А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
Какую бы боль,обиду и горечь вы не испытывали от любви,привязанность больнее.
Когда понимаешь,что не любишь,но не можешь отпустить,так как связан всеми узами.
Когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности,но не любви.
Это ужасно.

Хуево стать воплощением своих же детских страхов...

Я настолько привык изменять сознание, что очень трудно жить ничего не употребляя… смотреть на жизнь трезвым взглядом и видеть всю грязь и извращенность мира. Зачем терпеть и переживать внутреннюю боль, ненависть ко всему живому и вникать в смысл внезапно настигнувших проблем, если все отрицательные эмоции снимаются лишь одной инъекцией или маленькой дорожкой порошка. Зачем мучить людей, отучая их от тяги? Ведь каждый в праве справляться с проблемами самостоятельно… как нас учат с детства: «Решай свои проблемы сам, я что до конца жизни буду все делать за тебя.» Учат одному – а потом спрос, почему? Зачем? Как докатился? Так и хочется прокричать что это мои проблемы и я решаю их самостоятельно, что не кто не должен совать свой проклятый нос в мои дела, потому что они мои! А потом ссоры, слезы.. почему они так переживают за наркоманов, ведь не кто не кричит при виде ребенка с бокалом вина: «Господи, за что мне такое наказание?!», а наоборот, многие родители поощряют и сопутствуют алкоголизму их детей. О, эта бредовая жизнь… невозможно понять логики поступков, если конечно она есть…

Я боюсь только одного – сумасшествия. Я боюсь сойти с ума и пролежать остаток никчемной жизни в белой комнате с мягкими стенами. Я боюсь докторов в марлевых повязках с огромными шприцами в руках, мои ладони потеют, а губы иссыхают только об одном упоминании смирительных рубашек. Я боюсь потерять контроль над так тщательно выстраиваемой системой своего разума, боюсь, что всё рухнет, в дребезги разобьётся и рассыплется…

Введите мне в вену улыбки и слезы
Немного безумства,немного беды
Бессмыленно капать крахмал и глюкозу
И множетсво всякой другой ерунды
Введите мне в вену простую беспечность
Немного тепла для его именин
Пол кубика счастья, весны бесконечность
Чтоб зря не растрачивать адреналин.

Одиночество особенно сильно ощущается во время продолжительных нудных дождей или в такие сырые осенние дни, как этот, когда не остается ничего другого, как только шагать по улице прямо по свежим лужам, сжимая зубы и судорожно всхлипывая от бессилия что-либо изменить в собственной жизни.

Продажные девки обходятся тебе дорого, но ты платишь, чтобы сэкономить самого себя. Ты слишком изнежен, чтобы еще раз влюбиться, со всеми вытекающими отсюда последствиями, как то: учащенное сердцебиение, бурные эмоции, внезапные разочарования, трагические вопли-и-сопли. Теперь для тебя самое романтичное приключение – это визит к блядям!

грустно очень... не хватка веществ создающих настроение... сложно вписываться в реальный мир, осознавать что твориться, думать что происходит и почему все не так как хотелось бы. То ли дело находиться под чем то, ты не задумываешься, ты просто живешь, радуешься, прожигаешь жизнь! ты радуешься каждому слову, действию какого бы хуевого содержимого оно не несло... все гавно проходит мимо тебя, а когда проходит это состояние в тебя вливается гавно с двойной силой самым большим потоком, начинаешь усиленно думать и хочется опять вернуться в это состояние отрешенного от реальности покоя, вернуться любым путем...

Почему так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания? Надеемся, что всегда успеем их сказать. А может нужно говорить тогда, когда родной человек рядом, а не ждать особого момента. Ведь может случиться так, что потом их просто некому будет говорить.

со временем понимаешь что как бы не любил тебя человек, но рано или поздно все равно он начнет изменять и лгать.... не смотря на то как он тебя любил в начале, что бы не говорил и что бы не делал. Рано или поздно вы все же надоедите друг другу.... и что же нужно людям, они хотят одного, но когда это получают перестают это ценить и идут за чем то другим... ни кого не когда не устраивает то что находиться рядом с ним как бы он этого не хотел раньше О_о

мне страшно... я хочу что бы кто нибудь меня обнял и любил сильно сильно...

Один в мегаполисе грез и полуживых приматов
Один против пираний и стаи пернатых
Против товара к которому безумно тянет
Один на один с тем что называется память
Вдоль замусоленных бетонных коробок
Где из окон вылетают те с кем жили бок о бок
Один в этом безумном городе пробок
И кто ... Кто сказал? Что один в поле не воин
В мегаполисе грез и полуживых приматов
Маленький человек во власти комплексов и страхов
Да жизнь не сахар
И один вариант противопоставить системе свой характер
Все дело в карме? Тогда мне суждено стать камнем
Но лучше все оставить так чем лечь под скальпель
Как Марли плакал под ветками ямайской пальмы
Так и я вскрываюсь под травами из Китая
Как в этом городе бесконечного праздника
Не превратиться в мразь пропуская через себя тонны грязи
Не стать грязью закрывая глаза на многое
Ссылаясь на закон времен или волю бога
Один в мегаполисе слов и пустых обещаний
Зловещий таун не мешай мне
Как трудно дышать когда вместо легких жабры
Прибываю в постоянно поиске жанра
В городе где давно нет внятных понятий
Где люди готовы на все ради провианта
Где каждый третий окончательно спятил
И от опиатов медленно умирает каждый пятый
Один в мире серьезных людей и больших денег
Где цель сломав тебя поставит на колени
Где мечты упираются в домик с бассейном
И твое содержимое это содержимое сейфа
Один в мегаполисе грез под этот сольный голос
Прописанный парой полос
Я продолжаю свой путь из палаты в палату
На пару с тем в ком препараты не убили правду

просто так много всякой хуйни в голове, кажется что каждый общается чисто из за чего то, и что то всем нужно... просто пераною не по детски... какие то детские обиды из за чего то бессмысленного, я понимаю что я не хорошо поступаю... и не хорошо делаю, но не чего не могу с этим поделать... мне плохо мне кажется что весь мир против меня, пытаюсь это скрывать и подавлять. но не получается иногда... мне кажется что все вокруг алчные твари и что я делаю все а мне не делают ничего... я понимаю что это не так но эти мысли просто атакуют мозг((( я тебя очень сильно люблю... и доверяю. но иногда ты творишь такие вещи что я тебя просто не могу понять. не понимаю что ты хочешь и что ты думаешь. просто хочу знать все о человеке которому доверяю. тк я тебе говорю все что думаю, а ты мне почти не чего не когда не говоришь. ты знаешь мое отошение к каждому человеку что я думаю и чувствую... когда мне плохо или весело. а я в ответ не могу понимать твоих эмоций и мыслей...
я всю жизнь ожидала от людей больше того что они мне могут дать... не потому что я сука и многого желаю, а потому что я тупой безнадежный романтик и до конца не понимаю что весь мир пропитан ненавистью и злобой... в последнее время начала догонять и начала воспринимать в штыки все, параноидальные мысли по поводу того что все сговорились и хотят сделать мне плохо... даже самые близкие люди, которые не разу не предавали, много чего делали. но порой не оправдывали мечт... просто всегда думала что буду жить в сказке... а нет... мир то гавно. наполовину наполненное гавном. и когда встречаешь мелочных алчных людей это все больше и больше убиавет надежду в лучшее будующее((