Друзья мои, нашего полку прибыло. С нами теперь новый друг нашей большой и веселой компании – мышь по прозвищу Кныш. Не в меру откормленный и наглый грызун.
Когда он пройдет курс «молодого бойца», курс исправления, будем звать его Пик. Почему Пик? Узнаете, если наберетесь терпения и прочитаете до конца мою писанину. А пока он несет строгую повинность за свои выкрутасы - ухаживает за слегка контуженым Котом.
Я давно наблюдаю за этим серым разбойником. Таких хитрых и умных грызунов еще не встречал. Что придумал этот Кныш: приклеивал старую жвачку к внутренней стороне дверцы холодильника, чтобы она не закрывалась до конца. Моим украденным карандашом, как фомкой, глубокой ночью открывал холодильник. Утром хозяйка поднимала такой визг, что будила не только всю нашу компанию, но и жильцов в соседнем доме. Все продукты в холодильнике были надгрызены. Кот не успевал как следует проморгаться после сладкого сна, тут же получал вонючим рваным тапком по своей рыжей спине. Обиженными и удивленными глазами смотрел на хозяйку, выглядывая из-под печки: «За что?» Я решил наказать ее – спер кольцо и цепочку.
На следующую ночь хозяйка закрыла Кота в кладовку. Всю ночь душил ее и стучал по кровати. Утром в холодильнике все продукты опять были надгрызены, а у меня пропало кольцо и цепочка. Дикий крик хозяйки поднял всех на уши. Заглянул на кухню. Испуганное существо женского рода с темными кругами под глазами (моя заслуга, Кот отомщен) стояло на столе и, тыча дрожащим пальцем в открытый холодильник, шептало: «Мышь, мышь!» Злющий Кныш сидел на полке в холодильнике на исцарапанной банке с красной искрой, как «доцент» на нарах и исподлобья испепеляющим взглядом смотрел на хозяйку.
На кухню зашел Кот весь в слезах. Неужели хозяйку пожалел? На его морде лица не было и усов тоже. А Кот без усов – не Кот, а плюшевая игрушка. Всё понятно – дело лап и ножниц Кныша. Пока все мы были в легком ступоре, а кто-то в тяжелом трансе, серый тиран.

Первым снежком удалось выбить кадило из рук попа, который шел в наш подъезд.
Кот очкует открытого окна в незнакомый мир, но напрягся, увидев пернатую жертву.
Вторым снежком заехал дворнику по шапке. Накормил Халка "мороженым", добавив сахар в снег.
К вечеру мой цуцик засопливил и совсем сник. Уложил его на ночь спать в большой, старый валенок под теплую печку, напоил горячей валерьянкой.
На утро Собакевич был как огурчик! Вертел хвостом как пропеллером и благодарно смотрел в глаза.

5:00
Проснулся от того, что кто-то пыряет меня в бок. Открыл глаза. Свят, свят! Господи, за что чистилище? Чёрт с трезубцем - мерзопакостная рожа, ножки кривенькие, из носа течет, изо рта воняет.
Нечистый начал бодаться и сквернословить:"Пошел на ... к Лешему вместе с Рыжим, теперь это мой теремок!" Предложил ему сыграть в "чапая", в шашки. Кто выиграет, того и хата.
4:00
Пока чёрт прикладывался к пузырьку, Кот успел смахнуть две шашки с доски. Победа! Капитуляция! Хата наша!
5:00
Проводил чертяку в казарму к десантуре, пусть там пободается.
5:30
Чёрт выхватил у дневального штык-нож, залез на тумбочку, разбил пузырек с валерьянкой об голову: "за ВДВ!" - и ...поймал сапог между рог.
Берегите своих Домовых!

Два часа сидели под диваном, пока хозяйка по ящику смотрела фильм "Александр Македонский".
Халк в восторге! Взял меня с котярой "на слабо" изобразить императора и его коня. Котяра в отказ: "Я не лошадь, ржать не буду." Но пацан сказал, пацан сделал.
Вот что валерьянка животворящая делает!

Обещал друзьям накормить их грибным супчиком.
Пришли в лес на место. Распределил обязанности: собака ищет грибы, я собираю, котяра носит. И тут началось - цуцик, как ужаленный, стал носиться по поляне, пометил всё, что можно и не нужно: и поганки, и хорошие грибы.
Через два часа котяра выдохся носить за мной корзинки с грибами, растянулся на пеньке, бросая косые взгляды на чёрный «калибр», летающий по лесу.
За спиной раздался дикий визг. Этот доходяга сунул свой нос в осиное гнездо, подскочил на два метра вверх, чудом не зацепился ушами за сучок. Котяра, увидев такое, самодовольно мурлыкнул и закрыл глаза – расслабуха.
Кот, получив кайф и удовлетворение от получасовой передышки, открыл свои масляные, довольные глазки и пулей сорвался с насиженного места. Перед ним стоял Халк, с трудом удерживая голову на весу, его нос приобрел размеры носа лося, ножки ежесекундно подламывались. Сказал коту: «Понесешь этого безрогого лося, Буцефал ты мой верный! Я понесу грибы. " Котяра принял позу возмущенного интеллигента. Пришлось применить верное, испытанное средство - «ВЖ»
После «ВЖ» мы через полчаса были уже дома. Луковые компрессы сделали своё дело. На следующий день «лосенок» уверенно стоял на ногах.
Леший на общем лесном собрании вынес Сохатому строгий выговор с занесением и постановил: «Не отпускать от себя лосенка более чем на 10 метров.» Лесная братва вздохнула с облегчением.
«ВЖ» - валерьянка животворящая.

10 сентября, 20:00
Прилетела голубиная почта. Иероглифами нагадили на подоконник. С трудом прочитал сообщение от Лешего. У него в лесу стала твориться всякая чертовщина, хотя и сам он не белый и не пушистый, но это уже перебор. Весь лес накрыло туманом, который тянется с болота от Водяного. По ночам лягушки танцуют канкан, а Водяной с русалками занимается излишествами всякими. Говорит, что открыл месторождение веселящего газа. Теперь он первый Водяной-олигарх.
«Домовуша, пожалуйста, принеси мне пару карандашей и тетрадку, буду записывать свидетельские показания лесной братвы. Подам иск в Верховный суд нечисти. Засужу я этого весёлого олигарха. Чтобы в дороге не было страшно, возьми с собой своего рыжего хищника. Приготовил тебе маслятушек маринованных и вареньице клюквенное. В лесу тебя встретит ежик с лучинкой (тьфу ты – ёжик! И на меня уже дурман-туман действует). Ну, с Богом. Жду.»
11 сентября, 00:30
Стырил у хозяйки пару карандашей с тетрадкой. Коту сказал: «Хозяйка на твои шурундулы бритву точит, а в лесу у Лешего тебя ждёт одна киса, очень в тебя влюблённая, так что покажи зверя, может в последний раз!» Котяра согласился, как говорится, с полпинка.
01:00
Вошли в лес, туманище – хоть глаз выколи, и вонища - хоть всех святых выноси. Тьфу ты! Откуда в лесу святые? Коту сказал: «Увидишь огонёк, топаем туда, нас там встретит колючая голова» Рыжий напрягся. Очкует тигр.
Впереди у большого дерева, сквозь туман, появился огонёк, да не один, а сразу три. Котяра совсем сник. Подошли поближе – стоит колючая голова с лучиной, а за ним (сгинь, пропади!) чёрт крылатый, глазищами насквозь прожигает. Рыжий, как тифозная блоха, взлетел на дерево, и растопырился между ветками, словно корова на льду.
Спрашиваю у пухлого:
-Ты кто, ты не демон?
-Я «попка» - мудрый сов.
-Чё здесь делаешь?
-Хвост ищу.
-Чей хвост?
-Да осла какого-то.
-Он же у тебя на колокольчике у двери висел.
-Испугался и уполз. Сейчас вместо него удав висит, боюсь в дом зайти. Увидит и засосёт гад ползучий.
-Откуда он взялся-то?
-Да контуженный он. На него слонёнок случайно наступил, когда рост удава измерял. Говорит мне: «Ты мудрый сов, всё знаешь, лечи давай, а то засосу».
-А почему ты «Попка», ты что, не такой как все?
-Да нее, я ж попугай, один из 38, которые в удаве умещались. Один я в лесу остался, остальные на болоте зависают.
-Эй, Колючка, как дорогу к Лешему найдём?
-По опилкам.
-Каким ещё опилкам?
-Сегодня утром к Лешему наглый опилочный медведь в гости приходил. Вот он тропинку и посыпал, сожрал всё варенье и ваше тоже, спросил: «Когда тот ещё ягод соберёт?» , дал старикашке весёлого пендаля и убежал искать свинью с воздушным шариком. Тут ещё одна бройлерная курица надела на себя избушку-игрушку и со словами: «Где моя метла и ступа?», разгоняя туман, носится по лесу. А Ванька-Царевич на сером волке гоняется за ней с луком на перевес. Орёт во всё горло: «Да ты ведьма!» и стреляет, куда ни попади. Соловей-разбойник от страха скукожился до размера хомячка (разговаривает шёпотом), прячется по дуплам, каждый раз меняя место ночевки. Белки жалуются на этого шептуна-нелегала Лешему.
-Во жара у вас.
-Не то слово. Токсикоман на наркомане сидит и глюком погоняет. Раньше грибочками только баловались, а сейчас, вишь ты – веселящий газ. Демокрааатия! Что б ей ни пня, ни колоды.
С трудом уговорил кота слезть с дерева, объяснил, что это не чёрт, а один из 38 бакинских попугаев: « Он сам тебя боится, ведь ты же лев, хищник!»
В землянке Лешего такой бардак, чёрт ногу сломает, и наверняка сломал, да не одну, а все три. Вот и меня накрывает. Везде опилки, все банки пустые, только одна с маслятушками цела. На Лешем лица не видно, наверное ушло жалобу на «Олигарха» подавать.
Увидел меня, ожил сердечный, обрадовался, уткнулся в мою лохматую жилетку, прослезился. Пока он мне душу свою изливал, котяра-гад отобрал у Ежика (фу, чёрт! Ёжика!) лучину, подпалил свой хвост, оставил только кисточку на кончике и заорал хриплым басом: «Я Бунифаций! Я лев, я царь, у меня каникулы! Ты чей холоп, ты чьих будешь? Домовой – дурак! Леший дебил без лица, а Водяной душка - тоже царь, мой братела!»
Когда успел побывать на болоте?
Мы его теряем, спасать надо льва. Леший торжественно преподнёс царю кубок берестяной с мухоморовой настойкой. Пока все не отведали, не притронулся. Со словами: «Будь здрав, боярин», опрокинул кубок в «львиную» пасть и хлопнулся на пол в опилки без чувств. Жалко мне его, всё-таки друг. Хозяйка увидит его с таким хвостом, пострижёт под пуделя. Король умер, да здравствует Король. Будут бегать по дому два кабеля, а это уже перебор. Не завидую я Халку, с неделю, наверное, будет ходить у пуделя в холопах.
Как добрались до дома с трудом помню, помог опилочный. Ещё не совсем отмороженный оказался. Откуда-то принёс воздушных шариков. Надули их газом на болоте, привязали к Котяре и отбуксировали до дома.
Затащил его под печку, чтобы хозяйка не сразу его заметила, пусть ещё немного Котом побудет.
Котяра всё ещё хриплым голосом пробормотал во сне: «Я – Чапай! А ты хто такой?» Чапай, царь! Таким царям нужно тёплое молочко под печкой лакать, а не по болотам рысачить.
Утром под печкой нашёл записку от Колючки и банку с маслятушками. Пишет: «Ты как-то сказал давеча, что я единственный из всех адекватный в этом лесу. Меня шайтан-газ не берёт. Почему я с лучинкой- то хожу? Подумай, вразуми, мохнатая твоя голова. А если не догадался, спроси у Халка, он ведь Пёс-то учёный у тебя, он знает.
После всего, что произошло, хочешь – не хочешь, а опять начнешь дневник писать.
P. S. 21 сентября
Прилетели голуби, опять нагадили на подоконник. Леший сообщает: «Месторождение иссякло, у Водяного дикая ломка, у русалок вместо хвостов повырастали ноги. Все ходят лечиться к мудрой Сове. Хвост так и не нашли. Удав на время согласился повисеть у Осла вместо хвоста. Тот ходит довольный, но с трудом передвигает копыта. Попробуй-ка, побегай с десятиметровым хвостом». Приглашает опять в гости за ягодами вместе с котом. Котяра, увидев себя в зеркале, выгибает спину и шипит.
Ну, вот и всё. Засим прощевайте. Будьте здоровы. Всегда Ваш – Домовой.

-Не верю я, туфта это всё! Не может баба с хвостом сидеть на ветках, зубастая рыба исполнять желания, и на хвост никакой дурак рыбу ловить не будет. С ученым, говорящим котом, допускаю, может такое быть, сам такой, но всё остальное, извини, бабкины сказки.
Халк захлопнул толстую, потрепанную книгу:
-Это не бабкины сказки, а русско-народные, бестолочь, котяра ты неученая. А кот Баюн? Ты наверное его дальний родственничек, спишь целыми днями на печке, убаюканный ты наш.
Кот загадочно сощурил масляные глазки. Верит всё-таки в сказки, рыжий хитрюга.
Слушал я их перепалку, слушал:
-А не хотите ли, господа, на рыбалку сходить? Да и Леший вот голубиную весточку прислал, готов одолжить нам свою чудо-удочку. Бобры плотик нам сварганят. А мы с ними богатым уловом поделимся, отблагодарим.
Халк из кладовки притащил книгу «Блюда из рыбы». Молодец. Прямо на берегу ушицу с дымком и приготовим и всех друзей позовем. Кот принес пузырек с валерьянкой и картонку с нарисованной на ней кошачьей мордой и костями:
-Я готов к набегу на рыбье царство. А Водяной, мой братела, там будет?
-Если громко будешь орать «Поймал!», может и приплывет. Всем спать, завтра рано утром подъем…
…Собакевич и Кот, поджав хвосты, с опаской залезли на плот.
Котяра шепотом:
-А он вместе с нами ко дну не пойдет?
-Может и пойдет, но ты со своей деревянной головой точно не утонешь. Бобры гарантировали надежность, - успокоил я его.
Кот с уверенностью капитана Флинта воткнул длинную палку с кошачьим черепом на картонке в центр плота и принял позу свирепого пирата. Халк стал уговаривать Кота ловить рыбу на хвост. Тот отказывается, поджав его под себя:
-Так он же примерзнет ко льду.
-Как же он примерзнет, голова два уха, сейчас же лето. Бросай скорее свою рыжую удочку в реку. И давай я тебе хвост валерьянкой намажу, тогда вся рыба твоя будет. Она, как и ты, дуреет от неё и ничего не боится, сама будет прыгать в твои цепкие лапы. Может даже сом клюнет.
Кот насупился, выпустил когти из лап:
-Не трогай мою святую воду! Если ничего не поймаю, то напьюсь как собака. А кто такой «даже сом»?
Халк с усмешкой посмотрел на него:
-Вот когда клюнет, тогда, может быть, успеешь его разглядеть.
Халк раскрыл книгу и погрузился в чтение, выбирая блюдо из рыбы. Котяра украдкой макнул кончик хвоста в валерьянку и сам лизнул для храбрости. Пожелал себе ни чешуи ни хвоста (ну прямо как в воду глядел: чешуи у него не было, а хвоста он едва не лишился). Быстро сунул хвост в воду, бросая косые взгляды в мою сторону, и мурлыча себе под нос «Ловись рыбка большая, не маленькая…»
И тут все вздрогнули от дикого крика «Поймааал!!!» . Это истошно орал Кот: то ли от удивления, то ли от страха или боли. На кончике его хвоста висел рак, вцепившись в него мертвой хваткой. Увидев такое страшилище, Котяра, как смерч, стал носиться вокруг шеста, сбив, как пушинку, Собакевича в воду. Водная гладь реки покрылась рябью от испуганной и удирающей от нас рыбы.
От неожиданности я дернул удочку вверх, зацепив за жабры огромную щуку, которая на метр выпрыгнула из воды и как торпеда рванула в камыши, потащив меня за собой. Что делать? И удочку Лешего бросить жалко и жить хочется.
Долго она таскала меня по заливу, пока не выбилась из сил. А потом заговорила человеческим голосом:
-Емеля, отпусти меня, я тебе пригожусь, исполню три твоих желания.
-Я не Емеля и не дурачок. Я Домовой.
-А чего ты такой мелкий и лохматый? Куришь, наверное, много, вот и не растешь. Постригись и тогда все на тебя внимание будут обращать.
-А мне и не надо, чтобы меня видели. Это я должен всех видеть, на всё внимание обращать и следить за порядком в доме. А в вашей большой луже, я смотрю, порядка нет. Набрасываетесь на нас, как на врагов народа.
-Как нет порядка? Вон, видишь, подразделение боевых русалок проплыли друзей твоих спасать, торопятся, спешат. Водяной послал, как только услышал истошный крик своего рыжего друга. Наслышаны как вы в гости к Лешему ходили. Вот теперь и здесь шуму наделали.
-Ну, хватит меня лечить, отвези меня к друзьям.
-Первое желание исполнено!
На берегу весь в тине сидел кот. Виноватыми глазами он смотрел то на меня, то на Халка, то на свой хвост. На самом кончике его висела клешня рака. Видимо, рак так сильно испугался и, как ящерица, чтобы спасти свою жизнь, избавился от запутавшейся в хвосте клешни, откусил ее.
Собакевич лежал рядом бездыханный. Когда он упал в воду, зная какие чудовища в ней обитают, тут же отдал Богу душу. Кот прыгнул следом спасать его. Хорошо русалки подоспели вовремя, вытащили обоих на берег.
Быстренько нырнул в астрал: над бренным тельцем Халка, махая манюсенькими крылашками, пыталась взлететь на небеса его душа, но силенок не хватало. С помощью щучьего заклинания уговорил ее вернуться обратно. Она благодарно кивнула, облегченно выдохнув, сложила крылышки и, уже совсем обессиленная, солдатиком шлепнулась на грудь бедолаги.
Ожил сердешный. Собакевич с трудом поднялся, сел на песок и часто-часто задышал, как будто наверстывал упущенное дыхание. Да и душа его запыхалась крылышками махать, пока тельце отдыхало.
Выскочив из астрала, я бросился к нему. Чтобы ненароком не задушить от радости, осторожно и нежно обнял его. Кот лёг рядом с ним, предлагая свою спину, вместо такси. Цуцик завилял хвостом.
Положив Халка на рыжего рикшу, мы вскоре были уже дома. Хозяйка даже не заметила отсутствие своих питомцев. А сколько всего произошло за короткое время.
Ухаживали за Собакевичем, как за мимозой, и вскоре он уже был здоров и крепок, как настоящий «Халк».
Кот повесил себе на шею клешню рака, ходит по дому, хвалится, что это его первая добыча, его первый трофей. Заявил, что отказывается от валерьянки, и теперь всегда будет пить только пиво и непременно с раками. Мы-то знаем, почему с раками, а не с креветками.
P.S. Да, совсем забыл про третье желание: по-щучьему веленью по…., хочу, чтобы мои друзья жили вечно, и дневник мой никогда не заканчивался.
Третье желание исполнено.
Подписывайтесь ко мне в друзья (стырю у хозяйки мобильник, пообщаемся) и будете жить весело и В..о!
Всегда Ваш Домовой!

23.09. 22:00
Стырил у хозяйки мобильник. Ночью всей компанией смотрели фильм «Выход дракона» с Брюсом Ли. Через пять минут после просмотра Котяра где-то раздобыл черную изоленту, намотал на живот вместо пояса. Начал прыгать по всей кладовке и визжать как резаный: «Дракон проснулся, щас всех порву!». У Халка челюсть отвисла, упала на пол и никак не хотела возвращаться на свое место. На всякий случай доходяга спрятался в большой старый валенок. Антон, устав уворачиваться от рыжих лап «дракона», забился в трещину на полу, как подводная лодка, «лег на дно», только антенны торчат.
Пузырек «ВЖ» успокоил грозного воина. Через десять минут «дракон» спал на печке, свернувшись рыжим калачиком. Во сне иногда взвизгивал, махал лапами, неистово царапал когтями чугунок. Пришлось этой ночью спать под печкой вместе с Халком и Антоном. Мало ли чего, дракон-то вышел.
24.09. 19:00
На следующий день голубиная почта от Лешего сообщила, что он прислал нам обещанную баночку клюквенного варенья. Сегодня вечером в старом парке нас будет ждать одна блондинка в кошачьем обличии. Зачем он про кошку написал? Вдруг она внучка Баюна?
Котяра самурайским командным голосом заявил: «Всем оставаться на местах! Я один пойду». А вот фиг тебе, вместе пойдем! На улице такие «драконы» шныряют – нечета тебе, еще спасать придется. На всякий случай прихватил с собой «ВЖ» и мобильник хозяйки.
Пришли в парк. Вдалеке на скамейке сидит ухоженная кисуля. Откуда у Лешего в лесу стилисты?
Котяра – глазки масляные, хвост трубой, грудь колесом, ну, прямо джентльмен, статной походкой подошел к ней. Не успел он открыть рот и завыть кошачью серенаду, как из-под скамейки вылез черный, грязный, драный кот, и с ним не менее драная и черная ворона с бабочкой на шее. Они нагло заявили: «Кто победит, того и баба и варенье».
Успел дать своему бойцу лизнуть «мельдоний» («ВЖ») и включил камеру. Котяра вскочил на задние лапы и на одном дыхании выпалил: «Милостивые государи, прошу вас принести извинения этой прекрасной незнакомке. В противном случае, я буду вынужден, за неимением перчатки, бросить вам в лицо вызов на честный поединок. Предоставляю вам право выбрать оружие и секундантов! ОС!»
У меня, как у Халка, челюсть до пояса отвисла. Где таких словесов понабрался? Либо от страха, либо ликбез Собакевича.
Черный остолбенел от такой наглости, затем выгнул спину и противно зашипел.
Битва «драконов» началась.
Не буду описывать эту драчку, победил мой «дракончик». Усиленное питание, вчерашний беспредел в кладовке и, конечно, «ВЖ» сделали свое дело. Соперник с позором покинул место дуэли, черной молнией взлетев на верхушку вековой сосны. Досталось и вороне : ускакала без хвоста в кусты на одной лапе.
Киса, как завороженная, широко открытыми глазами смотрела на своего героя. Между ними проскочила искра, опалив обоим усы. Понял, третий лишний.
Забрал банку варенья, «ВЖ» оставил хвостатым голубкам и с гордостью за друга ушел домой.
25.09. 03:00
Далеко за полночь вернулся наш «дракон» - израненный, уставший, но довооольный. Помог ему забраться на печку. Котяра тут же вырубился, сладко мурлыча что-то себе под нос.
Зажег свечку, зеленкой обработал ему раны, превратив рыжего «дракона» в зеленого. Вот утром будет хохма. Еще и от хозяйки достанется. Записал в дневник приключения прошедшего дня. Под бархатное урчание друга, подложив под голову его хвост, заснул крепким сном.
ВЖ – валерьянка животворящая.