Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.


Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P/S.
 А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!   (с)ANDROID Maleaunt

Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?

Красить кошек в безумные цвета — новомодное развлечение для богатых и эксцентричных американцев. Работа по окраске кошки стоит около 15000 долларов и должна повторяться каждые три месяца. Но результа получается забавный.
 Подборка фотографий крашеных котов долго ходила по сети, вызывая споры и самую разную реакцию - от возмущения до умиления. Наверное, этому искусству в России не прижиться — вы только представьте на минутку, что пришли к вам гости, приняли на грудь, и вдруг в комнату входит такое(с)

Он ходит по квартире как обычно — весь такой величественный и гордый. Для него созданы все условия — окна на юг, диван в полном распоряжении и балкон на солнце. Но с ним что-то случилось — он перестал просить есть.

«Странно», — сначала подумала я, - «наверное, это жара так действует». И решила подождать… Потому что «кошачий мозг сам устанавливает - когда ему есть, а когда святым духом довольствоваться». Но когда кошачий организм, не переставая, занимался своим привычным делом, как, извините, справлять нужду, причем в увеличенном количестве, я подумала: «Это уже очень странно!». Морда довольная, весь лоснится и переливается. По-моему даже улыбается чему-то, известному только ему… и косит на меня хитрым лиловым глазом. Другим подмигивает собаке.

К моему дальнейшему удивлению, болезнь оказалась заразной. Доподмигивался. Собака тоже перестала жрать, не сбиваясь в обычном русле жизни, исправно просясь на улицу. «Чьорт побьери, — обрадовалась я — какая фантстическая работа организьма!»

А вчера я с утра как обычно вышла на балкон, потягиваясь, радуясь солнцу, новому дню и неожиданной экономии в семейном бюджете. И, по-видимому, так слилась с местным интерьером в своем счастливом зависании, что оба моих хвостатых друга, не заметили моё присутствие на балконе, и уже, видно — привычной походкой продефилировали мимо меня к мешку, где хранится кошачий корм и… И я заметила — там прогрызена ДЫРКА! Прямо внизу мешка — симпатичная маленькая удобная дырочка, из которой корм сыплется прямо в разинутую пасть в количестве, при котором на лбу можно писать: «обожрался». Я остолбенела, чтобы не спугнуть. Сначала поел кот. Потом пустил собаку. Потому, чтобы было совсем зашибись, они повторили это раз пять (вежливые какие) и ушли. Вернее перекатились обратно в квартиру, икая и похихикивая.
Не!!! Ну, это просто…просто...просто у меня нет слов!

Дырка была заклеена и промазана перцем с васаби (вы не знаете — коты точно не любят васаби?).

 Пысы: сегодня я обнаружила новую дырку. Теперь сверху мешка.