1.

Выздоравливай! 

 

Автор - Надежда Баранова (Вилисова). 

Пособие включает в себя 10 лекций, задания после каждой лекции, кроме первой вводной (+ ответы к заданиям в документе "Ключи") и еще некоторые интересные материалы, найденные мной на бескрайних просторах Интернета. Надеюсь, что мое пособие будет для Вас полезным и интересным.

С уважением, Надежда. 

Вложение: 4126614_zanimatelnaya_istoriya_yazuyka.rar

Серия сообщений "Полезные файлы":
Часть 1 - Древнерусские шрифты
Часть 2 - Николай Емелин - Русь
Часть 3 - Грамматика древнерусского... для детей
Часть 4 - История родного языка для не-филологов

Как Настя освобождала артикли 

В данный момент своей жизни Настасья была страстно увлечена немецким языком и мечтала однажды съездить в Германию. Настя учила немецкий на курсах и самостоятельно. И делала немалые успехи.

И однажды в ее жизни произошло чудо. Именно чудо – другими словами этого не назовешь. Вернувшись с учебы домой в пустую, как ей казалось, квартиру, Настя открыла дверь в свою комнату и застала там постороннюю девушку, одетую в традиционный баварский костюм «дирндль», что для России выглядело по меньшей мере странно. Девушка стояла у книжного шкафа спиной к Насте и увлеченно рассматривала Настасьины учебники по немецкому. При входе Насти в комнату девушка обернулась и заговорила на чистом русском языке:

– Ой, привет! Прости, я тут немного полюбопытствовала… я страсть как люблю немецкие книжки!

– Вы кто? – Удивленно спросила Настасья.

– Меня зовут Эрика. Я – посредник Посольства страны немецкой грамматики. Знаю, ты об этом не слышала, да это и не нужно. Главное заключается в том, что я Посольством была к тебе послана, а меня куда попало не посылают. Чести моего посещения удостаиваются только те, кто действительно любит Германию и ее язык. Ты – одна из таких. И я торжественно вручаю тебе ключик!

Эрика протянула Насте темно-золотой ключ, в верхней части которого были две красиво переплетенные буквы «DE». НА Настин недоуменный взгляд Эрика продолжила:

– Это ключ от нашего Посольства. Дверь, которую тебе нужно открыть, чтобы попасть к нам, находится под лестницей на третий этаж в Российско-Немецком Доме. Когда ты попадешь к нам, мы устроим тебе небольшой экзамен. При успешном его выполнении мы пропустим тебя в страну немецкой грамматики, где ты познакомишься со всеми ее жителями. Вернувшись оттуда, немецкий язык ты будешь знать не хуже коренного немца. Итак, ключик у тебя, и я тебе сказала всё… вроде бы… – тут Эрика внезапно повернула голову к окну и воскликнула. – Гляди, какая прелесть!

Настя тоже обернулась к окну, ничего прелестного там не увидела, обернулась назад и… не увидела в комнате Эрики. Она исчезла так же внезапно, как и появилась. О ее пребывании напоминал лишь ключик в руках Насти да открытый учебник на кровати. Настя подошла и увидела, что учебник открыт на странице раздела «Употребление артиклей». «Может, это не случайно? – подумалось Насте. – Может, экзамен в Посольстве, о котором говорила Эрика, будет по артиклям?» И что-то подсказывало ей, какое-то шестое чувство говорило, что мыслит она в верном направлении.

И Настя с головой ударилась в зубрежку артиклей.

…В Посольство Настя попала через неделю, когда уже тщательно (по крайней мере, Настя думала, что тщательно) выучила употребление артиклей. На курсы Настя пришла раньше всех и, воспользовавшись отсутствием на втором этаже людей, осторожно прошла под лестницу. А там и вправду оказалась едва различимая дверь. Отворив ее ключом Эрики, Настасья вошла в ярко освещенное помещение, где тут же увидела свою старую знакомую, сидящую за столом в том же баварском костюме.

– Приветствую! – проговорила она, увидев вошедшую Настю. – Мы ждали тебя!

Поднявшись из-за стола, Эрика сразу приступила к делу, проговорив:

– Ну, что? Начнем наш экзамен? Ты, кстати, совершенно правильно воспользовалась моей подсказкой… – и подмигнула, после чего крикнула куда-то Настасье за спину:

– Всё готово, впускайте!

Слева от Настасьи отворилась другая дверь, из которой начали выбегать и взбираться на стоящий рядом диван с десяток премилейших, но неведомых Насте зверьков: это были пушистые белые, серые и рыжие… как их назвать? – колобки с маленькими ручками, ножками и удивительно милыми глазами…

– Ой, это кто? – спросила умиленная Настасья.

– Это жители «леса артиклей», собственно, сами артикли, причем как определенные, так и неопределенные. И на тебе сейчас лежит ответственность за их судьбу, поскольку на экране, который ты видишь справа, одно за одним начнут появляться немецкие предложения с пропусками там, где должны стоять артикли. Твоя задача заключается в том, чтобы назвать верный артикль, который должен стоять на месте пропуска. Назовешь артикль верно – один из этих милых зверьков попадет к себе домой, в «лес артиклей», а если назовешь неверно – одному из них сразу суждено будет погибнуть… посему будь внимательна, Настасья! Мы начинаем!

Настя обернулась к экрану и увидела на нем предложение:

 

… höchste Gebäude in dieser Stadt ist … Rathaus.

 

– Во-первых, какого вида артикль там должен стоять? – спросила Настю Эрика.

– Определенный…

– Во всех двух местах пропуска?

– Да…

– Почему?

– Ну… в первом случае – потому, что там прилагательное в превосходной степени, а перед ними, насколько я помню, артикль всегда определенный… а во втором случае – потому, что называется уникальное, неповторимое сооружение – Ратуша…

– Молодец! И какие именно артикли должны стоять в местах пропуска?

– В обоих местах – das, поскольку Ратуша в немецком среднего рода…

– Умница! Поехали дальше…

 

Du schreibst schon … vierten Aktikel zu diesem langweiligen Thema.

 

Теперь Настя комментировала всё сама, без вопросов Эрики.

– Там тоже определенный, так как там – числительное, причем в роли определения… а какой именно?.. Дайте подумать… «статья» в немецком мужского рода, а в предложении это слово стоит в аккузативе, то есть в винительном падеже… значит, den!

– Ausgezeichnet! Ты просто умничка! Дальше… 

 

Dein Kater sieht wie … mittelgrosser Hund aus.

 

– Ein! – сразу выкрикнула Настя. – Там точно ein! Потому что там сравнение: «Твой кот выглядит как собака среднего размера».

– Хорошо.

 

… Mongolei gehört zu … Staaten, über … man wenig spricht.

 

– Ох! Ну, тут можно подумать… в первом случае – точно die, так как Монголия – это страна женского рода, а они всегда употребляются с артиклем. Staaten– множественное число, «город» в немецком женского рода, здесь слово в дательном падеже, значит, den… а в последнем случае… а там точно нужен артикль?

– Я не знаю… Настасья, это решать тебе…

Настя взглянула налево и заметила, что милых пушистых колобков на диване заметно поуменьшилось. Но, тем не менее, она не имеет права лишать жизни даже одного из этих зверьков…

– Да, там нужен артикль. – Решительно произнесла Настя. – Только это не совсем артикль… это – местоимение, относительное, во множественном числе и в аккузативе. Поэтому там die.

– Настя, ты меня поражаешь!

 

Plötzlich sah Peter … Kleinigkeit, … er früher nicht gemerkt hat.

 

– Фух! Это уже легче! В первом случае – неопределенный артикль, поскольку слово упоминается впервые, а именно – это артикль eine, так как –keitв немецком – это суффикс женского рода. А во втором случае опять же относительное местоимение, причем женского рода в аккузативе единственного числа, поэтому – die.

– И мы выходим на финишную прямую…

 

…Mittwoch ist … dritte Wochentag.

 

– Определенный. Во всех двух случаях. В первом – потому, что называется день недели, а они всегда стоят с артиклем. Все дни недели в немецком – мужского рода, поэтому на месте первого пропуска – der. Во втором случае тоже der, так как там опять же стоит прилагательное, а оно определяет уже известное, уже упоминаемое существительное – «среда». Как-то так…

– И еще немножко примеров… не устала?

– Да нет вроде, держусь… – улыбнулась Настасья.

 

Am nächsten Mittwoch haben wir … Blumbergs zum Abendessen eingeladen.

 

– Ой, ну, тут и думать нечего! Фамилии чьей-то семьи в целом (типа Ивановы, Петровы) в немецком всегда употребляются с определенным артиклем die.

– И напоследок…

 

In diesem Dorf gibt es nur … grosse Strasse.

 

– А, ну, там употреблено выражение «gibt es»… там правило такое: что существительные, которые стоят после этого выражения, всегда употребляются с неопределенным артиклем. «Улица» в немецком женского рода, поэтому – eine.

– Но это правило распространяется не только на выражение «gibt es»…

– Ах, да! Там еще… Бог мой! Память девичья! Там еще глаголы brauchen (нуждаться) и haben (иметь). После них артикль тоже неопределенный.

– И я спешу тебя поздравить с успешной сдачей проходного экзамена! Ты благополучно отправила домой всех зверьков-артиклей! Теперь иди за мной: я открою тебе врата страны немецкой грамматики…  

Автор - Надежда Вилисова

http://www.de-online.ru/news/kak_nastja_osvobozhdala_artikli/2014-05-29-273 

Серия сообщений "Интересное":
Часть 1 - Игра DER-DIE-DAS
Часть 2 - Конъюнктив и Кондиционалис (сказка)
...
Часть 21 - Котоэмоции! (Немецкий язык)
Часть 22 - Котоглаголы (немецкий язык)
Часть 23 - Немецкий язык. Сказка про артикли

Серия сообщений "Грамматика":
Часть 1 - Мужской род в немецком языке: способы определения
Часть 2 - Шпаргалка по немецкому языку
...
Часть 18 - Котоглаголы (немецкий язык)
Часть 19 - Особенности немецкой грамматики
Часть 20 - Немецкий язык. Сказка про артикли

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)

Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)

Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)

Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).

Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженн­ым истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).

На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадос­тность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).

Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакатьс­я в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).

Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

Источник: http://wordwoman.ru/drevnerusskaya-nechistaya-sila-po-znaku-zodiaka 

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками с грязной земли.

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.

АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду. 

Админ — Посадникъ, Владыка
Айпад — Серебряное блюдечко, да наливное яблочко, покажи намъ небылицы
Аккаунт — Подворье
Алсо — Тако-же, Къ сему, Промежъ темъ/того, Паки реку
Аниме, Манга — Лубокъ нихонскый, Писанки азіяцкія
Анонимус — Имярекъ
Анон доставляет — Неведомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
АПВС — ВУПМ (Вскую убо пытаеши мя?), ИПВЕ (Инда пошто вопрошаешь еси?)
Аппрув — Дозволеніе
Армия — Рать, Дружина, Полки стрелецкіе
Архив — Летопись
Архиватор — Летописецъ
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Ахтунг — Мужеложникъ, Гузоблудъ
Аццкий сотона — Бесъ пекельный, Діаволъ навьій
Архив с вредоносной программой — Летопись чернокнижца/Чернокнижіе
Баг — Жуколица
Бамп! — Узрите! Глядите! Вознесися!
Бамплимит — Последнее сказаніе
Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Баян — Гармонь, /Б/ояна древняго словеса, Замышленіе /Б/ояне
Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
Бл**ь — Девка непотребная, /Б/лудница
Бобруйск — Козельскъ. В Бобруйск, животное! = Въ Козельскъ, скотъ! Въ Тьмутаракань, тварь бессловесна!
Большой пиздец — Светопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Бейсбол — Лапта
Бомж — Калика перехожій
Бред — /Б/оярская дума
Бутират — Плясъ-вода, Полтора ведра зелена вина
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набегающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Вайпер — Водяной, Вьюжникъ
Ванга — Вещій Олегъ Волхвъ, Вдохновенный кудесникъ
Вандализм — Поруганіе, Безчиніе
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Веб 2.0 — Сеть сугубая, Неводъ вдругорядь
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и уебать — Яти да зело поразити
Вин! — Победа!
Винрар — Преславная победа
Виртуал — Мнима личина
Внезапно — Внезапу, абіе
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Воен — Дружинникъ, Ратникъ, Кметь
Гей — Мужеложецъ, Заднепроходецъ, Греховодникъ содомскій, Содомитъ окаянный
Гастарбайтер — Басурманъ, Сарацинъ
Гет — Взятіе (Яко: Взятіе Казани)
Гешефт — Корысть, Барышъ
Гипножаба — Лягва прельстива
Гитараст — Гусельникъ
Гот — Отрокъ бледноликій
Готесса — Царевна-Несмеяна
Гопник — Тать нощной, Лихой человекъ
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Гроб — Домовина
Двач — Второй Вселенскій Соборъ
Двачевать — Дваждовать, Вторить
Девственник — Ц?ломудренникъ, Безнев?стникъ
Дейтинг — Сходище, Смотрины
Десу — Убо, Аминь, Поди
Девственница — Дева
Доставлять — Даровать, Доставляше/-ти
ЕРЖ — Жидовинъ, Іудей
Жёсткий диск — Твердой писарь
Жлоб — Лихоимецъ, Мшелоимецъ
Жопоголик — Кликуша
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Замкадье — Земщина
За Вами уже выехали! — Слово и дело!
Зой — Созидатель, Патриархъ, Созыватель Собора, Архистратигъ
Зомби-апокалипсис — Нежить обдержаше, Навь победиша
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интернет — Междусетіе, Межневоды
Интерфейс — Междумордіе
Кавайно — Прельстиво и любовно
Камвхора — Д?вица, многими гр?хми обремененна; Блудница светописная; /Б/оярыня красотою лепа
Капитан Очевидность — Всеведъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ Вестимо, Догада-Богатырь
Капча — Слово заветное
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Компьютер — Махина премудра, Считало, Счёты-самоведы
Колхозник — Селянинъ, Смердъ, Засельщина, Лапотникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко — Пучинный тараканъ
Кровавая гэбня — Приказъ Тайныхъ Делъ, Ярая опричнина
Ктулху — Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй; Диво морское; Чудо-Юдо; Зверь диковинный
Куда катится мир? — Камо грядеши, земле?
-кун — -мужъ, -никъ
Лоли — Дщерь невинна, Отроковица
Лолшто? ЩИТО? — ШТО?, Како?
Лулз — Потеха
Луркоёбство — Словоблудіе
Луркоморье — Зри, дондеже не уразумiешь
Майндфак — Скверноуміе, Пустоглумство, Умовостерзаніе, Загадка, Умоеть
Максим — Пищаль скорострельна
Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Детище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодiюка, Злыдень писюнявый
Маскот — Талисманъ языческій
Мат — Глаголы нелепые, словеса срамныя
Мент — Лихоборъ, Городовой, Ярыга (ярыжка)
Отделение — Околотокъ
Мем — Слово знаменательно, Самогласная стихира, Притча во языцехъ
МКАД — Кружной путь, тропы неведомыя.
Мну — Азъ
Моар! — Паче!
Модератор — Ярыга, Мытарь, Тіунъ, Блюститель, Опричникъ
Моск — Умъ человiчь
Мочет — Клинокъ булатный
Мотиватор — Сподвигатель
Мультимедиа — Многоявье
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Начальник — Баринъ, Стрaтегъ
Невозбранно — Невозбранно, Безпреткновенно
Не дови на меня — Щемленія мне не твори
Нерезиновск — Градъ стольный
Неймфаг — Самозванецъ
НЁХ — Чудо-Юдо, диво дивное
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Нигра — Арапъ Мавръ Муринъ
Номад — Кочевникъ, Поганый, Половецъ
Ньюфаг — Нововеръ
Ня — Любо, Премило
Ня, смерть! — Любо, погибель!
Олдфаг — Староверъ, Старецъ, Старейшина, Древлезнатецъ
Ололо — Огого (отъ русъ. «гоготать»)
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Омск — Дурманъ-градъ
Онотоле — Всеведъ, Брада премудра
ОП — ЗН (зачинатель нити), ЗС (зачинатель списка), ПП (первопечатникъ)
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Охранник — Оружный холопъ, Рында
Паладин — Богатырь, Подвижникъ, Витязь, Ратникъ
Паук — Мизгирь
Педобир — Детведь
Путин — Царь всея Руси
Педофилия — Чадолюбіеложество
Пелотка — Стыдъ, Губы срамны, Лядвіи
Пароль — Слово сокровенное
Пацталом — Бьюсь челомъ о срубъ светлицы, возхохоташе подъ лавкою
Петросян — Скоморохъ, Шутъ окаянный
Пиндос — Немчинъ заморскій
Пипл хавает — Чернь ястъ
Прон — Похоть очесная, Хищноблудіе
ПРОФИТ — Мзда, Выгода, Лихва
Пшек — Ляхъ
Ракодил — ящеръ-зельеведъ
Расовый — Истый
Рейд — Походъ, Набегъ
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
Сажа — Ересь, Срамъ
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами (девками непотребными ладными)
Сеймперсун — Тотъ же, Симеонъ Симеоновичъ
Секс — Сношаніе, Грехъ, Совокупленіе, Блудъ, Любодейство, Соитіе
Сектанты — Еретики поганы, Крамольники, Раскольники
Сиськи — Перси
Сисадмин — Кудесникъ
Скинхед — Бритень, Шкуроглавъ
Стелс-пихота — Пластуны-содомиты, Пешцы блудные
Слоупок — Зверь-тугодумъ, Зверушка неспешна, Неспешунъ, Тварь зело медленная
Смайлофаг — Скоморохъ, Шутъ, Петрушка, Улыбанъ (отъ русъ. «уебанъ»), Пересмешникъ
Сотни нефти — Бортища меда, Короба калачей, Сорокъ сороковъ добра всякаго
Соус — Истокъ, Исходище
Сохранить — Схоронить
Срач — Лай, Свара, Распря, Замятня, Руганіе словесами поносными, Брань
Студент — Семинаристъ, Бурсакъ, Спудей
Сфейлил — Бесъ попуталъ
Тазик — Телега безлошадна, Сани-волокуши
Теплый клетчатый плед — Укромна милоть ячеиста
Тред — Свитокъ, Списокъ
Тред доставил — Нить зело веселяща
Тролль — Лешій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — Рожа ехидная
-тян — -жена, -ница
УГ — Калъ безрадостный
Фапать — Рукоблудствовати, Дрочувати
Фак (жест) — Троеперстiе
Фиксед/фксд — Починено/пчнъ
Финн — Чудь белоглазая, Чухонецъ
Форум — Вече
Фотодрочер — Одержимецъ светописный
Фотошоп — Лавка светописная, Светолавка
Хайвмайнд — Разуменіе соборне
Хентай — Срамной лубокъ опоньскiй
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сеча свещена
Хип-хоп — Скороговорка, Частушки арапскiя
Хомячок — Холопъ, Челядинецъ, Наперсникъ, Присп?шникъ
Хороший, годный — Благій, лепый
Чак Норрис — Богатырь заморскій, Бова-королевичъ
Чайлдфри — Неплоды
Черный Властелин — Вороной Владыка, Князь Арапскій, Басурманъ-паша, Эфiопскiй Царь
Чуров — Брада многогрешная, Волхвъ, Кудесникъ
Шансон — Частушки каторжанскія, песнопенья татьскія
Школьник — Бурсакъ, Отрокъ, Недоросль, Гимназистъ
Шотган — Картечница зело лютая, Пищаль
Школота — Отроча, Детва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
Я ничего не понял — Ни бiса не уразумехъ
Ябвдул — Азъ прелюбодtйствіе свершилъ бы

1. Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию. 

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. 

— Пишу. 

— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь? 

— Пером. 

— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

2. Однажды один знакомый Пушкина — офицер Кондыба — спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба. 

Пушкин ответил: «Дурак, Кондыба!» 

Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак. 

Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

3. Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. 

Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил: 

— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой? 

На что последовал немедленный ответ: 

— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

4. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. 

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

5. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: 

— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. 

— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

6. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: 

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом. 

7. Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

8. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу.

— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

9. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

— Слева направо. 

Дело в шляпе.
У чиновников была привычка — класть за подкладку шляпы важные документы, чтобы не потерять их.
Вот и считалось, если стряпчий положил прошение в шляпу, значит, оно дойдёт до суда, там его рассмотрят, и дело будет решено. Это был относительно надежный способ избежать ограбления.

Зарубить на носу.
Когда зачатки письменности уже были, а бумаги еще не было, чтобы запомнить что-нибудь важное, люди делали зарубки на специальной деревянной дощечке, которую носили с собой. Эта дощечка и называлась «носом».
Так что «заруби себе на носу» означало всего лишь «сделай заметку в своей записной книжке».

Ежу понятно.
В советских интернатах для одаренных детей набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И).
Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, «двухгодичники» уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.

Затрапезный вид.
«Затрапезной» называли одежду церковных служек, которую они носили «за трапезой», то есть одежду простую, а не нарядную, которую надевали для службы.

В ногах правды нет.
Теперь это безобидное приглашение сесть, но раньше выражение имело даже жестокий смысл.
В древности на Руси должников жестоко наказывали, били железными прутьями по голым ногам, добиваясь возврата долга, т. е. «правды», однако такое наказание не могло заставить вернуть долг тех, у кого не было денег. Это называлось «правеж».
По другой версии считалось, что помещик, обнаружив пропажу чего-либо, собирал крестьян и заставлял их стоять, пока не назовут виновного.

Втирать очки.
Никакого отношения к очкам, которые носят люди, это выражение не имеет. В XIX веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: во время игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты порошком дополнительные очки (красные или чёрные знаки), а при необходимости могли стереть эти очки.
Отсюда и происходит выражение «втирать очки», означающее «представлять что-то в выгодном свете» или просто «обманывать».

Семь пятниц на неделе.
Когда-то пятница была свободным от работы и базарным днём. Поэтому в этот день принято было исполнять разные торговые обязательства. В пятницу, получая деньги, давали честное слово привезти на следующий базарный день заказанный товар. В пятницу, получая товар, обещали на следующей неделе отдать за него деньги.
Именно тогда так стали говорить о человеке, который из раза в раз нарушает свое обещание.

За душой ничего нет.
«Душой» называли углубление между ключицами, ямочку на шее над грудной костью, где, по народным поверьям, помещалась душа человека. В этом же месте на груди (за душой) носили кошельки.

Уйти с носом, остаться с носом.
Дело в том, что слово «нос» в этом выражении означает вовсе не часть лица. Это существительное, образованное от глагола «нести».
По одной из версий, здесь имеется в виду тот нос, который жених по древнему обычаю подносил родителям невесты (т.е. «подарок», «выкуп»). Если жениху отказывали и подарок отвергали, то жених оставался «с носом».
По другой версии, слово нос употребляется здесь в значении «подношение», «взятка». В таком случае остаться с носом значило «уйти с непринятым подношением; уйти, не договорившись».

Большая шишка.
Выражение восходит к речи бурлаков, в которой «шишкой» называли самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым. Теперь «большая шишка» или «важная шишка» — это влиятельный человек.

С лёгким паром!
В русских банях самое жаркое место было почти под самым потолком, где находился помост, на котором парились. Пар поднимался от раскаленных камней, политых водой. Шедшему в баню желали легкого пару, т. е. такого пару, который быстро поднимается от раскаленных камней вверх.
Значение связано с другой версией: в банях пар мог смешиваться с угарным газом, от которого люди нередко угорали. Этот пар, в отличие от легкого, хорошего пара, называли тяжелым. Поэтому желали легкого пару.

Положить зубы на полку.
Это выражение связано скорее не с вставными зубами, а с инструментами. 
Если работа есть, то и кусок хлеба у вас всегда на столе будет. Если же работы нет, то клади зубы на полку и ходи голодным.

Бабье лето.
Происхождение связано с тем периодом в жизни крестьян, когда заканчивались полевые работы, и женщины принимались за домашние дела: мочили лен, трепали его, ткали.

В печёнках сидеть.
На Руси считали печень вместилищем жизненной силы. То есть «сидеть в печёнках» — значило отравлять жизнь, мешать жизни.

Показать, где раки зимуют.
Многие помещики любили полакомиться свежими раками, а зимой их ловить очень трудно: раки прячутся под коряги, выкапывают норы в берегах озерка или реки и там зимуют.
Поэтому зимой ловить раков посылали провинившихся крестьян, которые должны были доставать их из ледяной воды — отсюда и пошла эта угроза.

Седьмая вода на киселе.
Так говорят о человеке, который приходися вам настолько дальним родственником, что даже непонятно, а родственник ли он.
Если кисель долго стоит, то он теряет свои вкусовые качества, и на нем появляется слой воды. Седьмая вода — вода, появившаяся на долго стоявшем киселе, отчего ее вкус ничего общего с киселем уже не имеет. Числительное «семь» употреблено здесь чисто символически, как и в других русских пословицах и поговорках. Иногда используют вариант «десятая вода на киселе». 

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами.
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»...

— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя.

— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

© Стас Козловский

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: “Адресат неверен”. 

Существует предание, что в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием “Хнайдбердвилл”, улицу “Райтбич”, дом “7″ и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”. В самом письме Петров написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”. Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: “Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли”.

И все это подтверждалось синим штемпелем “Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл”. Текст письма гласил: “Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России”. Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: “9 октября 1938 года”. Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом “Правды” и “Информбюро”. Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: “Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше”. 

В 2012 в США по мотивам этой истории был снят фильм "Конверт" с Кевином Спейси. 

Всем родившимся в Советском Союзе посвящается

Став взрослыми, мы с ностальгией и светлой грустью вспоминаем все те хорошие моменты из особого времени, которое уже никогда не вернуть. Как мы радовались первому велосипеду и мороженому с деревянной палочкой! Летом выходили играть всем двором в казаки-разбойники, а зимой играли в снежки и катались на санках каждый день напролет. Мама, увидев «снежного человека», вручала щетку и веник и ругала за внешний вид, а сама улыбаясь звала к столу. С друзьями мы пели песни, которые знал каждый, пересматривали «Приключения Электроника» и передавали друг другу книжки.

Сегодня, когда находишься в непонятной беготне за призрачным счастьем, когда чахнешь от лживых ценностей, которые навевает общество, когда чувствуешь, что в тебе умирает вера в добро и справедливость, хочется вспомнить то счастливое время детства, в котором мы были по-настоящему счастливы. И это время помогает не умереть моей вере в человека.

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка — радость...

Где папа — молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный...

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где счастье — если мама дома,
Где горе — если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол — плата за веселье...

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать...
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

Любовь Сердечная

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

При подготовке материала использованы фотографии из архива Центра фотографии им. братьев Люмьер

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/takogo-detstva-bolshe-net-476205/ 

Как, Вы не слышали о литературном гороскопе? Итак, гороскоп по литературным героям представляет собой, где-то юмористический, а где-то более чем серьезный материал для размышлений. По-сути, литературный гороскоп написан, учитывая определенные черты каждого знака и существующего литературного героя. Собранные отличительные черты героев позволяют переложить образы на знаки зодиака.

Если Вы желаете приятно провести время и узнать что-то интересное о себе и своих друзьях, то гороскоп по литературным героям – это то, что Вы искали. Может быть, не стоит слишком серьезно его воспринимать, но прислушаться вполне можно. 

Овен  – Скарлетт О’Хара

Скарлетт О’Хара «Унесённых ветром» Маргарет Митчелл

Овны по жизни оптимисты. Их оптимизм не знает границ. Жизнь бьет в них ключом. Их бурлящая энергия постоянно тянет их на приключения. Недаром Овны постоянно попадают в какие-нибудь переделки. Но стоит отметить, что эта, же энергия помогает им с легкостью справляться с возникающими проблемами, какими бы они не были. Порой их оптимизм и нескончаемая энергия приводит их в нужное место и в нужный час.  Для Овна идеальное положение вещей это когда жизнь вокруг бурлит. Если Овен видит что  вокруг все спокойно, то начинает сам искать приключения. Если же вокруг все кипит, то Овен и сам становиться полон сил. Он способен проявить свои лучшие качества в эпицентре жизни. Литературный гороскоп героини романа “Унесенные ветром” полностью совпадает с Овном. Скарлетт О’Хара,  постоянно выпадают тяжелые испытания, но главная героиня не сдается. Она расправляется с ними с упорством, силою и смелостью, как и полагается настоящему Овну. И если бы не было урагана, то Скарлетт нашла бы другие приключения. Ведь Овну без них жить не интересно.  

Телец – Красная Шапочка

Героиня сказки «Красная Шапочка» (Шарль Перо)

Телец это один из тех знаков, которые точно знают, чего хотят. Они крепко стоят на земле и умеют бороться за эту стабильность. Тельцы делают все, что в их силах ради своего благополучия. И стоит отметить, в этом они преуспели. В решении любых проблем они не ищут легких путей. Однако в своих делах они не руководствуются мимолетными желаниями. Ко всему у них прагматичный и рациональный подход. Их тяжело застать  врасплох. От природы они способны выйти из любой ситуации, даже самой непростой. И не стоит их недооценивать. Тельцы очень изворотливы, даже если это глухой и темный лес со злыми, страшными, серыми волками. Представители этого знака зодиака изобретательны. Гороскоп по литературным героям Тельца характеризует маленькая героиня сказки. Красная Шапочка, несмотря на свой юный возраст, упорно идет к своей цели, ведь цель ее, чтоб вокруг все были счастливы. И она от этого не отступит.  

Близнецы – Дон Жуан

Дон Жуан (Хуан) известный герой любовник

Близнецы очень противоречивый знак. Их внутренний мир двояк. Внутри у Близнецов идет постоянная борьба двух персон. Один, из которых обдумывает решение, ищет наиболее рациональное, а второй готов оспорить любое решение, каким бы оно не было. Из-за этого порой Близнецам не удается долгое время принять и осуществить какое-либо решение. И такой подход у них ко всем сферам жизни. Не осталась в стороне и любовная сфера. Близнецы очень привлекательны. Им под силу соблазнит любого красавицу или даже “снежную королеву” Недаром их частенько называют Дон Жуанами. Им, как никто другой, подходит именно этот герой. Известный на весь мир разбиватель женских сердец. Однако и сами Близнецы порой безвольны перед силой любви.

Ромео – Рак

Ромео из поэмы  «Ромео и Джульетта» Уильяма Шекспира

Рак это настоящий романтик. Это один из немногих знаков, кто воспринимает жизненную несправедливость близко к сердцу. Представители этого  знака зодиака ранимы. Они одни из немногих кто до сих пор верит в настоящую, вечную любовь и ищет ее, прилагая огромные усилия. Рак любит одиночество, выбирают тишину и покой. Часто представителей этого знака можно застать в глубоких размышлениях. Однако если им представиться возможность весело отдохнуть в компании они ее не упустят. Несмотря на всю кажущуюся хрупкость этого знака, Раки способны постоять за себя и за то, что любят. Кто как ни Ромео олицетворяет Рака. Этот романтический герой из-за своей любви постоянно попадает в неприятности и во всех своих поступках он руководствуется любовью.

Карлсон – Лев

Карлсон из рассказа “Карлсон который живет на крыше” Астрид Лингренд

Оптимизм, нескончаемый оптимизм, вот что характеризует Льва. Люди, рожденные под этим знаком полны жизнелюбия. Даже если они и грустят, что бывает крайне редко, то это не может продолжаться больше пяти минут. Они с легкостью заводят друзей, ведь все любят позитивных людей. Никогда не унывают и всегда стараются заразить своим оптимизмом и жизнерадостностью окружающих. Львы очень любвеобильны. Этот знак просто создан для веселья. Если  тамадой на свадьбе будет Лев, то свадьба запомниться надолго. Этот безлимитный запас позитива способен устроить яркое шоу и развеселить даже самых скучающих гостей. Кто как не Карлсон, олицетворяет литературный гороскоп Льва. В меру упитанный, всегда веселый любитель сладостей в самом расцвете сил. Вот они характеристики настоящего Льва.

Анна Каренина – Дева

Анна Каренина из одноименной повести Л.Н. Толстого

Девы это признак чистоты и непорочности. Представители этого знака не обделены нежностью и мягкостью. Несмотря на эту внешнюю слабость, когда дело доходит до борьбы за собственное счастье, Девы способны на безумные поступки. На поступки, которые окружающим покажутся выходящими за рамки и общественные законы. В борьбе за свое счастье эти, на вид, хрупкие создания способны на жесткие действия. Однако, несмотря на всю кажущуюся безумность этих поступков, Девы продумывают все до мелочей. Ни один  представитель этого созвездия, не пошел бы на неосмысленные действия. Гороскоп по литературным героям  характеризует Анну Каренину как настоящую Деву. Ради своей любви она бросилась под поезд, пусть окружающие и посчитали это безумством.

Шерлок Холмс – Весы

Шерлок Холмс Артура Конан Доиля

Весы очень своеобразный знак. Они молчаливы но, в отличие от большинства других знаков их молчание может рассказать больше, чем пустая болтовня. Весы уравновешенный знак. Они привыкли все оценивать анализировать. Это очень хитрые, внимательные и умные собеседники. Недаром их сравнивают именно с Шерлоком Холмсом. Они внимательно слушают и, в то же время отмечают малейшие промахи и несоответствия. Как и Шерлок, они любят рассуждать и давать умозаключения зачастую вполне уместные. Они могут использовать свой интеллектуальный потенциал на борьбу со злом. Из них выходят отличные детективы. Благодаря их природной смекалке они легко могут разоблачить любого преступника.

Воланд – Скорпион

Воланд  из романа “ Мастер и Маргарита” Михаила Булгакова 

Самый таинственный и интригующий знак. Вокруг Скорпионов витает мистика и непознанное. Вместе с тем они обладают удивительной притягательностью. Их глубокие глаза с чертовщинкой так и манят, несмотря на скрытую угрозу. Одним взглядом они способны пронзить собеседника. Но если им кто-то не понравится одним взглядом они и убить могут. Глядя им в глаза, кажется, будто они обладают тайными познаниями. Скорпионы это одна сплошная неразгаданная загадка. Недаром литературный гороскоп предлагает нам именно Воланда. Воланд  таинственная сила, несущая в этот мир и зло и добро. Одних он наказывает, других награждает. Обладатель тайных познаний и сверхъестественных способностей.

Винни Пух - Стрелец

Персонаж повестей и стихов Алана Александра Милна

Вечно неунывающие и веселые Стрельцы. Это по-настоящему искренние люди. Они не умеют лгать. В общение это очень открытые и милые собеседники. Стрельцы всегда придут на помощь и практически не способны отказать. Об их доброте ходят легенды. Они способны обаять кого угодно, благодаря своей жизнерадостности. Этим открытым людям в голову способны придти настоящие безумные идей. И уж если такие идей посетят Стрельцов, то на их воплощение они могут потратить все силы, а когда поймут, что это было все зря, будет уже поздно. Таким был и Винни Пух. Добрый, обаятельный и искренний медведь. Как настоящий Стрелец, Винни с особым усердием пытался добыть мед но, как и для любого Стрельца, виной всему оказались “ неправильные  пчелы”

Мэри Поппинс – Козерог

Героиня сказочных повестей  Памелы Трэверс

Козероги это стойкие и спокойные люди. Внешне они серьезны и не идут на уступки. От природы они воспитанные и всегда служат примером хорошего тона. Это сильные и упорные личности. Они могут добиться своего, кропотливым трудом. И этим же качествам они учат своих детей. С детства они прививают своим детям взрослые чувства. Однако, несмотря на это,  с такими родителями детство веселое и незабываемое. Такой была и Мэри Поппинс. Из малышей она пыталась воспитать правильных, примерных граждан. Она не позволяла им шалить и не шла на уступки. Как и настоящий Козерог, Мэри не потакала капризам ребятни и упорно пыталась воспитать в них достойных жителей.

Остап Бендер – Водолей

Герой романов Ильи Ильфа “Двенадцать стульев” и Евгения Петрова “Золотой телёнок”

Нескончаемый генератор идей. Это как раз про Водолея. Полные решимости, они бросаются на выполнение задуманного как в омут с головой. Однако  в таких делах от Водолеев шума и слов больше чем результата. Надо заметить, что и для представителей этого знака, сам процесс куда интереснее и увлекательнее, чем результат. Эти веселые и подвижные граждане просто наслаждаются жизнью. Для них, что не день то праздник. И в отличие от большинства знаков зодиака они действительно умеют получать удовольствие от жизни. Таким был и Остап Бендер. Наш герой это один нескончаемый карнавал. Веселый, оптимистичный,  он мог радоваться дуновенью свежего  ветерка или взгляду симпатичной брюнетки.

Дон Кихот – Рыбы

Центральный образ романа испанского писателя Мигеля де Сервантеса Сааведры

Очень необычный гороскоп по литературным героям у Рыб. Сами по себе они необыкновенные личности. Рыбы живут в своем отдельном мире по собственным законам. Их манит правда и справедливость. Этакие средневековые рыцари. Они благородны, и готовы сражаться с целым миром, если на кону стоит правда. Благородству Рыб можно позавидовать. Они пришли в этот мир, чтоб отстаивать не только свои интересы.  Представители этого знака очень умны и хитры. Их тяжело застать врасплох каким либо утверждением. Этот знак обладает огромным очарованием. Таким был и наш герой – Дон Кихот Ламанчский. Загадочны, умный, хитрый. Его благородство в борьбе неоспоримо, пусть и в борьбе против ветряных мельниц. 

 

Источник: http://www.tvoya-aura.ru/stati/literaturnyij-goroskop.html 

1. «Алиса в стране чудес» была запрещена в Китае из-за наличия в книге говорящих зверей.

2. Дж.Р.Р.Толкин печатал всю трилогию «Властелина колец» двумя пальцами.

3. В «Сказках 1000 и 1 ночи» Аладдин изначально был китайцем.

4. Книга Джастина Бибера входит в список бестселлеров по версии New York Times (да-да, он тоже умеет писать).

5. Первый перевод «Гамлета» на русский язык выполнил писатель Александр Сумароков и озаглавил «Омлет, принц Датский».

6. Библиотека Гарвардского университета хранит 4 юридические книги, написанные на человеческой коже.

7. Книга «Путешествия Гулливера» описала размер и скорость вращения лун — спутников Марса за 100 лет до того, как это сделали астрономы.

8. «Приключения Тома Сойера» — первая книга, текст которой был набран на печатной машинке.

9. Книги о Гарри Поттере — самые запрещаемые в Америке из-за «пропаганды оккультизма, язычества и отрицания христианских ценностей».

10. В романе американского писателя Натаниэла Уэста «День саранчи» (1939 г.) есть персонаж по имени Гомер Симпсон.

11. Владимир Набоков писал «Лолиту» в блокноте во время поездок по Америке для коллекционирования бабочек. Жена писателя Вера помешала ему сжечь наброски романа.

12. Самая продаваемая в Великобритании книга всех времен — «50 оттенков серого».

13. «Винни-Пух» был изначально запрещен в Америке, Турции и Великобритании. Здесь сыграло роль не только наличие говорящих зверюшек, но и тот факт, что малыш Пятачок вызывал негативную реакцию у мусульманской части читателей.

14. Шерлок Холмс чаще других литературных персонажей становился героем кино и телесериалов.

15. «Робинзон Крузо» считается первым английским романом.

16. Кстати, роман о приключениях Робинзона имеет продолжение, в котором герой терпит кораблекрушение у берегов Юго-Восточной Азии и вынужден добираться в Европу через всю Россию. В частности, он в течение 8 месяцев пережидает зиму в Тобольске.

17. Первая рукописная Библия (с момента изобретения печатного станка) была написана за 12 лет и стоит сейчас 8 млн долларов.

18. Самым популярным писателем всех времен и народов является Агата Кристи. Ее детективы печатаются на 44 языках мира. 

19. Было издано уже более двух миллиардов книг. Самой ходовой книгой остается Библия. Второе место занимает «Книга рекордов Гиннесса».

20. Александр Дюма нанимал «литературного негра» — романиста Огюста Маке, чтобы тот помог именитому автору написать «Трех мушкетеров» и «Графа Монте-Кристо».

21. Франц Кафка перед смертью просил своего друга Макса Брода сжечь все его работы. «Замок», «Процесс» и «Америка» были опубликованы против воли писателя.

22. «Моби Дик» Германа Мелвилла был изначально опубликован без эпилога из-за сбоя принтера.

23. Чарльз Диккенс писал «Рождественскую историю» в течение шести недель.

24. В самом первом комиксе «Супермэн» главный герой был лысым и страдал манией величия.

25. Барбара Картленд, самый плодовитый автор по версии «Книги рекордов Гиннеса», писала по роману каждые две недели.

26. Первым романом в истории считается японская «Повесть о Гэндзи» (около 1007 г.), авторство которой приписывается Мурасаки Сикибу, даме при дворе императрицы Сёси.

27. Больше всего произведений написал испанский драматург Лопе де Вега. Его перу принадлежит 1800 пьес.

28. В названии романа Льва Толстого «Война и мир» слово «мир» употреблено как антоним войне (дореволюционное «миръ»), а не в значении «окружающий мир» (дореволюционное «мiръ»). Все прижизненные издания романа выходили именно под названием «Война и миръ», однако из-за опечаток в разных изданиях в разное время, где слово написали как «мiръ», до сих пор не утихают споры об истинном значении названия романа.

29. В одно из первых изданий толкового словаря Ожегова решили не включать названия жителей городов, чтобы лишний раз не увеличивать его размер. Исключение было сделано только для слова «ленинградец», но не в знак особого уважения жителям Ленинграда. Просто было необходимо разделить слова «ленивый» и «ленинец», которые стояли рядом, дабы не порочить образ юных ленинцев.

30. Узниками Бастилии были не только люди. Однажды в тюрьму была заключена знаменитая Французская энциклопедия, составленная Дидро и Д`Аламбером. Книгу обвиняли в том, что она наносит вред религии и общественной морали.
Творчество одного из популярных современных авторов — Паоло Коэльо — полностью запрещено в Иране. А почему, местные власти так и не удосуживаются объяснить.

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание… 

Иногда мы ищем и находим действительно странные вещи.

Сегодня, 4 апреля, празднуется Международный день Интернета. А что мы делаем в Интернете чаще всего? Конечно же, ищем какую-либо информацию. За все годы существования всемирной сети поисковики повидали миллионы самых сумасшедших запросов, а поисковые подсказки сделали их общественным достоянием.

Новое прочтение Джерома.

Потому что настоящая поэзия говорит обо всем.

Ничего хорошего.

Внезапно.

Вот так загадка.

И ведь 369 человек умеют это делать.

Инструкция для начинающих.

В субботу утром многим бы пригодился такой навык.

А это для тех, кто вернулся из путешествия.

Сложные отношения сами-знаете-с-кем.

Ощущение, что эти запросы отправляет один и тот же человек.

Никак.

А стричься вы тоже онлайн будете?

Вот это уже и мне интересно.

Google знает ответы на главные вопросы.

Откуда у людей такой интерес к глотке кита?

Какая отвратительная рожа!

Если вам не хватает щедрости, используйте оксид ртути.

Ответ даже представлять не хочется.

Безысходность, тлен.

«Почему я шампунь» долгое время лидирует в рейтингах поисковиков.

Тем временем в России.

Пожалуй, самый адекватный запрос.

Закрывайте его скорее и ищите ответы в реальном мире! 

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/durackie-zaprosy-v-poiskovikah-663305/ 

Учимся правильно использовать женский и мужской род в словах, которые выглядят очень похоже

Недавно в одной из школ на уроке русского языка детям задали определить род существительных. Слово «лебедь» дети определили как существительное мужского рода, а учительница исправила на женский. 

1. Лебедь. Для начала разберемся именно с этим словом. Если слово было приведено без всякого контекста, то учительница не права. «Лебедь» — мужского рода. Но если, например, речь идет о сказках Пушкина («Глядь, поверх текучих вод лебедь белая плывет»), то правда именно за педагогом. Что говорят по этому поводу современные словари? Что «лебедь» действительно мужского рода, но в народно-поэтической речи это слово можно использовать и как существительное женского рода.

2. Тюль. В магазинах, где продают или шьют шторы, часто можно услышать что-нибудь про «красивую тюль». На самом деле «тюль» — мужского рода: «гардинный тюль». Кстати, в языке-источнике (французском) это существительное тоже мужского рода.

3. Шампунь. Это слово тоже не следует наделять «женскими» качествами. «Шампунь» — он. И никогда в отличие от некоторых других слов пол не менял. Так что вымыть волосы можно «новым шампунем», но никак не «новой шампунью».

4. Мозоль. Это существительное женского рода. Однако довольно часто его ошибочно приписывают к мужскому. Дело в том, что раньше (когда-то) и правда были колебания между мужским и женским родом, но в конце концов женский победил. Что, кстати, скорее исключение — обычно побеждает мужской. В лингвистике царит патриархат!

5. Бандероль. Женский род. Сказывается язык-источник (французский), а также определяющее слово — посылка: «отправить бандеролью».

6. Тушь. Тут сложно что-то перепутать, «тушь» явно она. Но сказать об этом слове надо отдельно потому, что у него есть близнец (или почти близнец) — «туш» без мягкого знака на конце. Туш — это музыкальное произведение. 

7. Табель. Вообще-то «табель» мужского рода, но есть единственное исключение: «табель о рангах». Это законодательный акт XVIII века, и в его названии слово «табель» — женского рода: «посмотреть в табелИ о рангах». Во всех остальных случаях остается мужской род.

8. Рояль. Сейчас слово «рояль» мужского рода, но раньше существовало два варианта. Можно было сказать «красивая рояль». И вот тут как раз победил мужской род.

9. Ставень. В этом случае надо различать варианты. «Ставень» — мужского рода. «Ставня» — женского.

10. Псалтырь. Это существительное может быть и мужского, и женского рода. Все зависит от стиля и контекста. В разговорном стиле допустим «мужской вариант»: «нет псалтыря». Более литературен вариант «женский»: «прочитать в псалтыри».

Открытие!

Оказывается, даже со словом «овощ» могут возникнуть проблемы. Дело в том, что в словарях фигурирует также «овощ» с мягким знаком на конце. Это слово женского рода имеет собирательное значение и обозначает совокупность овощей: «всякая овощь». Но в живой речи в этом значении «овощь» совсем не используется, да и в письменной встречается редко.

В дореволюционной России роль современных сайтов знакомств выполняли специальные брачные газеты. Выпускались они практически во всех крупных городах и были очень популярны. И мы поняли почему — это захватывающее чтение даже просто из любопытства.
От безумных поэтов и кавказцев до состоятельных дам и нищих студентов — искали любовь все. Не скрывая имущественного положения и дохода, упражняясь в остроумии, стараясь быть оригинальными и презентабельными.

Бывший КВН-щик. 12 декабря 1909 года.

 

 

Бедному студенту — обеспеченную особу. 08 августа 1909 года.

 

 

Посредникам беспокоить. 28 августа 1910 года.

 

 

Что же он такое изобрел? 17 мая 1908 года.

 

 

Утолите жажду. 02 февраля 1913 года.

 

 

Уж замуж невтерпеж. 29 июня 1913 года.

 

 

Приезжий из Кавказа ищет красавицу с жилплощащью. 19 марта 1911 года.

 

 

Дешево и сердито. 26 февраля 1911 года.

 

 

Полковник денег не ищет. 27 августа 1911 года.

 

 

Требуется старый миллионер. 24 декабря 1911 года.

 

 

О как завернул. 10 декабря 1911 года.

 

Все для себя. 02 февраля 1910 года.

 

 

Белорус-альфонс. 07 апреля 1912 года.

 

 

Очень недурненькая, говорят. 21 апреля 1912 года.

 

 

Звучит, как заклинание. 15 января 1911 года.

 

 

Выгодная партия, девоньки. 28 апреля 1912 года.

 

 

Бедный, но не ищу богатства. 08 июня 1913 года.

 

 

Левых взглядов не беспокоить. 12 мая 1912 года.

 

 

Металл — презренный, я молодой, но грустный. 23 июня 1912 года.

 

 

Этому и Баба-Яга сойдет, лишь бы с достатком. 28 июля 1912 года.

 

 

Ему бы в бюро находок написать. 07 сентября 1913 года.

 

 

Видимо, совсем плохо в Смоленской Губернии. 30 ноября 1913 года.

 

 

Даже физические недостатки не помеха. 27 июля 1912 года.

 

 

Довольствуйся малым — и не будешь нуждаться. 14 марта 1909 года.

 

 

Ищет друга-музыканта. 08 января 1911 года.

 

 

Душа в оболочке. 07 марта 1909 года.

 

 

В общем, миссия невыполнима. 31 марта 1912 года.

 

 

Пишите правду Диогену. 19 мая 1912 года.

 

 

Пережить миг счастья со скучающей москвичкой. 27 октября 1912 года.

 

 

И познать все с поэтом-безумцем. 02 февраля 1908 года.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/dorevolyucionnye-znakomstva-658955/ 

Жираф прощается с работником зоопарка

dailymail

54-летний Марио, у которого обнаружили рак, всю жизнь проработал уборщиком в зоопарке Роттердама. Перед смертью он хотел еще раз увидеть своих животных и попросил, чтобы его кровать привезли в вольер. Работники зоопарка стали свидетелями трогательной сцены, когда жираф пришел попрощаться с Марио.

 

Дружба с пеленок

huffingtonpost

Молодой отец из США Крис Лоу выложил в социальную сеть фотографии своей дочки Клэр, мирно спящей рядом с собакой породы корги. Поначалу папа переживал за малышку и следил за поведением домашнего любимца по имени Вилбур. Но вскоре родители поняли, что переживания оказались напрасными — Вилбур всегда рядом с малышкой, не отходит от нее ни на шаг и не обижает.

 

Один кот — хорошо, а два — лучше

livejournal

Пользовательница Facebook сообщила, что ее кот потерялся, но вскоре она его нашла и принесла домой. А еще через пару дней домой пришел точно такой же кот — уже ее собственный. Теперь их двое.

 

Трогательный подарок на выпускной дочери

Huffington Post

С того момента как Бренна Мартин пошла в садик, ее отец просил каждого ее учителя писать немного про нее на страницах любимой книги дочери. И в день, когда она закончила колледж, он подарил ей это произведение. 13 лет он хранил в тайне эту книгу и растрогал дочку до слез своим поступком.

 

Отец построил для сына центр управления полетами

youtube

Когда сын Джеффа Хайсмита пошел в школу и ему нужна была парта, отец решил, что сделает сыну ее самостоятельно. Однако вместо обычного стола он добавил немного волшебства и сконструировал целый пункт управления полетами, как в NASA. Теперь его сын, после того как сделает домашнюю работу, может поуправлять космическими кораблями: все кнопки и показатели на месте.

 

Люди накормили животных в зоопарке

niklife

Более 10 тысяч горожан откликнулись на просьбу Николаевского зоопарка помочь накормить животных. На протяжении всех выходных проходил самый массовый флешмоб города, когда небезразличные люди покупали входные билеты и приносили продукты для диких питомцев. Только за субботу, 15 марта, зоопарк собрал более 100 тысяч гривен за входные билеты, не говоря уже о частных пожертвованиях и денежных переводах на благотворительный счет учреждения.

 

Мальчик отдал все свои деньги животным на еду

pikabu

Мама мальчика пишет: «В одесском зоопарке деньги точно идут на животных. Моя семья взяла под опеку дикобраза, перед нами отчитываются за каждую гривну, и мы просто каждый выходной покупаем по 5 кг яблок и кормим зверей. Кстати, директор одесского зоопарка зачетный мужик, отбил у горсовета кусок земли для расширения вольеров, постоянно проводит праздники для детей, проект реконструкции утвердил.

Гендиректор HTC разыскал байкера, который бесплатно подвёз его на конференцию

htc.com

В первый день международной выставки Mobile World Congress в Барселоне гендиректор HTC Питер Чоу торопился на выступление, ради которого он пролетел 12 тысяч километров на самолёте, но застрял в пробке.

Чоу заметил мотороллер, который проехал мимо такси, лавируя в потоке машин, и водитель согласился его подвезти. Несмотря на уговоры, он отказался взять деньги и даже не сообщил своего имени. Вскоре компании с помощью соцсетей удалось найти байкера, и его пригласили в Лондон на презентацию HTC One.

 

Заботливый директор Онкологического центра

acidcow

Это Дэн — глава Онкологического центра. Каждую среду и четверг он лично покупает кофе для всех сотрудников, пациентов и вообще всех желающих в его центре.

 

Женщина вырастила брошенного детеныша коалы

pinterest

Коалу Рэймонда нашли на обочине в Австралии. Новорожденный был настолько мал и слаб, что люди серьезно переживали за его состояние. Малыша приютила Джулия Жизневски, назвав его в честь человека, который нашел его на обочине. Женщина признается, что накормить ослабевшее животное было невероятно сложно. Пока детеныш настолько маленький, что помещается в кружке, но его здоровью ничего не угрожает.

 

Отец ежедневно носит в школу своего больного сына

dailymail

Китаец Йу Хуканг развелся со своей женой и остался с сыном, который не может ходить. Чтобы дать ему образование, мальчика приходится носить в специальной корзине по 29 километров в день — это единственная школа, куда его согласились принять. Отец относит его на учебу, возвращается на работу домой, а потом забирает мальчика из школы — он хочет дать ему такие же возможности, какие имеют другие дети.

 

Флешмоб «селфи без макияжа» помог собрать 8 млн фунтов на борьбу с раком

metro

18 марта Фиона Каннингем из Стаффордшира создала на Facebook сообщество, в котором начала собирать селфшоты пользовательниц социальных сетей без косметики с тегом #nomakeupselfie и жертвовать по три фунта на благотворительность. За неделю к кампании присоединились несколько американских знаменитостей, и в общей сложности кампания собрала 8 млн фунтов.

 

Взрослая собака нянчится с цыплятами

facebook

Хозяйка этого золотистого ретривера решила посмотреть как он отреагирует на цыплят. И оказалось, что 11-летний пес отлично с ними ладит: «Взрослые собаки очень мудрые и милые. Моя цель — показать людям, что и взрослые собаки могут быть милыми (а ведь фотографии щенков очень популярны, и маленьких забирают из приютов чаще). Надеюсь, что эти фотографии заставят людей передумать и дать шанс взрослым собакам».

 

Неизвестный бросал деньги в почтовые ящики

japanreports

Жители многоквартирного дома обратились в полицию с тем, что кто-то подбросил в 29 почтовых ящиков деньги на общую сумму 752 159 иен ($7 300). Возмутительная хулиганская выходка произошла в Нара. Что примечательно, негодяй бросал разные суммы в ящики — от 1000 до 137 000 иен. 

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/dobryj-mart-659805/ 

Немецкая грамматика обладает целым рядом особенностей, если сравнить ее с грамматикой других языков.

У немецких гласных букв имеется пятнадцать кратких и долгих монофтонгов (фонем), три дифтонга. Немецкие гласные, располагающиеся в начале корня или в начале слова, произносятся с характерным для немецкого языка твердым приступом. Немецкие гласные отличаются друг от друга по долготе, ряду, лабиализации и подъему.

В немецком языке имеется двадцать три согласные фонемы. Различия между ними заключаются в способе и месте их образования, работе или покое голосовых связок при их произнесении. Для звонких согласных характерно оглушение. Смычные глухие немецкие согласные (k, p, t) произносятся с так называемой аспирацией в положении перед ударными гласными и на конце слов в положении за ударными гласными (примерами может служить произношение данных согласных в словах «Topf», «Ver-packung», «kommen», «tauchen», «Pelz», «Kater», «zer-kauen»). Произношение согласного «r» является в основном увулярным. В сравнении с ним переднеязычный вариант «r» типичен для австрийского неформального варианта немецкого языка и разговорного немецкого на юге Германии.

Ударение в немецком языке является динамическим и в большинстве случаев закреплено за первыми (корневыми) слогами. Иначе дело обстоит только в заимствованиях из других языков. Для звукового строя немецкого языка характерным является твердый приступ, под которым понимается образование гортанной смычки перед первым гласным в префиксах и в корневых морфемах; присутствие специфичных для немецкого языка аффрикат [pf], [ts], [tS], которые представляют собой особенно шумные согласные, при артикуляции которых можно уловить признаки и щелевых, и смычных согласных. Примерами немецких слов с такими аффрикатами могут служить: klatschen, pflücken, die Pfütze. Немецкие гласные в безударном положении являются полудолгими.

Особенностью немецкого языка является наличие в нем умлаутов. Чередование фонем наблюдается при словообразовании, при образовании форм множественного числа отдельных существительных, степеней сравнения имен прилагательных и при образовании некоторых форм немецких глаголов, например:

степени сравнения прилагательных: kalt (холодный) – kälter (холоднее) – der kälteste (самый холодный);
глагольные формы: ich grabe (я копаю, рою) – sie gräbt (она копает, роет);
формы множественного числа: der Tal (долина) – die Täler (долины);
формы множественного числа: das Loch (дыра) – die Löcher (дыры) и прочие.

Грамматический строй немецкого языка является аналитико-синтетическим. В немецком имеются три рода (средний, например, «конь – das Pferd»; мужской, например, «руководитель – der Leiter»; женский, например, «блузка – die Bluse»), четыре падежа (винительный, родительный, именительный, дательный), маркировка которых производится в основном аналитическим путем, то есть при помощи артиклей и замещающих артикли слов, например:

именительный: ein Teich (какой-то пруд); der Teich (определенный пруд); dieser Teich (этот пруд); mein Teich (мой пруд); sauberer Teich (чистый пруд);

родительный: eines Teiches (какого-то пруда); des Teiches (определенного пруда); dieses Teiches (этого пруда); meines Teiches (моего пруда); sauberen Teiches (чистого пруда);

дательный: einem Teich (какому-то пруду); dem Teich (определенному пруду); diesem Teich (этому пруду); meinem Teich (моему пруду); sauberem Teich (чистому пруду);

винительный: einen Teich (какой-то пруд); den Teich (определенный пруд); diesen Teich (этот пруд); meinen Teich (мой пруд); sauberen Teich (чистый пруд) и т.д.

Формы числа образуются синтетическим путем, иначе говоря, при участии суффиксов множественного числа и в определенных случаях умлаутов, например:

учебник – das Lehrbuch / учебники – die Lehrbücher,
дочь – die Tochter / дочери – die Töchter,
голубь – die Taube / голуби – die Tauben,
крыша – das Dach / крыши – die Dächer
ковер – der Teppich / ковры – die Teppiche и т.п.

Немецкие прилагательные существуют в двух разных формах – полной и краткой. Полная форма наделена окончаниями, указывающими на число, падеж и род прилагательного. Краткая форма немецких прилагательных является неизменяемой, например:

Der Herbsthimmel ist oft grau. – Осеннее небо часто серое (краткая неизменяемая форма имени прилагательного «grau»).
Der graue Herbsthimmel macht mich müde. – Серое осеннее небо утомляет меня (полная склоняемая форма имени прилагательного «grau»).

Немецкие глаголы делятся на две группы на основании типа спряжения, к которому они относятся. Тип спряжения глаголов может быть сильным или слабым. Слабое спряжение глаголов считается стандартным, и его формообразующими суффиксами являются «-te» для Präteritum и «-t» для причастия 2, например: kopieren (копировать; неопределенная форма) – kopierte (Präteritum) – kopiert (причастие 2). 

Формообразование глаголов по слабому типу является в современном немецком языке продуктивным. Для формообразования у не являющегося стандартным сильного склонения немецких глаголов используется аблаут, представляющий собой историческое чередование определенных гласных (например, versprechen – обещать / versprach, versprochen; vergehen – проходить / verging, vergangen); и постфикс «-n» для формы причастия 2 (смотри также предыдущие примеры). В образовании формы причастия 2 в большинстве случаев наряду с соответствующим суффиксом также принимает участие префикс «-ge».

Характерной особенностью немецкой речи является существование глаголов, приставки которых являются отделяемыми (отделяемые приставки во всех случаях являются ударными), например:

Mein Cousin stellte eine richtig reiche Sammlung von Kalendern zusammen. – Мой двоюродный брат собрал действительно богатую коллекцию календарей (глагол «собирать, составлять — zusammenstellen»).
Unsere Besucher fahren in zehn Minuten ab. – Наши посетители через десять минут уедут (глагол «отъезжать, уезжать — abfahren»).

Глаголы в немецком языке спрягаются, что означает, что происходит их изменение по числам и лицам, например:

Ich grille Kartoffeln. – Я жарю на гриле картофель.
Du grillst Kartoffeln. – Ты жаришь на гриле картофель.
Er grillt Kartoffeln. – Он жарит на гриле картофель.
Wir grillen Kartoffeln. – Мы жарим на гриле картофель.
Ihr grillt Kartoffeln. – Вы жарите на гриле картофель.
Sie grillen Kartoffeln. – Они жарят на гриле картофель.

Некоторые формы немецких глаголов строятся аналитическим путем (с участием спрягаемых вспомогательных глаголов «werden», «sein», «haben») и неспрягаемых глагольных форм. Немецкие временные формы Plusquamperfekt, Perfekt, Futurum I,II являются по своей форме аналитическими, а формы Präteritum и Präsens – синтетическими, например:

Klaus ging in die neue Bibliothek. – Клаус пошел в новую библиотеку (синтетический Imperfekt).
Klaus geht in die neue Bibliothek. – Клаус идет в новую библиотеку (синтетический Präsens).
Klaus ist in die neue Bibliothek gegangen. – Клаус пошел в новую библиотеку (аналитический Perfekt).
Klaus war in die neue Bibliothek gegangen. – Клаус пошел в новую библиотеку (аналитический Plusquamperfekt).
Klaus wird in die neue Bibliothek gehen. – Клаус пойдет в новую библиотеку (аналитический Futurum I).
Klaus wird in die neue Bibliothek gegangen sein. – Клаус пойдет в новую библиотеку (аналитический Futurum II).

Залог немецких глаголов может быть пассивным или активным; пассивный залог при этом может относиться к действиям (вспомогательный глагол «werden» в сочетании с причастием 2) или же к состояниям (вспомогательный глагол «sein» в сочетании с причастием 2), например:

Peter hat eine Anfrage an uns gerichtet. – Петер направил нам запрос (активный залог).
Seine Anfrage wird gerade bearbeitet. – Его запрос как раз обрабатывается (пассив действия).
Seine Anfrage ist bearbeitet. – Его запрос обработан (пассив состояния).

Наклонений у немецких глаголов три: индикатив (изъявительное), конъюнктив (сослагательное), императив (повелительное), например:

Peter vergisst diese Geschichte. – Петер забудет эту историю (изъявительное наклонение).
Peter, vergiss diese Geschichte! – Петер, забудь эту историю (повелительной наклонение)!
Peter sagt uns, dass er diese Geschichte vergessen könne. – Петер говорит нам, что может забыть эту историю (сослагательное наклонение).

Для немецкого языка типичным явлением является словосложение, особенно в области образования разнообразных имен существительных, например:

die Zitronenpresse – пресс для лимона;
die Spielregeln – правила игры;
der Dampfturbinenhersteller – производитель паровых турбин;
die Wasseraufbereitungsanlage – система водоподготовки,
rosafarben – розового цвета, розовый;
weiterleiten — передавать и т.д.

Самой важной особенностью немецких предложений является двусоставность, под которой понимается присутствие в них двух главных членов – подлежащего и сказуемого. В составе немецких сказуемых также непременно присутствуют глаголы в личных формах. Место сказуемых в немецких высказываниях разных типов является строго фиксированным, например:

Am Nachmittag geht Barbara ins Dorf. – Во второй половине дня (= после полудня) Барбара пойдет в деревню (глагол в личной форме на втором месте в высказывании).
Am Nachmittag ist Barbara ins Dorf gegangen. – Во второй половине дня Барбара пошла в деревню (вспомогательный глагол в личной форме на втором месте в высказывании).

Для немецкого языка характерно построение так называемых рамочных конструкций, внутри которых располагаются все остальные члены соответствующих предложений, например:

Und was hat Peter zum Frühstück bekommen? – А что Петер получил на завтрак?
Peter wird keine Spiegeleier zum Frühstück bekommen. – Петер не получит на завтрак яичницу-глазунью.
Peter will Spiegeleier zum Frühstück bekommen. – Петер хочет получить на завтрак яичницу-глазунью.
Die Blumen sind inzwischen mehrmals gegossen. – Между тем цветы многократно поливались.
Das Auto fuhr von ihrem Haus erst am Abend ab. – Машина отъехала от ее дома лишь вечером.

В простых повествовательных предложениях и в вопросах, построенных с участием вопросительных слов, за глаголами в личных формах закреплено второе место, а за именными глагольными формами – в основном последнее. В общих вопросах личные глагольные формы выносятся на первое место в высказывании. Порядок слов в немецких придаточных вообще является особым: в них используются своеобразные рамочные конструкции и особый порядок слов, например:

Klaus bastelt verschiedene Hocker. – Клаус мастерит различные табуретки (повествовательное предложение).
Was bastelt Klaus? – Что мастерит Клаус (вопрос с соответствующим вопросительным словом).
Bastelt Klaus verschiedene Hocker? – Клаус мастерит различные табуретки (вопрос общего плана)?
Unser Onkel erzählt, dass Klaus verschiedene Hocker bastelt. – Наш дядя рассказывает, что Клаус мастерит различные табуретки (придаточное предложение с характерной рамкой).

Серия сообщений "Грамматика":
Часть 1 - Мужской род в немецком языке: способы определения
Часть 2 - Шпаргалка по немецкому языку
...
Часть 17 - Котоэмоции! (Немецкий язык)
Часть 18 - Котоглаголы (немецкий язык)
Часть 19 - Особенности немецкой грамматики
Часть 20 - Немецкий язык. Сказка про артикли

В чешском языке много слов и выражений, которые покажутся нам странными или смешными. 

Например, не спешите бежать из кафе, если увидели в меню салат «с окурками». Это не сервис в заведении плохой, это в Чехии так огурцы называются. А если увидите надпись «Позор! Полиция ворует!» — не смейтесь во весь голос. По-чешски это означает «Внимание! Полиция предупреждает!» 

Ну а если вы девушка, и вам скажут, что «падло с быдлом на плавидле считает, что вы уродина», не обижайтесь. Это значит «статный парень с веслом на лодке считает, что вы красавица». 

Обществознание

• Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
• Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
• Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
• В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
• С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
• Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
• В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
• При Ельцине в стране развился хаус.
• Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
• Один человек ничто, а все вместе часть природы.
• Маугли не мог завести детей с волками.
• Мир тесен, а мозг человека необъятен.
• На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
• Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
• Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
• Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
• От женщины общество может ждать чего угодно.
• Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
• В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
• По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
• Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
• Главная функция государства — удовлетворение граждан.
• Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
• В стране повышается уровень венерической грамотности.
• Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
• Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

История

• Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
• Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
• При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
• Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
• Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
• Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
• Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
• Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
• В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
• Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
• Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
• У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
• Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
• Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
• Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
• Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
• Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
• Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
• Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
• «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
• После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Русский язык и литература

• Болконский изменил дубу.
• До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
• Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
• К концу лета я стану человеком.
• Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
• Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
• Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
• На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
• Мерин являлся олицетворением Гастелло.
• Нужно уметь отличать растения от птиц.
• Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
• Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
• У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
• Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
• К лошади была пристёгнута карета.
• Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
• Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
• Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
• Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
• А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
• В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
• Они сошлись: огонь и пламя...
• Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
• Искажённое от безразличия лицо.
• Мы живём ради когота.
• Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
• Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
• Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
• На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
• Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
• Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-iz-ege-660105/ 

Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!! 

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд! 

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!". 

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела... 

Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: "побежала я в магазин куплю деду колбасу". Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел. 

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду. 

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: "Возьми меня на ручки". Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: 
- Хотела, чтоб ты улыбнулась. 
Я так и прыснула со смеху. 

Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка". В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду. 

Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее. 

Источник: http://glamik.ru/blog/2014-03-01-1088 

1.

2.


3.


4.


5.


6.