ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Включи свою музыку84 канала потокового радио с тематической музыкой. Выбери свою музыку и слушай
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Я за хлебом... |
|
Взрослая жизнь - это когда зайчик перестал передавать через маму всякие вкусности. * Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. * Я относительно умен. Весьма относительно. * Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания. * Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком,не получив хотя бы раз удар от качели. *
"Мечты сбываются всегда.
Но редко с теми, там, тогда."
*
"Я за хлебом", - сказал Алексей и ушел в небытие
*
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
*
Под дождем суп можно есть вечно.
*
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
*Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
*
Я понятия не имею как завязать морской узел, но мои наушники в кармане овладели этой способностью прекрасно.
*
запятые для лохов говорю тебе я дебил
*
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
*
Вор-перфекционист,при ограблении банка потребовал положить ему в сумку 123 456 789 $.
*
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!
*
Скучно - это когда деньги тратить не на кого.
Грустно - когда тратить нечего.
*
Сегодня иду со школы и у одного из подъездов смотрю гопники стоят. Иду мимо них и один меня спрашивает:"Слышь,пацан, у тя семки есть?"Я говорю:"Нет".Он засовывает руки в карман и протягивает мне семечки:"На те семки,пацан".Это был, возможно, самый добрый гопник)
*
Че, ночью жрешь, да? Красавчик.
*
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "Ну, как-то так...", - произнесённая за спиной в тату-салоне.
*
Греки смешные такие, наворовали из математики букв и пытаются слова ими писать
*
Иногда я много думаю, в оставшееся время я просто счастлив
*
Лайк, если говоришь с собой чаще, чем с людьми.
*
Пять признаков хорошего настроения:
1. Понедельник прошёл.
2. Вторник прошёл.
3. Среда прошла.
4. Четверг прошёл.
5. Пятница вот-вот кончится!
Ну ты особо не радуйся, через 2 дня опять понедельник.
*
История такая, у нас живет котейка, прям утютю и мимими. Она любит посрать в ванной, лоток у нее постоянно убирается и наполнитель соответствует типу шерсти и все такое, причем срет только если дома кто-то есть и желательно по близости, соответственно постоянно за это получает.
Вопрос: может среди кошек тоже есть мазохисты?
*
- О господи! что с моими руками!!!??? - Они все в пальцах!
*
Смотря мультфильм Том и Джерри, пришел к выводу, что аквариумы им нужны только для тушения горящих конечностей и задниц
Потерять телефон, который держишь в руках МОЖНО, МОЖНО
*
- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!
*
Пять признаков ТП:
1. «Мужчина должен».
2. «Мужчина обязан».
3. «Хочу айфон»
4. «17 норм, 25 – зашибись»
5. «Я не ТП»
Настенька, ТП – это телепорт, это не про тебя.
* Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы. * Никогда не понимал прикола срываться на близких людях. Хочешь на ком-нибудь срывать злость - устройся работать учителем. *
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ ?
- Да, Анатолий
*
Семейное положение: нет, бабуля, у меня сейчас нет девушки, да, увидишь ты еще внуков, не беспокойся,
нет, я не гей.
*
Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире. * Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником * В мире есть всего лишь одна сила которая способная поставить Россию раком! Это картошка) * Не знаю, как мы оказались в животе, но выбирались мы через прямую кишку..© Бабочки *
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
* Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному... * Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит! * Добился сам - добей другого! *
Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
*
● КАК СТАТЬ НЕВЫНОСИМЫМ:
1. Приобретите мнение.
2. Поделитесь им.
3. Поделитесь им.
4. Поделитесь им.
5. Поделитесь им.
6. Поделитесь им.
Готово! Вы восхитительны!
|
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
