Неизвестные факты об известных книгах |
1. «Алиса в стране чудес» была запрещена в Китае из-за наличия в книге говорящих зверей.
2. Дж.Р.Р.Толкин печатал всю трилогию «Властелина колец» двумя пальцами.
3. В «Сказках 1000 и 1 ночи» Аладдин изначально был китайцем.
4. Книга Джастина Бибера входит в список бестселлеров по версии New York Times (да-да, он тоже умеет писать).
5. Первый перевод «Гамлета» на русский язык выполнил писатель Александр Сумароков и озаглавил «Омлет, принц Датский».
6. Библиотека Гарвардского университета хранит 4 юридические книги, написанные на человеческой коже.
7. Книга «Путешествия Гулливера» описала размер и скорость вращения лун — спутников Марса за 100 лет до того, как это сделали астрономы.
8. «Приключения Тома Сойера» — первая книга, текст которой был набран на печатной машинке.
9. Книги о Гарри Поттере — самые запрещаемые в Америке из-за «пропаганды оккультизма, язычества и отрицания христианских ценностей».
10. В романе американского писателя Натаниэла Уэста «День саранчи» (1939 г.) есть персонаж по имени Гомер Симпсон.
11. Владимир Набоков писал «Лолиту» в блокноте во время поездок по Америке для коллекционирования бабочек. Жена писателя Вера помешала ему сжечь наброски романа.
12. Самая продаваемая в Великобритании книга всех времен — «50 оттенков серого».
13. «Винни-Пух» был изначально запрещен в Америке, Турции и Великобритании. Здесь сыграло роль не только наличие говорящих зверюшек, но и тот факт, что малыш Пятачок вызывал негативную реакцию у мусульманской части читателей.
14. Шерлок Холмс чаще других литературных персонажей становился героем кино и телесериалов.
15. «Робинзон Крузо» считается первым английским романом.
16. Кстати, роман о приключениях Робинзона имеет продолжение, в котором герой терпит кораблекрушение у берегов Юго-Восточной Азии и вынужден добираться в Европу через всю Россию. В частности, он в течение 8 месяцев пережидает зиму в Тобольске.
17. Первая рукописная Библия (с момента изобретения печатного станка) была написана за 12 лет и стоит сейчас 8 млн долларов.
18. Самым популярным писателем всех времен и народов является Агата Кристи. Ее детективы печатаются на 44 языках мира.
19. Было издано уже более двух миллиардов книг. Самой ходовой книгой остается Библия. Второе место занимает «Книга рекордов Гиннесса».
20. Александр Дюма нанимал «литературного негра» — романиста Огюста Маке, чтобы тот помог именитому автору написать «Трех мушкетеров» и «Графа Монте-Кристо».
21. Франц Кафка перед смертью просил своего друга Макса Брода сжечь все его работы. «Замок», «Процесс» и «Америка» были опубликованы против воли писателя.
22. «Моби Дик» Германа Мелвилла был изначально опубликован без эпилога из-за сбоя принтера.
23. Чарльз Диккенс писал «Рождественскую историю» в течение шести недель.
24. В самом первом комиксе «Супермэн» главный герой был лысым и страдал манией величия.
25. Барбара Картленд, самый плодовитый автор по версии «Книги рекордов Гиннеса», писала по роману каждые две недели.
26. Первым романом в истории считается японская «Повесть о Гэндзи» (около 1007 г.), авторство которой приписывается Мурасаки Сикибу, даме при дворе императрицы Сёси.
27. Больше всего произведений написал испанский драматург Лопе де Вега. Его перу принадлежит 1800 пьес.
28. В названии романа Льва Толстого «Война и мир» слово «мир» употреблено как антоним войне (дореволюционное «миръ»), а не в значении «окружающий мир» (дореволюционное «мiръ»). Все прижизненные издания романа выходили именно под названием «Война и миръ», однако из-за опечаток в разных изданиях в разное время, где слово написали как «мiръ», до сих пор не утихают споры об истинном значении названия романа.
29. В одно из первых изданий толкового словаря Ожегова решили не включать названия жителей городов, чтобы лишний раз не увеличивать его размер. Исключение было сделано только для слова «ленинградец», но не в знак особого уважения жителям Ленинграда. Просто было необходимо разделить слова «ленивый» и «ленинец», которые стояли рядом, дабы не порочить образ юных ленинцев.
30. Узниками Бастилии были не только люди. Однажды в тюрьму была заключена знаменитая Французская энциклопедия, составленная Дидро и Д`Аламбером. Книгу обвиняли в том, что она наносит вред религии и общественной морали.
Творчество одного из популярных современных авторов — Паоло Коэльо — полностью запрещено в Иране. А почему, местные власти так и не удосуживаются объяснить.
|
Лингвистический стишок:) |
Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».
Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!
Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…
|
Дурацкие запросы в поисковиках |
Сегодня, 4 апреля, празднуется Международный день Интернета. А что мы делаем в Интернете чаще всего? Конечно же, ищем какую-либо информацию. За все годы существования всемирной сети поисковики повидали миллионы самых сумасшедших запросов, а поисковые подсказки сделали их общественным достоянием.
Новое прочтение Джерома.
Потому что настоящая поэзия говорит обо всем.
Ничего хорошего.
Внезапно.
Вот так загадка.
И ведь 369 человек умеют это делать.
Инструкция для начинающих.
В субботу утром многим бы пригодился такой навык.
А это для тех, кто вернулся из путешествия.
Сложные отношения сами-знаете-с-кем.
Ощущение, что эти запросы отправляет один и тот же человек.
Никак.
А стричься вы тоже онлайн будете?
Вот это уже и мне интересно.
Google знает ответы на главные вопросы.
Откуда у людей такой интерес к глотке кита?
Какая отвратительная рожа!
Если вам не хватает щедрости, используйте оксид ртути.
Ответ даже представлять не хочется.
Безысходность, тлен.
«Почему я шампунь» долгое время лидирует в рейтингах поисковиков.
Тем временем в России.
Пожалуй, самый адекватный запрос.
Закрывайте его скорее и ищите ответы в реальном мире!
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/durackie-zaprosy-v-poiskovikah-663305/
|
М и Ж: почему «тюль» — он, а «мозоль» — она |
Учимся правильно использовать женский и мужской род в словах, которые выглядят очень похоже
Недавно в одной из школ на уроке русского языка детям задали определить род существительных. Слово «лебедь» дети определили как существительное мужского рода, а учительница исправила на женский.
1. Лебедь. Для начала разберемся именно с этим словом. Если слово было приведено без всякого контекста, то учительница не права. «Лебедь» — мужского рода. Но если, например, речь идет о сказках Пушкина («Глядь, поверх текучих вод лебедь белая плывет»), то правда именно за педагогом. Что говорят по этому поводу современные словари? Что «лебедь» действительно мужского рода, но в народно-поэтической речи это слово можно использовать и как существительное женского рода.
2. Тюль. В магазинах, где продают или шьют шторы, часто можно услышать что-нибудь про «красивую тюль». На самом деле «тюль» — мужского рода: «гардинный тюль». Кстати, в языке-источнике (французском) это существительное тоже мужского рода.
3. Шампунь. Это слово тоже не следует наделять «женскими» качествами. «Шампунь» — он. И никогда в отличие от некоторых других слов пол не менял. Так что вымыть волосы можно «новым шампунем», но никак не «новой шампунью».
4. Мозоль. Это существительное женского рода. Однако довольно часто его ошибочно приписывают к мужскому. Дело в том, что раньше (когда-то) и правда были колебания между мужским и женским родом, но в конце концов женский победил. Что, кстати, скорее исключение — обычно побеждает мужской. В лингвистике царит патриархат!
5. Бандероль. Женский род. Сказывается язык-источник (французский), а также определяющее слово — посылка: «отправить бандеролью».
6. Тушь. Тут сложно что-то перепутать, «тушь» явно она. Но сказать об этом слове надо отдельно потому, что у него есть близнец (или почти близнец) — «туш» без мягкого знака на конце. Туш — это музыкальное произведение.
7. Табель. Вообще-то «табель» мужского рода, но есть единственное исключение: «табель о рангах». Это законодательный акт XVIII века, и в его названии слово «табель» — женского рода: «посмотреть в табелИ о рангах». Во всех остальных случаях остается мужской род.
8. Рояль. Сейчас слово «рояль» мужского рода, но раньше существовало два варианта. Можно было сказать «красивая рояль». И вот тут как раз победил мужской род.
9. Ставень. В этом случае надо различать варианты. «Ставень» — мужского рода. «Ставня» — женского.
10. Псалтырь. Это существительное может быть и мужского, и женского рода. Все зависит от стиля и контекста. В разговорном стиле допустим «мужской вариант»: «нет псалтыря». Более литературен вариант «женский»: «прочитать в псалтыри».
Открытие!
Оказывается, даже со словом «овощ» могут возникнуть проблемы. Дело в том, что в словарях фигурирует также «овощ» с мягким знаком на конце. Это слово женского рода имеет собирательное значение и обозначает совокупность овощей: «всякая овощь». Но в живой речи в этом значении «овощь» совсем не используется, да и в письменной встречается редко.
|
Дореволюционные знакомства |
В дореволюционной России роль современных сайтов знакомств выполняли специальные брачные газеты. Выпускались они практически во всех крупных городах и были очень популярны. И мы поняли почему — это захватывающее чтение даже просто из любопытства.
От безумных поэтов и кавказцев до состоятельных дам и нищих студентов — искали любовь все. Не скрывая имущественного положения и дохода, упражняясь в остроумии, стараясь быть оригинальными и презентабельными.
Бывший КВН-щик. 12 декабря 1909 года.
Бедному студенту — обеспеченную особу. 08 августа 1909 года.
Посредникам беспокоить. 28 августа 1910 года.
Что же он такое изобрел? 17 мая 1908 года.
Утолите жажду. 02 февраля 1913 года.
Уж замуж невтерпеж. 29 июня 1913 года.
Приезжий из Кавказа ищет красавицу с жилплощащью. 19 марта 1911 года.
Дешево и сердито. 26 февраля 1911 года.
Полковник денег не ищет. 27 августа 1911 года.
Требуется старый миллионер. 24 декабря 1911 года.
О как завернул. 10 декабря 1911 года.
Все для себя. 02 февраля 1910 года.
Белорус-альфонс. 07 апреля 1912 года.
Очень недурненькая, говорят. 21 апреля 1912 года.
Звучит, как заклинание. 15 января 1911 года.
Выгодная партия, девоньки. 28 апреля 1912 года.
Бедный, но не ищу богатства. 08 июня 1913 года.
Левых взглядов не беспокоить. 12 мая 1912 года.
Металл — презренный, я молодой, но грустный. 23 июня 1912 года.
Этому и Баба-Яга сойдет, лишь бы с достатком. 28 июля 1912 года.
Ему бы в бюро находок написать. 07 сентября 1913 года.
Видимо, совсем плохо в Смоленской Губернии. 30 ноября 1913 года.
Даже физические недостатки не помеха. 27 июля 1912 года.
Довольствуйся малым — и не будешь нуждаться. 14 марта 1909 года.
Ищет друга-музыканта. 08 января 1911 года.
Душа в оболочке. 07 марта 1909 года.
В общем, миссия невыполнима. 31 марта 1912 года.
Пишите правду Диогену. 19 мая 1912 года.
Пережить миг счастья со скучающей москвичкой. 27 октября 1912 года.
И познать все с поэтом-безумцем. 02 февраля 1908 года.
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/dorevolyucionnye-znakomstva-658955/
|
Добрые новости марта |
54-летний Марио, у которого обнаружили рак, всю жизнь проработал уборщиком в зоопарке Роттердама. Перед смертью он хотел еще раз увидеть своих животных и попросил, чтобы его кровать привезли в вольер. Работники зоопарка стали свидетелями трогательной сцены, когда жираф пришел попрощаться с Марио.
Молодой отец из США Крис Лоу выложил в социальную сеть фотографии своей дочки Клэр, мирно спящей рядом с собакой породы корги. Поначалу папа переживал за малышку и следил за поведением домашнего любимца по имени Вилбур. Но вскоре родители поняли, что переживания оказались напрасными — Вилбур всегда рядом с малышкой, не отходит от нее ни на шаг и не обижает.
Пользовательница Facebook сообщила, что ее кот потерялся, но вскоре она его нашла и принесла домой. А еще через пару дней домой пришел точно такой же кот — уже ее собственный. Теперь их двое.
С того момента как Бренна Мартин пошла в садик, ее отец просил каждого ее учителя писать немного про нее на страницах любимой книги дочери. И в день, когда она закончила колледж, он подарил ей это произведение. 13 лет он хранил в тайне эту книгу и растрогал дочку до слез своим поступком.
Когда сын Джеффа Хайсмита пошел в школу и ему нужна была парта, отец решил, что сделает сыну ее самостоятельно. Однако вместо обычного стола он добавил немного волшебства и сконструировал целый пункт управления полетами, как в NASA. Теперь его сын, после того как сделает домашнюю работу, может поуправлять космическими кораблями: все кнопки и показатели на месте.
Более 10 тысяч горожан откликнулись на просьбу Николаевского зоопарка помочь накормить животных. На протяжении всех выходных проходил самый массовый флешмоб города, когда небезразличные люди покупали входные билеты и приносили продукты для диких питомцев. Только за субботу, 15 марта, зоопарк собрал более 100 тысяч гривен за входные билеты, не говоря уже о частных пожертвованиях и денежных переводах на благотворительный счет учреждения.
Мама мальчика пишет: «В одесском зоопарке деньги точно идут на животных. Моя семья взяла под опеку дикобраза, перед нами отчитываются за каждую гривну, и мы просто каждый выходной покупаем по 5 кг яблок и кормим зверей. Кстати, директор одесского зоопарка зачетный мужик, отбил у горсовета кусок земли для расширения вольеров, постоянно проводит праздники для детей, проект реконструкции утвердил.
В первый день международной выставки Mobile World Congress в Барселоне гендиректор HTC Питер Чоу торопился на выступление, ради которого он пролетел 12 тысяч километров на самолёте, но застрял в пробке.
Чоу заметил мотороллер, который проехал мимо такси, лавируя в потоке машин, и водитель согласился его подвезти. Несмотря на уговоры, он отказался взять деньги и даже не сообщил своего имени. Вскоре компании с помощью соцсетей удалось найти байкера, и его пригласили в Лондон на презентацию HTC One.
Это Дэн — глава Онкологического центра. Каждую среду и четверг он лично покупает кофе для всех сотрудников, пациентов и вообще всех желающих в его центре.
Коалу Рэймонда нашли на обочине в Австралии. Новорожденный был настолько мал и слаб, что люди серьезно переживали за его состояние. Малыша приютила Джулия Жизневски, назвав его в честь человека, который нашел его на обочине. Женщина признается, что накормить ослабевшее животное было невероятно сложно. Пока детеныш настолько маленький, что помещается в кружке, но его здоровью ничего не угрожает.
Китаец Йу Хуканг развелся со своей женой и остался с сыном, который не может ходить. Чтобы дать ему образование, мальчика приходится носить в специальной корзине по 29 километров в день — это единственная школа, куда его согласились принять. Отец относит его на учебу, возвращается на работу домой, а потом забирает мальчика из школы — он хочет дать ему такие же возможности, какие имеют другие дети.
18 марта Фиона Каннингем из Стаффордшира создала на Facebook сообщество, в котором начала собирать селфшоты пользовательниц социальных сетей без косметики с тегом #nomakeupselfie и жертвовать по три фунта на благотворительность. За неделю к кампании присоединились несколько американских знаменитостей, и в общей сложности кампания собрала 8 млн фунтов.
Хозяйка этого золотистого ретривера решила посмотреть как он отреагирует на цыплят. И оказалось, что 11-летний пес отлично с ними ладит: «Взрослые собаки очень мудрые и милые. Моя цель — показать людям, что и взрослые собаки могут быть милыми (а ведь фотографии щенков очень популярны, и маленьких забирают из приютов чаще). Надеюсь, что эти фотографии заставят людей передумать и дать шанс взрослым собакам».
Жители многоквартирного дома обратились в полицию с тем, что кто-то подбросил в 29 почтовых ящиков деньги на общую сумму 752 159 иен ($7 300). Возмутительная хулиганская выходка произошла в Нара. Что примечательно, негодяй бросал разные суммы в ящики — от 1000 до 137 000 иен.
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/dobryj-mart-659805/
|
Особенности немецкой грамматики |
Немецкая грамматика обладает целым рядом особенностей, если сравнить ее с грамматикой других языков.
У немецких гласных букв имеется пятнадцать кратких и долгих монофтонгов (фонем), три дифтонга. Немецкие гласные, располагающиеся в начале корня или в начале слова, произносятся с характерным для немецкого языка твердым приступом. Немецкие гласные отличаются друг от друга по долготе, ряду, лабиализации и подъему.
В немецком языке имеется двадцать три согласные фонемы. Различия между ними заключаются в способе и месте их образования, работе или покое голосовых связок при их произнесении. Для звонких согласных характерно оглушение. Смычные глухие немецкие согласные (k, p, t) произносятся с так называемой аспирацией в положении перед ударными гласными и на конце слов в положении за ударными гласными (примерами может служить произношение данных согласных в словах «Topf», «Ver-packung», «kommen», «tauchen», «Pelz», «Kater», «zer-kauen»). Произношение согласного «r» является в основном увулярным. В сравнении с ним переднеязычный вариант «r» типичен для австрийского неформального варианта немецкого языка и разговорного немецкого на юге Германии.
Ударение в немецком языке является динамическим и в большинстве случаев закреплено за первыми (корневыми) слогами. Иначе дело обстоит только в заимствованиях из других языков. Для звукового строя немецкого языка характерным является твердый приступ, под которым понимается образование гортанной смычки перед первым гласным в префиксах и в корневых морфемах; присутствие специфичных для немецкого языка аффрикат [pf], [ts], [tS], которые представляют собой особенно шумные согласные, при артикуляции которых можно уловить признаки и щелевых, и смычных согласных. Примерами немецких слов с такими аффрикатами могут служить: klatschen, pflücken, die Pfütze. Немецкие гласные в безударном положении являются полудолгими.
Особенностью немецкого языка является наличие в нем умлаутов. Чередование фонем наблюдается при словообразовании, при образовании форм множественного числа отдельных существительных, степеней сравнения имен прилагательных и при образовании некоторых форм немецких глаголов, например:
степени сравнения прилагательных: kalt (холодный) – kälter (холоднее) – der kälteste (самый холодный);
глагольные формы: ich grabe (я копаю, рою) – sie gräbt (она копает, роет);
формы множественного числа: der Tal (долина) – die Täler (долины);
формы множественного числа: das Loch (дыра) – die Löcher (дыры) и прочие.
Грамматический строй немецкого языка является аналитико-синтетическим. В немецком имеются три рода (средний, например, «конь – das Pferd»; мужской, например, «руководитель – der Leiter»; женский, например, «блузка – die Bluse»), четыре падежа (винительный, родительный, именительный, дательный), маркировка которых производится в основном аналитическим путем, то есть при помощи артиклей и замещающих артикли слов, например:
именительный: ein Teich (какой-то пруд); der Teich (определенный пруд); dieser Teich (этот пруд); mein Teich (мой пруд); sauberer Teich (чистый пруд);
родительный: eines Teiches (какого-то пруда); des Teiches (определенного пруда); dieses Teiches (этого пруда); meines Teiches (моего пруда); sauberen Teiches (чистого пруда);
дательный: einem Teich (какому-то пруду); dem Teich (определенному пруду); diesem Teich (этому пруду); meinem Teich (моему пруду); sauberem Teich (чистому пруду);
винительный: einen Teich (какой-то пруд); den Teich (определенный пруд); diesen Teich (этот пруд); meinen Teich (мой пруд); sauberen Teich (чистый пруд) и т.д.
Формы числа образуются синтетическим путем, иначе говоря, при участии суффиксов множественного числа и в определенных случаях умлаутов, например:
учебник – das Lehrbuch / учебники – die Lehrbücher,
дочь – die Tochter / дочери – die Töchter,
голубь – die Taube / голуби – die Tauben,
крыша – das Dach / крыши – die Dächer
ковер – der Teppich / ковры – die Teppiche и т.п.
Немецкие прилагательные существуют в двух разных формах – полной и краткой. Полная форма наделена окончаниями, указывающими на число, падеж и род прилагательного. Краткая форма немецких прилагательных является неизменяемой, например:
Der Herbsthimmel ist oft grau. – Осеннее небо часто серое (краткая неизменяемая форма имени прилагательного «grau»).
Der graue Herbsthimmel macht mich müde. – Серое осеннее небо утомляет меня (полная склоняемая форма имени прилагательного «grau»).
Немецкие глаголы делятся на две группы на основании типа спряжения, к которому они относятся. Тип спряжения глаголов может быть сильным или слабым. Слабое спряжение глаголов считается стандартным, и его формообразующими суффиксами являются «-te» для Präteritum и «-t» для причастия 2, например: kopieren (копировать; неопределенная форма) – kopierte (Präteritum) – kopiert (причастие 2).
Формообразование глаголов по слабому типу является в современном немецком языке продуктивным. Для формообразования у не являющегося стандартным сильного склонения немецких глаголов используется аблаут, представляющий собой историческое чередование определенных гласных (например, versprechen – обещать / versprach, versprochen; vergehen – проходить / verging, vergangen); и постфикс «-n» для формы причастия 2 (смотри также предыдущие примеры). В образовании формы причастия 2 в большинстве случаев наряду с соответствующим суффиксом также принимает участие префикс «-ge».
Характерной особенностью немецкой речи является существование глаголов, приставки которых являются отделяемыми (отделяемые приставки во всех случаях являются ударными), например:
Mein Cousin stellte eine richtig reiche Sammlung von Kalendern zusammen. – Мой двоюродный брат собрал действительно богатую коллекцию календарей (глагол «собирать, составлять — zusammenstellen»).
Unsere Besucher fahren in zehn Minuten ab. – Наши посетители через десять минут уедут (глагол «отъезжать, уезжать — abfahren»).
Глаголы в немецком языке спрягаются, что означает, что происходит их изменение по числам и лицам, например:
Ich grille Kartoffeln. – Я жарю на гриле картофель.
Du grillst Kartoffeln. – Ты жаришь на гриле картофель.
Er grillt Kartoffeln. – Он жарит на гриле картофель.
Wir grillen Kartoffeln. – Мы жарим на гриле картофель.
Ihr grillt Kartoffeln. – Вы жарите на гриле картофель.
Sie grillen Kartoffeln. – Они жарят на гриле картофель.
Некоторые формы немецких глаголов строятся аналитическим путем (с участием спрягаемых вспомогательных глаголов «werden», «sein», «haben») и неспрягаемых глагольных форм. Немецкие временные формы Plusquamperfekt, Perfekt, Futurum I,II являются по своей форме аналитическими, а формы Präteritum и Präsens – синтетическими, например:
Klaus ging in die neue Bibliothek. – Клаус пошел в новую библиотеку (синтетический Imperfekt).
Klaus geht in die neue Bibliothek. – Клаус идет в новую библиотеку (синтетический Präsens).
Klaus ist in die neue Bibliothek gegangen. – Клаус пошел в новую библиотеку (аналитический Perfekt).
Klaus war in die neue Bibliothek gegangen. – Клаус пошел в новую библиотеку (аналитический Plusquamperfekt).
Klaus wird in die neue Bibliothek gehen. – Клаус пойдет в новую библиотеку (аналитический Futurum I).
Klaus wird in die neue Bibliothek gegangen sein. – Клаус пойдет в новую библиотеку (аналитический Futurum II).
Залог немецких глаголов может быть пассивным или активным; пассивный залог при этом может относиться к действиям (вспомогательный глагол «werden» в сочетании с причастием 2) или же к состояниям (вспомогательный глагол «sein» в сочетании с причастием 2), например:
Peter hat eine Anfrage an uns gerichtet. – Петер направил нам запрос (активный залог).
Seine Anfrage wird gerade bearbeitet. – Его запрос как раз обрабатывается (пассив действия).
Seine Anfrage ist bearbeitet. – Его запрос обработан (пассив состояния).
Наклонений у немецких глаголов три: индикатив (изъявительное), конъюнктив (сослагательное), императив (повелительное), например:
Peter vergisst diese Geschichte. – Петер забудет эту историю (изъявительное наклонение).
Peter, vergiss diese Geschichte! – Петер, забудь эту историю (повелительной наклонение)!
Peter sagt uns, dass er diese Geschichte vergessen könne. – Петер говорит нам, что может забыть эту историю (сослагательное наклонение).
Для немецкого языка типичным явлением является словосложение, особенно в области образования разнообразных имен существительных, например:
die Zitronenpresse – пресс для лимона;
die Spielregeln – правила игры;
der Dampfturbinenhersteller – производитель паровых турбин;
die Wasseraufbereitungsanlage – система водоподготовки,
rosafarben – розового цвета, розовый;
weiterleiten — передавать и т.д.
Самой важной особенностью немецких предложений является двусоставность, под которой понимается присутствие в них двух главных членов – подлежащего и сказуемого. В составе немецких сказуемых также непременно присутствуют глаголы в личных формах. Место сказуемых в немецких высказываниях разных типов является строго фиксированным, например:
Am Nachmittag geht Barbara ins Dorf. – Во второй половине дня (= после полудня) Барбара пойдет в деревню (глагол в личной форме на втором месте в высказывании).
Am Nachmittag ist Barbara ins Dorf gegangen. – Во второй половине дня Барбара пошла в деревню (вспомогательный глагол в личной форме на втором месте в высказывании).
Для немецкого языка характерно построение так называемых рамочных конструкций, внутри которых располагаются все остальные члены соответствующих предложений, например:
Und was hat Peter zum Frühstück bekommen? – А что Петер получил на завтрак?
Peter wird keine Spiegeleier zum Frühstück bekommen. – Петер не получит на завтрак яичницу-глазунью.
Peter will Spiegeleier zum Frühstück bekommen. – Петер хочет получить на завтрак яичницу-глазунью.
Die Blumen sind inzwischen mehrmals gegossen. – Между тем цветы многократно поливались.
Das Auto fuhr von ihrem Haus erst am Abend ab. – Машина отъехала от ее дома лишь вечером.
В простых повествовательных предложениях и в вопросах, построенных с участием вопросительных слов, за глаголами в личных формах закреплено второе место, а за именными глагольными формами – в основном последнее. В общих вопросах личные глагольные формы выносятся на первое место в высказывании. Порядок слов в немецких придаточных вообще является особым: в них используются своеобразные рамочные конструкции и особый порядок слов, например:
Klaus bastelt verschiedene Hocker. – Клаус мастерит различные табуретки (повествовательное предложение).
Was bastelt Klaus? – Что мастерит Клаус (вопрос с соответствующим вопросительным словом).
Bastelt Klaus verschiedene Hocker? – Клаус мастерит различные табуретки (вопрос общего плана)?
Unser Onkel erzählt, dass Klaus verschiedene Hocker bastelt. – Наш дядя рассказывает, что Клаус мастерит различные табуретки (придаточное предложение с характерной рамкой).
Серия сообщений "Грамматика":
Часть 1 - Мужской род в немецком языке: способы определения
Часть 2 - Шпаргалка по немецкому языку
...
Часть 17 - Котоэмоции! (Немецкий язык)
Часть 18 - Котоглаголы (немецкий язык)
Часть 19 - Особенности немецкой грамматики
Часть 20 - Немецкий язык. Сказка про артикли
|
Смешной чешский |
В чешском языке много слов и выражений, которые покажутся нам странными или смешными.
Например, не спешите бежать из кафе, если увидели в меню салат «с окурками». Это не сервис в заведении плохой, это в Чехии так огурцы называются. А если увидите надпись «Позор! Полиция ворует!» — не смейтесь во весь голос. По-чешски это означает «Внимание! Полиция предупреждает!»
Ну а если вы девушка, и вам скажут, что «падло с быдлом на плавидле считает, что вы уродина», не обижайтесь. Это значит «статный парень с веслом на лодке считает, что вы красавица».
|
Перлы из ЕГЭ |
История
Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-iz-ege-660105/
|
Твори добро! |
Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!".
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела...
Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: "побежала я в магазин куплю деду колбасу". Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: "Возьми меня на ручки". Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка". В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.
Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее.
Источник: http://glamik.ru/blog/2014-03-01-1088
|
Чудесных выходных! |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
|
Страдали херней — прошляпили богему |
Журнал Maxim представил увлекательную и неожиданную историю происхождения известных крылатых слов и выражений.
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет.
Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.
Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию.
Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц»*.
" Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь. В общем, как видим, с тех пор мало что изменилось«.
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой.
Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная в своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».
Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была... Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры в нашей жизни».
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XX века.
Когда в 1958 году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII—XIX веков, в которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление — это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.
Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:
Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?
В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова.
В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным.
Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.
Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали).
Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».
Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.
Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.
Источник: maximonline
|
Знаете ли Вы?.. |
КАК КУР ВО ЩИ (ПОПАСТЬ)
Значение. Невезение, неожиданное несчастье.
Происхождение. Очень распространенная поговорка, которую мы повторяем сплошь и рядом, порой представления не имея о её подлинном смысле.
Начнём со слова «кур». Это слово на старом русском языке значит «петух».
А «щей» в этой поговорке раньше не было, и произносилась она правильно: «Попал как кур в ощип», то есть был ощипан, «не повезло». Слово «ощип» забылось, и тогда люди выражение «в ощип» волей-неволей переделали «во щи». Когда она родилась, не совсем ясно: одни думают, что еще при Димитрии Самозванце, когда «в ощип»; попали польские завоеватели; другие - что в Отечественную войну 1812 года, когда русский народ принудил к бегству полчища Наполеона.
|
Слово, которого нет |
Сенсация! Слова «зонт» не существует!
Слово «зонтик» пришло в русский язык из голландского в XVIII веке. Появилось оно с лёгкой руки Петра I вместе с множеством других морских и военных терминов.
Существительное «zonnedek» означало «тент, навес от солнца над палубой». Постепенно слово «обрусело» — потеряло одну букву из середины, а окончание «-дек» сменилось на созвучное ему «-тик». Так появился привычный для русского слуха «зонтик».
Дальше сработала такая логика: если есть «зонтик» (слово, похожее на существительное с уменьшительно-ласкательным суффиксом «-ик»), то должен быть и «зонт».
Так и родилось слово «зонт», не существующее больше ни в одном языке мира.
|
Девичья правда от крошки Ши |
История Ши — это картинки, в которых Леся иллюстрирует запавшие ей в душу сетевые фразы или собственные. Она показывает, как прошел ее день, отображает свои эмоции, настроение и желания. Ши, как и Леся, любит кофе, спать, лениться и тортики. И не любит тех, кто ее обижает.
«Началось всё лет пять назад. Я была зарегистрирована на „Тероне“, у нас была своя ветка-флудилка, где все называли меня белочкой. С тех пор все друзья так меня зовут. Этим летом у меня была депрессия, хотелось как-то самовыразиться... Обычно люди ставят какие-то картинки, выражающие свое настроение, а мне захотелось выразить себя, нарисовав белочку. Так получилась самая первая картинка „депрессия“, где Крошка Ши стоит с опущенными ушками. Друзьям понравилось, и я решила не останавливаться. Сначала я выкладывала рисунки у себя на страничке. Когда их стало слишком много, я создала отдельный паблик. Это было 16 августа — день рождения „Крошки Ши“».
Автор и ее творение:
Источник: http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/devich...a-ot-kroshki-shi-491355/
Серия сообщений "Позитив":
Часть 1 - Прикольные картинки
Часть 2 - Забавные вывески, надписи, рекламные щиты
...
Часть 13 - Ленин - это...
Часть 14 - Радостно!..
Часть 15 - Девичья правда от крошки Ши
|
Пушкин и первоклашки |
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
«Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке».
И вот, что получилось у детишек.
Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано — «летит». Значит, летит.
Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот, летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое «бразды»? Видимо, если пушистые, значит, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче («облучок» — «обручок», почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?
Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
|
Поэтическая "Красная шапочка" |
Наше всё
Буря мглою небо метит,
Листья по лесу крутя.
Чу! В малиновом берете
Сквозь тайгу бредёт дитя..
Но и слойки, и ватрушки,
И дитя пожрал злодей…
Вот и повод… Где же кружка?
Сердцу станет веселей.
---------------------------------------------------
Михаил Юрьевич
Помпон краснеет одиноко,
Он жалок, сир и некрасив.
Кто надругался так жестоко,
Его с хозяйкой разлучив?
Картина маслом – зуб скрежещет,
Кровать и гнётся, и скрипит.
Пред волком девушка трепещет,
А он старушкою урчит…
Она искала риска, бури,
Ей не по нраву был покой..
Нашла. Блестит на серой шкуре
Экстрима лучик золотой…
-----------------------------------------------------
Владимир Владимирович
Знаменем
я натяну на уши
Шапку
огненно – красную!
Выйду охотником
на тех, кто икнувши,
Бабушек жрёт
безгласных.
Каждому
будет
отмщенье вдвойне -
К стенке
волков позорных!
Пенсионеры
в нашей стране
Защищены
законом!
-------------------------------------------------------------
Блок
Дыша грибами и капустою,
В берете красном набекрень,
Выходит незнакомка грустная
К шлагбаумам в весенний день.
Туда , где вовсе не в хоромине
Живёт старушка без внучат…
А волки с лапами огромными
«Ин лупус* веритас» кричат.
Они едят, увы, не овощи,
Не пирожки и не желе….
Ты право, серое чудовище, -
Законы волчьи на земле..
------------------------------------------------------------
*«lupus» - волк (лат.)
-----------------------------------------------------------
Есенин
Нежива уже моя старушка,
Скоро все уйдём в последний путь.
Зарастает мхом её избушка,
Волчий вой приносит стынь и жуть..
И совсем не слышен голос звонкий,
Что пьянил весною без вина,
Девушки в коротенькой юбчонке,
В шапке хулиганского сукна..
-------------------------------------------------------------
Михалков
Дело было вечером,
Кушать волку нечего.
Волк в бабулю зуб вонзал…
Кто-то в шапочке сказал:
-«А у вас огромный глаз!
Это раз.
И большая голова!
Это два.
И клыки торчат, смотри!
Это три.
В общем, надо вас стрелять!
Это пять.
Эй, охотник, выходи,
Пулю в волка засади!
И живот ему разрежь-ка -
Там бабуля в бигуди..”
-----------------------------------------------------------
Ярослав Смеляков
Слегка некрасивая с виду,
Но сердцем безмерно светла,
Хорошая девочка Лида
Бабуле ватрушки несла.
Ей грустная вышла планида -
Утёрт красной шапочкой рот…
«Хорошая девочка Лида» -
Волк сыто погладил живот…
------------------------------------------------------------------
Вознесенский
Жрут бабушек. Веками жрут.
Жрут юность так торжественно...
Набата сердца слышишь гуд?
Жрут женщину..
О, упоенье серой массы,
Изыски деревенщины…
До ожиренья, до экстаза
Жрут женщину..
Они дошли до нас без имени,
Пером Перро они завещаны.
Людскою памятью хранимые
Две женщины…
-----------------------------------------
Высоцкий
Там, где лес был сыр да где дом был пуст,
Пирожок и сыр - на один укус…
Серым волком жил, не жалел бабуль,
Знал - комок из жил всё ж получше пуль!
Жил бы страстно я да ловил азарт -
Шапка красная мне сломала фарт..
Ствол ружья, дымок – шкура порвана..
Я прожил как смог – вот и вороны.
Встретил, вороны, знать, напрасно я
Очи чёрные, шапку красную…
Юрий Викторов
Источник: http://forum.planar.biz/index.php?showtopic=24785&st=0&
|
Литературный юмор (продолжение) |
* * * * *
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". Он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
* * * * *
Дюма-отец, Дюма-сын, Дюма- св.дух.
* * * * *
Скорочтение позволяет за один день прочитать всего Толстого, и даже не помнить какого именно.
* * * * *
Полет творческой мысли не состоялся из-за сильного ветра в голове.
* * * * *
О герое вы рассказали, а теперь расскажите о героине!
- О, героин - это сильная вещь, а почему вы об этом спрашиваете?
* * * * *
Куплю собрание сочинений или отдельные сборники стихов Евгения Онегина.
* * * * *
Если бы Ломоносов родился в конце XX века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.
* * * * *
В любом и всяческом творце
Заметно с первого же взгляда,
Что в каждом творческом лице
Есть доля творческого зада.
Игорь Губерман
* * * * *
Туристическое агентство "Золотая клаузула" приглашает в увлекательное путешествие -
поэтический тур "В Караганду за рифмами".
* * * * *
Стихокомбинат № 5 приглашает на работу рифмовальщиков 5-го разряда. Оплата сдельная.
Из школьных сочинений
К своему сопернику Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * * * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* * * * *
Пушкин не раз принимал участие в дуэлях и даже был убит на одной из них.
* * * * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * * * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Источник: http://www.rifmoved.ru/jouk-5.htm
|
Литературный юмор |
Пушкин любил делать пометки на полях. Но часто помещики вылавливали его, давали лопату и заставляли убирать эти пометки.
* * * * *
Крылов, как известно, отличался излишней тучностью. Как-то раз, прогуливаясь по улицам, он встретил весёлую компанию. Когда поэт проходил мимо, кто-то произнёс:
- Смотрите, какая туча надвигается!
- Да-да, - не растерялся Крылов, - и лягушки заквакали.
* * * * *
Однажды один знакомый Пушкину офицер, некий задира и повеса по фамилии Кандыба, начал приставать к поэту с просьбой:
- Придумай мне, Пушкин, рифму на "рак" и "рыба".
- Дурак Кандыба, - тут же сообразил Пушкин.
- Нет, не то, - сконфузился офицер, - ну а на "рыба" и "рак"?
- Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин.
* * * * *
В кабинете Михаила Кольцова, редактора юмористического журнала, на стене висел плакат:
"Говори короче, ты не Гоголь!" А на дверях было написано: "Как, ты ещё не ушёл?"
* * * * *
Марк Твен, как редактор газеты, получил пачку плохих стихов под названием "Почему я живой?.
Возвращая рукопись Твен ответил автору:
"Потому, что вы прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".
* * * * *
Как-то Пушкин пригласил несколько приятелей в ресторан и угощал их, что называется, на славу. Во время трапезы вошёл один знатный граф и, обращаясь к Пушкину, сказал:
- Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник!
- Да ведь я богаче вас, - ответил Пушкин. - Вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный - с тридцати шести букв русской азбуки.
* * * * *
Встретившись с Ломоносовым, один из царских сановников ехидно спросил:
- Скажите, любезный, благодаря чему вы стали вхожи в царский дворец? У вас, наверное, были знатные предки?
На что Ломоносов ответил:
- Для меня предки не обязательны. я сам себе знатный предок.
* * * * *
При А.С. Пушкине кто-то рассказал о деревенском поверье, что залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозгов и выедают их. "Как я этому рад, - говорил Пушкин, - теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а обиженный тараканами".
* * * * *
Сидят в ресторане два критика. В залу входит какой-то поэт.
- Это Андрей Белый, - шепчет один.
- Нет, пожалуй, Саша Чёрный.
Стоявший рядом официант, услышал это и говорит:
- Вот вы, господа, представились как известные критики, а белое от чёрного отличить не можете.
* * * * *
За обедом один чиновник заглушал своим говором всех, и все его слушали, хотя почти слушать было нечего, и наконец договорился до того, что начал доказывать необходимость употребления вина, как самого лучшего средства от всех болезней.
- Особенно от горячки, - заметил Пушкин.
- Да, таки и от горячки, - возразил чиновник с важностью, - вот один мой приятель просто нашим винцом
себя от чумы вылечил, - как рукой сняло.
При этом чиновник зорко взглянул на Пушкина, как бы спрашивая: ну, что вы на это скажите? У Пушкина глаза сверкнули: удерживая смех и краснея, он сказал:
- Быть может, но только позвольте усомниться.
- Да чего тут позволять? - возразил грубо чиновник. - Всё сказанное мною - так оно и есть, и вам не след никогда спорить со мной, так как между нами есть большая разница.
- Что же это доказывает?
- Да то, сударь, что вы ещё молокосос.
- А, понимаю, - смеясь заметил Пушкин. - Точно, есть разница:
я молокосос, как вы говорите, а вы, виносос, как я говорю.
Все присутствующие расхохотались, чиновник ошалел, но не обиделся.
* * * * *
Поэт Гусев занял видный пост, а Уткин ему позавидовал. В. В. Маяковский шутливо заметил:
- Терпи, Уткин, Гусевым будешь!
* * * * *
В Союзе писателей прорабатывали молодого поэта, злоупотребляющего спиртным. Поэт оправдывается, выдвигая следующие аргументы:
- А что я такого сделал? Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт тоже пил.
- А что пил Моцарт?
- А то, что ему Сальери наливал, то и пил, - сказал присутствующий в зале Михаил Светлов.
* * * * *
Студент литературного института защищал диплом и читал морские стихи. Выступая с критикой этих стихов, Михаил Светлов сказал:
- От моря можно брать ясность, синеву, грозность. Но зачем же брать воду?
* * * * *
В Москве открыли памятник Гоголю. В связи с этим событием в литературно-художественном кружке состоялся торжественный вечер. Кто-то предложил устроить конкурс на лучшее стихотворение о памятниках Пушкину и Гоголю. Первое место занял Гиляровский, который написал:
Гоголь сгорбившись сидит,
Пушкин гоголем глядит.
* * * * *
- Скажите, а вы пишете стихи?
- Думаю, что да, но право не уверен - никогда не пробовал.
* * * * *
Сидит на дереве ворона с сыром. Тут лиса подбегает к дереву - и как даст по нему дубиной! Ворона от неожиданности роняет сыр, лиса хватает кусок и удаляется. Ворона:
- Ни чего себе - как басню сократили...
* * * * *
В австрийском букинистическом магазине продавец предлагает туристу книгу и говорит:
- Это очень редкостный экземпляр: стихи, написанные самим Моцартом.
- Да, но Моцарт никогда не писал стихи!
- Поэтому я и говорю, что это исключительная редкость."
* * * * *
- О чём твоя новая поэма? - О южной Африке.
- Но ты же там никогда не был!
- А думаешь те, кто будут читать стихи, там были?"
* * * * *
Марк Твен, как редактор газеты, получил пачку плохих стихов под названием "Почему я живой?". Возвращая рукопись, Твен ответил автору: "Потому, что вы прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично."
* * * * *
Редактор юмористического журнала, прочитав стихи молодого поэта, возвращает ему рукопись и говорит:
- Это никуда не годится. То что вы написали - просто смешно!
* * * * *
- Почему ты не поздоровался с этим литературным критиком? Он же может дать отрицательный отзыв о твоей новой книге стихов?
- Теперь мне уже всё равно. Он уже написал плохо о моем предыдущем поэтическом сборнике, что никогда в жизни не читал более бездарных стихов. Что может быть ещё хуже?
- Но он может написать, что на этот раз ты даже не дотянул до своего обычного уровня.
Один поэт рассказывает своему другу:
- Поздравь меня, я закончил новую поэму.
- И как она называется?
- Она настолько хороша, что я её так и назвал "Хорошо!"
- Шутишь? Ты что никогда не слыхал про Маяковского?
- Просто поразительно! Мне уже говорили про этого парня, когда я ещё писал "Облако в штанах"!
* * * * *
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, ты Пушкина полностью знаешь?
- Не-а, а ты?
- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.
* * * * *
- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.
* * * * *
- В первый раз я взялся за полное собрание сочинений Пушкина, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
* * * * *
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он поэт.
- Тогда подарите ему эту большую корзину для мусора...
* * * * *
Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь то-
же гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
* * * * *
В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
* * * * *
Лежит мужчина на диване. Заняться совсем нечем. Смотрит в потолок. На стены.
На стене портрет Пушкина А. С. Мужик, задумчиво:
- Пушкин. Александр Сергеевич Пушкин.. Александр Сергеевич. Саня. Саша. Шура (ласково).
* * * * *
- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
* * * * *
- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Иванов, - говорит поэт своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Ивановых подумают, что это их стихи.
* * * * *
- Какой ужасный перевод! Ты не знаешь случайно, кто перевёл эту поэму?
- Никто. Это оригинал.
* * * * *
Молодой поэт жалуется другому:
- Я могу писать только, когда курю!
- Тебе надо срочно бросать курить!
* * * * *
- Язык ваших стихов беден, - говорит редактор.
- Ну и что? - отвечает автор. А кто сказал, что бедность это порок?
* * * * *
Начинающий поэт принёс в редакцию свой новый сборник стихов.
- Я не могу допустить, чтобы читатели обращались к непристойным словам, - сказал редактор, прочитав текст.
- Но ведь в моих стихах нет таких слов!
- Их непременно будут произносить после прочтения вашиx шедевров.
* * * * *
Встречаются два поэта.
- Ну как успехи в творчестве?
- Да вот, издал свой первый сборник стихов.
- И много продал?
- Прилично: машину, дачу, гараж...
* * * * *
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
* * * * *
Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!
* * * * *
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
* * * * *
- Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
- Поэму?
- Что вы… рифму!
* * * * *
Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!
* * * * *
- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
- Ну, нас не так уж и много...
* * * * *
Редактор разговаривает с молодым автором:
- Скажите, вы сами написали эти сонеты?
- Да.
- В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли!
* * * * *
Один начинающий поэт принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
- Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, - сказал критик.
- А это обязательно?
- Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени для писания.
* * * * *
Поэт, забирая рукопись, говорит редактору:
- Вы же говорили, что у меня прекрасные стихи, обещали их напечатать, а теперь отказываетесь. Это же не логично!?
- Дорогой мой, вся наша жизнь, в какой-то мере, состоит из алогизмов.
- В таком случае, хотя вы и редактор, я всё равно вас уважаю!
* * * * *
Один поэт, чтобы сосредоточиться, ходил удить рыбу.
Частенько ему говорили:
- Здесь рыбы нет. Вам надо пройти чуть дальше, там её столько, что только успевай вынимать.
На что поэт отвечал:
- Спасибо, мне это совершенно ни к чему. Это будет только мешать.
* * * * *
Поэт говорит приятелю:
- Каждое утро, проснувшись, я первым делом захожу в Интернет и изучаю список самых богатых людей планеты. Если моего имени там нет, я сажусь и начинаю работать.
Начинающий поэт обратился к известному критику, чтобы тот прочитал его стихи.
- У ваших стихов блестящее будущее. Я уверен, что их будут читать тогда, когда уже забудут Пушкина, Лермонтова, Маяковского...
- Я так вам благодарен, - обрадовался поэт.
- ...но не раньше, - закончил мысль критик.
* * * * *
- Как вам понравились мои стихи? - спрашивает начинающий поэт у редактора.
- Знаете, - отвечает тот, - у вас есть два стихотворения, какие не смогли бы написать ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Есенин, ни Маяковский.
- Вы мне льстите! Какие же?
- Одно про компьютер, другое про пейджер.
* * * * *
Бездарный поэт написал поэму и сказал:
- Хочу повесить её на городских воротах, чтобы все её читали и славили.
- Если люди узнают, кто написал эти стихи, - то тебя повесят рядом с ними.
* * * * *
"Поэтом можешь ты не быть!" - сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.
* * * * *
- Уважаемый редактор, я написал маленькое стихотворение.
- Разве что маленькое, тогда бог простит... Но в дальнейшем будьте осторожны...
* * * * *
Один поэт прочитал своему другу свои стихи, которые он недавно написал, - довольно длинные и скучные. После этого спросил, какие именно ему понравились больше всего.
- Те, - ответил друг, - которые ты мне ещё не читал.
* * * * *
Одного известного поэта спросили, как лучше писать, чтобы стать известным.
- Слева направо, - был ответ.
* * * * *
- Ты сможешь выслушать мои стихи? - спросил начинающий поэт свою возлюбленную.
- Я тебя так люблю, что смогу всё.
* * * * *
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
* * * * *
- Вот выйду на пенсию.. Закончу наконец-то свой сборник стихов.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
* * * * *
- Я хотел бы купить книгу
хороших стихов.
- Что-нибудь лёгкое?
- Мне всё равно, я приехал на машине.
* * * * *
- Обожаю русскую литературу.
- А кто твой любимый писатель?
- Толстоевский.
* * * * *
- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, также как из плохих вин порой получается хороший уксус.
* * * * *
Врач осмотрел пациента и говорит:
- Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
- Пишу стихи.
- А, ну это можно.
* * * * *
Один молодой поэт жалуется другому:
- Представляешь, что не пошлю в издательство, всё возвращают
назад.
- А со мной такого никогда не случается.
- А как у тебя это получается?
- Я никогда не пишу обратного адреса.
* * * * *
Лежит мужчина на диване. Заняться совсем нечем: смотрит в потолок, по сторонам. Тут замечает на стене портрет Пушкина и задумчиво говорит:
- Пушкин... Александр Сергеевич... Пушкин... Родной наш... Саня... Шура (ласково)...
* * * * *
Поэт говорит редактору:
- Говорят, что гениальность - это болезнь.
- Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.
* * * * *
- Скажите, а вы пишете стихи?
- Думаю, что да, но право не уверен, никогда не пробовал.
* * * * *
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Бродского, Пастернака, Евтушенко...
- Ты - лжец!
* * * * *
Молодой поэт спрашивает редактора:
- Вы читали мои стихи?
-Да, молодой человек. Я читал их ещё задолго до вашего рождения.
* * * * *
- Маяковский! Вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а везде пишете: я, я, я...
- А как вы думаете, Николай II был коллективистом? А ведь он всюду писал: Мы, Николай II.
* * * * *
Одного известного писателя спросили:
- Это, наверное, очень тяжело - выдумывать всё из головы?
- Тяжело, но думаю, что из ноги было бы ещё труднее.
* * * * *
- Вы были на книжной выставке? Как вам понравился мой новый сборник стихов?
- Вашу книгу только и можно было читать!
- Да? Вы мне льстите?
- К другим просто нельзя было протолкнуться.
* * * * *
Врач осмотрел пациента и говорит:
- Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
- Пишу стихи.
- Ну это можно.
* * * * *
Один поэт признался в интервью:
- В молодости я долго колебался, кем мне стать: певцом или поэтом.
- И почему вы выбрали последнее?
- Я рассудил так: если певец потеряет голос, то его карьере конец, а поэту достаточно заменить потерянную ручку на новую.
* * * * *
Газетчик спрашивает известного поэта:
- У Вас наверное было тяжёлое детство?
- Очень. Меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишки
Если стишки нравились - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
* * * * *
Беседуют два критика:
- Как лучше всего оценивать поэтические произведения?
- Смело всегда говори, что они не представляют художественной ценности, тогда ты рискуешь ошибиться лишь в одном-двух случаях из ста.
* * * * *
Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия - неблагодарное занятие?
- Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит:
- Благодарю вас, не подходит!..
* * * * *
Молодой поэт дал свои стихи известному писателю. - Скажите, правильно ли я сделал, вложив столько огня в свои творения? - спросил он, когда пришёл забрать рукопись.
- Нет, - ответил писатель, следует не огонь вкладывать в ваши стихи, а стихи - в огонь!
* * * * *
Хозяйка гостю:
- Пожалуйста, прочитайте вашу новую поэму.
- Но я не осмелюсь... Столько народу!
- Не волнуйтесь. Нас никто не будет слушать.
* * * * *
Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь...
Что ты делаешь целыми днями?
- Пишу стихи.
- Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!
* * * * *
Комната одного "непризнанного" поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может понять в чём дело.
- Что это вы делаете? - вскричал он, - это же ваш труд!
- Ну да! И я впервые в жизни грею руки на своих произведениях.
* * * * *
Незнакомый мужчина врывается в кабинет редактора и кричит:
- Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
- Фу-ты, слава Богу! А я было подумал, что вы хотите заставить меня читать ваши стихи.
* * * * *
- Знаете, я вам сказу правду: ваша поэма просто алмаз среди других известных мне произведений.
- Простите, но в чём вы находите сходство?
- Она также не обработана.
* * * * *
- Скажите честно, вам понравился мой второй сборник стихов?
- По сравнению с первым есть огромный прогресс!
- О, спасибо! А в чём?
- Вторая ваша книжка на сто страниц меньше.
* * * * *
- Один поэт рассказывает своему другу:
- Поздравь меня, я закончил новую поэму.
- И как она называется?
- Она настолько хороша, что я её так и назвал "Хорошо!"
- Шутишь? Ты что никогда не слыхал про Маяковского?
- Просто поразительно! Мне уже говорили про этого парня, когда я ещё писал "Облако в штанах"!
* * * * *
- Вот вам ваш сборничек. Отличные стихи!
- Да, но некоторые страницы совсем не разрезаны?
- Действительно? О, вы знаете я так увлёкся вашей поэзией, что просто не обращал на это внимания.
* * * * *
- Вы очень невнимательный, молодой человек, - говорит редактор.
- Да, я страшно рассеянный, но как вы об этом догадались? - удивляется поэт.
- Из ваших стихов... Вы забываете вкладывать в них душу.
Одного известного писателя, пересекавшего границу, спросил жандарм, заполняющий анкету:
- Чем вы занимаетесь?
- Пишу.
- Я имею в виду, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Пером.
- Таким и запишем: "Торговец перьями".
* * * * *
- К сожалению, господин редактор, я не смог принести вам свою дискету со своими стихами: мой трёхлетний сын её поломал.
- Какой способный мальчик! Он уже умеет читать?!..
* * * * *
Одного известного писателя спросили:
- Это, наверное, очень тяжело - выдумывать всё из головы?
- Тяжело, но думаю, что из ноги было бы ещё труднее.
* * * * *
- Поздравляю тебя, мой дорогой друг, с именинами и осмелюсь преподнести тебе книгу своих стихов. Извини: чем богат, тем и рад.
- Ну что ты! Ничего страшного! От тебя мне и всякая мелочь приятна.
* * * * *
- Кто вы?
- Поэт.
- Ваше имя?
- К сожалению, оно ещё не известно.
* * * * *
- Вы были на книжной выставке? Как вам понравился мой новый сборник стихов?
- Вашу книгу только и можно было читать!
- Да? Вы мне льстите?
- К другим просто нельзя было протолкнуться.
* * * * *
Редактор говорит поэту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Первый, кто увидел вашу рукопись, буквально проглотил её, так она ему понравилась.
- Действительно, хорошая новость. А плохая?
- Этот первый был моей овчаркой.
* * * * *
Начинающий поэт приносит известному свои стихи и просит их оценить.
Тот долго и внимательно читает, а затем спрашивает:
- Где вы достали такую хорошую бумагу?
* * * * *
Читатель, прочитав поэму:
- Хорошо, что я читал критику, а то бы эти стихи мне понравились.
* * * * *
- Мы печатаем стихи только людей с известными именами.
- Это прекрасно! Моя фамилия очень хорошо всем известна: Петров.
* * * * *
- Я всегда пишу свои стихи только на берегу моря!
- А ты в открытом море попробуй, будет глубже!
* * * * *
Возвращая рукопись, редактор юмористического журнала предъявляет молодому поэту убедительное обвинение:
- То, что вы написали, просто смешно!
* * * * *
- Ужасное время! Не успел я написать свою поэму, как тут же появилась целая куча последователей.
- Добавьте ещё, что эти последователи появились даже раньше, чем вы написали свой шедевр.
* * * * *
В редакции. Издатель:
- За ваш цикл стихов я могу дать только 50 рублей.
Поэт:
- Вы издеваетесь! Я только за бумагу заплатил 30 рублей!
Издатель:
- Это другое дело: тогда она была ещё чистая.
* * * * *
- Неужели вы не знаете при каких обстоятельствах я стал поэтом?.. Первый свои лирические стихи я написал об измене моей невесты.
- Да, правду люди говорят: беда одна не ходит.
* * * * *
- Нашу культуру целенаправленно уничтожают. Смотрите-ка, что пишут в газете: "Кабан напал на поэта и разорвал его в клочья!" Интересно, а как кабан догадался , что это был поэт?
* * * * *
В этой папке собраны очень слабые стихи. Надо бы их припрятать.
- От кого?
- От композиторов.
* * * * *
- Мои стихи теперь читают в два раза больше людей, чем раньше...
- Поздравляю, я не знал, что ты женился.
* * * * *
Идет Маяковский с двумя спутницами по Тверской. Видят - лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант, декламирует:
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело... Лежащий поднимает голову и, заплетаясь, произносит:
- А вам, ваще, какое дело? Могли бы взять и обойти!
- Всё ясно, пойдемте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин...
* * * * *
Вручая рукопись рецензенту, поэт стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Рецензент понял его буквально.
* * * * *
Продавец в книжном магазине советует посетителю:
- Мы получили новое издание Шекспира! Купите!
- Не может быть! Что, он ещё пишет?!?
* * * * *
Редактор читает сборник начинающего поэта:
- Мне кажется, что эти стихи я уже когда-то читал!
- Возможно, но то были не мои!
* * * * *
Молодой поэт принёс в редакцию несколько своих стихов и говорит:
- Поверьте, я способен написать целый сборник!
- После прочтения ваших творений, мне кажется, что вы способны на всё! - ответил редактор.
* * * * *
Поэт закончил свой цикл лирических стихов, облегчённо вздохнул и говорит:
- Ну вот, наконец-то! А теперь можно почитать и что-нибудь для души!
* * * * *
Вашему венку сонетов не хватает хорошей концовки, - говорит редактор начинающему поэту.
- Это не страшно! Кто сегодня читает такое до конца?
* * * * *
Поэт рассказывает:
- Видите, что сделали с моей поэмой в редакции?
- Что же?
- Её сократили и поместили в рубрике "Одностишия".
* * * * *
Поэт рассказывает своему приятелю:
- Представь себе, я сижу и пишу до поздней ночи, а потом не могу заснуть.
- А ты попробуй прочитать то, что написал!
* * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * * * *
Редактор - поэту:
- Я ваши стихи прочитал, но печатать не буду. Я, знаете ли, противник мата.
- Но в моих текстах нет мата!? Я и в жизни никогда не матерюсь!
- Вы нет, а читатели ваших стихов будут...
* * * * *
В редакцию газеты приходит графоман и говорит:
- Сегодня ночью я сочинил потрясающие стихи, они начинаются словами: "Я помню чудное мгновенье - передо мной явилась ты!.."
Редактор обескуражено:
- А вам не кажется, что эти стихи уже были опубликованы?
- Неужели? Значит меня опять кто-то опередил!
* * * * *
В кабинет к редактору заходит незнакомый автор и протягивает пачку своих стихов.
Редактор начинает читать - отшвыривает в сторону:
- Что за бред? Зачем вы это принесли?
- Первая встреча. Как-то неудобно с пустыми руками!
* * * * *
Начинающий поэт пришёл в редакцию литературного альманаха и, вручив свои стихи, поинтересовался сколько он может за них получить.
- Я оцениваю эти стихи в 50 рублей - сказал редактор.
- Да вы что! Только одна бумага мне обошлась во столько.
- Я включил и стоимость бумаги, - ответил редактор.
* * * * *
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину. Писать получается, стихи - нет!
* * * * *
Если рукописи не горят, значит они ещё сырые.
* * * * *
У поэта прошел творческий запор, и его понесло.
* * * * *
Было ясно, что для автора, пишущего деревенскую лирику, колхозное поле - тёмный лес.
* * * * *
Он закрался в литературу, как типографская опечатка.
* * * * *
Поэма заставляла думать: или читать её дальше, или идти ложиться спать.
* * * * *
Всю тяжесть своих стихов он положил на музыку.
* * * * *
Если нет вдохновения,
ничего не попишешь.
* * * * *
Поэт заездил Пегаса до такой степени, что от его стихов начало попахивать лошадиным потом.
* * * * *
В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче!
* * * * *
- Я - поэт завтрашнего дня!
- Поговорим об этом послезавтра.
* * * * *
Пишите, что думаете, но думайте, что пишете!
* * * * *
На поэзию он реагировал, но его реакция всегда была кислой.
* * * * *
Из песни слов не выкинешь, но можно выкинуть песню.
* * * * *
И от лёгкой поэзии бывает тяжело.
* * * * *
Главное в творчестве, чтобы плоды раздумий не были съедены червём сомнений.
* * * * *
Графоман - это настойчивость, трудолюбие плюс бездарность.
* * * * *
Краткость - сестра таланта,
но тёща гонорара
* * * * *
Повторенье - мать ученья, но смертельный враг творчества.
* * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * * * *
Нет таланта - не зарывайся.
* * * * *
- Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
- Поэму?
- Что вы… рифму!
* * * * *
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Писатель Лев Тонкий считает себя зеркалом русской революции заднего вида.
* * * * *
6 июня 1799 года в Москве в небогатой дворянской семье раз и навсегда родился Александр Сергеевич Пушкин.
* * * * *
Источник: http://www.rifmoved.ru/jouk-5.htm
|
Бог слышит Ваши молитвы!.. (забавная история) |
|
