В колонках играет - Green day-21 Guns


Усиленно пытаюсь заставить себя учить английский, и что кстати не плохо получается)))
Пытаюсь настроиться на тот лад, чтоб запоминать все эти правила)))
Кстати, я сейчас на больничном. со среды выхожу работать, но как не хочется
Ничем так особо не болела, проходила обследование, оказалось все в пределах нормы)))
так что я здоровый человек
Хочу куда-нить уехать. Собрать свой саквояж,(верней рюкзак)
и уехать...
Придумала для таких желаний игру :
беру рюкзак и собираю в него вещи)))
то, что бы я взяла если бы я куда либо уходила,уезжала.
Потом одеваюсь и выхожу с ним из дома)))
еду в парк с ним (главное выполнить желание-уехать)
но к вечеру возвращаюсь.
Кстати мне помогаеть. Не на долго но все же)))
кстати в процессе сбора вещей понимаю что бы я исчо докупила себе, чего не хватает.


я устала...

ты знаешь, оказывается можно любить других,
можно читать их как книги и про себя и вслух,
можно сжимать их в объятиях так крепко,
как никого. можно водить их в кино… и вдруг
полюбить так отчаянно нежно, как-будто бы
из последних сил. как-будто бы и в последний раз.
но что-то давно оборвалось. и только в разрезе глаз
собираются слёзы, чтобы смыть тебя
насовсем.

а помнишь, как небо казалось таким бескрайним
и одним на двоих. а помнишь, ладони мои сжимая
ты обещал не упустить.. ты ничего не помнишь,
ты просто листаешь дни, как календарик бумажный,
вырви их и порви…

В колонках играет - фактор2
Ну,если честно-сама была виновата.Взвалила на себя все,и пыталась тащить.Вот и сломалась.Сложно привыкнуть что я за все отвечаю сама,папина доча.
Ден по страшному переживает,видит,что я себя гоняю..
Ну а как иначе?Работу никто не отменял,это раз.Да и надо браться за себя!За отпуск набрала лишний вес и хожу теперь как колобок!Даже отдышка появилась.От сквозняков ноет поясница,ну и я ем что попало.Хочу взять себя в руки и есть полезности,но я ленивая задница.С работы бухаюсь на постель и дрыхну!Хотя среди моих работ-это мало времени.
Кстати,встречаюсь с тем самым надоедливым Денисом..Он звонит,раз 50 на дню,и начинает тароторить..Привыкаю к нему,но дрессирую.Не люблю,но не сильно отталкиваю.

на работе завал,
категорически никто не хочет понять меня.
Даже заведка.
Сегодня спала в этой духоте, и проснувшись поняла,что устала ещё сильней.
На работе орали. Духота,плохой сон,муки совести-результат? Прально, истерика.
Я плакала,захлебываясь слезами. Не кричала,нет. Я ведь выше. Мне сказали,что мой мир черезчур стерилен. Черезчур много идеалов во мне.
Пытаясь успокоить еще больше бесили.
И лишь Люська меня успокоила. Подружака родная моя. Знаю ее лишь с 1апреля, и уже родной человек..
Вобщем сейчас ничего не могу сказать.. Я ещё плачу..

В один момент я устала. Не от чего-то конкретного,так, от жизни.
И в этот момент появились они,мысли,о суициде..
В детстве когда кто-нить меня обижал,появлялась игра,кто будет плакать если я умру? Или какая смерть лучше?
Появлялись драмматичные сцены в мозгу..
Лет в 19 настиг кризис:первая несчастная любовь. Я плакала и планировала покончить с собой. Как,что. Каждый вариант не подходил. И итог- передумала.
Я так старательно все расчитывала,и в один момент почти была готова..
Я сотни раз засыпала в обмимку с лезвием. Или таблетками. Или веревкой.
Но мой мир который я строила,до этого,не заслуживал оборваться,вот так..
Все относительно, и жизнь стоит тех страданий.
Надо верить в себя.
Один друг говорил,что уважает самоубийц. У них сила воли есть,раз они могут все оборвать.
Не правда.
От того и прекращают они существование,что все силы кончаются. И нет смысла бороться.
Вот те кто живут,плачут,но живут-они заслуживают уважения.
Те кто борятся,а не катятся по наклонной дороге в смерть.
Ведь может и нет смерти. И нас ждет обрыв всего. Пустота.
Или расплата за все ошибки?
Стоит жить. Конец один,и не нужно его приблежать. Всему своё время.

Началась рабочая неделя. Верней прошлая неделя плавно перетекла в эту.
Усталость.
Болят мышцы,гудят ноги,трещит голова.
Спала за 3дня максимум часов 5.
Успела почти все,хотя писаниной заниматься ну ппц как лень..
Вчера парень сделал мне довольно-таки дорогой подарок:
купил новые ролики и походный рюкзак.
Обошлось в 5 с копейками)
познакомил меня с маман своей.
Миленькая улыбка стала сползать к концу вечера
(не мудрено,организм устал от этих темпов:с 8ми до 4х,а то и 6ти, на работе. С 6ти на шабашках,и интернет. Как такового сна не было. Там 15минут перекимарила,то там. В выходные капала людей.
+в ночь на воскресенье у меня была истеричное состояние)
работаю сейчас за 3х..
В хирургии- процедурная и палатная м/с,
и в терапии- палатная м/с.
Заплятят навряд ли миллионы, но набью руку. Там и увольняться не захочу)
иногда я чувствую себя героем, я несу людям здоровье,благо.Иногда.
Его маме выбрали подарок, со вкусом подобрали одёжку-брючки,рубашечку, и лично от меня сумочку..
Улыбалась ппц.. Опаздывала на встречу,
но терпела..
А Денька был счастлив,сказал что два его самых любимых человека рядом. А я молча его чмокнула в щеку.
Не люблю.
Не люблю.
Не люблю.
Эти слова в мозгу. Да,он рядом,одаривает подарками, из кожи вон лезет.
Но ничего не меняется. Не люблю.
Мне его даже жалко. Как друг-отлично,но ни как не любовь..

Вся эта любовь, все эти слова..
От них подташнивает..
Они буд-то ощущение тухлости,этот запах, преследует меня..
От этих эмоций буквально выворачивает..
Вокруг меня, в воздухе..
Счастье,любовь,вера..
А мне аж дурно, слегка подтрухивает, и дергаются жилы-нервы.. Под ключицей ощутимая,слегка,боль..
Душу выворачивает на изнанку,
и если представить-то из гортани буд-то вылетают эти куски любви.
Не свежие,с желчью,с этим запахом..
Так плохо,
и мне так хочется заплакать..
Но даже слезу выдавить не могу. Только эта боль, под ключицей и нытьё внутри, в душе..
Лето,
сколько помню-лето,было наше время.
Мы были счастливы,
я сияла. Каждый час разлуки,был трагедией.
Я чувствовала..
А сейчас?
Над раковиной,в зеркале, будто чужое лицо.. Эта маска, которая изредко меняется..
Водой смываю это отчаянье.
Я хочу тебя ненавидеть!
И снова в горле ком, эти спазмы..
Я так устала..
Я стала насквозь какой-то исскуственной.
Кукла..
Утром я опять заведусь,
и по плану- счастье,этот запах..
А ночью слезы..
Настоящая я..
Все эти эмоции..
Как я себя ненавижу..

мм..
С чего бы начать..
Около недели назад, моя подруга Дуська, решила встретиться с бывшим парнем.'первая её любовь'. Мне обжужала все уши.. После, у нас не совподали смены, и изредко перезваниваясь я поняла,все прошло успешно!
Сегодня смены вместе. И Дуська в порывах и эмоциях мне рассказала.
Они стали жить вместе. В плане житья, за интим не говорили,да и не интересно мне было. Скоро свабдя..
Встречались они 6лет назад,ей было14 а ему 29..
Любооов..
Блин!
Я не смогла бы.
Вспомнила о своём Лешке,он первая безумная любовь.. Я бы не смогла..
И от этого так плохо..
Я рада за Дуську,но.. Я хочу ей завидовать! И не могу!
Я не такая как она,я сложней. Я так хочу завидовать ей. Это было бы нормально, но че-то я нахожу удовлетворение в своем одиночестве..
Я так бы хотела к Ежику..
Эх,Карелин..

В среду ребята были странные,
а в четверг взбесилась я. Они оба были в классном настроении, поздоровались со
мной, Ромка подмигнул,Серый помахал рукой.
И ушли.
День,как день, я была на посылах,птму бегала из одного здания в другое, они так же снимали трубы..
Можно по запаху гари определить,где они были..
Я перед тетками ляпнула что-то и пришлось признаться что они мне нравятся. Те пошли узнавать женатые они или нет,взяв на всякий случай мой номер телефона.
Ромки не было,и парни сказали что он женат, а Серого тетьки обсмотрели,сказали он мелковат для меня.
Дали номер левому совершенно парню.
В четверг работала моя подружака,в смену,
и я напросилась на массаж,
та минут так 10 помяла мне шею и ушла..
Из стороны в сторону ходил непонятный поци-к, думала что Люська пришла и стала делать массаж дальше,ан нет! Этот больной решил помять мне спину, еле выгнала его!
К концу дня Ромка решил помыть руки и проходил мимо, я и спросила:
-Ром, а фига ты,женатый глазки мне строишь?
-С чего ты взяла? Я 2года как разведён!
-Спросила.. Сказали,
-Если хочешь что-то узнать, подойди и спроси глядя прямо в глаза,а не присылай кого-то. Ясно?
Я была в шоке!Я не ожидала,что будет разговор,тем более такои, отшутились,и он
ушел..
Вчера нарядилась,накрасилась! А его не было.. Обидно.. И соскучилась я..

правельный вопрос,если честно!
Мне нравиться наш(и) монтажник(и)!
Немного из серии 'дэп',она снимали у нас трубы. Зовут их Сережа и Рома.
Сережка маленького роста,милый и услужливый(он все же поставил мой стол на место!)
а Ромка-бригадир,он рыжий,и ходит в синем комбинезоне,и всегда с подкатаными штанинами.. Он такой классный..
Раньше я больше общалась с Сережкой и то,изредка,а Ромка ходил хмурый.
Сейчас все изменилось)Ромка стал здороваться,из далека улыбаться мне,махать рукой,интересоваться моей любимой музыкой.. Прощаться..
А Сережка хмурый..
Денис(мой парень)очень злится,видит что мне на него плевать..
Эх,скоро батареи и трубы сделают, и они уйдут. Интересно,возьмет ли кто-нить из них мой номер телефона? Попросят(будет верней это слово)?
А Федя? Мы друзья.. Теперь лишь так..
Жаль что Сережка больше не улыбается. Он тогда был мил..
А че делать с Ромкой? Он мне нравиться..
Хотя судя по нему,это лишь флирт.
Подыгрывать?..

Сегодня у больных была музыкотерапия. Я врубила на всю классику.. Было слышно в палатах и процедурке.. Пациенты выходили более расслабленные..
Может понравилось?

внутри какое-то ощущение не приятное, у брата опять проблемы
набрал кредитов, сидит под подпиской о не выезде,
не понять что на суде,
иногда даже появляется легкое удивление, и желание его смерти.
это самое страшное.
хотя не страшно, страшней за отца и мать,
этот ублюдок ранее вякнул, что после 50-ти на*хер жить?
свое отжили типо.

помню в новый год на 2010, он напился и хотел порезать ножом Папу...
это самое страшное...
он на папу шел с кулаками, ударил маму...
меня просто оттолкнул я ударилась головой и грудью,
я стала задыхаться, отец был в шоке, мы все были в шоке...
я звонить начала в милицию, он уснул....

В колонках играет - стинг..
Настроение сейчас - плачу..

Очень часто виртуальные романы перерастают в что-то.
От скуки?
Одиночества?
Это было в феврале,точно не скажу когда,числах в 20х 2010..
Мы зацепились. Запечатлелись друг на друге.
Мимолетное знакомство в аське,но так или иначе,мы встретились.
Легкий флирт сменялся дружбой,а вскоре перерос в отношения.
И вроде бы мы друг другу впервые не понравились. Было весело,не более.
Ты показался мне 'черезчур'. Черезчур самонадеянный,черезчур гордый,черезчур адекватный.
А я тебе напомнила 'колхозанку'.
Одета без пафоса,в кеды,джинсы,майку+пиджак.
Не по моде,несколько странная.
Я вроде и оправдывалась:
'Отсутствие стиля-тоже стиль',
и одновременно обиделась. Потом плюнула. Такая как есть,другой не будет.
Мой стиль-удобство.
На этом и все.
Я по-тихоньку злилась,птму что твое 'черезчур' я позволила себе списать на реакцию моей неадекватности.
Да и..
Понравился ты мне. Не смотря на весь пафос,не смотря на все понты.
Если быть честной,то ты мне нравился до встречи,по душе,мыслям.
Только по общению.
Потом перерыв на пол месяца.
Мы не спешили со 2й встречей.
Общались по icq-онлайн,иногда болтали по телефону. Но это редкость.
Ты ведь не любишь говорить по телефону..
Я запомнила это сразу,но так хотела изменить твои правила. Я так любила слушать твой голос,с дефектом речи,
мне было все равно..
По звонку в день,иногда 2,ты терпел. Не хотел обидеть.(я думала ты привыкаешь,план работает?!).
И вот момент истины!
Ты пригласил меня в гости. Я так ждала,и боялась одновременно..
Внешний вид не изменился,только кеды заменила на балетки..
Встреча прошла веселей,смеялись,искренне улыбались,бесились.
Ты ужастно боишься щекотки!
Уходить не хотелось,мне было так весело,так легко с тобой.
Как никогда и ни скем..
Ты просил остаться 'еще на чуть-чуть',но пришлось уйти..
Весь день мы были вместе,рядом,руки,губы. Когда бесились,я сидела на тебе,обнимала. Губы были так рядом,сердца бились,но не поцеловал..
Потом шли на остановку,на пол пути я остановила тебя
и поцеловала..

Начну из далека..
Дня так 3назад меня начал нахваливать пациент Л. Сначала внешность(у меня идеальная славянская внешность,красиво очерченная форма лица,челюсть,миловидная челка)потом хвалил характер-милая,уровновешенная,коммуникабельная,всегда лояльна к пациентам. Надо меня в стюардесс записать!
(Надо отметить-ему 56 лет,он летчик,отлетал порядком 20лет.)
За выходные я успела забыть,а сегодня в шутку сказала что подумаю об этом.
И он включился. Сказал что не против протеж?е?ровать меня.
У меня новый соблазн,а я и не знаю,шутил он или всерьез?
Мм.. Лазила по сайтам
[заработная плата не менее 40 тысяч. Норма летных часов в месяц не более 77.]
[обязательна грамотно поставленная речь,без каких-либо дефектов.]
[внешне:
рост от 165 до 190,
размер одежды до 48.]
Все совпадает..
[Особое место занимает мед.комиссия],но учитывая мои связи,да и физ.подготовку-я справлюсь и с этим.
[Образование не ниже среднего],у меня средне-специальное медицинское.
[В первую очередь стоит безопасность и здоровье пассажиров],опять же-мед.образование.
Сплошные плюсы!
Завтра узнаю,шутил он или нет,если нет,то обменяемся номерами и будем как-то двигаться с его связями. Если шутил-сама пойду. Интересно все-таки.
Еще важным считают мотивацию поступления именно на эту вакансию.
Надо готовится!
Я справлюсь!
Только вперед!

Выходные летят,а рабочие дни тянутся. Это новое ощущение прихода выходных начинается еще в пятницу..
Я успела напидОрИть дом,приготовить шашлык(соответственно сьесть его),посмотреть ремейк фильма 'Ведьма'/или его еще называли/ 'я женат на ведьме' и в воскресенье сьездить к бабушке и отвезти ей кресло инвалидное.
В чем собственно зависть.. Сестра ездила на выходные в горы.. Я тоже хочу..

По-моему реальность становится не естесственной.Время затягивается,а люди становятся 'картинками':некоторые красивыми,гламурными,а некоторые нелепые-эмо,хипи.
Все пытаются выделить себя из серой массы,-кто челкой,кто дредами,кто взглядами.
Мне с детства казалось что я не такая как все.Выделялась не платьями,а поведением.Мне было изредка одиноко,но я не хотела заводить друзей.Да и не страдала я от этого.Мне все время хотелось уехать,жить на западе.
Англия,Канада?Сша?
Мне нравилось утро, я по долгу могла смотреть на предрассветные сумерки.Небо темнеет перед дождем,и в этих сумерках я люблю находиться.
Не редко я поподаю под дождь.Это похоже на какое-то особое единение с миром.Даже мокрая с головы до ног я остаюсь счастливая.Люди с интересом смотрят,а я иду не замечая луж,пронизывающих капель.С лица катятся капли дождя,и я их смахиваю рукой словно слезы..
В сумерках,на дороге,без разницы под дождем или нет,мне кажется что я там.Там,куда я стремлюсь.
Серый серпантин дороги сливается с небом,что-то напоминая..
Для того и учу английский,меня тянет туда.
Меня гнетет наша ненастоящая жизнь..

Мм.. Сейчас все время сплю,после отпуска,и расписание у меня сон-работа-сон. Как-то тяжело.
Зато перестали сниться кошмары о свадьбе,хоть не совсем,но мой мир нормолезовался. Со своими закидонами,но вполне меня устраивает.
С парнем сюсюкаюсь,но сильно не рвусь общаться. Он какой-то озабоченный. Нет,я не фиминистка,я даже нимфоманка.. Но я очень разборчива в связях..
Думаю пойти читать книгу,(недавно купила,а прочла страниц 50). И хочу в дуууш.. Он ещё один плюс в моей жизни.
+стихи
+сон
+чтение
+душ
+вкуснятинка!
+секс
+спорт
+знания
+эмоции.
Это некоторые плюсы которые я увидела в жизни. Есть и минусы,но их больше..

Вчера денек был не айс,
сегодня и подавно.
Начинать день с ругани- значит пересрать его до конца рабочего дня..
Началось все с круглосуточного стационара,этим старухам 'вломотень' забирать результаты анализов,
и они пытаются напрячь меня. Все 3тетки
заступившие на сутки орали на меня+доложили начальнице.
Хотя той откровенно пох..
Потом пришла бригада монтеров с резаками и болгарками,и сказали 'снимаем все трубы и батареи'.
Передвинули мой стол, и воздух наполнился гарью,искрами и запахом жареного железа.
Никогда не думала что моё рабочее место идеально,но после демантажа труб и батарей поняла,- мой мир рухнул.
Везде грязь,копоть,тяжеленный стол хрен кто поставил на место. От этих запахов начало тошнить и болеть голова..
Потом пошли пациенты..
Полный маразм..
Каждому по 5раз обьясни,что и как делать, поставь капельницу,а потом выпиши все анализы..
Ненавижу людей.
Конкретно сегодня одна тетка с энцефалопатией,подошла и спросила 'чем меня лечат,что мне капают'. Я обьяснила мило улыбаясь. Через 5минут она опять подходит и спрашивает. Я опять обьяснила.. Через 5минут опять.. И еще через 5минут.. И так еще раз 5.. После чего она идет к другой мед.сестре и получает ту же информацию.. И говорит 'по-моему у вашей мед.сестры что-то с головой'.. Это был финиш..
Ненавижу людей..
В сраче просидели мы до 4х часов,
после пришла санитарка и размазала грязь по всему полу!..
Мля..
Интересно у неё дома такой же бардак?
Ненавижу..
Пришла домой и завалилась спать. Родаки поняли,мешать не стали. А парень (до этого я сообщила что буду спать) позвонил 7раз. Бесят такие придурки. Сонная послала его. Обиделсо.
А мне хоть плачь. Работу-ненавижу. Дома-лишь сплю. Я есть и то успеваю утром,или ночью.
С психом он заявил что ему и секса хочется. И я хочу, но пи..дец,у меня нет сил. Мля..

мм..
Я убита.. И хочу спать..
Сегодня ДР у начальницы, и мы до обеда пахали-чтоб все сделать за сегодняшний день,а после обеда бухали..
Все было цивильненько,розочки,конвертики,вино,шампусь,водочка,всякая закуска.. Сидели сначала отделением, 2врачи и мы 3мед.сестры,потом подтянулись врачи(хирурги,ведущие анастезиологи,всякие другие,там терапевты и другие),все сестры слиняли,а меня оставила именинница,(думала помочь,оказалось ей с ними скучно). Все болтали о работе,половина засыпала,а я единственная из среднего звена,чувствовала себя в своей тарелке.
Сказала тост красивый(вчера вычитала фразу из 'стервологии' и обкрутила её красиво) она довольна.
В конце я ела вреднючий торт столовой ложкой и запивала шампанским:)
потом собрала её и усадила на такси..
Попутно(между тортом и стаканом)
болтали о будущем.
Я поделилась мыслями о институте,и питером,а она обещала помочь..

мм..
Сегодня приснился Феденька, злой,раздраженный.. Я куда-то шла,одна, и ко мне прилип тип какой-то,я вроде пытаюсь отцепить его и идет Он.. Напряжонный как струна,говорит резко,закрывает меня спиной и пытается отогнать этого типа. Я беру его за руку,всем видом показываю-я с тобой,расслабься.. Целую в щеку и в плече, и он вроде приходит в себя.. А тип дергает меня за руку вырывая из рук Феди.. А я шепчу на ушко 'я тебя люблю.люблю,слышешь?' а Федя отпускает мою руку,боясь приченить мне боль..
_ _ _ _ _

во сне я шептала имя.. А проснувшись не могла понять чье.. И лишь задремав заново вспомнила,всеми силами пытаясь не забыть..

Сегодня день зубной боли.
Как-то неожиданно и ново это чувство для меня. Порок чувствительности был поднят до предела(физической боли) и года 2-3 я была свободна от боли. А сейчас отекла челюсть,и я еле шевелю языком. Нервные импульсы херачат по голове,шее,отдает в руку.
Бревном лежу на постели и плачу.
А должна быть с Деном и наслаждаться плотскими утехами. Еслиб он меня уломал.
Не поехала к нему,просто не хотела. А сейчас и маза есть.. хDDD..
Успела сьездить и купить себе книгу,2диска(караоке+бездна2011),и резинок для волос.
Все-штуки нет.
Хм,стала задумываться о деньгах,что-то быстро они у меня кончаются.
Даю отцу деньги на комуналку,оставляю себе на дорогу,на еду.
Свободных денег остается штук так 2ве.
Вроде не курю,не пью а они кончаются. Хотя у меня есть 'пунктик'. Если мне что-то нравиться-я куплю.
Испытываю от этого какое-то особое удовольствие.
Мм.. Сейчас злая, на всех ору.. Только на отца нет.. Во-первых он еще на работе,а во-вторых,на него я не могу орать. Он мне самый родной и самый понимающий человек. Не редко я злюсь на него,но быстро отхожу.
С маман сложней. Ей нужна идеальная дочь. А я не такая. Я буд-то производственный брак,о чем она не примянет сказать. Вот моя систер(старшая)-пример.
Брата распиз*яя(тоже старшего),она желеет и воспринимает такого как есть. А меня нет.
Ну да к черту..

Стала замечать что ужасно боюсь замужества. Если раньше белое платье вызывало восторг,то теперь страх и кошмары.
Не могу представить себя рядом с каким-то парнем,тем более связанной на всю жизнь с ним. В характере моём это не заложенно. Ночь-неделя-месяц-год вместе это нормально. Но штамп и кольцо определяет всю жизнь. Можно и развестись,но смысл жениться тогда?
_ _ _ _
по факту я люблю спать. Сон дает мне успокоение,силу. Не редко я специально ложусь и засыпаю,чтоб не заморачиваться или для простых снов.
Во сне все проще и ярче,как в детстве. Если больно-можно плакать,если одиноко-обрести друга,или посетить забытого. Мой сон-мой мир,куда я могу убежать от реальности..
_ _ _ _ _ _ _ _
в последние дни сон не несет мне облегчения. Я все так же устала,все так же раздражена. Мне снятся кошмары,эти платья,белые цветы,церковь.. Определенно не для меня. Откажу Денису сейчас же. Я хочу вернуть свой мир,а не убегать от бутиков вопящих 'зайди!примерь'..

на днях в аську ко мне добавился паренек.
Вроде даже образованный,ставил запятые везде где надо,и грамотно писал. В информации была выдержка из трудов Канта,и мне как любителю философии стало интересно.
Мы завязали разговор о философии,плавно перешли к вере. Не так давно я стала убежденным атеистом,и в запале,в спорах бываю слегка резка. Не навязывая своё мнение я предоставляла факты,труды философоф,историю. Он основывался на метафизику и газетенки. Говорил имена ученных и их сомнительные теории 'о том что в хаосе частиц не может произойти человек'. Фигурировали слова Днк и Рнк,что малейший сдвиг на этом уровне-и все. А разве сейчас так не происходит? Я привела пример дауна. Сдвиг на одну хромосому,но человек же! Если не делать из этого трагедию,то дети отличаются от сверсников лишь внешними признаками.
Его это взбесило,он стал говорить что я глупа. Еретик. Что если развитие равно нулю-то нечего судить о религии.
Как-то стало неприятно. В начале он был лоялен,а к концу разговора вел себя как фанатик. Без уважения к собеседнику,пытаясь принизить моё достоинство,мои умственные способности.
Бог есть? Тогда почему в онкологических центрах умирают тысячи 5летних ангелов? От мучений,познав боль мира? Если он есть,то он жесток. И я лучше буду верить в дьявола,или вообще не верить в никого,чем верить в деспота убивающего детей.
Майло

Меня всегда крайне удивляла моя влюбчивость.. Сейчас нонсесом является ревность.При том патологическая.
Сейчас начала встречатся с другом,которого знаю 5лет.Он старше на десяток,и 'взрослый'.Взрослость правда заключается в сексе.Ему сложно понять,что нам,маленьким,нужны чувства.
И есть еще один парень,он из Питера..Знакомы по соц.сети,и мне он ужасно нравится..
Так в чем же дело:) я ревную обоих.До слез,до истерик,до кошмаров.. Кошмары обьединяются,и в общем виде,во сне,я зову парней по очереди,то Ден,то Федор.. Снится что есть другая девушка.. Что они уходят.. И главное-я плачу.. Плачу на взрыд,до сиплого голоса,до приступов удушья,не редко пробуждая свою астму..
Что-то маниакальное наверно.. С одним проблем нет,он постоянно под боком,постоянно звонит.. Надоедает в чем-то..
А с Федором сложней. Только из-за него я решила продолжить учиться,И поступать не у себя,а в Питере.. Ему молчу,как надумаю,скажу. Тем более что это светит лишь через год.
Зачем зря нервировать человека.
В субботу был культ-поход. Вылезли в кино, а затем за его повинность потащила в игрушечный магазин. И почему я так люблю медведей?
Потом он знакомил меня с сестрой и зятем,которому пожаловался:'чет дорого это обходится'(я выбрала мишку за полторы штуки) а тот ответил:'хотел молодую жену? Так нянчь терь'
смешно..

Никаких эмоций к нему не испытываю,так ревность,но это не то.
А к Феде другое.. Я пою,пишу стихи.. Мне кажется что все так классно и радужно.. Отказую Дену из-за него.. Измена не допустима..