Карусель-карусель, кто успел, тот присел…

Вторник, 17 Ноября 2015 г. 17:36 + в цитатник

Цитата сообщения tet369

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!

然由

а вы смогли бы взять за руку

чужой простывший океан

и отвести к себе на кухню

и чаем греть его медуз

最

-А можно мне...?

-Нет!

-А если...

-Нет!

-Но я же...

-Заткнись!

新

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.. А ты - нет.

的

– Назовите пять слов, характеризующих вас как личность.

– Самоотрицание, эскапизм, спать, спать, спать.

直

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

任

Я интроверт до мозга костей, но иногда очень не хватает человека, который бы делал чай и пересматривал со мной фильмы, которые я уже видела.

命

— Прекратите слать мне спам!

— Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.

代

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

© ГИБДД

选

Воспитательный процесс

Мама меня родила без моего согласия... Родила абсолютно голым, мне было стыдно перед этими людьми в белых халатах, и я плакал.... Обидевшись, я не ходил целый первый год жизни. Показывал свой характер своим плачем, ибо не было слов выразить свою обиду. Из-за этого меня все время пеленали.... Детство...

举

За исключением острой формы социофобии, маниакальной раздражительности, вплоть до желания расчленять, депрессии как перманентного состояния и нежелания рождаться на этот свет, я совершенно нормальный человек.

5 причин вашей "тормознутости"

Когда человек говорит, что у него проблемы с тайм-менеджментом, он 9 раз из 10 будет иметь в виду прокрастинацию.

Прокрастинировать — это залипать в социальных сетях, тупить в телевизор или перечитывать новостные порталы с валидолом наперевес.

«Я так отдыхаю».

Кого ты обманываешь? Если это и отдых, то худший из всех возможных.

Впрочем, избавиться от этой хронической привычки просто, если знать причины вашей прокрастинации. Всего их пять.

Причина № 1. Проблемы с целями

Просто представьте. Вы не знаете, куда вы идёте. Вы не знаете ваших долгосрочных целей. Ваши жизненные ценности — в тумане.

Что в этом случае происходит? Ваши цели и ценности устанавливает кто-то за вас: телевизор, начальник, родные и близкие.

Чем это плохо?

Тем, что эти цели ненастоящие, не ваши. Вы никогда не сможете ощутить мотивацию, которая идёт изнутри, из вашей природы, чуть ли не из ваших генов. Ваша работа никогда не будет приносить вам удовольствие (да, бывает и такое!).

Когда наша жизнь заполнена такими навязанными нам делами, мы и начинаем прокрастинировать. Прокрастинация — это подсознательный саботаж вашего организма. Он сопротивляется делам, которые не связаны с вашими реальными внутренними целями.

Как найти СВОИ цели? Как высвободить их изнутри себя?

Причина № 2. Перфекционизм

Мы привыкли представлять перфекциониста как человека, который всегда работает, пыхтит, что-то вылизывает.

Но это не всегда так! Иногда перфекционист — это человек, который точно так же сидит попой на стуле, смотрит в экран и ничего не делает. Но на это у него совсем другие причины.

Он ждёт подходящего момента. Ему нужен стартовый капитал. Ему нужно подходящее время. Ему нужно, чтобы фондовый рынок был на подъёме. И только когда все условия (и звёзды) сходятся, тогда он может начать что-то делать.

А до этого момента он прокрастинирует.

Причина № 3. Проблемы с энергией

Как работает наш человек? Он пашет несколько дней подряд, не разгибаясь, заливает в себя кофе и так далее. А потом на него «неожиданно» нападает прокрастинация. После чего недельку он отлёживается. Но зато потом — новый прилив сил. И опять работа до седьмого пота.

Карусель-карусель, кто успел, тот присел…

Знакомо?

Правильный вариант — по-настоящему отдохнуть. Выспаться. Развлечься. Вместо того, чтобы сидеть и делать вид, что вы работаете, лучше несколько дней посвятить себя отдыху на 100%.

Причина № 4. Отвлечения

Вы сидите за своим столом. Пытаетесь работать.

В это время в двух шагах от вас стоит холодильник, набитый вкуснейшими блюдами, тортами, мороженым. Комната наполнена ароматами свежеиспечённого печенья и кофе. Работает телевизор. Развлекательный канал показывает юмористические скетчи. Небольшие, по 2–3 минуты каждый. В углу валяется PlayStation. При этом время от времени вам звонят друзья, приходят SMS или пиликают уведомления от социальных сетей.

Смеётесь? Но подобные рабочие места — сплошь и рядом.

Чтобы поработать в такой обстановке, понадобится вся ваша сила воли. Но тут и скрывается проблема. Сила воли — это

«мышца». Вы можете напрячь её иногда. Но вы не можете напрягать её постоянно. Рано или поздно она устанет. И вы снова провалитесь в прокрастинацию. А потом мышца воли восстановится. И вы предпримите следующую героическую попытку поработать.

Что же делать?

Нужно минимизировать использования силы воли в работе!

Надо настроить рабочее место так, чтобы вас ничего не отвлекало.

Причина № 5. Неподъёмный большой проект

Может быть, задача, которая стоит перед вами, — огромная глыба. Что-то новое, непонятное, пугающее. Ваше подсознание снова устраивает бунт. И даёт вам команду: «Ленись!».

Решение простое: надо разбить такую глыбу на мелкие подзадачи.

Другие советы

Не можете приступить к работе? Поработайте хотя бы 30 минут. И есть шанс, что вас затянет. Это ментальная ловушка, которую описал ещё Роберт Чалдини в своей книге «Психология влияния».

Держите под рукой блокнот или диктофон. Если во время работы к вам поступит какое-то сообщение или придёт какая-то идея, которые не хотелось бы терять. Просто запишите их, чтобы вернуться к ним позже. Не разбивайте свой рабочий поток. Не отвлекайтесь.

Итого

Прокрастинация, лень не делают вас плохим или никудышным человеком. Это просто результат каких-то внутренних и внешних причин. Устраните их, и лень уйдёт — я вам обещаю.

副

— Ты такая тихая..

— Никто не планирует убийство громко.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

应

Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок — тяжкий труд, не каждый за такое возьмётся.

Макс Фрай («Властелин Морморы»)

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

名

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

代

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

最

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".

Кто это?

Оптимистичный ответ - фотограф.

Пессимистичный ответ - снайпер.

新

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на обложку?

— Орла.

— Как всегда логично!

的

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

直

Мой папа не очень любит животных. Когда-то в детстве спросила его, как назвать кота. Так и назвали: "Никак".

Правила этикета. РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ:

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.

ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.

МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.

С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься?

举

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

(«Как стоять в очереди к психиатру»)

结

Ну вы и пидор, Инквизитор! -

воскликнул он, отвел глаза, -

Чего стоите там так скромно?

Я за.

果

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

副

Понедельник

Вторник

Среда

Четверг

ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ

Понедельник

最

Статуя писающего мальчика и штаб-квартира НАТО находятся в одном и том же городе - Брюсселе.

Совпадение? Не думаю...

新

Русский бунт. Бессмысленный и беспощадный.

В 1993 году я трудился напару с уникальным типом. Юра был единственным встреченным мной богатым ,что подпадал под определение "хорошего человека"

Я имею ввиду-как хороших понимают бедные. То есть щедрым, добрым, наивным , доверчивым, незлопамятным и всепрощающим. У кого можно "взять взаймы до следующей зимы и позабыть об этом".

Такие дела. Деньги меняют людей-и всем сопротивляющимся этим изменениям приходится туго. Как говорит наркодилер главному герою в сериале "Во все тяжкие"

"У вас теперь есть деньги. Вам надо научиться жить богатым человеком. Быть бедными все умеют"

У Юры я служил Цербером. Злым дьяком при добром царе. Помимо производственных обязанностей я выполнял функции пугала от многочисленного воронья,что лезло к Юре за халявой.

Ну не мог я кинуть Юру. Это было настолько просто,что вызывало внутренний протест. Как у робятенка мороженку отобрать.

Хоть для швыряния Юры иногда не надо было делать совсем НИЧЕГО.

Пример- захожу к Юрику домой-там дым-коромыслом. Юра лается с супругой.

Я давно на положении члена семьи-меня не стесняются вовсе. Пока они орут и кидаются предметами,захожу в детскую-к их 10 летней дочке. Садимся играть в приставку. Мортал Комбат,кажется.

Ребенок успокаивается.

-Макс?

-А ?

-А почему они орут?

-Эмоциональные очень.

-Ну ты же не орешь никогда.

-Это да. Мне проще в рожу дать. Ты бы хотела , что бы родители дрались?

-Тьфу-тьфу-тьфу. Это хуже.

-Хуже Кать ,те,кто боится и ругани и драк. Эти могут искалечить.

-А они не разведутся?

-Не боись. Они как в этой игре-никуда с экрана не денутся.

В комнату врывается разъяренный Юра.

-Макс- ты слышал ЧТО эта сука мне сказала!!!!

-Юр,мне вот делать больше нечего. Давай,мы с Катькой поедем в Парк Горького-пока вы тут лаетесь.

-В зятья метишь?

-Йураааа! Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намеков!

Катька и Юра переглядываются и начинают ржать. Хороший знак.

Быстро собираемся , выходим за дверь , вдруг грохот , мат, на лестничной площадке Юрец. Опять жена ему что то не то сказала.

-ВОТ! МАКС! ВЫКИНЬ ЭТО ГОВНО В ПОМОЙКУ! ТАК ЕЙ ,СУКЕ, И НАДО!!!

Дверь захлопывается. Визг жены слышен даже на соседней улице,наверное.

В руке увесистый сверток из целлофана. Выхожу на улицу,прицеливаюсь в урну...

Любопытство берет верх. Разворачиваю...хуясссе! Кило три ювелирки. Ебанись.

Камни то какие! Тут меньше карата еще поискать надо.

Кидаю сокровище в багажник. Вечером возвращаю ребенка родителям. Ни Юра,ни Света о пакете ни слова. Типа выкинул-и хуй с ним.

-Юр,ты с дуба рухнул такие деньги выбрасывать?

-А ты не выкинул?

-На, держи.

-Аааа,спасибо. А то прикинь,как бы дворник поднялся?

-Гыыы...да облимонился бы...

"Как в консерватории,

на пиру созвучий,

скрипачи заспорили,

чьи бандиты круче..."

Впрочем,я к тому времени уже удивляться перестал совершенно. Опять же ,согласно стихам:

"Не к ночи будь помянуто - в Москве,

И не к столу будь сказано - в столице,

согласно оперданным всех милиций,

понятным всем - и пастве, и братве, -

всё проще получить по голове

и все сложней чему-то удивиться..."

Но тут Юра подсуропил мне с совершенно неожиданной стороны.

93 год. Революция застала нас за столом. К тому моменту , когда на экране появилась студенисто-трясущаяся рожа Гайдара(К оружию , граждане!) в нас сидело по литру минимум.

-О! Ты гляди,как очко-то заиграло,Юр! Как там:

"Снова, снова - громом среди праздности,

Комом в горле, пулею в стволе:

- Граждане, Отечество в опасности!

Граждане, Отечество в опасности!

Наши танки на чужой земле! "

Не. Я Лучше за Кузьму Кузьмича выпью...нашли дураков за них под пули лезть...

-Э? Юра-ты где?

Поворачиваюсь и холодею. Из кладовки вылазит Юрец с двумя помповиками. Один швыряет мне. Еле поймал.

-Ээээ,ты ккуда?

-Как куда? Ты что-не слышал?

-Юр,ты сдурел? Там же будет бойня. Ты понимаешь-что такое гражданские с оружием на улице?

-Макс,я слишком долго прожил при совке-что бы в него возвращаться без сопротивления.

-Хватай дочь , жену и вали в Шарик. Адью.

-Ну нет,Макс. У меня тут родители,брат...Короче-ты не едешь? Оставайся.

-Ааааахррррр. Дебил. Поехали.

...

Пересечение Нового Арбата и Садового кольца. Вокруг постреливают снайперы. Чьи-неизвестно. Но палят во все что движется. У здания СЭВ идет бой. Толпа зевак выглядывает из угла. Время от времени зеваки ложатся на асфальт. С пулей в башке. Их места тут же занимают новые любопытные. Вокруг много мамаш с колясками. Им тоже интересно. Полный сюр.

На глобус (есть там такая приблуда метров 20ти в диаметре) лезет любопытный.

-Упс! Повисает на лестнице. Готов.

Через минут 5 туда же лезет второй. Еще один труп. Я тихо охуеваю с этого народа.

-Дура,блять! -ору на мамашу с грудничком в коляске. Еле выволок ее из опасной зоны. Еще и вырывалась,идиотка.

-Куды ты лезешь,овца тупая! Тебя ж убьют нахуй! Себя не жалко-ребенка пожалей , марамойка ебаная!

-А там-это..

Смотрю в ее абсолютно-бессмысленные глаза,что косят мне за спину. Одно разочарование во взоре. Ну как же. Пока я ей какую-то хуйню прогоняю-она самое интересное пропустит! Знакомым рассказать будет нечего!

М-да. Словами горю не поможешь. Передергиваю "Моссберг" и даю залп в воздух прямо рядом с ее ухом.

Наконец-то меня услышали. Мадам падает на жопу. Похоже ,обоссалась.

-Где живешь , тварь?!!!!

-Тттут,рядом...

-Адрес , сука!!!!

-Васильевская улица,дом...квартира...

-Бегом домой , падла!!!!

-7 минут тебе!!! Не успеешь-ррррасстреляю!!!!

-Да , да , ббббегу...

Ну да. Обоссаной под пули лезть как-то неудобно... Провожаю молодую маму пинком в жопу. Хорошо пошла, антилописто...минут за 5 успеет , наверное...

...

Милиция начинает охоту за снайперами. Беготня по чердакам,стрельба. По улицам ездят БТР, лупят во все подозрительное.

Бывшая солистка Большого театра Вера Петровна (бабушка моей знакомой) 1909 г.р

услышала на улице знакомые с 8ми летнего возраста звуки. Отдернула занавесочку что бы поглядеть на революционных матросов.

По занавесочке тут же влупили с ПК проезжавшие мимо на БТРе менты. Полученные в детстве навыки не подвели- Вера Петровна успела резво залечь за подоконником. Осталась невредима ,только оконными стеклами старушку присыпало слегка. Но и менты молодцы! Бдительные ребята! Подавили опасную огневую точку. Действительно. Вовсе не «Тщетная предосторожность»,я считаю. А вдруг балерина 84 лет отроду возьми и захуячь по ним с "Мухи" в лихом угаре? Решила ,колода трухлявая, напоследок сплясать смертельную кадриль, ась? Последнюю гастролю дать?

Прям вижу вживую эту картину:

Глупые ярыжки,что при виде примы сняли фуражки и расшаркались берцами по броне, кривую усмешку на суровом лике Веры Петровны, неумолимо-верный прицел ее слегка подслеповатого глаза (-8) сквозь монокль , крепкая,едва дрожащая артритная рука танцовщицы-снайперши наводит прорезь прицела на БТР, губы шепчут молитву Аполлону-стреловержцу ,покровителю всех танцоров и гранатометчиков, дымный след...вспышка...и последние мусора-балетоманы уже расплачиваются с Хароном таджикскими штрафами за просроченную регистрацию.

"Le meilleur moyen de lutter contre la tentation c'est d'y ceder"- шепчет ,шамкая вставной челюстью , олдовая террористка-"Mieux vaut tard que jamais!", и сплевывает на дымящийся остов бронетранспортера.

Нет , нам такие "Половецкие пляски " ни к чему. Тут те не постановка "Пламя Парижа" в ГАБТе.

Лирическое отступление автора.

Специалистам Хуевым. Вам , я знаю , не терпится накатать про то , что невместно стрелять из "Мухи" с квартиры. Понимаю. Конечно-эта деталь в повествовании самая неправдоподобная. А 84 летней балериной с РПГ у нас в стране никого не удивить.

Конечно! Кшесинская в опорках с огнеметом -это вполне по нашему ,по-русски. И Плисецкая о сапогах с портянками и минометной плитой в тонких руках-обычное ж дело. К чему я это? К тому, что ступайте на гранатометно-подобный орган имени себя , дорогие мои эксперды. Там вам и место. И с оным же во рту. Для препятствования логореи.

Так что когда я слышу вой про "Все пропало! " или -"не пора ль кого-то вешать?" я с усмешкой вспоминаю те денечки. Ха! Не дождетесь. Кстати,в основном темы-а не пора ли мол , бучу затеять и авось и мне чего обломится в общей кутерьме-затевают те , кто в 93 м еще каляками-маляками стены разукрашивал. Кто пороху никогда не нюхал-в буквальном смысле.

Вас бы туда-поглядеть как ваших сомысленников грузовиками вывозили. Внавалку. Тонн по пять правдоискателей на одну машину. Авось бы поняли чего-то. Хотя-вряд ли. В некоторые мозги свет разума проникает только через пулевое отверстие в черепе.

Аминь.