ну да, ну да..))

А вы думаете почему я в Париж не еду?
Страну оставить не на кого...

У Путина родился ребенок в швейцарском Тичино?

 

 

 13 марта 2015 г.

Е.Ашванден, П.Янковски, М.Хэфлигер, С.Гемперли | Neue Zürcher Zeitung

У Путина родился ребенок в швейцарском Тичино?

Читать далее...

улыбнуло


Любовь зла – полюбишь, и домой!

Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

Поменьше «мучного», побольше «ночного»!

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

Дружу с диваном… На него можно положиться.

Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!

Не хочу замуж, мне половины кровати точно не хватит!

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.

Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…

В каждой женщине должна быть изюминка .
ТОЛЬКО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!!!

улыбнуло


Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Маленькой девочке дарят на день рождения большую мягкую игрушку. Рядом стоит мама, и говорит ей тихим голосом:
- Дочь, ну!!! Что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой зарплату???
Девочка:
- И это всё?

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да, семь. А затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3" и пастух Беломор".

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза...

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

стихи


«Ад и рай - в небесах», - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины Души.
Омар Хайям

улыбнуло


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

из прочитанного


А потом... тебе же, едва ли не с детства, внушали, мол закрывается одна
дверь - открывается другая. Дескать, что его жалеть – прошлое!
Скажи своему бывшему "прощай" и усаживайся ждать принца... Будет!
Ты - не дура. Попрощалась, ждешь.
И вот он является. Сразу видно, что человек - положительный.
При галстуке, в костюме, с цветами. Улыбается смиренно. Не нахал.
- Я именно такой Вас и представлял, - говорит он, слегка наклоняя корпус.
- Неужели? - кокетничаешь ты, поправляя платье.
- Да, да, да! - приподнимается он, тыча тебе под нос букетом. - Но надо признаться, Вы для своих 85-ти такая фея!
- 86-ти, - прикрываешь ты ладонью беззубый рот. - Я слукавила в анкете, простите...
И вы медленно бредете с ним вдоль набережной, подметая ромашками мокрый асфальт.

Юлия Надеждинская "Девочки"

улыбнуло


Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая: - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь,
открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу...

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я - минус 3кг… Муж - плюс 5 кг…

Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей — «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
Лежишь в коридоре без сознания, очнулся — одеялом прикрыт, где упал… забота...

- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!

Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку -
маляку",..и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...

стихи


Ничего на этом свете
Не бывает просто так.
Даже мелочи, поверьте,
Даже крошечный пустяк!

Всё, что с нами происходит, —
Преподносит нам урок.
Жизнь — экзамены проводит,
И всему назначен срок.

И судьба нас наставляет —
Будто за руку ведёт,
То с лихвою одаряет,
То последнее крадёт. ​

То подножку нам подставит,
То ударит по башке,
То подскажет, то направит,
То поманит вдалеке,

То ворота открывает,
То заводит в лабиринт,
Что посеем — пожинаем.
То находим, то теряем,
Что имеем — не храним.

Да, бывает, поколотит,
И накажет, и побьёт.
Подобру коль не доходит,
По-плохому-то — дойдёт! ​

А готовое на блюде
Если всё преподносить —
Ох и скучно будет, люди,
Нам на белом свете жить!​

девачковое


Нет, можно, конечно, и влюбиться без памяти!..
Только что делать, когда она вернется...


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь: возможно оно просто не тонет.


Вокруг столько МУЖЧИН ,
что хочешь-не хочешь, а хочешь.....


Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Я уже ваааще никакая....

ведьминское родное


- Красавицам страдать – не привыкать,- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.
- Взять, хотя бы, меня.. Метла - мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу - фанаты… А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация!
– Когда женщина красива, добродетельна и умна, - полировала Яга ногтем единственный зуб. – Она непременно несчастна и одинока…Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например. Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала…
- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана- Царевича.
- Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива! - Какая красивая женщина! - сурьмила брови сажей Яга - Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая. Изба справная. Женись - не хочу!.. И вот раз "не хочу", придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!

спать

Жизнь прекрасна. Не верьте слухам.

улыбнуло


Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

улыбнуло


Циля хвастается:
- Сегодня я подарила своему Ицику незабываемое телесное наслаждение!
- Каким же образом?
- Таки сказала ему, что передвигать мебель можно не сегодня, а завтра!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Ой, Яшенька! Наше Вам с кисточкой! Как Ви себя имеете? Говорят, Вы удачно женились? Кто познакомил Вас с Вашей женой?
- Я никого не виню...

Разговаривают Сара и Циля: - Сара, какой ужас! По телевизору передавали статистику, что мужчины сейчас - сплошь импотенты!
- Ой, и не говорите, Циля! Сейчас даже чтобы тебя просто изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!...

- Циля, вот представь - ты имеешь любовь с мужчиной, и тут в спальню входит еще один. Что будет?
- Таки развод!

- Циля, а шо твой муж сегодня с утра во дворе хвастал, что наставил рога мужчинам во всем подъезде?
- Таки он вчера ночью исполнил супружий долг.

- Циля, Вы вегетарианка?
- Да, и очень строго соблюдаю правила - принципиально не ем никакой животной пищи!
- Таки почему ваш муж Изя жалуется, шо Вы регулярно изменяете своим принципам?
- Да шо Вы такое говорите?
- Все слышали, как он жаловался: "Эта Циля пьёт мою кровь!"

улыбнуло


Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

Изучил свой гороскоп - плохо дело:
Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...

- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

улыбнуло

улыбнуло


http://oksanasemenova.livejournal.com/?skip=11

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.

— Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

— Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! — возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.


— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.


— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.

улыбнуло


Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных
действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Позвольте сигаретку?!
- Вы мои курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Прикольные фразы перевертыши

Забавные фразы, которые одинаково читаются

как слева направо, так справа налево))

 

А Лида свечку чукче всадила.

А врет, стерва!

А дама та - тамада.

А по морде ведром - опа!

А то не ангел лег на енота.

 

Прикольные фразы перевертыши

 

А ты сама сыта?

А щетка как теща.

Аргентина манит негра.

Веер в епархии и храп евреев.

Вот не малы рыла ментов.

Вот сиротка рта не разинь - низ арена трактористов.

 

Читать далее...

=В судьбе людей…=

В судьбе людей так много «Почему»
Но стоит ли искать на всё ответы?
Проводит август сказочное лето
И я его решение приму…

А в жизни слишком много злых «За что»,
Но стоит ли с судьбою разбираться?
Простить в душе сложнее, чем кусаться.
Но жизнь – не выступленье в «Шапито»…

В судьбе людей так много «Не сейчас»…
А после мы жалеем, только поздно…
Мы о любви подумаем серьёзно,
Когда уже не вспомнить «первый раз»…

А в жизни слишком много «Не ко мне»
Земля от безразличия седеет…
К беде других сознание немеет
И в душах лёд не тает по весне…

В судьбе людей так много «Наливай»,
Но только правды нет на дне стакана…
И отрезвевши от самообмана,
Рассветный ад затмит вечерний рай…

А в жизни слишком много «Жизни нет»,
И денег нет, и всё не так как надо…
Но я рассвету солнечному рада,
Ведь он приносит в новый день билет…

В судьбе людей так много «Не о том».
Мы тратим жизнь на поиски удачи
И за добро мы требуем отдачи,
Но этот жест нельзя назвать добром…

А в жизни слишком мало есть минут,
Чтоб исправлять содеянное нами…
Давайте дорожить семьёй, друзьями,
А все ответы сами нас найдут…

Ирина Самарина-Лабиринт

Радоваться мелочам жизни.....

 

Мелочи жизни – то, на что мы не обращаем внимание, считая мимолетное случайным и неважным.

 

Мелочи жизни – это такая незаметная паутинка, которая появляется бабьим летом, напоминая, что жизнь скоротечна.

 

Потому что однажды, когда мелочей жизни накопится много, начинаешь понимать, что это и есть настоящее счастье и что жизнь состоит из мелочей, мимо которых мы проходим, не замечая.

 

Но вдруг, начинаешь ощущать физически, что маленькие блаженства это и есть счастливые моменты, напоминание о которых уносит нас в мир улыбок, потягушек, детства и маленьких радостей.

♥ღ♥Легенда. Жил на свете человек…♥ღ♥

Существует легенда, согласно которой к каждому из нас однажды в жизни
приходит Бог.

Причем он может явиться в любом обличье - промокшего котенка, старика,
нищенки - и наша судьба сложится в зависимости от того, как мы поведем
себя в минуту такой встречи...

А есть такая притча.

Жил на свете человек.
У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на
красавице и… прославиться на весь мир.

Однажды морозной зимой человек спешил на собеседование в известную фирму.
Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина.
Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот,
скорее всего, пьян, и не подал руки.
Это помогло не опоздать на запланированную встречу.
Но собеседование прошло неудачно: человека не взяли на желанную должность.

♥ღ♥Что хочет женщина порой?♥ღ♥

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть,
Немного выпить - прибалдеть!
Духи чужие обсудить,
о мужиках поговорить,
Чуть захмелеть и закурить.

Потом расплакаться в жилетку,
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка
Сплясать до слома каблука.

И чтоб никто не приставал,
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг
И оглядись потом вокруг...

Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей,
И не найдешь средь них друзей.

У них одно лишь на уме:
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.

С ней хочешь плач, а хочешь смейся,
Захочешь в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит,
С тобою вместе погрустит.

Утрете слезы, посмеетесь,
Поговорив, в умат напьетесь.
Настало утро - Бог ты мой,
Шикарный вышел выходной.

Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

Автор ?

♥ღ♥Завтра может и не быть...♥ღ♥

Не побелеет прошлогодний снег
И не взойдёт увядшая трава.
Не возвратить, увы, ушедших всех,
И не вернуть напрасные слова…

Не отыскать остывшей теплоты
У тех сердец, что охладели вдруг…
Не воскресить разбитые мечты.
И преданным не станет бывший друг.

А «завтра» не наступит для того,
Чтоб были силы что-то изменить.
Сегодня и сейчас важней всего
Учиться каждый миг душой ценить…

Учиться находить слова для тех,
Кто нам дороже собственных обид.
Сегодня не заметим детский смех,
А завтра детство сына улетит…

Он вырастет, и тоже будет ждать
Таинственное «завтра» день за днём…
А после дни из прошлого листать,
Которые обратно не вернём…

А нужно научить не «завтра» ждать,
А действовать сегодня и сейчас.
И самоедством душу не терзать,
А замечать чужую радость глаз.

И чувствовать сегодня боль других,
До завтра их беду не отложив…
И замечать сиянье звёзд ночных…
Ценить того, кто с нами терпелив.

И Бога не забыть благодарить
За каждый нам подаренный рассвет.
А завтра… «завтра» может и не быть…
А где "вчера"? Его сегодня нет…


Ирина Самарина-Лабиринт

Я – русская, и я устала извиняться!

Читать далее...

Иллюстрации Anne Bachelier - "Призрак оперы"

Anne BACHELIER

Родилась в городке Лувинь-дю-Дезер (Франция) 20 февраля 1949 года. С 1966 по 1970 гг. обучалась в Школе изобразительных искусств, а затем с 1974 по 1975 гг. изучала гравюры в гравюрной мастерской в Валансе (Франция). В 1969 году вышла замуж за Клода Башелье, у них трое детей. В настоящее время живет неподалеку от Гренобля.
Ее картины исполнены в особом сюрреалистическом стиле, который отличает ее от остальных художников, благодаря чему ее работы легко узнаваемы. С 1989 года она регулярно участвует в международных выставках изобразительного искусства, а с 1992 года сотрудничает с CFM Gallery (Нью-Йорк, США), которые в 2009 году выпустили сразу два издания романа "Призрак Оперы" Гастона Леру с ее иллюстрациями.

Иллюстрации к роману "Призрак оперы"
и краткое содержание мюзикла

Опера Гарнье

Читать далее...

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Книги Юбиляры 2015 года

пост составила

Радиоспектакли по произведениям Агаты Кристи

пост составила

Книги, главными героями которых являются коты и кошки.

1 марта - День кошек в России!


Люди могут до хрипоты спорить о политике, музыке, кулинарии или ценах, но когда речь заходит о котах, кошках и котятах, любые споры прекращаются, уступая место всеобщему умилению или, как максимум, напускному равнодушию. Некоторые даже утверждают, что котики правят миром...




Эрнест Теодор Амадей Гофман
"Житейские воззрения кота Мурра"

Классика «хвостатой» литературы – сатирический роман выдающегося немецкого писателя вышел в 1819-1821 годах в двух томах.
Мурр – кот ученый; в этой истории он – и рассказчик, и главный её герой. Критики утверждают, что «Житейские воззрения Кота Мурра вкупе с фрагментами биографии капельмейстера Иоганнеса Крейслера, случайно уцелевшими в макулатурных листах» (именно так полностью называется книга) – вершина творчества Гофмана; не можем с ними не согласиться.
История не лишена горькой самоиронии и едкой сатиры, поэтому актуальна и для дня сегодняшнего.



Читать далее...

Нет ничего невозможного, если ты офигел до нужной степени.

Nobuyoshi Araki. Шокирующая Азия. 18+




«Нобуёси Араки за свою жизнь собрал солидное количество нелестных эпитетов, среди которых «сентиментальное чудовище» звучит комплиментом. Его фотографии цветков и растений даже искусствоведы называют порнографическими. В то же время Нобуёси Араки - очень знаменитый фотограф, которого в Японии знают в лицо даже дети.

В руках
Словно облачко
Ночью прическа твоя
Ты легче пушинки
На ложе






Читать далее...

Когда я буду старой женщиной... .         Когда я буду старой женщиной, достаточно старой, чтобы не соблюдать приличия, я буду носить пурпур и тратить свою пенсию на коньяк, летние перчатки и атласные туфельки. Я обязательно выйду на улицу в тапочках в дождь, обязательно сорву цветы в чужом саду и научусь плевать. Если устану, сяду прямо на тротуаре. Когда я буду старой, я смогу признаться, что больше всего любила ночь, грехи и мужчин. Но признаться в этом я смогу только когда буду старой женщиной. Потому что сейчас я боюсь и предаю всё, что люблю…

♥ღ♥Одесский взгляд на семейную жизнь♥ღ♥

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

улыбнуло


мужчина с девочкой заходят в магазин.
Продавщица: ой, какое золотце кудрявенькое Это в кого она такая ? )
Мужчина задумчиво: говорят, что в папу..
Продавщица: а кто у нас папа ? )
Мужчина: говорят, что я..

Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг".

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

♥ღ♥Нестандартные странные советы♥ღ♥

Кто из нас не сталкивался в жизни с проблемами или трудностями, о которых не принято говорить? Многим не понаслышке знакомо, что такое жуткая мигрень, жирная кожа лица или изнуряющие боли в стопе. А бывало такое, что ты не знал, как вывести бородавку или избавиться от огромного волдыря? Когда все традиционные методы бессильны, приходит время искать альтернативу.

Вот несколько советов, которые помогут тебе справиться с неприятными бытовыми проблемами. На первый взгляд они покажутся тебе необычными и даже странными. Но, поверь, они действуют. От средства для борьбы с икотой я вообще в шоке! Возьми себе на заметку, не помешает.

Полная коллекция видео уроков по основным школьным предметам за 1-11 классы

Лето проходит быстро и очень скоро этот постик может многим пригодится !

Полная коллекция видео уроков по основным школьным предметам за 1-11 классы Алгебра 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Геометрия 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Математика 1 класс 5 класс 6 класс Информатика 5 класс 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Физика 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Химия 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Природоведение 5 класс Биология 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс География 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс Литература 5 класс 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Русский язык 5 класс 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 11 класс Английский язык 2 класс 4 класс 5 класс 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс История 5 класс 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Спецкурс Обществознание 6 класс 7 класс 8 класс 9 класс 10 класс 11 класс Учителям, родителям Eщё один открытый образовательный видеопортал

История одной песни. «Плине кача...»

При первых аккордах этой песни перед глазами невольно возникает картина, превратившая фольклорную изю­минку в гимн украинской Революции достоинства. Зимний Майдан. По живым волнам человеческого моря плывут гробы. И в убийственной тишине звучит одновременно далёкое и близкое акапельное пение: Плине кача по Тисині, Гей, плине кача по Тисині… Герой этой лирической композиции чувствовал, что «погине в чужім краю», но не сделал ни шагу назад. «Мамко моя, не лай мене», — говорит он и идёт вперёд, к тому, что ему предначертано. Точно так же и мы понимали, что впереди нас ждёт ещё много боли и несчастий, но знали, что всё равно не отступим. Почему это сложное, почти богослужебное пение оказалось созвучным сердцам миллионов украинцев в критический момент нашей истории?

 

Принципиальный вопрос

… Когда мы слышим: «Пошел на принцип», сразу возникает картинка: некто уперся и решил действовать по-своему. Невзирая на недоуменные взгляды, на то, что поступок вредит ему или причиняет неудобства. Окружающие делятся на два лагеря: первые одобряют, мол, молодец, есть характер; вторые крутят пальцем у виска – чего надрываться-то, плетью обуха не перешибешь. Каково это – иметь принципы и отстаивать их?

«Помни об общем принципе - и ты не будешь нуждаться в совете»
Эпиктет

Большинство принципов не придуманы нами, а достались в наследство от предков. По сути, это бессмертные десять заповедей плюс неписаные правила жизни в обществе. Уважать старших – общий принцип; не брать чужого – закон, общий принцип, для большинства – еще и личный; уступать в транспорте место даме – личный, а хотелось бы, чтобы стал общим. Читать далее...

Работа в декрете

Для кого-то из нас вопрос работы в декрете не стоит: «Я беременна, я готовлюсь стать мамой, а значит, этому посвящу всю себя». Это может быть обусловлено патриархальным воспитанием, финансовыми возможностями, благодаря мужу, ну и вообще системой ценностей. Для кого-то же работать во время декретного отпуска - это необходимость, вызванная материальными трудностями, либо нежеланием прерывать стаж, либо опять же складом характера. Как бы то ни было, в отличие от прошлых некомпьютеризированных времен, сегодня есть самые разные варианты, главное, как говорится, было бы желание.

Где работать во время декретного отпуска >>>

Дина Рубина " Портреты с натуры"

" Выпивать и закусывать"   Жанр книги был определен автором как «свободный треп» и представлен читателю. Пишет Рубина легко и изящно. Основной материал книги – это современная израильская жизнь. Приземленная повседневность недавнего эмигранта и ностальгические воспоминания о советском детстве и юности. Смешные бытовые сценки, анекдоты из жизни русских израильтян, «трудности перевода» с иврита на русский и обратно. … "Альт перелётный"  В этом небольшом рассказе Дина Рубина рассказывает нам историю приобретения и перелётов-приключений одного альта, а также немного о себе и своей семье.