Я очень завидую людям, которые на фразу незнакомца "Куда прешь, урод?" подумают "Сам урод!" и выкинут этот эпизод из памяти. Про обиду, нанесенную приятелем или близким человеком они будут помнить чуть дольше, но, получив извинения или по прошествию времени, также благополучно забудут. А что делать таким невротикам, как я, которые со своими обидами носятся как с писаной торбой, помнят годами и периодически вспоминают с тем же эмоциональным окрасом, как будто это было вчера, а не три года назад? Уже и с человеком, нанесшим обиду, давно не общаешься. Более того, даже лица его толком не помнишь, но то, что он тебе сказал, помнишь дословно. Дальше хуже. Из маленьких эпизодов и случайных фраз складывается целая Система, каждую новую обиду ты воспринимаешь уже не саму по себе, а через призму предшествующих обид... И каждый раз мусолишь это в свое памяти, испытывая при этом не только моральные, но уже и физические страдания. А там и до неврозов всяких гадких недалеко, которые потом придется лечить очень долго. И вылечить их не получится никогда, если не изменить отнощения к обидам. Я перепробовала много разных способов расстаться с обидами, но в итоге нашла свой собственный. Надеюсь, хоть одному человеку он да поможет.

Я не считаю, что обиды нужно прощать. Какой смысл прощать человека, если он тебя обидел или предал? Нужно запомнить и сделать выводы. Если он слишком часто позволяет себе тебя обижать, то проще с ним не общаться, чем быть всепрощающим терпилой.

Я не считаю, что обиды нужно "заминать", тем более у меня это ни разу не получалось. Бывает, "накатит" на тебя обида так, что разве что в глазах не темнеет, а ты собираешься в кучу, думаешь о чем-то другом (о цветочках, о кошечках там... ) и вроде как отпускает. Только вот в какой-нибудь другой момент, когда ты будешь слабее, накинется эта обида на тебя с прежним задором. Да и грызть не перестанет. Вроде, и не думаешь о ней, заразе, а все равно настроение какое-то поганое, все раздражает и сорваться на ком-нибудь хочется... Наорал на тебя шеф вчера, а тебе сегодня на работу идти не хочется, хотя шефа в этот день там вообще не будет... Написали тебе на форуме гадость какую-то, а ты два дня туда не заходишь, лишая себя общения с более приятными людьми...

Обиду нужно просто пережить. Я долго не могла понять смысла слова "пережить", потому что подход к обидам у меня, как я уже говорила, был неправильный. Но сейчас наконец-то начала понимать. Обиду можно считать пережитой в тот момент, когда фразы "Мой друг Макс назвал меня овцой и довел до слез" и "Вчера я ходила в магазин за хлебом" будут иметь совершенно одинаковую эмоциональную окраску, как два равноценных предложения в этаких мысленных мемуарах, которые каждый человек сам про себя "пишет". И скоро обидная фраза или ситуация, став для тебя незначительной, сама собой сотрется из памяти. На этот раз уже по-настоящему.

Так как же этого блаженного состояния добиться? Методов много на любой вкус. Кто-то пишет все на бумаге и рвет, кто-то ставит себя на место обидчика и оправдывает его, кто-то твердит "Я прощаю тебя" до посинения...

Лично я предпочитаю обиду визуализировать. Делать это лучше перед сном, так как уходит много в первую очередь физических сил. Жду, пока в очередной раз "накатит" (или даже специально вызываю в памяти очередной травмирующий момент) и... даю обиде себя полностью захватить. Да, неприятно, да, больно, но так и должно быть. Нужно понимать, что такие ощущения не берутся "из космоса", они все время живут в тебе, разрушая твою психику и здровье. После этого я представляю себя в виде стеклянного сосуда, внутри которого клубится черный-причерный дым обиды и начинаю от него потихоньку избавляться. Представляю, как он выходит через лицо с каждым размеренным выдохом, как лицо начинает нагреваться, а с каждым вздохом внутрь моего тела попадает свежий воздух. Сначала "очищаются" ноги, потом живот, потом грудь и т. д. В процессе "очищения" нужно продолжать вызывать ситуацию в памяти до тех пор, пока при очередной воспоминании в голове не "засветится" неоновая табличка "А плевать мне... " В этот момент навалится слабость, голова закружится, но морально чувствовать я себя при этом буду хорошо. И уже на следующий день при "тестовом" вспоминании ситуации отношение "ну было и было, мне плевать" сохранится. Ура, обида пережита! А даже если и нет, то все равно эмоции притупятся, просто нужно будет процедуру повторить. Проще всего так прощаться со свежими обидами, с застарелыми придется повозиться. Кстати, от чувства стыда, когда кидает в краску при одном воспоминании недавнего эпизода, способ тоже прекрасно помогает.

Настроение сейчас - Ровное

А все-таки прав он вчера был, когда говорил, что утро вечера мудренее. Я сегодня проснулась с твердой уверенностью, что ни встречаться с ним не хочу, ни даже просто общаться. Сами собой фразы в памяти всплыли: "А ты что, еще и куришь?" (а анкету прочитать нельзя было?), "Ты же HTML-верстальщик... гы-гы-гы", "Почти программист мог бы и побыстрее фото скинуть" (кто сказал, что я не могу? я просто не хочу, тем более верстальщики это делают НАМНОГО быстрее программистов), "Ты меня постоянно перебиваешь". Или вот еще диалог:

Я: Давай я теперь историю расскажу.
Он: Ну попробуй...
Я: "В смысле, "попробуй"?
Он: Ну чтобы интересно мне было.

Плюс рассказывал о куче девчонок, с которыми он постоянно знакомится не только в интернете, но и на улице. Плюс возникло ощущение, что он из тех мужчин, которые просто не могут никому отказать. Сколько историй он рассказал про то, как встречался со всякими некрасивыми девушками, как делал вид, что ему звонит не друг, а жена, чтобы свалить со свидания. Как общается по полгода по телефону с мадам, с которой даже встретиться не захотел. Понимаю, просто сказать свое мужское "нет" - это слишком сложно.

Выбесил меня за время диалога раза три, а комплименты и флирт закончились минуте на пятой разговора. Дальше было только собеседование, причем "потенциальный работодатель" был мной крайне недоволен и прикидывал, брать меня на испытательный срок или нет.

Мелочи... мелочи... мелочи... Но из них сложился вполне цельный образ не слишком приятного человека. Занудного, без чувства юмора, тяжелого, любящего всех поучать, изменять и навязывать комплексы. Не приятного в общении человека, каковым он себя считает, а того, кто любит звук своего голоса, совершенно не реагируя на собеседника. Да и нет никаких гарантий, что он к своим многочисленным "подружкам" не будет постоянно срываться, чтобы мебель помочь перевезти или стенания их ночные послушать.

В общем, отправила ему смску с извинениями и отключила телефон. Будем надеяться, что на этом история закончится, но вряд ли.

Настроение сейчас - Опустошенное

Познакомилась с еще одним молодым человеком. 30 лет, по фотке более-менее симпатичный, потом еще и очень высоким оказался. Предложил не тянуть кота за хвост и сразу созвониться. Ну первые полчаса мне даже нравилось, но через три чувствую себя какой-то морально изнасилованной. Говорит много, более-менее интересно, но, что называется, вещает - не дает собеседнику и слова вставить. Через полтора часа общения он уже был готов встретиться... прямо сейчас. Причем у него. Блин, ну неужели я и правда похожа на девушку, у которой последний шанс, поэтому она готова лететь к первому встречному в любое время суток по первому звонку? Предложение отклонила довольно резко. Стушевался и начал тянуть кота за хвост. И фотку ему в полный рост предъяви, и отношения будущие спрогнозируй, и страницу вконтакте покажи... В общем, пошел эффект передоза, когда чем дольше общаешься по телефону/на сайте, тем меньше хочется встретиться. Может, оно и к лучшему. В итоге, завтра он мне вроде как позвонит и вроде как договоримся и встретимся. Ждать, конечно, буду, но сомневаюсь, что что-то с этой встречей получится.

Люблю, когда они пугаются, когда невинная шутка оборачивается смертельной обидой с моей стороны, и пытаются исправить ситуацию. Когда мило извиняются после очередного косяка. Когда ворчат с утра и нежно посылают лесом. Когда злятся, роняют сигареты в курилке и пиннают их ногой. Когда в приложениях в социальных сетях посылают мне всяких милых собачек и кошечек, шарики, растения, другие подарки, а также открыточки и всякий разный милый спам. Когда поют хором на весь квартал всякую муть... но хорошо поют, черт возьми! Когда выслушивают с серьезными лицами мои возмущенные вопли на тему выхода нового браузера и полетевшей ко всем чертям кроссбраузерности очередного сайта. Когда не обижаются, если попали под мою горячую руку, а предлагают зайти через полчасика. Когда бросают все дела и бегут меня утешать, если я плачу. Когда оттаивают на мои извинения. Когда обнимают так, что я сразу забываю все обиды.

Настроение сейчас - Скучно

Ндя... пора менять сайт... Сегодня целый день пишут только извращенцы :-(

Он: "здравствуйте
я врач, работаю в клинике, в данное время работаю над диссертацией по теме-женская физиология, телосложение женщины-тема несколько интимная, поэтому ответы нужны от самой женщины. Вы по своему телосложению подходите мне для написания диссертации.Поэтому я прошу вашей помощи мне в ней помочь.Нужно отвечать на мои вопросы по диссертации (вопросы очень интимные и откровенные) и выслать фото в полный рост в купальнике или облегающей одежде
вы согласны?"

*По крайней мере, оригинально.

Он: "с тобой хоть всю ночь заниматься сексом!!!"
Я: "И только? :-)"
Он: "можно на один-два раза. но лучше больше"

*Это он типа комплимент сделал? :-)))))))))

Он: "привет, а любишь страпонить мужиков?))"
Я: "Обажаю просто. Прямо в мозг."

*Странно, почему-то не отвечает...

Уверена, что все девушки на сайтах знакомств получали сообщения вроде "Я хочу тебя!", "Сладкая, давай я приеду к тебе и сделаю *излияния нездоровой фантазии*" и т. д. Хоть бы здоровались что ли для начала :-))))))). Такие сообщения и меня не минуют, хотя я и написала в инфо, что не желаю обсуждать свои и тем более чужие любимые позы в сексе в первый день знакомства :-).

Я просто отказываюсь верить в то, что есть мужчины, которым НАСТОЛЬКО все равно, с кем. Думаю, если даже одна из пятидесяти, сотни и т. д. девушек и ответить согласием, вероятность того, что между ними произойдет нечто интимное крайне низка. Начнутся придирки к внешности, "завтраки" и отмазки. Например, один из моих бывших такие объявления мне назло начинал строчить, когда мы сильно ругались и несколько дней не разговаривали :-))))))))) А потом предъявлял... что отправлял. Насколько я помню, ему так никто и не ответил . Да и в онлайн-игре мне несколько извращенцев попадалось, которые явно ее с сайтом знакомств перепутали. Приходилось все время одергивать, чтобы на пошлости не скатывались. При этом все были женатиками... в реале верными и послушными (я так думаю). А таким способом... просто самооценку себе поднимали, не рискуя своим браком. Самое смешное, что парни из альянса жаловались, что им такие девушки попадались. А я-то нас, женщин, более возвышенными существами считала всегда :-) Но нет: "Не атакуй меня, смотри, какая я". Дальше ссылка на фотки в нижнем белье какой-то девушки-модели :-) Атаковали, кстати, причем намного усерднее, чем обычно :-)))))))

Обычно я на развратные сообщения просто не отвечаю, но когда у меня особо игривое настроение, начинаю таким извращенцам "диагноз ставить" мысленно. Например, одного из них спросила, "А что, кто-то соглашается?" Не ответил :-) А ведь мог бы и развить диалог. Может, я клюнула? :-)))))))

Другому написала: "Ок, приезжай", а он... стыдливо умолк, вместо того, чтобы начать сыпать координатами и спрашивать мои :-)

Некоторые, правда, начинали на виртуальный секс разводить, но это такая глупость, если разобраться. Нет, я понимаю, когда реальная пара начинает себя разогревать к вечеру всякими пошловатыми сообщениями друг другу, сама так делаю . Но когда это делают два человека, которые скорее всего в реале бы друг друга совершенно не заинтересовали, явно начинает пахнуть какими-то проблемами либо с ними, либо в их отношениях с партнерами.

Настроение сейчас - Решительное

Почти три года играю в онлайн-игру "Икариам". Появился безлимитный интернет, давно было интересно, что за онлайн-игры, на которые все так подсаживаются. А тут выдались майские праздники, делать было нечего, вот и зарегистрировалась в нескольких. Понравился только "икариам", ведь там больше все-таки экономический составляющей, а не военной. Это было просто развлечение, игра, в которую можно поиграть вечером после работы, чтобы отвлечься от служебных проблем (в тот период у меня их было очень много).

В период моей болезни эта игра стала для меня отдушиной и возможностью с кем-то пообщаться. Какие страсти кипели у нас в альянсе! Ночи не спали, воевали, общались каждый день, ругались, мирились. Были и кровные враги - толпа взрослых мужиков, которые мечтали, чтобы я покинула игру. Я побывала на всех руководящих должностях, нашла себя в роли дипломата. У меня были аккаунты в четырех мирах, но я постоянно заводила себе все новые и новые. Знакомств тоже было много. И в своем альянсе, и в других. Плюс еще сплетни, что творится у соседей.

А как я переживала, когда что-то шло не так, когда кого-то грабили, когда кто-то психовал, когда кто-то бросал играть. Как было обидно, когда альянс разделился, а враждебная половинка объявила нам войну. Мы выиграли, но... теперь я и сама готова наконец-то эту игру бросить. Неинтересно стало ни домики строить, ни воевать, ни общаться с союзниками, да и в своем альянсе кроме "Всем привет" написать уже нечего. А вчера один из своих назвал в шутку истеричкой. Пора бы уже и привыкнуть, он меня частенько подкалывает. Но... вышла из всех чатов и ушла в отпуск, перед этим послав всех нафиг. В принципе, они не виноваты, что у меня было такое настроение, что только чиркни спичкой - рванет. Но, может, оно и к лучшему.

В принципе, играть мне уже с прошлой осени было неинтересно. Но народ, с которым я общалась, очень держал. Особенно наш глава, с которым я общалась больше года практически каждый день. Хоть он женатый и иногородний, я его считала эталоном мужчины (хотя даже на фотке ни разу не видела, не хотела образ разрушать). У нас было много общих тем для разговора, с ним я впервые решилась поделиться своими проблемами, он всегда меня успокаивал, когда я психовала ни к месту, веселил... Когда я лежала в больнице, строчил мне смс-ки и поддерживал как мог. А этой зимой у него случился переезд, ремонт, он месяца на 4 практически пропал из игры... а вернулся другим человеком. Черствым, равнодушным... И теперь я пытаюсь осознать, что больше ему не нужна. Бывает так: все прекрасно видишь и понимаешь, но еще надеешься, что будет также хорошо, как раньше. Ведешь задушевные беседы, провоцируешь на проявление чувств. Раньше, когда я вот так хлопала дверью, мне как минимум трое человек сразу писали и спрашивали, что стряслось. А тут сутки прошли, а никому никакого дела, вернусь я вообще или нет... Я и знакомиться-то начала только тогда, когда мне стало совсем тоскливо даже при наличие альянса и ежедневного общения с ними.

Вернусь я, конечно, если кто-то позовет назад. А, может, и раньше. Только вот зачем? Да, такое извращенное общение позволило мне продержаться в сложный период жизни, но... настал момент, когда пора его отпустить. Это как с работой, где я те же три года проработала. Сначала было страшно расстаться с этими чудесными людьми, которых я вижу каждый день. Потом пошло разочарование в них... А в итоге было уже все равно, что будет с моим отделом и с моими приятелями. Вот и этот уход уже не спонтанный, а вполне зрелый и осознанный.
Проблема в том, что я не меняю что-то на что-то, я отправляюсь в полную социальную изоляцию. И это страшно (хотя раньше меня это не особо пугало). Но, возможно (вернее, точно), это меня сподвигнет на какие-то шаги. Скука - это вообще двигатель прогресса почище лени.

Пишет 33-летний мужик, тоже, прямо скажем, не симпатичный. Но письмо его понравилось, тем более он не только мою анкету прочитал, но и интернет-деятельность пробил. Написал, что работает в той же области, ну я и заинтересовалась, работу-то я в перспективе тоже ищу.

В общем, оказалось, что он фрилайнсер. Долго критиковал тупое руководство в продвиженческих конторах... примерно до тех пор, пока не узнал, что я сама два года техотделом руководила :-))))))) С этого момента начал критиковать женщин. Честно скажу, я вообще была удивлена, что с ним кто-то согласился встретиться :-) В конце разговора начала намеренно портить свой вполне себе идеальный образ рассказами о своей стервозности. Отбыл в неизвестном направлении. Ну... попутного ветра до ближайшего леса, а то я уже голову сломала, как его послать и не обидеть при этом.

Интересно, когда я на своего шефа жалуюсь, я также стремно со стороны выгляжу?

Пишет парнишка, мягко говоря, страшненький. Особенно одна бровь на оба глаза впечатлила. Пишет: "Хочу познакомиться с милой и хорошей девушкой. Ты такая?" Интересуюсь: "А что ты понимаешь под этими понятиями?" Отвечает вопросом на вопрос: "А ты?" Отвечаю: "Самая распоследняя скотина себя всегда считает милой и хорошей, так что это все очень субъективно". Буря восторга: "Ты мне уже нравишься!" Далее его вопрос: "Ты одна живешь?" Отвечаю, что нет. Скидывает меня в игнор, даже не поинтересовавшись, с кем. Так и знала, что наличие отдельной жилплощади - это обязательная составляющая понятия "милая и хорошая девушка" :-) И ведь никому и в голову не приходит, что я живу с родителями не потому что не могу жить отдельно, а потому что просто не хочу. Не в таком я сейчас положении, чтобы от последних живых людей ограждаться :-)

В своей анкете я написала, что хочу познакомиться с парней 25-35 лет, но не потому, что я действительно рассматриваю именно эту возрастную категорию, а потому что на большинстве сайтов именно такие ограничения. К нижней границе никаких претензий, я выгляжу намного моложе своего возраста, а парни помоложе еще не настолько испорчены неудачными романами, но вот что касается верхней границы... Возможно, когда не самой будет 35, я не буду озадачиваться вопросом: "А по каким причинам ты до сих пор одинок?", но на данный момент это так. К чему я это? А к тому, что не знаю отбоя от сорокалетних мужчин. Один вон "сорокалетний", выглядящий старше моего отца, уже вторую анкету завел, лишь бы я ему ответила. В принципе, у меня были романы со взрослыми мужчинами, да и приятельские отношения с ними хорошо складываются... но я уже смотрю на перспективу... Что будет через 5 лет, через 10? Так что это не мой контингент.

Я честно не поняла, что это было. Послала симпатию парнишке 23 лет, получила ответ. Состоялся довольно интересный диалог с изрядной долей юмора. Оказалось, что он офицер, служит в части в пяти кварталах от меня. Особенно очаровала его фраза: "Ну вот, снова прыгать через голову, чтобы показать, что я интересный". Именно так, мой милый :-) Хотя я тоже на месте не сидела. На мою томную фразу "хочется вот сделать что-нибудь спонтанное" сразу же предложил встретиться прямо сейчас (на часах было полпервого ночи). Поломалась для вида и, естественно, отказалась. Предложила созвониться. Сразу же попросил номер, позвонил. Голос безумно понравился. Договорились встретиться на следующий день в обед, он должен был позвонить в определенное время. Собиралась, волновалась, ждала звонка... не дождалась... позвонила сама. Он был очень мил, сказал, что вовремя не сможет, но вот через час-два обязательно... снова ждала три часа, снова сама позвонила. Сказал, что не сможет. Слово "Извини" даже не звучало. Удивилась про себя: "Такое ощущение, что это я встретиться хотела... " Ну ладно, передоговорились на вчера, опять на 12 дня. Кстати, забыла сказать, он себя в нашем общении позиционировал как нереально пунктуального человека :-))))))))))
Не собиралась и не ждала, учусь доверять своей интуиции, которую до недавних пор упорно игнорировала. Нет, он все-таки позвонил... в полвторого ночи (!)... мне, совершенно незнакомой девушке, и предложил встретиться прямо сейчас. Ну ладно, первое предложение было спонтанным, но когда это уже превращается в систему, становится очень подозрительным то, что он меня пытается вытащить из дома именно ночью. Отклонила такое "милое" предложение. Он начал уговаривать и слишком настаивать, чем меня разозлил слегка. Ответила: "А почему обстоятельства могут быть только у себя? Я хочу с тобой встретиться, но прямо сейчас не могу. Дальше что?" Ответил: "Дальше все" и бросил трубку. Вместо того, чтобы ложиться спать, как собиралась, еще полчаса истерично ржала :-)

Мне вот интересно, а где-то еще, кроме мужских фантазий, существуют девушки, готовые сорвать по первому звонку в любое время суток и лететь к человеку, которого видели только на фотке? Ну не считая девушек определенной древней профессии, естественно.

А вот это уже было похоже на настоящее знакомство. Симпатичный парнишка на два года младше, высокий, работающий в родственной области... Мне понравился. Правда, общение сложилось по стандартной схеме в нашей IT-тусовке: перечислить места работы, обсудить точки соприкосновения и общих знакомых, нехорошее начальство и принципы сдачи проектов. Потом он намекнул, что у них в конторе скоро будут вакансии. В общем, как обычно возникло полное ощущение, что я не с парнем знакомлюсь, а на работу устраиваюсь :-) Договорились потом где-нибудь пересечься. Ну, собственно, и все. В реальной жизни мы бы точно подружились, но не больше.

Зарегистрируюсь еще и на LI, пожалуй. Подозреваю, что здесь люди поразговорчивее :-) Парни, не бойтесь писать, даже если мне что-то не понравится и я изыщу в общении с вами очередную темку для пакостного блога, ни ников, ни фото я указывать в дневнике не буду :-)

Как я уже писала ниже, сайты знакомств просто заполонены вялыми мужиками, которые считают, что если они зарегистрировались и послали какой-нибудь смайлик симпатичной девушке, дело уже сделано, дальше она все должна делать сама: писать им, спрашивать, рассказывать о себе, приглашать домой (а лучше приехать к нему, ессно)... Причем по-быстрому, пока вялый "охотник" не перенапрягся от затраченных усилий и не уполз в свою норку.

Например, пишет толстый охранник, живущий в коммуналке (тот еще "завидный жених" для интеллигентной барышни вроде меня): "Привет! Давай познакомимся!" Я не только интеллигентная, но вежливая (тем более, а вдруг он человек хороший и интересный?), поэтому отвечаю: "Привет, давай :-)". Дальше на законных основаниях жду его ответа... уже второй день :-) Причем человек почти все время в онлайне.

Посылаю "симпатию" нескольким парням в надежде, что если я им приглянусь, они сами инициативу проявят. Неееее.... "Симпатизируют" в ответ :-) На мой "Привет" (естественно, я его пишу более развернуто), получаю "Привет!" Диалог протухает. Мне вот интересно, а зачем ты вообще на сайте знакомств регистрируешься, если тебе три слова написать лень? Причем так себя иногда ведут и те, кто САМ тебе пишет, а не отвечает на твои письма.

Пишет 30-летний вьюнош довольно посредственной внешности. Читаю анкету: "ищу интересную девушку". О! Это как раз про меня. Впадаю в философское настроение, рассказываю свою теорию про мышек и кошек, он соглашается и... молчит. Намекаю прямым текстом: "Ну! Начинай охотиться :-)" Отвечает, что он же не знает, что я слушаю, что смотрю, что читаю и т. д. Помогаю ему что есть сил, пишу строчек пять текста про свои увлечения, давая возможность зацепиться за фразу. Молчит... Пишу: "Ну вот, убежал". Он: "Только на кухню". Это его последняя фраза...

Блин, мне не нужен сильно общительный парень, который будет сыпать словами как... ну, скажем, горохом. Для этого есть я, а мужчина должен быть относительно серьезным. Но такие безнадежные диалоги я вытягивать не то что не умею, а просто не хочу. Так себе и представляю наше свидание (после того, как я его неделю туда тащить буду)... Я хочу быть в отношениях королевой, а не шутом :-)

Настроение сейчас - приподнятое

Итак... в сумме мою анкету просмотрели уже человек 100, написали человек 15. Видимо, все остальные все же ее прочитали. Напомню, я написала, что не хочу знакомиться:
- с женатыми (эти хотя бы не пишут, хотя, возможно, просто не палятся в анкете);
- иногородними (написали два москвича, один чел из Анталии и еще один из Болгарии);
- ниже ростом (как минимум трое написавших таковыми оказались, я же специально 5 см на обувь прибавила, но пишут даже те, кто босиком меня будет ниже);
- теми, кому нужны отношения на раз (этим вообще по фигу, пишут всем подряд, но процент все же не велик, это радует).
На остальных стоит остановиться поподробнее.

Нда... не те знакомства в интернете стали... не те... Аська уже не позволяет никого искать. Целый день включенной провисела и... ноль эмоций. А на сайтах знакомств в первую очередь стараются побольше денег выжать, а не людей свести. Особенно умилило предложение одного из сайтов заплатить "символическую цену" в один бакс за активацию анкеты после регистрации. По мне, так символическая - это один рубль. А вообще, не понимаю людей, которые вкладывают немаленькие деньги (в районе нескольких сотен), чтобы стать какой-нибудь "звездой" или "vip-пользователем". Регистрация на таком сайте - это для меня разовая акция на непродолжительное время, а звездные статусы все равно ничего не гарантируют. Ну да ладно, не будем чужие деньги считать.
Поразило отношение мужчин к знакомствам в целом. Я как-то привыкла считать, что мужчина - это охотник, этакий вальяжный кошак, который вокруг мышки круги наворачивает, мурлычет сладко и ласково жмурится до тех пор, пока мышка бдительность не потеряет. Счаз... На сайтах знакомств большинство "котов" ждут от мышки, что она нацепит на себя гламурный бантик, прыгнет к нему в пасть (открыть пасть - это вообще единственное усилие, которое они готовы приложить) и поможет себя правильно разжевать. При этом нет никаких гарантий, что ленивый кошак эту покладистую мышку не выплюнет :-) Возможно, в реальной жизни они себя и не так ведут, но на сайтах это так. Пришлось дописать в анкету, что не хочу знакомиться с вялыми мужчинами, ждущих инициативы от женщины. Ждем-с...

Я довольно симпатичная обаятельная девушка с так называемой естественной красотой. Идеальными "габаритами", увы, похвастаться не могу, тем более за время сидения дома меня несколько "разнесло", но у меня это все меняется довольно быстро. Зато и бюст есть вполне внушительный, и попка, и талия...
Я хороший собеседник, умеющий подстраиваться под того, с кем в данный момент общаюсь. Умею слушать, да и сама за словом в карман не лезу. У меня много интересов, а также смешных историй, произошедших со мной, ведь я из категории людей, которых называют "33 несчастья".
Недостатки тоже есть. Пожалуй, самый большой из них - это курение. Но ведь я не собираюсь курить всю жизнь, просто смысла бросать как-то не было, а без смысла я в принципе ничего не делаю. Есть и свои тараканы, но у кого их нет? Тем более их наличие делает меня, во-первых, не такой, как все (равно как и любого другого человека), во-вторых, более лояльной к чужим тараканам. Да и вообще, не знаю, как у других, а я за достоинства человека только уважаю, а вот люблю... скорее за недостатки. Мне не хочется пищать от восторга, если мой молодой человек грамотно пишет или там какую-то должность хорошую занимает (хотя я, естественно, буду им за это гордиться)... но хочется это делать, когда он мило ворчит с утра или затягивается сигаретой как-то особо сексуально :-)
Примерно это я в своей анкете и написала. Довольно честно. И даже фотку повесила, чего раньше никогда не делала. В графе "с кем хочу познакомиться" попыталась максимально отсечь весь бесперспективняк: женатиков (это уже пройденный этап моей жизни), иногородних (это тоже пройденный этап), тех, кто ищет девушку на одну ночь (мне уже 27 лет, пора о браке думать) и парней ниже меня ростом. Вот, собственно, и все мои "требования".

Ну и где же знакомиться таким, как я? Я и раньше-то тусовщицей не была, знакомилась в институте, на работе (благо, коллектив преимущественно мужской), ну и в интернете тоже. Сейчас из всех возможных вариантов остался только последний.
Зарегистрировалась на нескольких сайтах знакомств, результатами обязательно со своим дневничком поделюсь. Честно скажу, ничего грандиозного я от этой затеи не жду. Задача-минимум - высунуть нос из своей норки, сходить на пару свиданий, вспомнить, как очаровывать незнакомцев и... все. Дальше видно будет.
И хотелось бы сразу спросить у девушек, а реально ли в принципе познакомиться в интернете? Мы не рассматриваем всякие онлайн-игры, форумы по интересам, случайные знакомства и т. д. Речь идет именно о целенаправленном поиске на соответствующих ресурсах.

Скажем так, у меня сейчас непростой этап в моей жизни. Прошлый год можно было смело красить в черный-причерный цвет, но сейчас все начало слегка проясняться.

Была у меня любимая работа, где я добилась больших успехов. Был молодой человек, за которого я хотела замуж. Была куча друзей и просто приятелей. А потом... подвело здоровье и оказалось, что нужна я, по большому счету, только родителям, да паре близких людей. Скорее всего, я сама многих людей от себя оттолкнула. А как иначе? Неприятно рассказывать, что для меня, в прошлом такой успешной и востребованной, сейчас самое большое достижение - это выйти из дома.

Как бы то ни было, болезнь начала потихоньку отступать. Пожалуй, самое сложное было заставить себя выздороветь, так как мотивации не было. Пришлось кардинально образ мыслей менять на более позитивный, процес и сейчас не закончен. Но навалилась другая проблема - одиночество. Такое одиночество, что иногда хочется открыть окно и выть... выть... Собственно, было оно всегда. Но в той уютной норке, в которую я сама себя загнала, чтобы зализать свои раны, меня это вполне устраивало.
В общем, на работу мне устраиваться пока явно рановато, поэтому решила начать с малого - попытаться устроить личную жизнь...

Интернет-знакомства... реально ли это? Попробую поставить эксперимент на своей любимой шкурке.