Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды.

Я считаю, что у жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Вопрос:
- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно
опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились... И выяснили, что мы однажды уже были женаты...

Разговаривают два друга:
- У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет. С настоящей девушкой.
- Ты таки умудрился поссориться с резиновой куклой?

Мне?  Худеть? Вы что?!.. Да во мне всего 50 килограмм.

 А остальное – доброта, красота, шарм, харизма и сексуальность!...

 Иногда мы заводим отношения, но  иногда и отношения  заводят нас!

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"

 Отвечайте: "Последнего раза еще не было!!"

Очень люблю этого юмориста, поэтому решила разместить этот ролик с ютуба. Буду просматривать его, чтобы поднять себе настроение.

В выходной день немного юмора  всегда будет кстати…

Едут в  автобусе  на одном сиденье мужчина и женщина с грудным малышом.

Женщина  не успела дома покормить ребенка и  пытается делать это прямо в автобусе, причем самым натуральным способом, то есть  грудью. Ребенок капризничает,  кушать отказывается. Женщина  приговаривает:
- А ну не вредничай, а то дяде сисю  отдам!
Малыш вроде начинает кушать, а  через несколько  секунд опять вредничает - характер показывает. И это продолжается довольно долго.
 Наконец, мужчина не  выдержал:
- Послушайте, дамочка! Решайтесь, а то  я из-за вас  вторую остановку уже пропускаю!

Муж, желая как-то  разнообразить  семейные отношения, приготовил  сюрприз для своей благоверной. А дело было перед  Новым  годом. Оделся он  в  Деда Мороза и  пришел домой. Жена открывает ему дверь, он хватает ее молча,  тащит в спальню, а на ходу раздевается. Только скинул бороду, жена  в ужасе:

- Так это ты, Василий?! Иди мусор вынеси!..

Едут  в поезде зимой  в  купе  незнакомые люди, обычное дело. И вот среди ночи женщина, она ехала на   верхней полке  говорит мужчине,  лежащему  на нижней: 
- Господи, я так замерзла! Дайте мне еще одно одеяло, пожалуйста.
 - А  знаете,  в этой ситуации мы можем поступить, как супруги...
Женщина,  игриво:
-  Я согласна!
- Ну, тогда слезай и сама бери, что тебе надо!

Встретились приятели беседуют:

- Я чуть не попал на днях...

 - Интересно! И что за история?

- Да  я недавно встретил Светку, любовницу, с которой периодически…Ну, ты понимаешь. Так вот, подошел я к ней, ну  и поцеловать взасос,  еще и по попке пару раз шлепнул.

- И что здесь  такого?

- Так она меня оттолкнула и говорит:

"Познакомься",    мой муж Анатолий" и показывает мне на мужика, стоящего в стороне с вытаращенными  глазами.

- Да,  ситуация! А что же дальше?

- Да я подхожу к этому Толику и начинаю и его  лапать и целовать.

- Ты что, извращенец?

- Да нет, конечно. Зато Светка  потом прислала  смс, что все в ажуре, потому что Толик  сказал тоже самое!