Философские (и не очень) мысли
Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые".
1/7 часть жизни - это понедельник.
B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни. Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть.
SEX бывает трех видов: SEX обыкновенный, SEX по телефону, sex по барабану!!!
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
А мой конец - моё богатство.
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво + водка.
Без любви на земле нет жизни, даже птицы не поют и деревья не зеленеют без света, посланного с любовью солнцем. Поэтому, без страха распахни перед ней дверь. Любовь может быть жестокой, но без нее нет смысла жить...
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Будешь тише - дольше будешь.
В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья»?
В России обед - это не еда, а время суток.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки. Совпадение???
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.
Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.
Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.
Главное - это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придет с годами
Глупые мысли редко запаздывают
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Грудь - это лицо женщины!!!!
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут.
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки
Делу - время, а потехе - бесконечность
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Думает утро лишь про рассвет, День ожидает лишь солнечный свет.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если вам приснилось, что вы спите и видите себя во сне спящим и будто бы видящим себя во сне - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне,- вы можете сойти с ума во сне. В целом сон ХОРОШИЙ
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами - то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Если посуда не сдаётся, её бьют.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
Если правильно бросить парня, то он обязательно вернётся, как бумеранг.
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.
Если ты подаришь другому человеку любовь, она вернется к тебе умноженной тысячекратно!
Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь...
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Если у вас по телу побежали мурашки, значит, вы сидите на муравейнике
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Если чувствуешь, что ты глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только умный.
Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие.
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!!
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женитьба - повод для развода!
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.
Женщина знает смысл любви, а мужчина ее цену...
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала.
Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал...
Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик.
Живем, как положено, а положено у нас на все.
Жизнь - всего лишь ожидание в прихожей у смерти.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Жизнь - это игра в гольф... дырка за дыркой...
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.
Жизнь - это сон на пути к смерти.
Жизнь как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
Жизнь, она как зебра - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Здоровье - это просто незнание своих болезней!
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.
И на 7-й день создал бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок
Играть с человеком, который свободен, и вправе требовать от тебя большего - это преступление!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Иногда так важно найти точку отправления... Естественных надобностей.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Каждый мужчина имеет право налево.
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией...
Как ни крутись, а попа всегда сзади!
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены
Критические дни еще не означают критические ночи.
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Лучше один раз поеб*ть, чем семь раз посмотреть.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Любить и ждать такая малость, чтоб счастья хоть крупиночка досталась!
Любовь - это острое желание счастья близкому человеку...
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Любовь как ртуть, можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке: Разбитое сердце, капает кровь, вот до чего доводит любовь!
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
Любовь сильнее дружбы, но дружба сильнее любви.
Любовь существует до тех пор, пока жив страх, потерять любимого.
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Любовь, это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.
Люди умеют летать. Но только в одном направлении: сверху вниз....
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Можно жить и не влюбляться. Понемножку всех любить всех обманывать стараться, но обманутой не быть!
Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса.
МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.
Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен, легко доставшиеся губы не радуют, не раздражают нас. Любя далекое томимся, в тоске проводим дни свои, мы любим то, к чему стремимся и лишь достигнем, нет любви.
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату
Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Не будь на то Господня воля, Мы б не узнали алкоголя, А значит, пьянство - не порок, А высшей благости урок!
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл....
О друзья мои! Нет на свете друзей! Аристотель
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
Одиночество - это когда всегда знаешь, где лежат твои вещи
Одних преследует злой рок, других - злая попса (Дмитрий Ковригин)
Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик,а дождик поливал землю,а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез...
Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
От всех болезней - нет бабы полезней!
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
От любви до ненависти - один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Открываю глаза, вижу только тебя, закрываю глаза, вижу только тебя. Хочу видеть других, вижу только тебя, будто весь мир превратился в тебя!
Пpогpаммист ошибается 2 pаза в жизни: пpи pождении и пpи выбоpе пpофессии.
Пей-помрёшь, Не пей-помрёшь!!! Так что пей, пока живёшь!!!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это секс! Секс - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет! - Не пейте томатный сок!!!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему х*ёво - это плохо, а п*здато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему ох*енно - это лучше, чем п*здато, а п*здец - это хуже х*ёвого.
Произведение ума женщины на красоту - величина постоянная!
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша.
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал... где же, блин, моя крыша?
Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он видел, что неразумно живет.
Рожденный пить не пить не может.
Рожденный строить не пить не может.
Россия для Японии - страна заходящего солнца.
С восходом солнца начинаются все проблемы.
С точки зрения субъективного объективизма не каждый банально эрудированный индивид вправе осуждать тенденции парадоксальных эмоций и влиять на критерии общества.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Самые быстрые крылья у денег.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!
Сижу. Дышу. Порой вздыхаю. Тебя всё чаще вспоминаю. И думаю, как можешь жить ты без меня, ведь лучший в мире это Я!!!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.
Сколько волка не корми, а медведь - больше!
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!
Спасибо - на винт не запишешь.
Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срочно узнай номер моего мобильного и скинь мне его на него.
Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Сытый конному не пеший
Там где Бог наказал, человеку добавить нечего
Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой.
Тихо кулеpом шуpша, мамка тлеет не спеша...
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Тому стыдно, у кого не видно.
Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок?
Ты непостоянный, я знаю! Но теперь я поняла, что лучше сомневаться, в том, что ты меня любишь, чем быть уверенной - что нет.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Удивительно, но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались! (Михаил Мамчич)
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер
Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век учись.
Умом дебилов не понять.
Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро добрым не бывает.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
«Форточки» - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека. Жан Поль
Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть, и приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.
Хохлома - это Родина-мать по-украински.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое
Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Человек от природы слаб и поэтому мстит ей.
Человек рождается голым, босым и лысым. И это только начало.
Человеку достаточно секунды, чтобы встретить особенного человека, понадобится минута чтобы его узнать, день - чтобы полюбить... Но порою не хватит целой жизни, чтобы забыть его...
Чем больше сделаешь работы сегодня, тем больше придется переделать ее завтра.
Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Что за бред придумали женщины??? Они красят волосы, наклеивают ресницы, подводят глаза, красят губы, делают силиконовою грудь и после этого хотят, чтоб рядом был настоящий мужчина...
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.
Чтобы искать человека без изъянов надо быть человеком без извилин
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Эх, молодость прекрасная пора когда нет ни денег, ни прав, ни профессии, есть лишь сексуальная ориентация
Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.
Я мылю, следовательно, я существую!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был вааще никакой!)
Ячейка память бережет.
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Я хочу, чтоб меня, вспоминая
