Смешные бабки от Ольги Громовой |
Ночная уборка в офисе
Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры.
У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :)
|
Вроде не шашнадцать ...! :)анекдоты про бабушек - старушек |
Просто улыбнись)
— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Бабушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".
***
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
***
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
***
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
***
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
***
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Серия сообщений "Улыбнись ...)":
Часть 1 - "Динь-динь-динь." )))))
Часть 2 - "Посылаем улыбку друзьям." ) 1
...
Часть 8 - Фотограф Werner Dreblow.
Часть 9 - "А где же раки-то зимуют?"
Часть 10 - Вроде не шашнадцать ...! :)анекдоты про бабушек - старушек.
Часть 11 - "Прикольная анкета для врагов."
Часть 12 - "Про мальчишек, про девчонок." -Озорные частушки .
...
Часть 18 - ИГОРЬ МАМЕНКО. :)Посмотрите это видео - настроение точно улучшится)
Часть 19 - С улыбкой ... :)Они живут рядом с нами.
Часть 20 - С улыбкой ... -2 :)Они живут рядом с нами.
|
С улыбкой ... :)Они живут рядом с нами |
Серия сообщений "Улыбнись ...)":
Часть 1 - "Динь-динь-динь." )))))
Часть 2 - "Посылаем улыбку друзьям." ) 1
...
Часть 17 - "Знаки Зодиака, их основные качества." :)анимация.
Часть 18 - ИГОРЬ МАМЕНКО. :)Посмотрите это видео - настроение точно улучшится)
Часть 19 - С улыбкой ... :)Они живут рядом с нами.
Часть 20 - С улыбкой ... -2 :)Они живут рядом с нами.
|
Сборник Весёлого Роджера 216 |
|
Сборник Весёлого Роджера 485 |
|
Сборник Весёлого Роджера 487 |
|
Как муж избавлялся от кота жены |
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
|
ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ |
Метки: юмор |
Релаксация-супер! |
Метки: юмор |
волшебная история |
Метки: юмор |
Сказка про Незнамо что и Вселенную-нашу мать |
Рассылка ОКсЮМОРон и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ
Жила-была на свете… Кто? А не знамо кто, сама забыла, как звать-величать ее, а в пачпорт заглянуть не догадывалась.
И было у энтой девицы свойство одно волшебишное: с Матушкой Вселенной на дружеской ноге, прям привет и все тут. И Вселенная-то любила, слышь, девицу нашу и во всем ей потакала.
Только у Девицы-то легкий сдвижок был, ну по этой, по фазе.
Так сядут, бывало, Девица с Матушкой-Вселенной и давай гуторить:
- Ой-ёй, непутевая я какая-то, - говорит девица.
- В сам деле непутевая, нету путей-дорог у тебя, сиди дома, - вторит Вселенная.
- Ой, и все плохо-то как, - вздыхает девица.
- И точно, плохо все, - Вселенная ей отвечает.
- И муж –то меня не любит, - девица значится причитает.
- Правда что ль? – Удивилась Вселенная. – Ай, как скажешь, моя дорогая, не любит, так не любит.
Метки: юмор |
Про пап |
Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…
***
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”
***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
***
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)
***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: “Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?”
***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские….
***
А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему “хоть на схватках со мной побыть”, сказал : “Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!” Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли….
***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!”
***
На роды все-таки приехал, но с …книжкой…Сказал, что во время самих родов будет читать….
***
А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
***
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : “На, положи его” “Куда? ” -идиотский папин вопрос. “Да под дверь брось!” - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
***
А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
***
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то..
***
Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: “У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать” !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
***
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик….
***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит…. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
***
Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
***
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему “нельзя” раз ….дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: “Да…, а целый день с ним действительно тяжело один на один…”
***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
“Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: “НЕТ, не мой” и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…
***
История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
***
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога…а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
***
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
***
У моей подруги муж большой начальник, интелектуал… Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
***
Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
***
Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: “Раздеваешь, тапочки одел и вперед”. Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
***
Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: “Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: “У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
***
Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано “Я ЛЮБЛЮ ПАПУ” . И пошел гулять, температура была +25!!!
***
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
***
У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду….вскакивает, начинает бегать по квартире…я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь…, и начал звонить - в милицию…..!!!
***
Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :”Куда?”, я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы :” А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?”
***
Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в “новый” сад, звонит в домофон.
Ему: “Вы хто?”
Он, гордо: “Я- ВАШ будущий папа!!!”
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…)))
***
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
***
Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть…В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо “а-а-а-”, убаюкивая…. Встать к кроватке он не подумал!
***
Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!
***
Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - “Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!”. Естественно, какой тут сон!
***
Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор… У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал…кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку… хотя там ярлычек был… =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))
Метки: юмор |
Любуемся. Наши коты |
Метки: юмор |
Шутки дня |
Метки: юмор |
С 1 Апреля! |
Доброго апрельского дня, рукодельницы и рукодельники!
Ночные вязальщицы терроризируют Нью-Джерси 
Метки: юмор |
Именем волшебной даты, все ЖЕЛАНИЯ СБЫВАЮТСЯ! |
Метки: юмор |
Повеселимся? :)) |
Рукодельный юмор :)
Метки: юмор |
| Страницы: | [1] |
