Вспоминай эти 9 вещей, когда в жизни все плохо

Какие бы трудности вам не преподносила жизнь, никогда не опускайте руки и знайте, что они даются не просто так. Трудности закаляют характер и помогают становиться лучше и сильнее. Если у вас плохое настроение и день не задался, всегда вспоминайте эти 9 вещей.

читать далее

✿ღ✿Красный борщ. Кухня еврейского местечка, которого больше нет✿ღ✿

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.

Приучай себя к тому

Приучай себя к тому, 
Чтобы у тебя были только хорошие мысли. 
Они совершат с твоим сознанием чудеса.
Ⓒ
Рисунок Дарумы

 

Рисунки для приобретения в этой папке http://vk.com/album11075297_213899241

Двустишья. Забавные

 

Двустишья. Забавные

ещё двустишья>>>

Хлесткая поэзия Игоря Губермана

Игорь Миронович Губерман, один из самых ярких поэтов-сатириков современности, знаменит своими афористичными четверостишьями — «гариками». В них он лаконично рассказывает о том, что близко каждому из нас: о борьбе добра и зла в душе человека, о повседневности и вечных ценностях. И, главное, Губерману веришь, как веришь всякому, кто выстрадал свою горькую усмешку и все равно не разочаровался в людях.

Смотрясь весьма солидно и серьезно под сенью философского фасада, мы вертим полушариями мозга, а мыслим — полушариями зада. Читать далее...

 

Серия сообщений "ПОЭЗИЯ":
Часть 1 - Ольга ВАКСЕЛЬ - Осип Мандельштам
Часть 2 - "Мне нравится, что вы больны не мной"...
...
Часть 7 - Иннокентий Смоктуновский читает стихи Пушкина
Часть 8 - Женщины, увековеченные Пушкиным
Часть 9 - Хлесткая поэзия Игоря Губермана

Лучше этого не скажешь и не ответишь...

Про котов и котиков

Про котов и котиков

Настроение такое. Котячье.  Просто картинка замечательная встретилась. Остановиться не могу. Дарю пост всем любителям этих дивных животных - всё понимающих и жизнь украшающих.

Нельзя смотреть, не восторгаясь этой парочкой

Ну и вы ж понимаете, что картинки можно распечатать, увеличив, чтобы использовать для рукоделия

прелестные картинки и немного идей для рукоделия>>>

Остроумные ответы при приёме на работу

Собеседования при приеме на работу могут проходить по-разному. В некоторых случаях вы встречаете удивительных и остроумных людей, с которыми можно было бы общаться несколько часов. В других ситуациях вы выходите, с отвращением думая: "Надеюсь, я больше никогда с ними не встречусь".

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Фото, на которых сложно узнать Россию

ФОТОГРАФИИ, НА КОТОРЫХ СЛОЖНО УЗНАТЬ РОССИЮ

Наталья Резник - "Чего б еще разумного посеять?":)

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

РУССКИЕ НЕ ПОТЕЮТ (ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПЬЕСА)

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

Читать далее...

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Читать далее...

Еврейский анекдот: смех сквозь слезы

Иримед: никто не любит евреев, но еврейские анекдоты любят ВСЕ!

 

Автор Тина Гай

Часть 1

Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов, которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.

Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.

Читать далее...

Еврейские хохмы - есть кое что новенькое.


Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.


Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей...фиолетовой!

Позитива вам!
 

 

 

Читать далее...

Возраст - не приговор! Возраст - это состояние души!

Все будет хорошо!

Расслабимся и позволим себе чуточку отдохнуть?

Читать далее...

Какой вы цветок?

А какой цветок ваш?

Интересное:
Интернет-знакомства
Поздравляю победителей!
Картины цветов, батик

Я безумно люблю курящих женщин!

По-моему, это лучшая реклама против женского курения. Вот абсолютно.
Это придумал истинный гений, который своим бесплатным объявлением уделал всех "профессиональных рекламистов", которым платят неплохие деньги за создание социальной рекламы.

И вот наша подборка по этому поводу: "В 1000 раз мощнее, чем реклама"
http://www.adme.ru/kopirajting/v-1000-raz-moschnee-chem-reklama-578455/

Приколы рожениц (смешно и трогательно до слез)


Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
еще чуть чуть

Лечение с помощью энергии деревьев

Существует такое понятие - дендротерапия, т. е. лечение с помощью энергии деревьев различ­ных пород, которое становится популярнее с каж­дым днем. И это не удивительно, ведь целитель­ный эффект от такого лечения подтвержден не только вековым народным опытом, но и конкрет­ными случаями, описанными в работах по клини­ческой научной медицине.
Еще в древности индийские йоги утверждали, что деревья вбирают в себя прану (жизненную энергию), приходящую к нам из Космоса, они способны при выполнении определенных усло­вий подпитывать ею человека. Сегодня считает­ся, что разные породы деревьев обладают различ­ными свойствами с точки зрения присущей им энергии, но и в старину на Руси народные цели­тели знали об этом: так, осиновой корой лечили зубную боль, дуб использовали для восстановле­ния сил, плохую энергию можно отдать ели, а хо­рошую взять от сосны и т. д.

Далее расскажу, как воспользоваться си­лой деревьев, но прежде отмечу следующее:
• начинать работу с деревом во всех случаях необходимо с того, чтобы наладить с ним своеобразный контакт: приветствуйте его, подходя, и прощайтесь с ним, уходя, благо­дарите его каждый раз и тогда почти гаран­тировано, что биоэнергетический обмен бу­дет не только благотворным, но и очень мощным;
• накопление энергии лучше всего происхо­дит у совершенно спокойного человека, нервная система которого полностью урав­новешена;
• сильные эмоции страха, зависти ослабляют энергетику, раздраженный человек теряет много энергии; для общения с деревьями необходимо иметь внутреннюю доброту;
• при подпитке энергией от дерева одним из важнейших условий является образное пред­ставление процесса накопления энергии, без которого практически невозможно накопле­ние и ассимиляция энергии человеческим организмом;
• чем образнее, ярче такое представление, тем большим станет терапевтический эффект, поэтому надо стремиться чувствовать, как сила дерева вливается в каждую клеточку тела.

Кроме того, важно сделать грамотный выбор. Об этом еще будет сказано далее, но, в первую очередь, нужно знать следующее:
- с точки зрения биоэнергетики у различных пород есть свои периоды покоя и бодрство­вания;
- лучше всего подпитываться энергией от от­дельно стоящего дерева. Если оно энергети­чески мощное, то вокруг него, как правило, на расстоянии около шести метров не рас­тут другие деревья;
- кучно растущие деревья разных пород не обладают мощным энергетическим воздей­ствием;
- каждое дерево имеет определенные участки с наиболее интенсивным выходом энергии;
- очень важное значение имеет сезонность: в разное время года энергетический уровень сильно отличается;
- практически всегда он значительно выше весной и летом (у вечнозеленых пород энер­гетический потенциал повышается в сред­нем на 20 %, а у лиственных и того боль­ше: от 50 до 70 %).
Дальше

Серия сообщений "Здоровое тело":

Часть 1 - 5 простых тибетских упражнений для здоровья
Часть 2 - Остеохондроз позвоночника
...
Часть 28 - Стволовые клетки. Можно ли из них выращивать ткани и органы человеческого организма
Часть 29 - 16 способов обмануть своё тело
Часть 30 - Лечение с помощью энергии деревьев

ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

 ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. 

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!… 

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! 

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках. 

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок! 

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски… 

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… 

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. 
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. 
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. 

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

Серия сообщений "Беременность":
Часть 1 - Таблица набора веса во время беременности
Часть 2 - Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями
...
Часть 7 - Что было бы, если бы мужчины рожали бы
Часть 8 - Беременность
Часть 9 - ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Интересный стих про вязание

 О вязании и жизни.

 

Не от того, что нечего надеть,

И не затем, чтоб сэкономить деньги,

Она по вечерам укладывает нить

В бесчисленных рядов шеренги.

 

Лицо, изнанка, с накидом петля…

Считает петли про себя, губами.

Из нитки кокон создаёт себе

Она своими быстрыми руками.

Читать далее...

Одностишья Натальи Резник

 

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в ж..у, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…