Улыбнемся!

-Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты? -А я в баре с тобой рядом , за соседним столиком бухаю. kru4inka

Мужик сказал...

Мужик сказал... Оказывается, выражение "Мужик сказал - мужик сделал'", правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". kru4inka

Тайны женской логики =)

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила? Rivix

Улыбнемся!

Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет... *** Деревенская девочка, которой не говорили не ходить с незнакомцами в лес, нормально поела конфет и неплохо подралась. *** Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться. *** Добрый сторож в ружье заряжает сахар. *** Оторвав последний лепесток цветика-семицветика, девочка поняла, что единорог на белом коне и с головой Димы Билана  это уже перебор. *** Если залить Доширак святой водой, то на теле проявляется надпись «Не ешь это». *** Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати. *** Работники ЖилСтроя говорят, что крыши не могут течь. Они же не ручейки. *** Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!.." *** Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и всегда счастливый финал. *** - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! *** В магазине покупатель обращается к продавцу: - Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? - Не понял. Это как? - Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку. *** Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. -Zh-

Улыбнемся!

.


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...
***
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло...
***
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

***
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
***
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
***
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
***
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
***
Спальня. Реплика мужа:
"А мы... а зато мы можем думать несколько раз подряд".
***
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
***
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет".
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
***
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
***
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
***
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!..)))
***
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

Улыбнемся!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..
***
Вчера и соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
***
Хвалите, бабы, мужиков!!!
Они за похвалу, звезду достанут вам с небес и пыль протрут в углу!!!
***
Такс, раз уж объявили петрушку наркотиком, так объясните как её правильно употреблять!
***
Урок географии в школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
***
"Все люди на одно лицо!" - подумала Табуретка.
***
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
***
Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.
***
Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во водки тошнит. Это от переедания!

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! ***

Читать далее...

Чуден русский язык!



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Читать далее

Комплименты с приколом

 

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

Читать далее...

Учимся хамить красиво))



Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.



Читать далее...