ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
☆
— Какие новости с любовного фронта?
— Укрепляю баррикады пофигизма и необщительности перед весенним контрнаступлением. Командующим войсками обороны назначен рейхсмаршал барон фон Похер, пополнены запасы терпения, улучшена технология скоростного отшива. На донесение разведки о возможных бомбардировках смс-ками принято решение при необходимости уйти в глухой бункер на пару дней, правда, пока что без цианида и Евы Браун. В общем, к бою готов...
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
*
Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
*
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
*
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
✡
Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят...
- Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живешь, перестань.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Кроме, как из себя — и выйти-то некуда
✱
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
✶
— Я даже не чувствую себя "другом" для некоторых людей. Я чувствую себя, скорее, вариантом или кем-то, к кому они прибегают, когда им что-то нужно.
Когда-то, очень давно, мама рассказала, что в детстве мечтала о игрушечной фарфоровой посуде. Ну там чашечки, блюдца, чайник. Увидела у подружки и умоляла родителей купить такой же. А подруге набор этот из Германии привезли. Мамины родители жили не богато и от ее просьбы просто отмахнулись.
Прошло много лет
И вот канун Нового года. Я случайно в отделе игрушек натыкаюсь на набор детской посуды. Надо ли говорить, что я его тут же купила, упаковала и отправила маме почтой. С запиской, от Деда Мороза, вскрыть, когда пробьют куранты.
А что было дальше мне рассказывала сестра, которой повезло в тот новый год быть рядом с родителями. Пробили куранты, все открывают подарки и тут мама начинает плакать. Она плакала так, что это больше походило на истерику. И когда успокоилась, то рассказала моему папе и сестре, что это был тот самый набор детской посуды о котором она в детстве мечтала. Сейчас он стоит в серванте. На самом видном месте.
★
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
Микро-пьеса в двух действиях.
Действие первое.
Вызов, у хозяев собака - что-то типа помеси таксы с джек-рассел терьером. По форме туловища - 100% такса, только окрас нехарактерный, бело-коричневый крупными пятнами.
И вот это животное (на своих коротеньких таксиных ногах), при попытке хозяина его поймать и выставить из комнаты, с разбегу влетает на стул, оттуда на стол, оттуда на полку и выше на шкаф. делает круг по верхушкам мебельной стенки и прыгает вниз. Всё это с динамикой наскипидаренный кошки, на пару секунд.
Прыгает ровно на акушерку. Та рефлекторно ловит собаку двумя руками в районе пуза и на вытянутых руках отдаёт хозяину со словами "кажется, это ваше". Хозяин молча, смущённый, уносит животное в неизвестном направлении.
Конец первого действия.
Действие второе.
Тоже вызов, ещё собака. Метис басенджи. Не лает в принципе. Но издаёт какие-то непередаваемые звуки, типа "эгэ".
Квартира новая, на полу ламинат, чрезвычайно скользкий.
Хозяева выставляют собаку в коридор. Та сидит секунд десять спокойно, потом разбегается, с разбегу влетает в вешалку.
Вешалка падает, на собаку валятся хозяйские куртки, головные уборы, напоследок ровно по макушке прилетает банка с обувным кремом.
Сидит, мотает головой, с выражением крайнего сарказма на морде выдаёт "эге...".
На этом представление не заканчивается.
Снова разбегается, но уже в сторону кухни. Звук скольжения когтей по ламинату, "бдым", звук шатающегося холодильника, "шлёп", вопль "отдай!!". Собака снова появляется в коридоре что-то быстро дожёвывая, проглатывает, довольно рыгает, с торжествующим выражением произносит "эгэ!.."
Конец второго действия, занавес.
Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Лежатель на диване нигде не требуется? Думаю, это моё. Я бы себя реализовал.
❄
Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.
❅
Молчание - самая надёжная профилактика проблем.
✦
Идеальное взаимопонимание - это когда вам обещают, а вы в это верите.
От сладкого - ожирение, от кислого - изжога, от горького - похмелье, от солёного - жажда. А от противного - здоровье. Потому что противное по совместительству обычно полезно.
✯
давай повесимся в субботу
в погожий день под пенье птиц
ведь если в хмурый понедельник
кого тогда мы удивим
✡
Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Мама просила принести вещь. Я сделала это не так быстро, как нужно было. Что говорят обычные люди: "Тебя за смертью надо посылать". А моя мама сказала папе: "И это был самый быстрый твой сперматозоид. Какой кошмар!"
✰
"У разных людей разный лимит удачливости. Кому-то в жизни крупно везёт и он выигрывает в лотерею, кто то тратит свою удачу по мелочам, вроде заскочить в отходящий автобус, а у кого то вся удача ушла на то, чтобы доплыть первым до яйцеклетки"
✪
Сын разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сынишка минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...
✭
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!
✮
Вот и снова наступает это отвратительное время года, когда выходишь на работу и на улице еще темно, а возвращаешься с работы и на улице уже темно...
К сырости осенней вовсе не готов:
Не сварил глинтвейна, не завёл котов.
❄
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
❅
аркадий превратился в тряпку
с годами только потому
что антонина стала шваброй
в семье гармония важна
❆
В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
(утром перед зеркалом)
— Я самый крутой! Сегодня я всем надеру задницу!
(вечером)
— Господи, зеркало, я тебе наврал.
❂
Жил и работал я в небольшом курортном городке Wildwood. Устроился на работу в пансионат, куда приезжали каждый год в основном одни и те же люди. В мои обязанности входила практически вся подсобная работа: от мытья полов, до подстрижки кустов.
Обязанности я выполнял за троих человек и в связи с этим у меня была ставка больше, но физически не успевал вовремя, постоянно опаздывал, однако в табели отмечался, что прихожу вовремя и вот, в очередной такой раз ко мне подходит Дон (так звали хозяина пансионата) и говорит:
- Слушай, Вадим, ты отлично работаешь и жильцы в восторге от твоей работоспособности, но всё-таки на тебя есть жалобы.
Честно признаюсь, я тогда сильно перетрухнул, ведь за то, что я проставляю себе часы меня могут уволить, а работу с такой оплатой я уже вряд ли найду, а возвращаться домой без денег ой как не хотелось. Я уже стоял и ждал самого худшего, а Дон продолжал:
- Ты молодец, жители даже скинулись, чтобы купить тебе полировальную машину, для мытья полов, потому что они видят каких усилий тебе стоит мыть кафель, но, пожалуйста, я тебя очень прошу, улыбайся. Они думают, что ты их всех ненавидишь. Просто натяни улыбку и пожелай им доброго утра и всё будет "Ок". Хорошо?
Мне сразу полегчало и с тех пор я постоянно начал улыбаться. А по приезду в Россию, эта привычка не сразу у меня прошла и при новом знакомстве, мне ещё часто говорили, что я очень доброжелательный и приятный молодой человек.
чем ближе осень тем тусклее
мой в алых маках сарафан
и с октября я начинаю
отращивать пальто и шарф
☀
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:" А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?". Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы"
Я вот считаю что эта вся хеRня не для сибиряков.
Сибиряки должны любить снегопад. В нём можно спрятать и слёзы, и тело, и что угодно...
☼
Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела, — сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным.
Дело было в 2008 году,тогда я работала в поликлинике врачом - стоматологом и дружила с регистратором нашим. И вот, сидим с ней в регистратуре, окошко маленькое, и со стороны пациентов видны лишь наши головы и полки с амбулаторными картами.
Мы смотрели "Час суда" с Павлом Астаховым и лениво обсуждали события, разворачивающиеся на экране. Тут в окошко заглядывает молодой паренек, весьма непримечательной наружности, и спрашивает талончик на лечение зубов, регистратор что-то отвечает, а я все смотрю телевизор. Пациент получает информацию и начинает уходить, в это время я продолжаю наше обсуждение "Часа суда" и заявляю подруге: "Какой все-таки красивый мужчина!!", имея в виду Павла Астахова. Тут парень замедляет шаг и оборачивается на нас.... Видели бы Вы его счастливое лицо!!!! Плечи расправились, походка стала вальяжной, на лице засияла широкая улыбка. Он повернулся и гордо скрылся из нашего взора.
Такой мгновенной метаморфозы я больше никогда и нигде не видела.
☼
Кот - тип: вечноголодающий
Класс: кушатьпросящий
Отряд: громкомурлыкающий
начало XX века: представляем Вам первый фильм со звуком.
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Включи свою музыку84 канала потокового радио с тематической музыкой. Выбери свою музыку и слушай
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
