а с чего спрашивается? На кой строить из себя умирающую леблядь когда в жизни все чудно и замечательно, когда все существующие проблемы легко решаемые? Привычка что ль постоянно выклянчивать, выдавливать с окружающих жалость так ненавязчиво, мол, я тут пострадаю молча, поплачу тихонько в платочек, но вы не обращайте внимания.. Так что ль?
Нда. По видимому так и есть, но лечить эту патологию будем.
Все херово? Соберись и не будь тряпкой - марш решать проблемы. А не можешь, хочешь поплакать - вперед, реви в свое удовольствие, скули от боли. Хочешь чтоб жалели - марш на место лобное, чтоб всем было видно твою страдающую тушку, а хочешь быть самым средоточием силы и мужества (но про поплакать не забываем) - так вали куда-то где никто тебя не услышит и скули тихонечко в кулак. Нет ничего ниже и отвратительнее чем низкопробная игра на публику.
А вообще - чего реветь то? Провалил сессию? Не сдал зачет? И что?.. Конец света наступил, все рухнуло и сгорело в пламени ада?
Вроде как нет. А если нет - то нечего лить слёзы. Побереги их к чьей-то смерти, к какой-то тяжелой потере, к моменту когда тебе разобьют сердце.

Все дети, ну или почти все, за исключением какиих-то умалишенных, "оранжерейных" или воспитанных в патологически правильных семьях, дети боятся чего-то, что прячется под кроватью/в шкафу/или за приоткрытой дверью, чего-то, что притаилось в загадочной тени. До слез и истерического плача ребенка может довестивсё, что угодно в такие моменты страха - тихое постукивание веточки в окно, цоканье голубинных коготков по металическому подоконнику, шорох в коридоре. Сознание вырисовывает ужасных создаий готовых сцапать за пятку и, гаденько причмокивая, утащить в свое логово где будет очень страшно. Вот, что интересно - дети не боятся того, что с ними что-то сделают - они боятся самого страха.
Но подрастая мы понимаем, что нету никаких монстров под кроватью, в тени приоткрытой двери или в не запертом шкафу меж вещей. Самые старшные чудовища и демоны живут у нас в голове. Они есть у каждого кто способен мыслить. Не обязательно считать, что "кошмары" живут в разумах только маньяков и убийц, они у них есть, просто ко всему прочему эти создание умудрились захватить своих "хозяев". Не стоит говорить, что жизнь исключительно праведная и правильная согласно библии/корану/махабхарате и рамаяне или чему-то там ещё спасет и очистит на все сто. Нет.
Эти демоны всегда были и будут в наших головах, просто с ними нужно уметь общаться. Можно давать им имена или загонять в коробку и заколачивать крышку, делая вид, что никогда о них не знали. Но можно и извлечь выгоду, ну или посто с ними спокойно жить.

Ааа.. Верните мне мою решительность.

Объявление!
Уважаемые. Дня второго февраля в третьем часу ночи где-то был потерян узелок с решительностью. Огромная просьба нашедшему вернуть. Вознаграждение обещано.

Черт. Черт. Черт.
Верните, а если буду отказываться забрать - то насильно в глотку затолкайте, даже если буду хрипеть и задыхаться. Если с глаз будут скатываться огромные слёзы, а из груди вырываться жалобный стон - тешьте себя мыслью о том, что совершаете благое дело для меня. Хотя хрен дождешься добра от кого-то. В этом мире всё меньше людей страдающих альтруизмом, и да "страдающих" не опечатка - так как альтруизм это психологическое заболевание. И, фак, что-то мне кажется, что таких вот больных или всё меньше или я просто прогуливаюсь по полю с граблями, уже успев разбить нос и лоб в кровь так ничему не научившись. Но всё же - если не хотите альтруизма, то просто сделайте доброе дело, а плата за него там, на тумбочке лежит, просто сделайте вид, что нашли её, а я сделаю вид, что содеянное было из добрых побуждений, что вы просто добрый самаритянин.

В колонках играет - Pete Burns – Never Marry An Icon
Пиво, биология, начертательная геометрия и гей-песни в наушниках. Просто чудесно, что ещё может быть лучше? Нда.. Это, кстати, сарказм был.
И опять задаю вопрос себе, какого ляда пишу здесь всё, беседую сама с собой. Хотя, пожалуй, пора бы уже, приткнуть морду и просто порадоваться, что лень ещё не скосила и есть желание высказывать свои мысли.
Кстати о мыслях - в голове такая чудесная, практически вакуумная пустота, где не водиться ни одной идеи, лишь от стенки к стенке черепной коробки медленно ныкается понимая безвыходности и желание послать всё куда подальше.
Ну уж нет - не скулю. Хотя хочется. Очень хочется всё послать к чертям, швырнуть карандашами о стенку, порвать листы с начерталки, изничтожить к чертям учебник по биологии и свалить с этой страны обратно домой. А дома, дома.. Тихонько залезть под одеяло в обнимку с любимым кошаком, укрыться по самые уши и ткнуться носом в плечо мамы.
Да твою же дивизию! Давно не ребенок. Не первый год живу далеко от дома, но именно сейчас, вовремя так, скосил кризис "хочу к маме". Задралась питаться бутербродами, не спать ночами и лезть из шкуры вон. Так дико хочется опять изобразить из себя дитё, ухватиться за руку мамчика и разреветься от того, что любимый карандаш сломался, а второй носок, который ты так любишь, потерялся. Да вот только карандаши теперь слишком часто ломаются, падают, бьются грифеля, а носки просто исчезают бесследно, явно потыренные доброжелательными соседями по блоку в отместку за то, что им под двери сунули их же клок волос вытянутый со слива в душе. И что? Разреветься теперь? Вариант исключен.. Покупаешь новые карандаши, выбрасываешь одинокие носки и мило здороваешься по утрам с соседками, которых просто к чертям хочется урыть, вырвать голосовые связки за их бесконечный вой под любимые песни.
Но всё равно.. Хочу домой.. Хочу расплакаться, почувствовать объятия и чтоб нежно по голове погладили. Но нет же.. Даш слабинку и тут же под твоей дверью оказываться чей-то мусор. Поэтому морда позлее, взгляд жестче и марш учиться!
Ах да... Кто-то когда-то предлагал мне бросить всё. Вот так, из лучших побуждений, мол, если тяжело то не надрывайся. А не дождетесь.
Измотаю себя в призрака. Обзаведусь двумя чудесными мешками под глазами, глазами цвета рубина от хронической усталости и умением засыпать в любой ситуации и в любом месте - но, чёрт всё дери, справлюсь со всем. Да, пускай не с первого раза, а с третьего - но сделаю это.
Не пытаюсь доказать кому-то. Не страдаю честолюбием, мол, "я же обязана". Просто дурацкое чувство принципа и желание справиться с патологической ленью.

Не знаю какого ляда в очередной раз берусь вести дневник, не догадываюсь на кой черт он сдался и, что буду в нем писать. Скорее всего в очередной раз это будут пописулуьки для удовлетворения собственного раздутого "эго", мол, я тоже вся такая-растакая охуенная и тоже могу вести дневник.
Стенать, что сама бедная - фигульки, во детям в Африке гораздо хуже, хотя поскулить я тоже мастак. Вопить, что архи талант - тоже не вариант, руки все ещё растут не оттуда откуда надо - пускай уже не из задницы, а из поясницы - ситуацию это сильно не улучшает. Хотя хвастать, опять таки самой себе и во всемирную сеть, тоже наверняка буду.
А вообще, коль задуматься, просто, наверное, наступил тот период жизни когда хочется выговориться. не важно кому, не важно останусь ли услышана - просто выболтаться, облегчить голову, поделиться, никому нахер не нужными, фактами из повседневной жизни. Просто так, чтоб почувствовать себя существующей.

Чё-то меня занесло... Выговорилась.. А теперь надо бы позавтракать... Пол шестого в Кракове... На пары скоро собираться... Чёрт...