Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог 

Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой. 

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме. 

Серия картинок "Котик и чашка" из сети

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...


- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". 

эта мне особенно понравилась. Но и другие тоже ничего

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся! 

Я уже определился с теми людьми, на которых буду срать, если стану птицей. 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. 

У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять. 

удивляюсь, как люди быстро анекдоты придумывают

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские. 

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

Иногда новости приносят нам сюжеты, которые если бы встретились на книжных страницах, то автора обвинили бы в надуманности, нагнетании абсурда и т.п. Но жизнь, как я давно убедилась, способна переплюнуть любого романиста.

Вы, наверно, тоже уже знакомы с историей испанского туриста, пытавшегося на велосипеде проехать из Магадана на Байкал. Она вызвала у меня смех и оторопь с самой первой фразы, где соединились велосипед, Магадан и Байкал, да ещё и в декабре! Я ни разу не слышала, чтобы кто-то из местных даже на машине предпринял бы такую экспедицию. В Магадан все попадают только по воздуху и летом, и зимой.

На велосипеде даже в нашем не столь суровом климате зимой никто на велосипеде не ездит, тем более на большие расстояния, а при температуре около -50 - это просто самоубийство. Вполне ожидаемо испанец отъехал от Магадана только на 100 км (что говорит о его неплохой физической подготовке), и не пережил бы ночь, которую он решил провести в обычной палатке, если бы не местные жители.

Согласитесь, если бы какой-нибудь автор описал, как декабрьской ночью на промороженной и заснеженной колымской трассе встретился велосипедист Хосе Андреас Абиан Пахарес и трое местных жителей с вполне ожидаемыми для Магадана именами Аслан, Муса и Ваха, то его произведение никто бы не счел относящимся к реализму. Причем даже вполне простые и очевидные для других мест поступки вызывали смех у тех, кто знаком с Колымой.

Побывав в больнице, где его обмороженные руки и ноги подлечили врачи, испанец вполне ожидаемо решил вернуться на теплую родину. Моя коллега, которая родом из тех мест, удивилась ещё больше, чем я от велосипеда:

- Как, как он оттуда выберется?

И громко смеялась, когда я сказала, что он собирался купить билет на самолет. В это, уже предновогоднее время, сделать это практически невозможно. Они давно раскуплены. И действительно, об испанце рассказали ещё 17 декабря, а только сегодня сообщили, что местные власти помогли ему с билетом на самолет. Без административного ресурса он мог просидеть в Магадане до весны.

Мне вся эта история напомнила любимый сегодня сюжет с попаданцами. Хосе Андреас Абиан Пахарес по сути классический попаданец: человек, попавший в чужой мир. Он ведь не дурак, и наверняка это не первое его путешествие. Он посмотрел на карту и построил свой план на основании своего жизненного опыта. Проблема только в том, что его знания и опыт не включали в себя ничего, похожего на мир Колымы. Он не мог представить, что такое -50, так как для него мороз это -3, -4. Не пережив хотя бы -20, представить, что значит настоящий холод просто не возможно.

Живя в Европе, он опять таки не мог реально представить, что такое наши расстояния, наши дороги и их отсутствие, наше безлюдье.

Во многих популярных сюжетах фентези о попаданцах, ГГ представляется почти суперменом, который потрясает местных своими знаниями. В реальности чаще всего он выглядел бы как этот испанец в Магадане. И чем более примитивен мир, тем больше смертельных опасностей его бы поджидало. Только помощь местных и покровительство власти давало бы ему (ей) шанс на выживание. И очень долго в глазах местных он выглядел бы не супергероем, а суперидиотом. Лишь через долгое время врастания в почву он смог бы начать применять свои потрясающие знания.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Герман Греф уже не раз пускал в народ крылатые фразы и давал повод для народного творчества. Среди последних обсуждаемых высказываний Грефа - утверждение о ненужности математических школ. Это родило такой любопытный текст. Встретила здесь

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным... 

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

нвши отношения со школой не всегда безоблачны.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. 

 С большим уважением поздравляю всех педагогов с днем учителя! Пусть праздник продлится на эти выходные дни и будет радостным.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. 

и домохозяйки тоже мечтают летать, а не только ползать от плиты до холодильника,/ Странник-52

Как говорит одна знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей. 

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался. 

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... 

- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали? 

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен! 

В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю. 

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь. 

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой. 

пятничное: 

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули... 

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи. 

ххх

Очень обидно быть толстым и голодным. 

ххх

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

это фото из сети, но наша так же любит прятаться