Если по Фрейду...

 

Афоризмы Зигмунда Фрейда

Читать далее...

ПОХОХОЧЕМ?)))

 

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржем!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )

Про деньги

Деньги — это праздник, который всегда с тобой.

Богатый негр — мулат, бедный мулат — негр. (креольская пословица)

Деньги не имеют значения — пока они у вас есть.

дальше

Смешные мудрости

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила  по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

И еще чуток

-- Еще хаха)) --

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая

фотки.

доброго вечера. тяпница однако.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Если я сказал:»Не брал»,значит не отдам…

Чеснок – лучше средство от случайных связей…

Мы в ответе за тех, кому наливаем… Кора головного мозга ему досталась от дуба…

В чем радикальное отличие задач от проблем? Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется…

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Деньги лишними не бывают – лишним бывает то, что на них куплено…

Смысл жизни, как и смысл анекдота – если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

ЖЭК-потрошитель…

Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье – когда тебя раскусили.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.    

Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

смотреть далее

Смешные высказывания

Сегодня Сильвестр Петрович решил порадовать вас не анекдотами, а серией очень позитивных высказываний. Лично меня они очень сильно улыбнули - до сих пор скулы побаливают. Предлагаю вам посмеяться тоже.

Несколько мудрых мыслей

Я спросил мудреца:

«Что важнее: любить или быть любимым?»

Мудрец ответил:

«Что для птицы важнее левое крыло или правое?»

 

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

 

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему нужно… Поэтому не спрашивайте: «за что?», а подумайте: «для чего?»…

 

Хочешь повеситься ? Умереть ? Убиться ? А ты подумай про ту, которая рожала тебя почти сутки, а не про того, кто тебе по ушам пару раз проехался…

 

Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете — смените его! Вы же НЕ ДЕРЕВО!

Цитаты дня!

1. Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

2. Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно  оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

3. Порой за счастье нужно бороться с самим собой.

4. Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как  ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.

5. Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как  мечтаете жить вы.

6. Человек никогда не должен стыдиться признаваться в своих ошибках, ибо,признаваясь в них, он признаётся в том, что сегодня он мудрее чем был вчера.

7. Подходящее время может вообще никогда не наступить. Если вы  действительно хотите сделать что-то, забудьте о времени и просто cделайте это.

Пусть будет всё клубнично!

Читать далее...

15 жизненных цитат

1) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен



5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

Смотрите также
18 жизненных советов 20 цитат Махатма Ганди

Ни дня без улыбки. Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся те

Ни дня без улыбки. Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе

Ну не знаю, получилось как получилось, хотелось, чтобы и весело было и о серьёзном замолвить слово! Во-общем судить Вам!

-  Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
— Тебя Бог бережет!!!

Читать далее

Размышления на сон грядущий

Заведите себе «идиотскую» привычку радоваться неудачам. Это гораздо веселей, чем раздражаться и ныть по любому поводу.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она чересчур уникальна, то она сама по себе…

Не раз корил себя за то, что я сказал, И часто рад бывал тому, что промолчал

Тот, кто ведет войну со всеми, едва ли в мире с самим собой.

В жизни свое место знаю, и оно не последнее, ибо никогда не становлюсь в ряд.

БPИЛЛИАНТ, упавший в грязь, всегда будет БРИЛЛИАНТОМ! А пыль, поднявшаяся до небес, останется пылью!!!

Аргументы ленивых хозяек. УЛЫБНЕМСЯ!

Посвящается тем мужчинам, которые любят упрекать своих жен в лени.

Дорогие мужчины! Вы ошибаетесь! Почитайте и улыбнитесь! Всё рационально продумано. У женщин своя логика.

Вот она:
1.Мы не моем окна от любви к птичкам, не хотим, чтобы они разбились о чистое стекло!

2.Редко моем полы, чтобы гости не поскользнулись и не подали в суд на нас.

3.Паутина нам совершенно не мешает. Все живые существа хотят иметь свой дом. Пауки тоже.

4.И зачем делать генеральную уборку весной? Все времена года хороши. Зима обидится....

5.Не стоит вырывать сорняки в саду. Бог создал их для дизайна сада.

6.Мы не выбрасываем хлам из дома годами. А вдруг вещь когда-нибудь пригодится....

7.Мы не любим готовить праздничный стол для гостей, чтобы не напрягать их, когда мы придем в гости к ним.

8. Не обязательно вещи утюжить. Для чего тогда бирки с надписью: Не мнется!

9.--------------------

10.-------------------

Можно еще бесконечно продолжать этот список......

Но.... мы не хотим напрягаться. От этого появляются морщины и сокращается жизнь! От работы кони дохнут! А так хочется подольше пожить....
Поэтому, дорогие мужчины, не осуждайте нас за эти аргументы.

НО!!! ЕСЛИ КВАРТИРА СТАНЕТ ОЧЕНЬ ЧИСТОЙ, ЗНАЧИТ СЛОМАЛСЯ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!!!



Рекламка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания slicer.ru занимается поставкой оборудования для нарезки самых разнообразных продуктов. Это http://slicer.ru для нарезки колбасы и сыра, овощей и фруктов, мяса и рыбы. Поставщики утверждают, что слайсеры и ломтерезки очень удобны, качественны и незаменимы для работы в магазинах, на предприятиях общепита и дома.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не я владею Интернетом, всецело он владеет мной...


Хорошая вещь интернет, посидел 15 минут – полтора часа прошло.
***
Раньше нужно было пойти в салон красоты, а теперь достаточно обновить аватар.
***
Воистину, неисповедимы пути электрического тока по цепям системы обработки информации!
***
Они понимали друг друга с полусмайлика...
***
Интернет - это паутина, где каждый пользователь может быть одновременно и мухой, и пауком.
***
От любви до ненависти-один мегабайт.
***
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
***
Закинул старик Сеть... и зажил в реале...
***
Вас тянет в Интернет? Вы вирус подхватили!
***
Интернет - это ЗЛО! — Выключаешь компьютер, тут же появилось два новых зла: телевизор и холодильник!
***
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
***
Интернет - нечто столь огромное, могущественное и бессмысленное,
что для некоторых он стал идеальным заменителем жизни.
***
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми,
кто находится рядом.
***

Одиночество...

Фраза дня)

Профессор Селезнёв

Смысловые мотиваторы)))

Каждый день приходит новое утро, и мы встаем дабы приступить к нашим ежедневным ответственностям и заботам.

Такова жизнь!

Предлагаю посмотреть на эти мотиваторы со смыслом. Они почти как афоризмы, причем на самые различные темы. В основном это тема любви и жизни. Приятного просмотра!

Читать далее...

Афоризмы Чарли Чаплина

Чарли Чаплин (Чарльз Спенсер Чаплин) родился 16 апреля 1889 в Лондоне. Английский киноактёр, сценарист, композитор и режиссёр, универсальный мастер кинематографа, создатель одного из самых знаменитых образов мирового кино — образа бродяжки Чарли. Дважды лауреат премии Американской Киноакадемии (1929 и 1972). Умер 25 декабря 1977 в Веве. Только нелюбимые ненавидят. Младенцы и собаки - лучшие актеры в кино. Я не люблю слонов. Такие сильные и такие послушные. Кто никогда не был ребенком, никогда не будет взрослым. Смотрите далее! Лёля

Серия сообщений "Это интересно":

Часть 1 - платья императриц из собрания эрмитажа
Часть 2 - Новогодние открытки из детства
...
Часть 12 - Императрица Жозефина
Часть 13 - Афоризмы Наполеона Бонапарта
Часть 14 - Афоризмы Чарли Чаплина
Часть 15 - Варвара Асенкова
Часть 16 - Пелагея Стрепетова
Часть 17 - Прасковья Жемчугова
Часть 18 - Мария Ермолова

С понедельником!!

Вот и наступил долгожданный понедельник. Подпись. Клуб “Депрессия”

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать, что до подъема еще два часа.

Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново.

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Понедельник для того и поставлен в начале недели, чтобы выбить разом всю дурь , накопившуюся за выходные.

Проснуться утром в понедельник на работу, после бурно проведённых выходных, вот это и есть победа чистого разума над жалкой бренностью тела.

Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходится отрывать…

немного позитива

 

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Веселая разминка
Часть 2 - Утренний кофе
...
Часть 6 - Шутка
Часть 7 - Красивые коты
Часть 8 - немного позитива

О женщинах с юмором.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала. Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Грудь - это лицо женщины!!!! Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!

***

Позитивные выражения

Позитивные выражения в картинках :) 

Смотреть дальше

Позитивные выражения - часть 2

Позитивные выражения в картинках - часть 2 :)

 

Читать далее...

Прочитай и улыбнись. (цитаты)

Читать далее...

УЛЫБНУЛО!

Иной раз судьба берет за волосы, и мордой так - в проблемы, в проблемы! Одно успокаивает. Лысый я. *** Ты выглядишь, как одинокая женщина. Что ты имеешь в виду?- Слишком ухоженная, слишком счастливая. ***

Читать далее...

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

Существует немало новогодних афоризмов мудрых и серьезных, высказанных великими людьми, а также фраз, взятых просто из жизни, которые создают новогоднее настроение.


В преддверии Нового года предлагаю подборку новогодних цитат или говоря современным языком

статусы про Новый год

МинЗдрав предупреждает

Первая реакция уже последовала:
Звонок в дверь :
- Это вы повесили плакат?
- Да.
- Тогда один вопрос: что такое саркома?
- А вы курите?
- Да.
- Окурки на пол кидаете?
- Нет, но вдруг выроню...
- Так подберите...
- А ДНК ведь на полу всё равно останется?!
- НУ, этот грех на саркому не тянет, максимум ОРЗ...))))
- Спасибо...
Источник

Читать далее...

10 лучших вдохновляющих цитат на сегодня

10 лучших вдохновляющих цитат на сегодня

1. Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.
© Карлос Кастанеда

2. Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутренних.
© Дейл Карнеги

3. Человек вырастает по мере того, как растут его цели.
© Фридрих Шиллер

4. Глуп тот человек, который остаётся всегда неизменным.
© Вольтер

5. Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.
© Фридрих Ницше

6. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
© Далай Лама

7. Хочешь изменить мир - начни с себя.
© Махатма Ганди

8. Человек - как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
© Джордж Бернард Шоу

9. Ни один человек не счастлив, пока он не считает себя счастливым.
© Марк Аврелий

10. Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь.
© Омар Хайям

Профессор Селезнёв

Позитивные выражения в картинках :)

Позитивные картинки со смыслом :)  новая подборка !!!

Читать далее...

Фраза дня!

Профессор Селезнёв

ЧЕМ БОЛЬШЕ СОЛНЦА, ТЕМ ЯРЧЕ ЖИЗНЬ...

НЕМНОГО ФРАЗ ВЗЯТЫХ  ИЗ ЖИЗНИ ...

Как соли вкус подчеркивает сладость,
 Так и печаль нужна, чтоб мы ценили радость...


















 

 

Юмор в картинках.Смешарики на субботу...

Читать далее...

Парочка демотиваторов

В поисках интересной информации, заглянул на авторский блог интернет-странника и нашел море интересной информации к размышлению

Сохранил себе несколько интересных демотиваторов

 

 

Всем успехов!

Немного позитива...55



Далее..

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. *** Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше… *** Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! *** - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". *** - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю!!! - Зачем? - Срок годности ищу!!! *** У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки. *** В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. *** Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать. ** Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... *** Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег... *** Приходит мужчина к врачу: - Доктор, кастрируйте меня! - Молодой человек, что это вы? Я не могу! - Доктор, я настаиваю, я все оплачу! После операции: - И все же зря это вы, молодой человек, ведь могли бы еще жениться! - А я женюсь через месяц на еврейке! - Так может вы хотели обрезание? - А я что, неправильно выразился? *** Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! *** Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. *** Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. *** Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. *** Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. *** Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. *** Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. *** Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану… *** В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... *** Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами. *** Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... *** У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал... *** Пришло то время, когда время уже ушло... *** Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"... *** Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные… *** Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. *** Судя по «Дошираку», по мнению китайцев, говядина отличается от свинины количеством перца. *** - А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет. *** Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт. *** - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. *** Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. *** У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом. *** 20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». *** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях. *** - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка. *** Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За, что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет.. Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!! *** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей коро{цензура}тской жизни. *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше: " Не сори!", " Не храпи!", "Не кури в комнате!", " Не ори на меня!"... *** Человека без бровей трудно чем-либо удивить... *** Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… *** - Слушай, я кроссворд разгадываю – “человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “муж”. *** - Мне коробочку сока, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики… *** Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки. *** Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма. - А воду вы что не пьете? - У меня нет такой болезни. *** Из блога

http://blogs.mail.ru/mail/yshac/

Прикольные фразочки в картинках

Шагни в новый день с улыбкой!

Позитивные фразочки в картинках - 28 ФРАЗОК(27.09.2013)

Позитив, юмор, хорошее настроение и даже мудрость, все это здесь и сейчас:)

28 позитивных фразочек в картинках

КАРТИНКИ СО СМЫСЛОМ

Иногда посмотрев на картинку, прочитаешь и сразу находишь правильное решение...

УМНЫЕ ФРАЗЫ

ЖИЗНЬ УЧИТ НАС МНОГОМУ...

СОВЕТЫ ОТ СТАРЦА СЕРАФИМА...

Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.

Стели постель  там, где кошка укладывается.

Ешь фрукт, которого червяк коснулся.

Смело бери грибы на которые мошкара садится.

Сади дерево там, где крот землю роет.



Дом строй на том месте, где змея греется

Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару.

Ложись и вставай с курями - будешь иметь золотое зерно дня.

Ешь больше зеленого -  будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце,  как у зверя.

Плавай чаще -  будешь себя чувствовать на земле как рыба в воде.

Чаще смотри на небо,  а не под ноги - и будут твои мысли ясные и легкие.

Больше молчи, чем говори -  и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным.

Старец Серафим


 

Прикольные фразочки в картинках

Совсем про Новый год!